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結婚の大変さについて
- 結婚の苦労がイメージ出来ない
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- 結婚の大変さについての質問
- egao2010（@egao2010）
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質問者が選んだベストアンサー
再度の書き込みです。 ひとつだけ 彼がどれだけ協力できるか・・・ これってきっと協力云々じゃなくて 当然で当たり前の違和感ない行動という感覚で 彼は面倒を見て行くでしょうから 逆に主様の心の受け止め方が問題になると思いますョ。 自分がやら無くて済むけど 其の分 彼の心は常に実家に向かってしまい 彼不在で家の事は自分だけが重荷を背負う事に。 結婚すれば当然住む環境に付いてくる色んなしがらみ 例えば常会とか何やかんやとやらなければならない事が増えるのに それを遣りコナス時間が彼に取れるだろうか。 実家の事は彼 自分達の暮らす上で起こりうる事象に対応するのは主様 手分け仕事として受け止める事ができるでしょうか。 其の全てを協力と言う言葉で簡単に彼に求めてしまったら パンクするのは時間の問題だと。 協力と言う感覚を持つなら 御自身がどれだけ彼に歩み寄れるのかが問題だと思います。 結婚して生活すると言う事は 何処まで妥協できるかだとも思えます。 彼不在の日々が続く事は覚悟した方がよさそうだと思います。
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- unenana
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No8です。 ＞彼自身は弟を見放さないと言っていました。 弟のことが無理な相手とは別れると言っていました。 と質問者様自身が書かれているので、彼氏さんは「弟さんと奥さん/恋人」なら、弟さんを取るつもりで居るのがハッキリしていると思います。 ＞旦那さんは自分よりも弟を優先させるなら、私はなにかあったら別れるだけかな？ ある程度の貯金があるので何だか別れるのが怖くない私です。 ・・・・つまり、最初からどこかで離婚を意識した結婚になるという訳ですよね。 ＞金銭的に余裕が無いならサポート出来ないと開き直るのもありなのかな？と思いました。 ＞誰かを預けるのは当然のことと思います。 という質問者さんの意見と、 ＞彼が「実家は実家、自分達は自分達」とドライに考えられないみたいです。 という文章を見ても、「サポート出来ないと開き直る・誰かに預ける」事が、薄情だとかでケンカを引き起こしそうにも思えます。 いづれにしても、別れも怖くなく、問題があったら離れられるという条件が常にあれば、確かに「苦労」はあまりしないかも、と思いました。離婚の同意が得られない場合は別の苦労があるかも知れませんが。 弟さんの障害の名前、精神的なものか肉体的なものか、そのレベル、またご本人の性格などが分からない為に色んな事が不明瞭なままですが、介護鬱・介護殺人・あるいは自殺、または介護疲れで介護していた側が倒れ入院などなど、様々な事例があります。 私はほんの２、３ヶ月程、義理の祖父母の面倒を義理の母と一緒に見たことがありますが、結構な苦痛でしたよ。週に２回買い物をして届け、簡単な掃除などして数時間話し相手になるだけだったのに。 毎回、体の苦痛を訴えられる。口があまり動かないので会話はあまり成り立ちませんが、頑張って聞き返し、理解しようとするけど話題は毎回同じ、「体が辛い」。 下の世話なんてしませんでしたが、食事を口に運び、ダラダラとこぼすのを拭き取るだけですら、申し訳ないですが嫌な気分になりました。 痴呆症がひどいと人だと、食事終了の10分後には「今日の食事はまだ？」と始まり、「食べたでしょ」と言っても「老人いじめだ」となって、結局用意すると「お腹が一杯で食べられない」・・・でもまた、「今日の食事はまだ？」