彼を自分勝手な行動や態度で困らせてしまいます

質問

私は気分屋で人間不信なところがあると自分で思っています。
そうした自分の性格からくる態度で彼をいつも困らせてしまいます。

その後、自分でも反省し彼に謝るのですが彼は「大丈夫だよ、全然気にしてないからね」というような優しい返事ばかりで、その言葉に甘えてしまっています。
彼は私のためにとても頑張ってくれていますし、そのことに対して感謝しています。その気持ちも伝えています。
でもふとしたことがあると、私が途端に不機嫌になってしまい彼を困らせてしまいます。
多分、私が不機嫌になる理由はとても自分勝手なのですが、彼を試したい、というところからきているのだと思います。

彼は本当に優しくて良い人です。
私と付き合っているのが申し訳ないくらいです。
彼は今でも十分に私の為に頑張っているのに、もっともっと頑張ろうとしています。
私はそんな彼の姿を見ていて嬉しいのですが、何よりも彼が壊れてしまわないか心配です。

頑張るのは私の方なのに、もっと思いやりを持たなくちゃいけないのに、と思っているのに行動は全くの裏腹になってしまいます。
そんな自分自身がとっても嫌です。

彼を困らせてしまう、不機嫌な態度などはどうすればなおるのでしょうか。
なおしたい、と思う気持ちがまだまだ足りないのでしょうか。
気持ちと裏腹の行動をとってしまうことがとても辛いです。
彼には感謝の言葉など気持ちは素直に伝えています。

文章もおかしいですが、自分自身どうしていいか分からず悩んでいます。
ご回答よろしくお願いします。

回答No.8

noname#186298

回答が遅くなりました。
っというより、２回は回答したくない。っというのが本音でした。

過去のことを書いていても、それがすべての原因だと断定できませんし、
家庭環境だけが人格を形成するわけではありません。
学校生活、社会生活、もともと持っている性格が影響しあいます。

あなたは、過去のことばかりを書いてます。
他の方の補足にも、過去のことをかいてます。
自分の細かい環境をかくことで、回答しやすくなる。っという以外に、
聴いてほしいっという気持ちも感じます。

しかし、申し訳ないですが、そんなに劣悪な環境とは思えませんでした。
私は、あなたよりもつらい環境でした。
そして、私の友達には、本当につらすぎる奴も何人もいます。
それでも、友達はとても明るく、みんな結婚しております。

あなたはこれから、過去のことばかりを引きずっていきていくのでしょうか。
そんなことをしては、誰からも相手にされなくなってしまいます。

この質問を良い機会と思って、これからはつらい過去も含めて、
思い出になるようになればいいと思います。
過去の話をみんなでしだすと、どんどんと暗い方向にいくのです。
不思議なものです。
うちはこうだった、俺はこうだった、私なんてこうだった。
みんなそういう、最悪のことばかり話をするのです。

本当は、もっと楽しいこともあったはずなのに、そのこと話をしません。
親は、子供と違い、あなたとの幸せな思い出をひっぱりだして生きていると思います。
つらい思いをさせたけども、あの時はきっと楽しかったに違いない。
嫌な毎日だったけども、あの日は嬉しかったなぁ。かわいかったなぁ。
そうやってあなたのご両親は過ごしていると思います。

つらい過去はつらい過去、今のあなたは彼氏がいるじゃないですか。
こんどはこれからのことを話をすればいいと思います。
彼氏に過去の話をしたのなら、今度は「これから」のことを話をしてたらどうですか？

彼氏はあなたの笑顔が好きなんです。それをみると安心するのです。
それは「これから」のことを言っているんです。
これからさき、彼氏は「笑顔」が増えればいいね。っと遠まわしに言っているのです。
そして、あなたの欠点も含めて好きだと。
それも「これから」のことを言っているのです。

彼氏と一緒に「これから先のこと」を少し話をしてみたらどうでしょうか。
そうすれば、あなたも少しは安心するかもしれません。
彼氏はあなたのことをいかに真剣に考えているか、いかに大切に想っているか、
実感することになるのではないでしょうか。

そして、あなたは正常です。
私はあえて、ＤＶっと失礼なことを書きました。
それは、あなたが自分のやっていることは、彼氏に対してはつらいことだっということに
気づいてもらいために書いた言葉です。

しかし、不機嫌になる、自分勝手な行動をとる。っというのは、
あなたがツライためにとっている行動なのはわかっています。

でも、それを治すには、「安心感」だと思います。
「不安」からそうさせるのです。
それともうひとつ、過去のことはもういいじゃないですか。
それを言ったところで、自分も周りも誰も幸せになりません。
それを引きずるこが一番の問題です。

