遠距離の片思い

質問

はじめまして。29歳、女性です。

秘かに憧れている男性がいるのですが、諦めきれずに悩んでいます。

彼とは、仕事の関係で2年ほど前に知り合いました。
部署が異なるため、その後仕事でお会いしたのは数回。
人づてに彼女がいるという話しを聞いていましたし、何となく憧れの存在というだけでした。

ほどなくして彼は関西から関東へ異動になりましたが、関西出張の折、突然食事に誘われました。
二人きりでお会いするのはもちろん、まともに話しをしたこともなく、少し不安でしたが、
不思議と自然体でいられ、いつしか好意を抱くようになっていました。。

その後は、数か月に一度、私からメールを送っていました。
その都度丁寧に返信をしてくださり、しばらくは続くのですが、
一度途切れると彼からメールが来ることはありません。

話しの内容からは、彼女がいるような感じでもありませんでしたが、確認したわけではありませんし、もしかすると異動後に彼女ができたかもしれません。
連絡をとりたい気持ちはあるのですが、毎回私のメールが最後ということもあり、
また自分からメールを送ることを躊躇しています。
私自身、男友達が多く、男っぽい性格ですし、お互い付き合いも浅いので、
恋愛感情があると知られると引かれてしまうのではないかと思うのです。
共通の知り合いも多くいますし、失敗したときのことも怖くて・・

しかし、何故だか諦めることもできません。。
また私から世間話のようなメールを送っても良いのでしょうか。
それとも、何とか気持ちをふっ切る良い方法はないでしょうか・・

自分がどうしたいのか、気持ちがまとまっていない状態で大変恐縮なのですが、
何かアドバイスをいただけますと幸いです。

宜しくお願い致します。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

諦める、という切羽詰まった足元から考えないで。
本当に私のこの片思いを「始める」事が出来るのか？
深呼吸をして、
丁寧な貴方から再始動させてみたら？
実はまだ何も始まって「いない」んだよね？
接点が生まれたのと、始まったのとは違うから。
既に一人で始めているのは貴方の方であって、
相手は特別始めた、
始まったという実感の延長には「いない」という事。
ただね、
思いがけず相手「から」声が掛かり、
楽しい一時が過ごせて、
そして辛うじてやり取りが今も「続いて」いる。
貴方が既に先行系で始めていた片思いが、
もしかしたら始まった「かも」しれない。
そう思い「たく」なってしまった事までは、
別に否定しなくても良いんだと思う。
彼が貴方にどういう理由で、どういうきっかけで声を掛けたのか？
それは彼にしか分からない所だけれど。
現時点での貴方って、
彼にとっては「点」の存在だよ？
「点」って切れていいんだよ。必要な時「だけ」繋がればそれで良い。
だからこそ、
彼のメール自体も淡白だったりする。
それって強く繋ごう、繋ごうとする意識が少ないから。
今の自分として、
出来る範囲での対応をしていければそれで良い。
また貴方と交流出来るような機会があるなら、
その時はまた柔軟に楽しめたらいいな～と。
その位の気持ちはある。
ただ、
だからそれを楽しみにしていますとか。
今も交流欲を保ちながら、
貴方への熱を残しながら向き合っていますよ。
そういう彼は「いない」んだよね？
繋がっていない時の彼は、
貴方の存在感自体を畳んでしまっているから。
それに対して、
貴方は彼との交流以前から、
既に憧れという微妙な「線」の思いでしょ？
思いがけず交流出来た事をきっかけにして、
貴方の「線」の思いはより一層太くなっている。
「線」って当たり前だけれど切れない。切れたら成り立たない。
貴方は彼と連絡をして「いない」時でも、
どこかには彼への思いを残しながら、持ち続けている。
「線」の貴方だからこそ、
当然相手にも「線」の対応が欲しいんだよ。
気持ちも重たくなる。
でも、
彼はあくまで「点」の範囲で丁寧に応じてくれるだけ。
お互いに感覚が違う分、
やり取りをしても「余韻」が残らない。
貴方は「線」でしょ？
「次」を意識出来るような、やり取りのその「先」を意識出来るような。
そういう繋がりある関係を求めたい。
でも、
相手は繋ごうとは思っていない。
自然と「点」の彼はスタンスもコンパクトになって、
貴方に対する出来る範囲の開示しかしてこない。
別にそれでも良いんだよ。
まだそれ位の関係である事も事実だから。
でも、
貴方は彼より先に片思いを始めていて。
二人で過ごせた「大きな余韻」を未だに残しているでしょ？
その状態では、
どうしても相手に対しても「線」の目線が必要になってしまうんだよ。
もし本気で彼との交流の質を上げたいなら。
貴方も彼のような「点」の身軽さを持って、
サクサクと出来る範囲のコミュニケーションを楽しめばいいんだよ。
それって貴方の印象の延長上にある、
男勝りの性格をなぞった違和感の「少ない」対応。
私（僕）は、
シンプルに貴方との接点を楽しもうとしているだけですよ、と。
その内側にどういう片思いがあっても別に構わない。
まだ二人の歴史も浅いし、中身も少ない。
まずは丁寧に交流を重ねていく事。
お互いに「点」であっても、
一回一回の「点」の「質」を上げていく事。
そういう作業自体が前段階であって、
それがそれなりに育って来てから改めて「向き合う思い」。
実はそれが彼への思いへの、
誠実さでもあり、方向性でもあるんだよね？
彼は今の時点で、
貴方に対する白黒なんて考えて「いない」から。
貴方は片思いで考えている。
考えている分、
余計な事まで考えてしまう。
考え過ぎて動けなくなってしまう。
気持ちだけは既に基礎から「応用」に流れている分、
小さな一歩に凄く踏ん張って考えてしまうんだよ？
最初から恋の旗印を掲げていったら失敗するよ。
逆に言えば、
意識出来る関係になれるかどうか？
まずはそこまで辿り着かなければ話にならないじゃないか？と。
私は良い意味で、
最初から異性的に強くアピール出来ないタイプなんだ、と。
だからこそ、
そういう私のドライな雰囲気や、身軽さを「武器」にして。
シンプルに交流自体を楽しんでいく方向。
まずその方向で彼との足元を整えていってみようと。
それさえアウトな関係なら、
当然だけど恋愛は無理でしょ？
いきなり求めるものが大きければ気を遣うし、遣わせるけれど。
お互いに歴史も浅いし、少ないんだ、と。
その状態であれこれ考えても仕方が無いじゃないか？
お互いに隙間のあるやり取りしか出来ていない。
私も出来る範囲でのコミュニケーションを基本にして、
丁寧に「点」の交流から大切にしてみよう、と。
それって成功も失敗も存在しないスタンスだよ？
受け止める相手あってこそ「活きた」思いでしょ？
片思い慣れ、憧れ慣れしてしまっていると、
自分「から」相手に沢山注いでいる状態に逆に縛られてしまって。
何でも無い一歩が「冒険」になってしまうんだよね？
こうして書き込める力があるなら、
改めて自分を「ほぐす」方向に活かしてみたら？
丁度年も変わるよ？
改めて挨拶もしやすいし、
また今度交流しましょうね、と。
進行形のコミュニケーション「欲」がある事を伝えやすいじゃない？
少し自分がまとまっていない気がするなら、
新しい年の始まりをきっかけにして、
もう少しバランスの良い貴方から始めてみる事。
それって貴方にも「出来る」事だよ？
深呼吸を忘れずに。
メリークリスマス☆