のエンドレスループ。 つきっきりで介護なんかしたら狂うだろうなと思いましたよ。 鬱とかの自殺騒ぎも辛いでしょうし、盲目などや、半身不随などもそれぞれの辛さが別にある事と思います。 もちろん、人柄が良くて、介護があまり苦にならない場合もあると思います。 ですが、特に愛情を持てない相手のために、自分の時間と体力とお金を犠牲にして見返りを求めないというのは、よっぽど人間の出来た人ではないと厳しい事だと思います。 夫婦でさえ、家事・育児分担などで不公平感があるとケンカになるぐらいですから。 たった1日だけやるなら、家事は大変ではないし、楽しかったりもしますが、毎日となると苦痛です。 子育てもたまに、なら楽しいでしょうが、毎日となると辛い部分もあるでしょう。 介護は、一日でも正直、楽しいとは思えません。なのに、それが毎日となると・・・・推して知るべし、です。 田舎の長男というだけで、正直面倒なしがらみが沢山ありそうな気がする上、結婚に向けて話が出ても、弟の病状は隠されたまま。「結婚した」ではなく「嫁に来た」という感覚が強いところでは、事前の話し合いが反故にされるなども良く聞く話だったりしますが、取り敢えずは他の方も仰っている通り十分な話し合いが必要だと思います。 実家にお金があるなら、興信所を頼むというのも、一つの手かも知れません。
お礼
よだれを拭くだけでも気持ち悪いなぁと思ってしまいます。 弟さんは盲目や半身不随などの苦しみに近いと思います。 確かに愛情を持てない相手のお世話はキツいものがありそうですね。今の時点では弟さんには愛情が持てないです。ちなみに親御さんについても、なのですがね。介護疲れで殺人してしまうとか、自分も将来あるかもしれない、と実際不安がよぎりました。そうならないためには、やっぱりお金が必要で施設に預けるお金があれば殺人しなくて済むだろうと思いました。将来、自分と弟さん２人きりになった時をイメージすると気持ち悪くてしょうがないです。旦那じゃない異性と２人きりで住むのって、考えるだけで気持ち悪いですよね。 ただ旦那さんになる彼が見放せない‥一心同体みたいなことを言うから、私も同情はするだけです。 そういえば、精神的な障害者になった、かつての友人と１泊２日過ごした事が偶然あります。 本当は１日のハズでしたが、やっぱり普通の人より手がかかり、言うことも聞かなかったり、私も見放す訳に行かなかったのでお世話しました。危うく自分が事故して死ぬところだった瞬間がありました。“あーもしかして私、ここで死ぬのかな～‥‥”という実際の感想です。死にたくないので全身全霊でがんばりましたが。命拾いしましたが。１泊２日でしたが、確かに友人には悪いけど、もう二度とごめんだ。疲れたぁ～と思ったものです。やっぱり体力的なサポートもするので、やたら全身が筋肉痛にもなりました。 そうですね、十分な話し合いをしないで結婚には進めませんね！
- All_Right
- ベストアンサー率45% (210/459)
私も、ご質問者様と同じで何不自由のない生活を送ってきて、両親も同居や介護の苦労はしていないので、具体的に長男との結婚や障がい者との生活がどれだけ大変かはわかりません。 だから、もちろんこういう場で色々な人の意見を聞くのもいいですが、彼氏さんとしっかり話し合いをするのが一番だと思います。 ここで、「義両親はきっと老後の貯金や弟のための積立はしているはず」、とか、「いやしていないのではないか」などとやりとりしても、本当のことは本人に聞いてみなくてはわかりません。 話しにくい話題だとは思いますが、恋愛だけでなく結婚を考えているなら、こういうことはご質問者様の一生に関わるとても大切なことです。 遠慮せず、色々聞いて当然ですよ！ 聞く内容ですが、例えば… ●弟さんの病名と、具体的に家でどういう生活をしているのか、今後どのようなことが予想されるか(平均いくつまでしか生きられない、これからもっと悪くなる、少しは改善が認められる、など) ●義両親、彼氏さんは、弟さんを施設に入れることは考えていないのか、施設に入れようと思えば入れるのか。 ●義両親、彼氏さんは、義両親に介護が必要になった時、自宅介護を望むのか、施設に入ってもいいと思っているのか ●義両親や、弟さんが施設に入ったり、老後の生活をするのに十分な蓄えがあるのか ●義両親が働けなくなったとき、義両親や彼氏さんは、彼氏さんが援助すべきだと思っているのか ●今現在では、義両親の収入だけでは生活できないのか、彼氏さんはいくら仕送りをしているのか、その仕送りは結婚後も続けなくてはいけないのか ●子どもを持つことに関して、彼氏さんはどう考えているのか ●義両親や、弟さんの介護を、彼氏さんはご質問者様に望んでいるのか ●義両親や弟さんに助けが必要になった時、彼氏さんは具体的に何をしてくれるのか ●家事分担は彼氏さんはどの程度してくれるのか ●同居するようになった場合、どこにするか、その費用はどうするか などなど、考えるときりがないですし、実際は話し合ったようにはできないかもしれませんが、事前にこのようなことについて話う合いをしておくことは、のちのち「こんなはずじゃなかった…」と後悔しないようにするために、とても大切なことだと思います。 ご質問者様の幸せを祈っています。 頑張ってください。
お礼
ありがとうございます。そうですよね、結局は彼にご両親や弟さんの状況を聞くしかないですよね。妙に気を遣いすぎてしまってか、彼には弟さんの話題は私から触れることが出来ませんでした。 普段の友人関係でも私は気を遣いすぎて踏み込めないところがあって、他の友人はそれぞれ踏み込んでいても、です。 他に障害者の兄弟が居る方の質問を読んでみて、もとめられてるのが“理解と協力なら‥”まだ気が楽かなとおもいますが、もとめられてるのが何かわかりません。 そうですね彼氏としっかり話し合いを、いつかはしなきゃですね。 そうですね、恋愛だけでなく結婚を考えているなら、こういうことは私の一生に関わるとても大切なことって考えると実感がわくというか妙に現実味を感じました。 自分の一生で老後はゆとりを持って最後は安らぎながら死ねるにはどうしたらいいか？まで考えてしまいました。(笑) それにはやっぱりお金が解決してくれる面はどうしてもあるなと思いました。老後は“時は金なり”ときっと感じると思います。 そのために時間をつくるためにお金が助けてくれることってあると思います。 彼のこの条件があっても、じゃあやめた！別れるとか思わない辺りが、やっぱり彼とこのことについて向き合うしかないと思いました。 いつも私は詳しくは聞かずに憶測で判断して、密接な相手で無ければそれでやり過ごせたし実害は無かったし必要なら教えてくれたし、だから今回も必要になれば彼が教えてくれるかもしれません。 色々聞くのは私の立場なら大丈夫ということにも安心出来ました。 聞く内容の例は参考になりました。 問題は山積みって感じました。だからって、彼を見放すじゃないけど、そういう気持ちにはなっていないです。 話した通りにことは進まないっていうのも、結婚だと大半がそうなんじゃないかなと諦めというか、なんというかついています。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
この条件で、結婚の苦労がイメージ出来ないという事に、正直驚きました。 家族に障碍者を持つというのは、金銭的・精神的・肉体的にものすごく大きな負担がかかります。 金銭的には、病院費・入院費・場合によっては器具代・交通費などがかかり、精神的には気持ちのサポートを含め、周期的に襲われる「何で私が」という葛藤や、突発的な問題発生で楽しみにしていた行事や大切な用事をキャンセルしなければならない苛立ちなども絡んできます。金銭的に余裕のない状態でのサポートは、自分自身が鬱になってしまう可能性と隣り合わせです。 肉体的には、入退院の度に軽い引越し手伝いや送り迎え、物理的な身の回りの世話など。 彼のご両親は、弟さんの日々の生活費、入院費、病院費、交通費などをすべて払いつつ、その将来の為に貯金が出来ていて、更には自分達の老後の為の貯金までもしっかり出来ているぐらい稼いでらっしゃるのでしょうか？ 