遠距離片想い

質問

遠距離片想いの彼がいます。
もともと大学の先輩後輩で年は私が一つ上です。

初めは彼からのアプローチでした。
卒業してからの関係でメールは２週間に一度ぐらいきていました。
去年の４月ぐらいから月一で会うようになり、２時間半車をとばして会いにきてくれたこともありました。彼の方が年下ということもあってか積極的に距離を縮めようとしてくれているのがわかってうれしかったのを覚えてます。
９月ごろには私も好きだなぁと感じるようになっていました。

両想いかなと思ったのですが、そこで性についての考え方が合わないことがわかり、ケンカに近い雰囲気になりました。
なんとかその場はおさめましたが、その後から彼からのメールはなくなりました。デート中に手をつなぐこともなくなりました。

４ヶ月後に私から連絡して会うことになりました。
クリスマスはどうしてたのと聞くと「家にいて気づいたら終わっていた」と言っていました。
私は一緒に過ごしたかったのでショックで何も言えませんでした。
もう好きじゃなくなったんだろうなと思いました。

それ以来、会う時は私発信で話が始まるようになりました。彼のところへ鈍行を乗り継いで会いに行ったこともあります。完全に立場が逆転してしまいました。

彼の転職などもあったので不定期ですが、今でも会える時は会ってくれています。会った時はとても優しくよく私のことを気にかけてくれますし、私の言ったことやメールについてよく覚えてくれています。ですが私を好きというよりそういう人なんだろうなという気がしています。

今、クリスマスに会いたいと言ってその返事を待っています。彼はまだ働きはじめて２ヶ月だし、業務体系が変わったばかりらしく予定がたてられないと言っていました。無理かなと思いつつ期待していますが弱気で、もう諦めようかな…とも考え始めています。

メールも返ってこない時はこの恋は続けていていいのかなと思います。
私はかまわれたいし、忙しい彼を待つことができない私は彼にはふさわしくないんじゃないかと考えてしまいます。
友達として会ってくれてるだけでもう報われないんじゃないでしょうか？
もう冷めてしまったと諦めるしかないんでしょうか？
彼の気持ちを取り戻すにはどうすればいいですか？

回答No.4

noname#196134

再回答ですが・・・

＞やはり快感のためなんでしょうか。なんだか情けなくなります

若い女性としてはそうですが、男性にとっては、ものすごく大切なことですよ。

私は彼と別れて他の男性と付き合ったほうが良いと思います。
それが一番の人生経験になります。
少なくともお付き合いし続ける理由やメリットはもうないと思うんですね。

お礼

がんばっている人を好きだというのは私にとってはメリットです。
一緒にがんばろうと努力するのが好きだし、支えてあげたいという気持ちは私を励まします。
好きな人の頑張りが認められれば私は本人の倍うれしいです。
単純に楽しい関係も好きですが、今は彼を好きだからそう思うのかもしれません。

ただ、彼でなくてはダメだとは思いませんし、彼にとって私と会うことにメリットがあるかどうかもわかりません。離れていても出来ること(彼の趣味を勉強したり、癒しになれるよう日々模索しています)を実践しているつもりですが、それが喜ばれているのかには自信がありません。

それと
私は男性の気持ちよさを考えたことはあまりなかったような気がします。
女性より敏感なので気持ちいいんだろうなと勝手に思いこんでいました。
大事なことなのに思いやりが足らなかったですね。
このことに気づかせてくださってありがとうございました。

今回の投稿についても私は思いやりに欠けていたように思います。
片思い（？）が長く疲れていたのかもしれません。独りよがりになっていた気がします。
まだまだ視野が狭くて子供です。
言われたとおり他の人と付き合った方が男性の気持ちもわかるし視野が広がるかもしれません。
出会いがないわけではないですので前向きに考えたいと思います。

今回は長文で愚痴のような文章にお付き合い頂いてありがとうございました。
話を聞いて頂けて単純に元気がでました。
何度も質問すみませんでした。
また機会がありましたらよろしくお願いします。