お礼

ご回答有り難うございます。
とてもご丁寧なアドバイスをいただき、本当に嬉しく思います。

たしかに、私は一方的に身構えてしまっていて、普段なら何でもないことを、
重く考えてしまっていました。。
もともと積極的なタイプではありませんが、これからはもう少し気楽に、
彼にも連絡をとってみようかと思います。
たとえ恋愛には発展しなかったとしても、彼とのコミュニケーションを通して
得るものは大きいと思いますので。

blazinさんのお言葉で、だいぶ気持ちが楽になりました。
本当に有り難うございました！

回答No.3

yonesuke35

＞　ほどなくして彼は関西から関東へ異動になりましたが、関西出張の折、突然食事に誘われました。

　（あなたが彼と結婚したいのだと考えて。　）

彼はなたの事は充分知っている関係。

　彼に真剣な気持があれば彼から誘いがくるはずです。

　あなたから誘えば，好きだとか付き合ってくださいなどの言葉だけであれば
彼は遠距離のセフレと認識するでしょう。　　

好きですと言うメールを送って会話をして、続けばいいのです。　

その後結婚の言葉を入れれば彼の本心が解るでしょう。　
結婚の言葉を見た彼がその後も積極的であればいいのですが。　

セフレだと考えていれば彼は結婚の話は拒否しないまでもごまかすでしょう。

お礼

ご回答有り難うございます。
御礼が大変遅くなり，申し訳ございません。

残念ながら，彼とはそこまで親密な関係ではありません。。
彼も真面目な人ですので，単なるお友達かなと思います。

参考にさせていただきます。有り難うございました。

回答No.2

akemired1084

貴女、男友達が多いと書いてありまっすよね。

そんなんだったら、男の気持ちもわかるはず。

まだ、発展性のない状態。　貴女自身、かたお思いの状態。

貴女自身、男友達がいるので、男の状態も、普通の女の子より読めるはず。

１度、関東まで行って、お会いしたらいかがですか？。

メールだけでは、本当のことは、わかりませんよ。

合わない限り無理です。

お礼

ご回答有り難うございます。

おっしゃる通り、私は自分自身が男性化していると思います。
友人とはよく女性の話題で盛り上がり、私自身、気に入った女性には結構積極的です。
（もちろん、友人になるために・・ですけれど。）

周りに全くと言っていいほど女性がいない環境で、いつの間にかそこに適応してしまっていました。
男性に対して、女性として向き合うことが苦手になってしまっているのです。。
（男性といるほうが気楽なのですが、相手に恋愛感情があると知ると引いてしまいます。）

しかし、そんな言い訳をしていてもダメですよね。
メールではわからない、というのもその通りです。
彼も忙しい人ですが、いつか関東へ行って、もう一度会えるように努力したいと思います。

アドバイスを有り難うございました。