「将来のための貯金はしてあるだろう」と思うより、「今現在のお金の工面に必死で、貯金なんてないかも」と思っていた方がいいと思います。 仮に貯金があったとしても、弟さんを一人家に残して施設に入るという決断はしにくいように思うので、多少高齢になったとしても在宅介護を望まれる可能性が高く、要介護レベルがアップして施設入居になるまでは同居の線が濃いと思います。 もしも同居にならなくとも、近くに住んで、重たい買い物を手伝ったりするぐらいは必要でしょう。 貯金が無かった場合には、それこそ一気に義理のご両親と弟さんのお世話が回ってくるわけです。 肉体的なだけでなく、当然金銭面でも。 子供を作るなんてのは到底無理です。 今の状態で月に４万くらいのパートはしないと、という状態なら、ご両親が働けない状態になったら更にお金が必要になり、パートと家事・介護の3本立てになります。 自分のパート代や家族の貯金が、義理の両親や弟さんの生活費等として消えていくかも知れない。 子供は持てない。 同居の可能性は非常に高い。何かあっても、きっと旦那さんは自分よりも弟を優先させるだろう。 この辺りの条件を考えて、それでもいいと腹をくくれるかどうかですね。
お礼
金銭的・精神的・肉体的にものすごく大きな負担がかるとしたら、世の障害者を家族に持った人はどう生きているのか？と思ってしまいます。 金銭的な負担は病院費・入院費・器具代・交通費などなんですね。 もし精神的に「何で私が」という葛藤があるなら結婚しないことだなと思いました。 突発的な問題発生で楽しみにしていた行事や大切な用事をキャンセルしなければならない苛立ちが起きたりするだろうっていうのは思い付かなかったので参考になりました。 でもそれは普通の子供でも同じことだろうなと思いました。 私なんかはよく病気したらしいです。 金銭的に余裕が無いならサポート出来ないと開き直るのもありなのかな？と思いました。 何か制度があるはずです。自分が鬱になりやすい性格か？とか考えた方が良さそうですね。 入退院に関わる軽い引越し手伝いや送り迎えはどうってこと無いけど。物理的な身の回りの世話って何だろう‥？ トイレの手伝いとかとなると、ちょっと微妙です。まだ若いので彼氏や旦那さん以外の異性は苦手で正直気持ち悪いと思ってしまいます。 介護でもパートナー以外の異性はちょっと苦手です。実の父親でも嫌です。 弟さんの日々の生活費、入院費、病院費、交通費などどれくらいかかるんだろう？？ 親御さんについては正直、職業が何なのか知りません。 多分、親と弟さんと両方の世話を見ながら、自分の子供を見て、外で働くのは無理だと思います。 誰かを預けるのは当然のことと思います。 きっとその時最善の方法でやり過ごすんだろうなと思いました。 親と弟さんと同じ施設に預けれたらいいのに。 多分弟さんについては施設入れます。 親御さんは難しいかもで、お金を積めば入れるかも？です。 貯金が重要な家庭になるんだろうなぁということが予想されました。 重たい買い物を手伝ったりするぐらいは別に大丈夫です。 子供を作るのは出来ないかもしれないくらいは考えとこうと思いました。元々はそんなに子供大好きじゃないので別に良いです。一応私にも兄弟居るので兄弟が話し相手になってくれるかなぁ。 パート代は元々家族の為に消える考えなので別にいいです。 家庭の貯金がそちらにまわるなら、諦めるものが出てくるということで覚悟が必要かな？と‥‥。 持ち家と子供と専業主婦を諦めるのかなぁ？と思いました。 ２世帯住宅ならまぁいっかぁと思いました。 旦那さんは自分よりも弟を優先させるなら、私はなにかあったら別れるだけかな？ ある程度の貯金があるので何だか別れるのが怖くない私です。 実家が金銭的に潤っているから甘えた考えがどこかにあるんでしょう。 彼の実家より、私の実家の方が心強いというか、ウチにお嫁に来る人は楽でいいなぁとか思います。 子供が居るか居ないかで人生が大きく変わりそうですね。 シングルマザーか？ 単にバツイチか？子供居ない方が再婚しやすそうですね。 でも子供が居ると頑張れそうですね。 ただ、結婚する前からこんなこと考えてたら、何だか違う気がするのだけれど‥。 ペットを飼うのとか諦めなきゃならないんだなとか。子供は１人まで？とか。 多分この結婚は色々諦めなきゃならない結婚なんだろうなと思えて来ました。