あなたがつらかったことは、
お父さんもお母さんもわかっています。でも誰も責めることはできません。
あなたはその環境で我慢してきたからといって、それを引きずってもいいことはないんです。
忘れることは無理でも、気持ちを切り替えることはできると思います。

まずは、時間がかかってもいいから、彼氏との信頼関係を築きましょう。
彼は信頼関係を築くことをもうすでにしています。
それにあなたは答えましょう。

回答No.7

ahiruganiwa

再度書かせていただきます。
聞けば聞くほど姉妹と、また、うちの実家の環境と似ていて、本当にお辛いだろうと思いました。
思うに、「怒らない」とか「努力する」とかを続けても、だんだん忍耐が底をついて、苦しくなるんじゃないだろうかと心配です。

また、たぶん、相談者様は、すでに努力家で、気遣いをする人ではないかと思いました。だから、社会人としては、（仕事上とか）信頼を受けていたり、真面目だと評価されているのではないかと想像します。

もしも、不安があられるなら、最近は、インターネットやテレビ電話などを通してカウンセリングを行うカウンセラーさんなど、民間にあるようですから、調べられて受けてみるのもいいかもしれませんね。日本では、カウンセラーとかいうと、とても心配したり、「私は病気ではない」と心外に思ったりされる方が多いようですが、そう思う必要はないと思っています。完璧な家庭で育つ人はいないのですから、みんなどこか、心の闇を抱えているし、カウンセラーにかかることはその解決の一歩になると思います。助言者、協力者は絶対に必要です。検討してみてもいいかもしれませんね。

「嫁姑問題」は、子どもにとって大変なストレスになることは私にも十分わかります。これは、とても苦しいです。（うちは、別居できず、父が病死して終わりました。）
　あなたに、助けとなる助言者、協力者が与えられますよう、心からお祈りします。

回答No.6

ftyn

気分屋とか、人間不信は、余り感心しない性質ではありますが、多かれ少なかれ、誰でも持っているものだと思います。人と人との間で生きるには、それ自体より、それを表に遠慮なく出してしまうのが問題になります。

　　☆　　☆

　あなたが、誰に対しても気分屋なのか、それとも彼に対しては特に当たってしまうのか分かりませんが、「甘えている」という事ですから、恐らく後者でしょう。

　「甘え」。もちろん、彼への甘えですね。また「試したい」というのは、「どこまで甘えたら怒るかしら？」という事でしょうか。これは、「人間不信」から来ているのかな？彼も信用しきれていないのかな？

　お付き合いしていても、いや、お付き合いしているからこそ、相手を疑ってしまう事はあります。「わたしの事、本当に好きでいてくれるのかしら？」、「無理してお付き合いしているんじゃないかしら？」などなど。相手を好きだから、相手を失いたくない。それで不安になる。お気持ちが不安定になる。理性的な言動が出来なくなって、本当は言いたくない（言うべきでない）事も言ってしまう。そして後悔する。

　ご自分でご自分を追い詰めている。そんな面はありませんか。

　　☆　　☆

　「甘」という字を使うなら、ご自分にも「甘い」のだと思います。規律正しく生きようとするのを、「自律」と言います。「自分を律する」という事です。それが難しくなっている？

　以前のご質問にもお答えしました。受験や、彼の事もあって、余計に心の均衡を保ちにくくなっているのかな？仕方がない面もありますし、そんなあなたに厳しい事を言うのは心が痛みますが、ご自分の状態を把握、自覚していただいて、少し遠くから自分を見る感覚を持ったら、少し冷静になれるかもしれません。そのお手伝いになればいいと思っています。

　　☆　　☆

　彼を信用しきれない。だから試す。これ、意味があるのかな。彼は、十分にあなたに優しいんだよね。それをよく分かったのだから、さらにそれ以上、彼を試す必要はある？ないよね。それどころか、あなたは大好きな彼を傷つけ、自分も傷つけています。

　意味のない事はやめよう？

　　☆　　☆

　彼の事も、二人で話し合ったんだよね。あなたの事もあらいざらい話して、悩みを共有していいと思いますよ。いや、ぜひそうしてほしいな。

　「わたし、よく感情的になってワガママ言っちゃうよね。それなのに、後で自分で後悔しているの。勝手だよね。おかしいよね。わたし、人間不信がクセになっているみたいなの。あなたはすごく優しくて、疑う事なんて何もないのに、わたしの変なクセで嫌な思いをさせてしまってごめんなさい。楽しく、気持ちよくお付き合いしたいと思ってるの。ウソじゃないの。わたしを信じてほしい…。」

