男女。言えない。言いたい。言うべき？言わないべき？

質問

男女関係で質問です。

片方がもう一方に対する不満や葛藤を抱いていたとして、それはもう一方に言うべきでしょうか？それとも言わない方が良いでしょうか？

交際をしていて、何も相手に感じない。という方が無いと思います。
何かしらのマイナス因子は持ち得ます。それをどう対処すれば良いのか、迷ってる次第。

それを相手にぶちまけたとして。そのぶちまけたいという欲求は私自身の物です。
相手からしたら迷惑かもしれません。でも、私のその欲求はそれを無視棄却した所にあります。
それを押し付ける事が、自分勝手と捉えられてもおかしくないでしょう。

或いは、それで嫌われるのが厭だからと我慢するという選択肢もあります。
自分としてはストレスを感じておりますが、そのストレスの原因が相手に起因する物か、自分が起因する物か、客観的判断は難しく、判断を渋らせます。

先日見たテレビで、夫婦仲を良くするには、何でもかんでも相手に鬱憤を言わず晴らさず、
自分で頑張れば何とか割り切れる９割の事を抱え、どうしても割り切れない１割を言えば良いと言っていました。
まあ、何でもかんでも言って押し付けて、それを理解してくれない相手に「どうして分かってくれないんだ」「お前がおかしい」と言うのも自分勝手な話ではあります。
そういった主観的な問題を内々に処理し、相手に不快感を与えないようにしようと言うのでしょう。
それには賛同する所ではあります。

しかしながら、それでも抱えてしまいます。上手くは言えませんが、自身で処理しても処理してもシコリが残るのです。
私自身の内々的な問題であるのは重々承知です。
それを相手に押し付けるのは、酷く自分勝手でしょう。
でも、それを理解して貰いたい。という欲求が確かに存在します。
そして、それを言えない事に蟠りを感じ、終いには恋愛感情や相性等を疑い出してしまう始末・・・

個人的な問題で、勝手に苦しんでいます。自己顕示欲が無くなってくれません。
私1人の問題なのか？それとも私達の問題なのか？グルグルしています。

また、相手の立場に立った時。
もしも相手が同様に悩んでいるなら、私はやはり、それを言って欲しいと思います。
それで協力してあげたい。と思いますし、少しでも気が楽になって欲しい。共有してあげたい。と思っています。
それを言ってくれないのであれば、自分は頼られていない事に不安を覚えますし、同様に相性も疑うのでしょう。

でも、そうは考えても、最終的にそれも私自身の主観である事に帰結します。
自分がこうは思っていても、相手からしてみたら違うかもしれない。。。
私はいろいろ考えても、相手はそれをどうでも良い事とするかもしれません。
皆が皆同じ考えを持つべきだ。なんて思いませんし、自分の考えを受け入れない人がいるのも承知しています。
そういうのも考慮して、他人に自分の考えを強要する事はしなくなりましたし、自分だけの物として済ませて来ました。
分かる人は分かりますし、分からない人はどうしても分かろうとしない。今までの経験から学んだ事ではあります。
対人関係をそれで無難にやり過ごしてきましたし、その結果に満足してなくても不満はありません。

此度、そんな近しい関係において、上記のような内面上の問題をどう処理すべきか悩んでいます。
仲良くしたい。末永く良好な関係を築きたい。でも、どうしたら・・・そんな具合。
一緒にいれるだけで多幸感があります。そうして更なる葛藤を抱えるサイクルです。
だったら恋愛自体云たらかんたら・・・長くなりますし、結論に至れずグルグルするだけなので切ります。