＞彼の両親の介護や彼の弟の世話なんですが、施設に見てもらうイメージしかわかないのですが。 家庭で介護って何をするのでしょうか？？ 簡単に施設で看てもらうと言っても、 （現段階では）施設はどこも順番待ちだそうですよ。 将来的にはまた違ってくるかもしれませんが。 自宅で年老いた親の介護をしている人は沢山います。 現実問題、先々義理のご両親と同居ということになるのでは・・。 わたしの知り合いの女性は自身に障害のある兄弟（とはいっても軽い）がいて、 実家を二世帯に建て直して 旦那さんが女性の実家で同居しています。 親と障害のある兄弟、女性と旦那さんとその子供たちが 一緒に暮らしています。 兄弟に障害がなかったら、 女性は結婚した時に家を出ていたと思います。 結婚して、たいていの夫婦の喧嘩の種は お互いの実家のこと、お金のことです。 経済的に余裕があれば、 まだ何とかなる部分もありますが・・。
お礼
経済的に余裕が無いので、確実に喧嘩しそうですね。２世帯住宅で同居‥同居なら最低はその格好を取って欲しいですよね。 ただ２世帯住宅にするお金も無いような気が‥‥ それと実家の立地条件がとても危険なところで、自分の子供をそんな危険なところに住ませたくないです。安全な高台に‥‥とか思います。 というかもう自分たちの子供は作れないかも‥と悲しくなってきました。 子供の為に貯める積み立てとかが、親にまわせれば高い老人ホームや施設に入る入所費用に出来るので‥‥とかです。 入所費用が数百万のホームなどはスッと入れますよ。子供にかけるはずのお金を親や弟くんにかければどうにかなるかも‥‥凄く気分が落ち込んで来ました。
宇宙人と一緒に暮らしているぐらい大変です。
お礼
つまり未知ってことですか？
- tikitikipochi
- ベストアンサー率9% (3/31)
こんにちは、アラフォーの子供２人有の専業主婦です。 結婚と言う物は何も障害が無くても「楽しい！幸せ！」だけではありません。 それをふまえて既婚者から助言させていただくとすれば....... この結婚は難しいと言えるのではないでしょうか。 彼が長男という事が問題なのではなく、ご兄弟に障害者がいるという事を、どれくらいの覚悟を持っておられるかと言う事だと思います。 もちろん障害者年金等もありますし、ご両親もそれなりに貯蓄はなさっておいでだとは思いますが、それでも障害者を家族に持つとお金だけの苦労にとどまりません。 彼のお母様は６０を過ぎてパートをなさっているという事は、生活にそれ程余裕がある訳ではなさそうですね。 そして、彼の収入は中の下。 彼もあなたも「実家は実家、自分達は自分達」とかなりドライにお考えの方なら、自分達だけはうまくいくかもしれません。 ですが、彼が自分は実家の事も見捨てられないと思っておられるのなら、金銭的にも肉体的にもかなりの負担を負う事になるでしょう。 参考になるかどうかわかりませんが、我が家のお話をさせていただくと、主人に障害者の兄弟がおります。 今は都の施設（秋田にあります）に入所しておりますが、施設におりましても何かと入院をしたり、イベントがあるからと主人の両親は年に２～３回秋田までまいります。 それだけで、だいたい年間５～６０万かかります（その際主人と他の兄弟はお餞別と言う形で５万位援助します） 両親は高齢なので、時々主人やら他の兄弟が一緒に秋田までまいります。 もちろん仕事を休んでまいりますので、それだけでも負担になります。 両親の年金が月に２５万程度ですが、それでは余裕のある生活は難しいだろうと、主人と他の兄弟それぞれ月に５～１０万程援助しております。 幸い主人も他の兄弟も収入には恵まれているので、それ程金銭的には負担は感じませんが、それでもそれらがなければもっと貯蓄ができるのになぁとか、お休みをもっと自由にできるのになぁとか不満は出てきてしまいます。 