　ここまで書いてきて思ったんだけど、あなたは自分も信用しきれていないかもしれないね。ワガママ言ってしまうわたしを、いつまでも好きでいてくれるはずない。わたしなんて…。自分に不安があるのも良くないね。

　自分の嫌な面、汚い面を彼にさらけ出すのは嫌だろうけど、話し合うのが二人のスタイルなんだよね。案外、すべて打ち明けてしまったら、それだけでスッキリするかもしれないよ。

回答No.5

ahiruganiwa

こんばんは。
　相談内容を読んでいて、自分の姉妹と全く同じことを悩まれていたので、参考になればと思い、書きました。
　うちの姉妹は、まず、両親との関係から問題がありました。
　一つ目・・・小さい時から厳しく（度が過ぎるほど）しつけられ、甘えることができなかったこと。（だか　　　　　　　ら常に愛されているか不安がある。努力してもしても自信がない。）
　二つ目・・・片親が早く亡くなってしまったこと。
　三つ目・・・家庭の中が不和で、気を使いつつも、その理不尽さに不満を持っていたこと。（常に怒りが心　　　　　　　の奥にありつづけた。）

　これらがあげられます。もちろん、姉妹である私にも同じようなところはあったかもしれませんが、性格的におっとりしていたのか、立場の違いであるのかで、それほど大きな問題は私の場合は感じられませんでした。
　相談者様は、心当たりはないでしょうか？人は、いちばん甘えられる人に、地がでてしまうものです。もしかしたら、満たされない何かを埋めてもらおうとしているのではないでしょうか。
　姉妹として、私は、本人が親との仲がうまくいくよう、すすめたり、できることを一緒にするようにしています。彼との関係以前の、自分の原点をみつめてみられたらどうかなと思います。
　愛されているということを十分に信じられるようになれたらいいですね。気持ちが落ち着かれますよう、お祈りします。

お礼

ご回答ありがとうございます。
貴女のような素敵な姉妹を持たれて、幸せでしょうね。
私の問題に心当たりがありましたので、追記いたします。

私は家庭で母と父の母(私からすれば父方の祖母、母からすれば姑)の仲が悪く、幼い頃からいつも中立の立場に立たされ、双方の愚痴を聞かされて育ちました。
自分でも我慢していた部分があったな、と思っていたのですが、父に「お前には子どもなのに子どもらしく振る舞えない時期を与えてしまって申し訳なかったな」と言われて、事の重大さ(？)を再確認しました。

私は長女で弟がいるのですが、弟はあまり家庭の影響を受けずに育っていると思います。
多分、長女である私に対する風当たりが強かったのでしょう。

それに加えて、元々人見知りな部分があり、人間関係では苦労してきた方です。
幼稚園の時に一年しか行かなかったこともあって友達が作れず、毎日泣いていました。
それが今でもトラウマだったりします。

上記の二つのことがあって、今でも人間関係に対する見方は冷めている部分があり、またとても人を信じることが怖くて人間不信に陥っています。

彼に対しても同様です。
以前よりは信じられてきましたが、まだ怖いです。

私は多分、人恋しくて寂しくて仕方ないのだと思います。
幼い頃のこともあって、人と関わることが怖い、でもさみしいのだと思います。
だから、貴女の仰るように彼にそれを埋めてほしいのだと思います。

今現在、祖母とは離れて暮らしています。(祖母に「出て行け」と言われ、私達家族は出て行きました)
家の雰囲気は以前より和らいでいますが、父は祖母の家と自分の家庭、双方を養わなければならないのでイライラしています。
ですから、ahiruganiwa様の姉妹のようなことはできないかもしれませんが、原因はわかっているので自分なりに克服していきたいと思います。

回答No.4

noname#186298

優しい彼氏がいつか疲れ果て、壊れるまえに「別れ」を切り出されるでしょう。

しかし、どうしてそんなに不機嫌になることがあるのでしょうか。

あなたも書いてますが「彼を試している」。
そんなことよりも、「彼があなたに対して怒らない」ことが問題です。
彼にはどんな態度でも許される。それがあなたはとても心地よいのではないですか？