長文駄文失礼します。
男女関係において、どのように相手と付き合うのが望ましいのでしょう？
お手数ですが、ご意見ご回答お願いします。

回答No.8

akemired1084

貴女が、いまいち、チョットと解からない。皆さんが答えて、なるほどな～という感じ。

結論からいうと単に「あゆみより」がたりない。　　お互い「理解」しあうということは、生活環境のもよるし、

学歴、もちがうと、「トラウマ」がでます。　普通の女の子は、普通の男の子としか付き合うことが出来ません。

高学歴、高収入の男は、同じ、高学歴、高収入の、女の子を選びます。

その事を、考えると、まだ、きつい言い方かもしれませんが「あまい」と思います。

結婚の、ことＴＶで見たと書いてありましたが、私も、結婚しているし、子供もいます。

そんな中で、自分で考えたのは、５０％理解すること。妻も５０％理解すること。が

一番、重要です。　　結婚って、長い人生です。「歩み寄り」がないと、「離婚」が待っています。

あなたの気持ちが、わからなくもないが、「考えすぎ」と思います。

回答No.7

sachiko23

相手が嫌がってることや無理なことを、無理やり押し付けたらわがままですが、
こうしてほしいと希望を伝えるだけなら問題ないのでは？

仮に、あなたの希望が相手の方にとって迷惑なものだしても
相手の方は、それを実行するかしないか、選択することができるわけですし。

お互いの希望を知り、譲れるところは譲りあう。
どうしても譲れない部分なら、どちらかが我慢するか、別れるかを考える。

とりあえず、まずは言わないことには伝わりません。
お互いにどう思っているのか話すことは大切だと思います。

お互いの希望を知った上で「じゃあどうしようか」と相談すればいいと思います。

回答No.6

tantantan323

夫婦と未婚では多少考え方は変わると思うのですよ。（あ、私は既婚です）

夫婦の場合、多少相性悪いのかな？と思っても、一生仲良く過ごそうと努力するのが前提ですから。
そうすると、９割我慢して１割は言うっていうバランスはある意味正しいと思います。
よく結婚式のスピーチであるじゃないですか。
結婚前は両目を開けて相手を見る。
結婚したら片目をつぶる。
ダメな自分でも相手は一生責任持ってくれようとしているのですから、お互い様という気持を持って、受け入れられることは全部受け入れるくらい気を大きく持つことが円満のポイントです。
ただしお互いがそういう気持ちを持っていないとね。
そういう人間であることを見極めるために結婚前は両目を開けて、一生を懸けるにふさわしい人か見極めないといけないのです。

結婚前の交際は結婚相手を探して見極めるという要素もあるのですから、シビアな目も重要ってことです。
と同時に、自分がどこまで許せる人間なのかを見極める期間でもあるわけです。

そういう性質の違いを把握したうえで、既婚も未婚も、言うか言わないかの判断基準は、これを言わずに我慢したら相手を愛し続けるのは不可能だと思ったことは言う、大勢に影響はないことは言わずにおくということじゃないでしょうか。
実際にはグレーゾーンが多くて難しいですけれどもね。
そういう判断を繰り返しながら、自分を知り、相手を知っていくことだと思います。
未婚のお付き合いは。

回答No.5

noname#179235

具体的にどういう問題なのかを書かれてないため、分かりませんでした。

例えばどういう点で押し付けになるのでしょう？

色んなカップルがいる中、正解はありませんから…それにもっと詳しく、簡潔に話して下さらないと伝わりません。

同じ話が３度もでていますよ。

回答No.4

taka-aki

そうですね。相手に変わってほしい時もあります。
相手のことは嫌いじゃないが、未来に暗雲が見えるのにもかかわらず
相手が対応していないように見える時です。
その時は、そのまま滅びを受け入れる気分にはなかなかなりません。

このまま行けば嫌なことが起きることが予想される。
でも相手は対応しない。変化しない。
ではどうするか。

自分は自分で希望の持てる未来のビジョンを構築することになるのでしょう。
ドライなようですが、そこは心理的に自立しなければならない。
相手は変化しなくても、自分は変化できることを示さなければならない。
相手は本人が変わりたいと思わなければ変わらない。
今変わりたいと思っているのは自分自身なのですから、
自分自身の柔軟性が問われています。

自分の未来を相手にゆだねてしまえば相手だって重く感じるでしょう。

自分は孤独で苦しいですよ。
だからそれでも相手と一緒にいたいと思うかどうかは、
結局相手が尊敬できる存在かどうかによると思います。

でもどうせなら多少なりとも通じ合える相手と一緒にいたほうが
楽しいので、自分がどんな未来を目指しているかを隠すことはしません。
相手のあり方を否定して自分の考えを押し付けることもしません。
相手は尊敬できる人間で、自分には自分の目指す未来があるのだから、
そんなに悪いことでもないはずです。

相手が尊敬できない人間なら？
それはそれで何のために付き合ってるのかと言う話です。
尊敬できない相手と付き合うのは自分が相手を利用するためですから、
うまく利用できないのは自分の能力不足によるものです。
そこを反省すべき。

回答No.3

mao_2012

お気持ち、すごくよく分かります。
言いたいこと、変えてほしいこと、わかってほしいことはある。
でもこれって、どこからどこまでが許されることで、どこからが自分のわがままなのか？
もし相手に伝えたら、相手は気分を害するんじゃないか？
関係にひびが入るのではないか。
それで、だいたいのことは伝えないまま終わるけど、どうしても消えないしこりがたまに出現する。

友人関係であっても、家族であっても、そういう問題って存在しますよねぇ。
男女関係じゃなくて申し訳ないのですが、私は友人に対して、そういうもやもやした葛藤がありました。本当の友達だったら言いたいことはちゃんと言うべきだし、言えるはずって、世間では当たり前のように言うけど、いざとなると色々考えてしまうのです。私だって大した人間じゃないのに、とか。私のわがままも相手は我慢してくれているのだろうし、とか。私が心が狭いだけなのかな、とか。
大人になればなるほど、喧嘩とか気まずい空気にはなりたくない。ちゃんと話し合うのが大事なのはわかるけど、それって一回一回かなりエネルギーを使う…。
ただ、割り切れないモヤモヤは、必ず蓄積していくんですよねぇ。