回答No.3

noname#196134

コンドームは嫌だということですね。
たしかに男性の立場から言えば、長靴の外から痒い足を掻いている感じですけど。

愛情というよりせっかく得た快感を捨てたくないという気持ちが大きいと思います。

一つの対策としては女性側での避妊と言う方法もあると思いますが。
それも女性次第ですね。

少なくとも片思いではありません。
付き合っているんだと思います。

ただ、未来も共に出来るかと言えば、難しいと思います。

お互いにもう少し人生経験を積んだほうが良いんですね。
今のまま結婚しても、９割近く別れると思います。

そのためには、付き合っていることが逆に足かせになっているんですね。

お礼

二度目の回答ありがとうございます。
ずっと悩んでいることなので励まされます。

やはり快感のためなんでしょうか。なんだか情けなくなります。
でも結局どうにかできないかなって考えてしまうんですよね。
一応ピルのことを考えたんですが、そこまで考えてしまっている自分が重い…と感じて考えるのをやめました。
その話をもっていく勇気もないし。困っています。
でもピルは選択肢の一つとしては頭の中にあります。あくまでも最終手段という感じですけど。

片思いじゃないっていうのはうれしいです。勇気づけられます。
もう少し大人にならないと…ということは自分でも感じています。
付き合ってることが足かせになるというのは、離れないとわからないこともあるということですよね？どういったことか聞かせてもらえるとうれしいです。
会えない時間で出来る限り自分磨きしていきたいと思ってますが、それだけでは足りないですか？

重ねて質問ですみません。

回答No.2

blazin

「性」についての考え方があっていない二人。
性に対する考え方の合わない二人。
その二人が聖なる夜を過ごすにはやっぱり引っ掛かりにはなるんじゃない？
彼の気持ちを取り戻す、という問題よりも。
ある程度ふんわりした先輩後輩の関係は続けていけるけど。
お互いに「恋愛」的に、
スキンシップも含めて深まる事も「あり」の関係としては。
彼はもう貴方をその対象としては捉えて「いない」んじゃない？
貴方との関係は別にあっていいもの。
離れているからこそ、
たまに会ったり、繋がったりするのは心地が良いと。
でも、お互いを特別だと思い合って。
本当に「気持ち良く」求め合える関係になれるのか？
「性」についての考え方の違いってそんなに簡単には変わらないでしょ？
どちらかが「折れて」も。
それはどちらかが無理をする事。
今の貴方はすれ違う以前の関係とは違って、
むしろ貴方の「方」が求めているんだよね？
最悪貴方が折れる形でも繋がりたいと思っているのかもしれない。
ただ、それを彼は心地が良いと感じるのか？
あきらかに、その「後」の二人って空気の層が出来てしまったじゃない？
それなりには親しいけど。
どこかでガッチリとは嚙み合わない二人になっている。
彼にとっては特にスキンシップに対するブレーキは強いよね？
そして、一番ブレーキを掛けたくない、
本当に自然に分かち合いたい部分でもある訳でしょ？
恋人同士になるなら「特」に。
その部分がちょっと違ったと。
どちらが良い悪いというよりも違ったと。
違った時点で、
貴方を強く意識した交流では無くなっている。
貴方もそれは感じているでしょ？
失ったものは特にない。
そういう意味では取り戻す、という考えは当てはまらない。
ただ、
心地良く、お互いにそのままの自分として求め合えない関係
だという認識が彼の側には既にある。
性に対する違いだけではなくて、
貴方は構われたいとか、強く思われたいとか、
クリスマスも含めて節目はしっかり共有したいとか。
どうしても彼に対して求める部分が強いじゃない？
貴方は貴方「なり」の恋愛観を持っている。
でも、今の彼に対しては心地良く求めていけない。
貴方はそれをややストレス気味に感じている。
期待する気持ちも下手をしたら失望に変わる一喜一憂の種として
抱えている。
それって貴方自身も「活き活き」していない片思いだよね？
それはやっぱり考えないと。
恋愛感情を失ったら。
彼という存在がどうでも良い場所に整理される訳では無いでしょ？
二人はある程度恋愛的な含みを持った交流をしていた。
ただ、それが心地良く共有出来ない現実を感じてしまった。
それ以来、貴方も彼もどこかで距離のある繋がりをしている。
貴方も実はわかっている。
私の言葉をよく覚えていてくれるとかね。
必死に私への恋愛的な気持ちの表れだと思い「たい」貴方がいる。
でも、貴方は彼をよく知っている。
元々そういう彼なんだよ。
言われなくても出来る彼なんだよ。彼そのものなんだよ。
対貴方用の「特別さ」ではない。
それも実はわかっているんだよね？
ただ、お互いにすれ違う「前」の良い名残が忘れられないから。
ついつい彼をその延長で見てしまう。感じてしまうと。
ただね、
現実の彼から目を背ける事も出来ない。
彼は貴方に対して特別仕様の自分を用意していない。
あくまで出来る範囲での対応になっている。
それを貴方がどう感じるのか？
諦める、諦めないというよりは。
お互いに気持ち良く始められなかった二人でもある。
「二人」で創り上げてこその特別さ。
どちらかだけの強い思いでは成り立たない。
そして、特別な関係だからこそ。
お互いに無理をしたくない。
本当に今の自分として素直に繋がっていきたい。
貴方と彼は。
恋愛的な足元「以外」の部分で強く結びついている二人なのかもしれない。
少なくとも、
今の彼は特別な関係に急いでいない。
仕事が忙しくてゆとりが無いのも事実。
以前貴方に対してアプローチしていた彼はもういない。
それは誤魔化せない事実だからね。
遠距離だからこそ、
一回精神的にも離れて、
お互いに見えない部分を創り上げていく事は大事なのかもしれない。
間を空けずに繋がろうとしてしまうと、
お互いの間の「風入れ」が上手く行えないから。
片思いは頼まれてしている訳じゃ無い。
思わせてもらっている。
別に彼と上手く行かなくても。
貴方は何かを失う訳じゃ無い。
失うとしたら、貴方の描いた青写真だけ。
それは今の貴方の足元からでも描き直せるものでしょ？
対彼用の青写真は変更するタイミングなのかもしれない。
相手と「心地良く」分かち合えてこそ、なんだからね☆