両親は高齢ですが、言葉は悪いですが「殺しても死なない」程元気なので、今は介護の負担もありませんが、両親と同居している兄弟が独身な為、いずれは私や主人に色んな負担がかかってくる事はある程度覚悟をしております。 私も結婚するまで都内の実家に暮らし、何不自由ない生活を過ごしてまいりました。 結婚しても主人のおかげで金銭的には不自由はありませんが、これからの負担を思うと大口を開けてただ笑っていられないと、悲観してしまいます。 両親は「なるべく負担をかけない様にこれから過ごしていく」と言っておりますが、障害者の兄弟よりも両親が先に亡くなってしまったり、また両親に介護が必要になった場合は、ある程度お金で解決するしか無いのかもしれません。 結婚は正直自分達さえ良ければ.......と言う訳にはいかないと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 少しはイメージ出来ました。 確かに結婚は何も障害が無くても「楽しい！幸せ！」だけでは無さそうです。離婚してしまった友人を見ているとそう思います。 この結婚は難しいんですね‥。 彼が長男という事が問題なのではないんですねっ！ ご兄弟に障害者がいるという事についてなんですね。イマイチ障害者の家族が居るとどうなるのか？が分かりません。 私も調べて障害者年金のことは知っています。 ご両親も多分、それなりに貯蓄はなさっていますよね、きっと。 難病らしくて田舎住まいなのに東京の有名な病院に過去入院してたそうです。子供の頃からだから、きっと計画的にされてるハズとは思います。 でもパートしてるなら、そこまで余裕が無いというのも、見たくない現実だけど現実問題なんでしょうね。障害者を家族に持つと、お金以外にも苦労が大きいんですね。 彼が「実家は実家、自分達は自分達」とドライに考えられないみたいです。 私はドライに考えれるけど彼が考えれないなら私も考えれないです。 まず、金銭的・肉体的負担を予想しなきゃいけないんですね。 回答者さんの家庭のお話は、とても参考になります。ご兄弟みんなで支えてるからいいかもしれませんが、彼の所には彼一人しかいません。 家から近場の施設に入ることや、会社から近いことが負担を軽減しそうですね。彼もなにか言ってました、そのうち病院の手続きなどは彼がするから彼が実家にしょっちゅう帰ることになると。 彼は週末に戻れる距離なので、有休は使いませんが、やっぱり交通費はかかりますよね。 だと会社と実家の中間に住んだ方がいいのか？とかですよね。 休みが自由にならなかったり、貯金が十分に出来なかったりが問題点なのですね。 そうすると何で喧嘩になりそうかとか見えてきます。私がふと疑問に思ったのは、私や彼が死んでから弟さんの方が長生きだった場合どうなるんだろう？ということです。 私たちが子供作らなかった場合は‥？ 子供をつくると子供が面倒見なきゃいけないんですよね？それは子供に悪いなぁと思います。 だから子供を作らないプランが今、浮上してきました。 普通に障害者の兄弟よりも早く両親が先に亡くなる可能性の方がうちでは高い気がします。 両親については、ある程度はお金で解決出来るかもしれませんね。 だからお金をどんどん貯めることも重要ですね。 普通子供が大学に入るときと家を購入する時が正念場とかなりそうですが、この結婚の場合、親に介護が必要になる時、親が亡くなった時（弟さんの世話が発生する時）が正念場となるのでしょうね。 また親がパートで働けなくなった時や‥。 そういえば既に彼は実家に仕送りしてるみたいでした。 実家に住んでないのに何でかな？と思ったことがありましたが、親が結婚資金にと貯めることがよくあると聞くので、そうかな？と思ってましたが、既に生活を支えていたのかもしれませんね。 やっぱり生活費援助が必要なのか？とか話し合う機会は必要だなぁと思いました。
- momoituka
- ベストアンサー率28% (417/1463)