人って、一回怒ると「怒り癖」がつきます。
そして、怒る相手を選びます。この人に怒っても許される。っという人にだけそういう態度をとります。

社会に出ると、なかには「酒乱」の人がいます。
ところが、本物の酒乱は、相手が誰であろうと、場所がどこであろうと乱れます。
しかし、偽酒乱がものすごく多いのです。
たとえば、上司が帰って後輩だけになったときに、急に乱れる人もいます。

私の前の職場の係長も酒乱で有名でした。
初めての飲み会で案の定係長は酒乱になりました。
私は腹が立って、「本物の酒乱なら、あそこのグループにいって暴れてこいよ」と言いました。
すると、さらに酒乱に拍車がかかりました。なので、私は外に呼び出しました。
「本当の酒乱なら殴れよ。正当防衛になりたいから、
先に殴ってこいよ、１発で病院送りにしてやるから」っと言いました。
それ以来、係長は酒乱になるどころか、笑いながら楽しいお酒に変わりました。

なにがいいたいかというと、あなたも一回痛い目をみないとわからないのでしょうか。
彼がとってもがんばっている姿をみて、さらに甘えて、彼が壊れてしまうか心配なのに、
さらに甘えて・・・、裏腹な行動をとっているっと自分でおっしゃってますが、違います。
あなたは「ここで不機嫌になろう」と思い、不機嫌になっていると思います。

なおしたいっという気持ちがまだ足りないとかそんな問題じゃなりません。
彼氏から具体的な別れ話がないから、なおらないのです。

彼は大丈夫といいながら、家に帰ると疲れ果て、そしてあなたとの別れも考えているでしょう。
でも、あなたのことが好きだから、どうしても怒れないでいる。
そうなると溜め込んで溜め込んで、いつかは爆発してしまう。

あなたは彼が爆発してから初めて深刻に考えるようになると思うのです。
実際、リアルにその状況にならないと、中途半端な反省で終わってしまうのです。

そして、甘えたあと、あなたは謝りますよね。
それがむしろタチ悪いと思うのです。

ＤＶの人って、暴力をふるったあと、ものすごくやさしくなるといいます。
暴力を振るわれたほうも「ＤＶさえなければ、最高の人なのに」、
それか「普段はとてもやさしいのに」っと、暴力を振るったあとの
「優しい彼・彼女」こそ本当の姿なんだと思うように努力します。

しかし、いずれはもう我慢ができなくなってしまうものなのです。

あなたが彼に謝ることで、彼は「反省してるんだ」っと思うでしょう。
しかし、それがいつまでも続くと、あなたが謝ろうが、優しい態度をとろうが、
あなたに対する信頼はゼロになります。
ゼロになった時点で、彼は愛情がなくなり、憎しみにかわります。

その時点で「感謝の気持ち」をいくら言っても、なおさら彼を逆上させることになります。

そして、「甘える」っという言葉をよく使う人がいますが、本当はあなたのような行動を
「甘え」とは言わないです。
「ＤＶ」の一種です。

あなたも自覚したほうがいいと思います。
特定の人にだけ、そういう行動をとってしまう。
気持ちとは裏腹な行動をとったら、それはもう病気です。

ここで不機嫌になろう。ここでこういう態度をとろう。
っと考えて行動しているのです。
そして、そのような行動をとったあと、謝罪する。

してはいけない行動や不機嫌になって、そしてそれに対する彼の態度を確認したところで、
毎回謝罪する。っということをあなたは繰り返しているんですよね。

はっきり言えば、「彼の態度をみて、満足してから」謝罪してるんじゃないですか。

私の言っていることは、大げさでしょうか、私のかんぐりがひどすぎるでしょうか。

彼氏のことが本当に好きで、壊れてしまうのではないかと心配しているのなら、
そんなことはやめましょう。
彼氏が壊れてしまう前に、あなたが壊れますよ。
それか、あなたはもう壊れはじめてますよ。
彼に優しくしてもらって、満足を得ないと気がすまなくなっているんじゃないですか？

絶対不機嫌にならない日を作ったほうがいいと思います。
そして、せっかく好きな彼に会うのですから、楽しいほうがいいじゃないですか。
彼の愛情を確かめなくても、彼はあなたのことを愛しています。
それにあなたには、他にいいところもたくさんあるんじゃないんですか。
彼はあなたの良い所、悪い所、全部含めて愛しているのです。
でも、不機嫌や態度の度が過ぎてしまうと、あなたの悪い所しか見えなくなりますよ。

彼もあなたの普通の姿や笑顔を望んでいると思いますよ。
彼はあなたの良い所ばかりをみているのです。
そして、あなたが反省していることも知っているのです。
ここに質問してきているくらいあなたは反省しているのですから、
あとは「怒らないですごす」を日常にしなければいけません。
そうでなければ、ここに質問してきた意味がなくなりますよ。