1つ思うのは、伝え方、言い方の問題はすごく大きいのかなって思います。
同じことを伝えるにしても、積もり積もった感情に任せて不満を強くぶつけてしまったり、頭ごなしに相手を否定するかのような態度をとってしまうと、喧嘩になったり、二人の関係の傷になってしまったりする。
発言自体はできるだけ重くならないように、うまいこと相手を乗せるくらいのことが出来たらいいですよねぇ。不満をぶつけるというより、より良い関係を築くために提案する、みたいなスタンスをとるとか。伝えたいことも伝えられたうえで、相手の気分も害さない(むしろ気分良くさせる)なんてことが出来たら一番いいんですが。貴方ならわかってくれる人だと思うから話すけど、と切り出してみるとかね。考えを押し付けるつもりはないけど、一応私はこう考えてるけどどうかな？とかね。相手の判断に任せる余白を残してみる。あと、愛情ゆえの指摘や発言だったら相手も受け入れやすいと思うし。例え、受け入れることは出来なくても、反発の気持ちは少なくて済むと思う。

最終的には、その言葉を受け取った側(相手)の心の持ち方とかに任せるしかないのかな…とも思います。
指摘されたり、自分と違う考えを言われてすぐムッとしてしまう人もいれば、素直に受け入れられる人もいて。それを含めて、その人の人間性なのかなとも思うし。でもムッとされても、時間が経てば心持ちが変わることもあったりして(これは実際、私はあると思います)。

って、あまりはっきりとした結論じゃなくて申し訳ないです。
長文失礼しました。

回答No.2

noname#172481

こんにちは！

男女関係というか人間関係というか・・・

一つ確認しますが、あなたは、相手から言いたいことをぶちまけられて平気ですか？

それが「ストレス」なら、相手も「ストレス」ではないでしょうか？

ただ、

「お互い違う価値観であり、最終的に分かり合えることはないが、共通する価値観が皆無でもない、ちょっとぐらい付き合う、理解してみる、我慢もしてみる」

そこまでの関係が成立していれば、

言いたいだけ言っても、お互い「聞き流し力」を発揮し、ストレスもたまりません。

ここからが大事ですが、

一目会ったその日から、フィーリングがあって、相性もよく、相手が何をしても許せる、そんな相手に恵まれる人もいれば、

何年経っても不平不満だらけ（失礼ながら「教えてgoo」がある時点で、この方が多いと言えましょう）・・・

で、不平不満なのは「自分」「自分」「自分」、とにかく「自分は損をしたくない」
敗戦後の一つの価値観ですね、人のためより自分のため・・・

相手の幸せが自分の幸せと思えるのかどうか

これは人それぞれ、人の勝手です。

回答No.1

noname#187913

座標が定まっていませんね。
今お悩みの事はそれに尽きると思います。
二つの物の距離を測ろうとする時には、まず基準となる座標の中心を決めて、Ａの点は座標のここに有り、Ｂはここに有るから、ＡとＢの距離はこれくらいであると言う測り方をします。
通常人はその座標の中心を自身の真ん中に於いて放射線状に周囲との距離を測ります（一般的にはアイデンティティと呼ばれる物です）。
実際にはこの座標は点のみの０次元から、点と点を結ぶ１次元、線と線が交差する２次元、面と面が交差する３次元、と発達して行く（この発達の度合いによってその人の「社会性」などが違ってきます）のですが、本旨（ほんし）と離れますのでここではこれ以上書きません。
ある時は自分を座標の中心に置いて彼との距離を測り、またある時は彼を座標の中心に置いて自分との距離を測り、別の時は「他人」（例えば質問に有る様な夫婦の話など）を座標にして二人の距離を測るといった事を繰り返していると、質問に有る様な悩みになるのかな？と言うのが正直な感想です。
貴女にとってこの世で一番大切な物はなんですか。
これだけは絶対にゆずれない。この為だったら命も惜しくないと言う一番大切な物。
それが分かれば、それ以外の自分の周囲に起こる事象はすべてその「一番大切な物」を守ると言う目的の為の「手段」と言う事になります。
ご自身の心の中で、「一番大切な物」を座標の中心に据（す）えてみて下さい。
そうすると、言うべきか言わざるべきかといった事は、言う事によって「一番大切な物」を守る事になるのか傷つける事になるのか、ご自身が一番良く分かると思います。
こう言う事は彼と向き合って考える事では有りません。
一人になって考えるのが一番ですので、たとえば一人旅などはとても自分を救ってくれるかもしれません。