イメージできないなら 遣って見ればいいんです。 迷っていると言う事は 多少なりとも不安があるからなのでしょう。 知らないから出来てきちゃった。 年を重ねて通り過ぎて振り返った時にわかると思います。 繰り返せと言われたら 二度とごめん蒙る。 そう思う事でも知らないから 日常の生活に追われて時が過ぎてしまうものだと思います。 想像できてしまったら 多分引くと思うけど。 人それぞれだから よし！私が全部面倒見て遣るよって思う人もいれば なんでウチラがアンタノ家族の面倒を見なきゃなんないの？ 自由気ままに二人の世界を楽しんで家庭を築いて おカネは自分らの為だけに使いましょって考えなら 今から先が見えてます。 人としてどう行動したら良いのか。 自分らを大切に考えながら親兄弟も家族として捕らえて生きる。 口では簡単に人の事だから余計に言っちゃえるけど 実際には そんな神様みたいな人はいないもの。 親が 子供の分まで蓄えてあるなんて考えられない。 例えあったとしても自分達でさえ危ういだろうに。 国民年金だけって事は 其の可能性の方が強いですョ。 厳しいよね。きっと。 何の不自由もなく育った人が 荒波が襲ってきたら踏ん張って防波堤になれるとは 思えない。
お礼
えぇ‥経験してみれば分かるというのは‥そうですが。 迷うというか、私があんまりにも考えていなさ過ぎて私の親に“覚悟はあるのか？”と聞かれてしまい、分からないといった感じです。 なのでどんな生活になりそうか聞いてみました。 親に聞いても障害者とか親の介護とか上手く説明出来ないみたいで。 金銭的に困ってない親や親戚なので、苦労は無いのかイマイチ参考になりません。 想像出来たら多分引く感じなんだぁ～。 私が全部面倒見るっていうのはちょっと違って彼がどこまで協力するかが重要です。 家族の面倒を見るのは家族になると発生するのはわかりますが、そこまで自由気ままに二人の世界を楽しまなくても良いんですが安らげる家ではあって欲しいです。 結婚後のおカネは多少流れてもいいけど負担にならない程度で‥\3000～5000とかのお小遣い程度？それでこっちが貧乏くさくなるのは嫌です。 親兄弟も家族として捉えることは出来ます。 だけど出せる財源には限りがあります。 親が働けない子供の分まで蓄えてあるのが普通だと私は思うけど、出来てないものかなぁ？ 家はあるみたいなので、あと生活費は自分等でどうにかならないの？と思います。生活費まで私たちが出せるとは思えません。 荒波が襲ってきたら踏ん張って防波堤になるのは彼の役目では？？と思ってしまう私です。。 思えない。
補足
知らないから出来て来ちゃったってケースなら、私も生活に追われて過ぎていくけど振り返ると凄く大変だった。 もう二度とごめんだ。死ぬときくらい、安らかに死にたい。 隠居したら最後の晩年は安らぎを求めたい。 ちょっとこの結婚が他の回答者さんによってイメージ出来ちゃったので、今はこう思います（上記） そんな訳で今は子供をつくらない方針を考えるようになりました。 また、私の独身の貯蓄ですが自分の老後にあてたいと思いました。 安らぎを与えてくれるものって感じで。 少しくらい夫婦二人の時間を満喫出来たらなぁと思います。 夫婦二人の安らげる時間を作り出す糧が私の独身時代の貯蓄かな？と思うようになりました。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
と言う事は、彼の両親の介護、彼の弟の世話をあなたが見ると言う事。 いまは良いけど、10年後20年後は・・・・・ それを考えられないのは仕方ないことだと思う。 現実味が無いからね。 ただ、その日は確実にやってきます。その時に後悔しても遅いけど。 彼の親より弟の方が大変です。 親は先に逝くから、ある程度目安は付くけど、弟は・・・・・ 彼自身も弟を見放すようなことは出来ないんでしょ？ ちゃんと先を見据えて話し合うべきです。 親が面倒を見れなくなった場合はどうするか？ あなたたちに子供が出来たらどうするか？ 同居するのか援助するのか？ 今は、生活保護だって簡単に受けられないし。 あなたが想像するより百倍は大変ですよ。（私の叔父もそうだったから）
お礼