補足

ご回答ありがとうございます。
私の気持ちと彼の気持ちに一番近そうなご回答でした。
少し補足させて頂きますので、再度ご回答頂けると幸いです。

まず、私の気持ちですが、kamanbe-ruti-zu様の言うとおりだと思います。
「怒り癖」ついています、彼にだけそうしてしまいます。(他の人には割と甘えないし、怒ってもおふざけの範疇ですませます)
私も薄々感じていたのですが、これは精神的な「DV」だと思います。自分でも病気だと思います。
人間関係においてすごく不安定なんです。小３の頃に担任教師(特定の生徒を贔屓する教師)を信頼できなくなり、そこから人間不信がはじまり小５、６(不安に駆られると自殺願望が現れる時期もありました、リストカットなどはしていません)から悪化していて気分の浮き沈みが激しいです。
現在は自殺願望が現れることは少なくなりました。
友達はいますし、普通に接していますが内心信頼できていないし、たまに冷める時があります。(態度には出していないです)
元々、家庭で母と父の母(ようは姑)の仲が悪く、幼い頃から二人の愚痴を聞いたり、厳しく叱られたり(嫁姑の喧嘩の原因を全て私にされる)していくうちに、人間関係に対して冷めた見方をするようになっていったと思います。
勿論、今でもそれに縛られている私も悪いですし、原因は環境要因だけではないのですが。
彼には一応上記に記したことは伝えてあります。
なんというか、昔のことを引きずっている場合どうすれば良いのでしょうか？
今回の、彼氏のことが一番なのですが、人間不信もなおさないと、と思います。
多分、人間不信だから彼のことも信じきれていないのではないかと思うのです。

やはり一回痛い目を見ないとわからないのかな、と思います。
これも自分で気づいていました。
今まで彼が本気で別れ話をしてきたことはありません。
だから、泣いて謝れば許されると思っているだと思います。
そんな自分が本当に許せないです。

kamanbe-ruti-zu様が仰られたことは当たっていますし、自分でも気づいていることです。
だからこそ自分が許せないです。
気づいているのにどうしてなおせないのか。
やはり精神的な病気なのでしょうか？
自分でも壊れていると思います。
気分の浮き沈みが異常なほど激しいですし、彼に依存しすぎだと思いますし(彼の態度を見て満足して謝る点等)考えていることと行動が矛盾しすぎたりしていて、自分でも意味が分からなくなり混乱してしまうことがしばしあります。
その度に異常な自己嫌悪に襲われます。
苦しいです、どうしたらいいか分かりません。

彼は本当に良い人です。私には勿体無いくらいです。
彼と楽しい時間を過ごしたいです。
彼は「傍にいるから、人間不信なところとか少しずつなおしていこうな」「お前の悪いところも含めて好きだし、笑ってるお前を見るとこっちも安心する」と言ってくれました。
彼のためにもなおしたいです。
不機嫌な態度をとって困らせたくないです。

絶対不機嫌にならない日を作って、その日を少しずつ増やしていけばそれが日常になって、彼と笑顔で過ごすことができるようになりますか？

回答No.3

mink6137

「己の欲せざるところ人に施すことなかれ」…これ習いましたよね！
気持ちだけでなく、これを行動で厳守して下さい。
これが出来ないようなら、自ら身を引く覚悟で臨んで下さい。
そうすれば、貴女はとても品格のある良い恋人になれますよ。

回答No.2

zkxzm4kz

まず、自分の性格が悪い、根性がねじくれている、という自覚から
入ってきたらどうでしょうか。
何歳くらいからなのか、なにかのきっかけがあったのか、
そこから問題点をみつけて、自己でなおせるのか
カウンセリングなど専門家の手を借りるのがいいのか、
いろいろ検討してみてください。
男は我慢の限界が来ると、あっさり女を捨てます。

回答No.1

noname#190213

こんにちは。

おばさんです。

彼がそんな貴方を好きでいるのですから、別にいいと思うんですよ。今のままで。

本当にイヤになった、別れよう・・などと、縁起でもないことを言うようですが、そういう状態になって、初めて悩みは成立します。

ですから、今の貴方様は、そのまま、ありがとうって言える貴方は、素敵だと思いますよ。問題ないと思いますが。

お礼

ご回答ありがとうございます。

いえいえ、私が自分で納得できないのです。
別れ話を切り出されてからでは遅いと思います。

ご回答ありがとうございました。