お礼

長文にしっかりとした回答ありがとうございます。
確かに私は昔の彼を追っているのかもしれません。
そのせいで疲れてしまっているのかも。
会う度にどうしようもなく距離を感じるのが辛いです。
私の気持ちもそこまで強いわけじゃないんです。でも何度も諦めようとしたけど諦めきれなくて…
好きだと思いはじめた頃にすれ違ったのでなおさらです。
意地もあるのかもしれません。
「青写真」はどうすれば書き換えることができますか？

回答No.1

noname#196134

＞そこで性についての考え方が合わないことがわかり

性についてとはどういうことでしょうか？
男女が付き合うということで最も大切な要素ですけど。

お答え次第で、応援にも反対にもなります。

お礼

彼は避妊しないことが愛情だと考えています。
私はそれは不安です。
嫌なわけじゃないし、結婚したいと思っていた時期もあったので気持ちはけっこううれしいです。
ただ想定外の妊娠は気持ち的に受け入れられないし、そういうことは順を追っていきたいと考えています。
どうにか彼に合わせることができないか考えている自分もいます。
半面、本当かどうか疑ってるところもあります。もめた時の彼の態度が少し強引に感じられたので、「今までこうやって強引に押しきってきたのかな…」と疑問を感じています。
最近、少し説教じみたことを言って説得しようとしたのですが「それ（避妊しないのが）が俺だから」といっていました。なんかいろいろ複雑な気持ちになりました。冷静に考えてこの人を好きでいいのかなとか。でももう少しちゃんと話しを聞きたいし理解できるなら理解したいという気持ちです。
なにより、仕事をがんばっている彼が好きなので支えになりたいという気持ちが抑えきれません。
矛盾しているのですが正直な気持ちです。
頭の中がぐちゃぐちゃです。