回答者さんの叔父さんが障害があるのかな？？ じつは私の遠い親戚の叔父さんも、障害者で（成人病？詳しくは知らない）入退院を繰り返していて、９０歳近い実母と暮らしています。 どうやら実母のところは年金は沢山あるので金銭的には大丈夫で、叔父もこの前まで施設にいたみたいです。 彼の両親の介護や彼の弟の世話なんですが、施設に見てもらうイメージしかわかないのですが。 家庭で介護って何をするのでしょうか？？ まぁ現実味が無いのが一番大きいです。 その日が確実にやって来るのも分かります。 先に、“こうなった場合こうする・こうなる”とか話が無いからなのでしょうか？？ 今はそこの部分が凄く聞きたいです。 私もなんとなく彼の親より弟の方が大変そうだなぁと思いました。ご両親で弟さん用に積み立てとかしてないのかなぁ？？と思います。そういうのがあれば施設に入れれますよね。？ 彼自身は弟を見放さないと言っていました。 弟のことが無理な相手とは別れると言っていました。私はそれが無理かどうか分からないんですが‥ 会ったこともなければ見たこともなく、普段ご両親が弟さんにどんな世話をしているのか知らないし‥ 弟が無理な相手とは別れる‥より俺は出来る限りのことはする。とかのほうが一緒に頑張る感じでどうにかなるかな？と思えたり‥。 “ちゃんと先を見据えた話”が彼から聞ければ、私もイメージ出来るのかな？？彼が話してくれないなら私から聞けば良いですか？？それが話し合いですもんね？
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
＞・兄弟が障害者で働けない（収入０で実家に同居、たまに入退院を繰り返している） 誰が面倒みるのか？ ＞・両親がサラリーマンではなかった為、国民年金しか加入していないと思われる 親の生活費が厳しい。 誰が不足分を出すのか？ ＞・彼の会社には家族手当てや住宅手当が無い ＞・彼の収入は結婚生活を送るには中の下くらいで、生活を送る分にはまかなえるけど、貯金を増やしたり、レジャー費は私が毎月パートで４万稼げば大丈夫な感じがする（７万稼いでくれれば十分で大分助かると言われた） 今、ぎりぎりだということは、何かあったら、破綻するということです。
お礼
十分な蓄えを作れてからなら大丈夫ということでしょうか？？ 私は蓄えが結構あるんですが、でも障害者のご兄弟やご両親の生活費の足しに出したくはありません。 障害者のご兄弟は施設とか入るのかな？と思ったのですが。私の祖母は自分の年金で施設に入っていて金銭的にも体力的にも、誰も負担かかっていません。 ご両親については自分たちで自分たちの分と障害者のお子さんの為に蓄えが作ってあるのではないでしょうか？？ と私は、思い込んでいるのですが、これはどうしたら知ることが出来ますか？？
- one_and_only
- ベストアンサー率15% (104/687)
たぶん、ですけどね。 歳を重ねれば重ねるほど金に困ることになって、夫婦ゲンカが絶えないような気がします。
お礼
お金に困るのはどうしてですか？ （あっちなみに私の母は結婚当初から今も専業主婦です。） 本当にお金に困ったことが無くて、イメージ出来ません。 （ちなみに、彼のお母さんは６０歳超えてますが、パートしているそうです。）
お礼
どこへ行くでも一緒に行って（彼の弟さんのことも）常に２人で力を合わせて÷２でするか、分担してそれぞれで対応するか？？というコトですね？？ なるほど、前よりハッキリイメージ出来てきました。そういう風に家庭のことはやっていけば喧嘩は起こらないかもしれませんね。 それぞれが分担して、それぞれこなすのは私は特に苦にならないです。 どこへ行くでも一緒に‥の方がイメージがつきにくいです。 私の育った環境からかな？と思います。 が、理想の家庭像を目指すなら、どこへ行くでも一緒にを、やったほうがいいかもしれません。 そこはよく考えます。結局はその時の状況に応じて可能な方を選択するんでしょうけど、、。 敬う気持ちとか、頼ったり、一緒に過ごすことを大切にしたり、寛げるよう配慮したり‥‥それを忘れなかったら、どちらのケースでも冷めた家庭にはならないかな？とか思いました。 色々困難を乗り越えても仲良しで居れることを目指したいです。