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育ちが複雑すぎて結婚できない？
私は二十代後半の女性です。親に虐待されて育ち13歳で家出をしたまま今日に至ります。 何とか生きて行きながら経歴を詐称し就職し独立しました。（褒められることではないですが必死でした）この間父以外の親族は他界しています。 この年齢になるとお付き合いする人から結婚の話が出てきますがどこまで話をするべきか 正直分かりません。実は中学もろくに出ていないなんて事が知られてしまったら今まで築きあげてきたものまで失ってしまうのではないかと不安になります。実際話しを打ち明けられずに結婚の話を濁してお別れしてしまった彼もいます。 両家の顔合わせに父を呼ぶことは絶対に嫌です。でも生存しているのに会わせないなんておかしく思われますよね？ いっそ父が他界するまで結婚を待ったほうがいいのかとも考えてしまいます。 皆さんのご意見をお聞かせください。
- ririnachan
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- その他(結婚)
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- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
ご質問の短い文書ですが、とても分かりやすくお書きになっています。こういうコーナーのご質問者の中には高学歴で良い会社にお勤めになっている人では、と思われる方でも何をおっしゃっているのか分からないような質問文書もあります。あなたのご質問文書は、とても中学を中退された方がお書きになった文書とは思えない文書です。特に書き出しの一行に引きつけられました。 前置きはさておき、中学を中退された事は、その事情と共におっしゃっても良いのではないでしょうか。或いは中学は卒業した。と、おっしゃってもいいではありませんか。問題は、あなたを結婚相手としてお考えになる男性は、それなりの社会的評価をされるであろう立場にいらっしゃる男性だと思います。 そういう男性とあなたの過去が不釣り合いである、とお考えになっている事です。一つの考え方として、人間は誰でも過去が不都合な生い立ちならば、その後の人生そのものもうまく行かない、という考え方があります。又、一方の考え方として、思春期まではどうしても親の影響を受けて生育する。しかし、それ以降の人生は自力で切り開くチャンスが誰にでも与えられているのだ。と、いう考え方もあります。 生まれてから順調な人生を送っていらっしゃる方はこの際問題にしなくても良いでしょう。では、不幸にして親の縁も薄く、生まれた親とか家庭に問題を抱えていて充分な養育を受けられなかった人は、不幸な人生を送る運命になるのか、です。誰もが否というでしょう。人間は誰にでも平等に、生育環境に無関係で人生の幸せを掴むチャンスが与えられています。その幸せを掴むことを知らなかった人はどんなに恵まれた環境で生育されても社会で自立できないでしょう。（本当の意味で心身の自立です。） あなたは、不幸にして中学中退です。その理由は、親の基で生育されるのは自分の人生にとって不都合である。と、判断されて親が作った環境から抜け出されたのでした。そして、社会の中で生きてこられたのでした。あなたは学校で勉強をされなかったかわり、人よりも早く社会に出られて社会という学校で勉強されたのでした。そして、成功されたのです。 問題は、他の人よりも早く社会に出られたので負い目を感じられていることです。どういう負い目かというと、普通の人のような思春期を遅れなかった。と、いう負い目です。その負い目からくるハンディは、学歴で有り、人間関係の基礎を家の中、友達から学ばなかったことでしょう。当然親族との関係も希薄であった、ということになります。 そこで考えられることは、あなたのような人生は、あなたが特別なのかです。そして、そういう人生を送ってこられた方は皆さんいい結婚生活が出来ないのか、です。当然のことながらそんなことはありません。不幸な家庭環境を見限って年端もいかない内に社会に出られて実社会で勉強されて立派になられた方は沢山いらっしゃいます。古くはヤクザの妾だったが後に弁護士になり大阪市の顧問にもなられた「大平光代」さんを始め、孫正義さんなんかも家庭的に恵まれない環境で生育されたのでした。しかし、社会で立派に活躍されています。 あなたに結婚問題が持ち上がり、これまでの経歴を打ち明けた場合、これまであなたが築いてこられたものを全て失うなんて事はあり得ません。結婚を考えてもいい相手全てにあなたを受け入れてもらいたい、と考えるからそういうような考えになるのです。ここは一つ、自分の事を受け入れてくれる人のみが結婚対象者である。と、いう位に考えれば良いのです。どんな立派な人でもその人に好意をいだく人は半分半分である。と、いう考えです。 相手に全てを語る必要はありませんが、大まかな生育的と父親が結婚式に出席できない理由は、相手が納得されるであろう理由で説明されるべきです。父親が出席できない理由を作れば良いだけです。その理由作りを幼い頃の虐待をおっしゃって、その事がトラウマのようにあるので目出度い場面に出席して欲しくない。と、おっしゃるのもいいではありませんか。要は、筋の通った理由をつけ不都合をカバーしていく。と、いう方法が一番です。 筋の通った理由とは、常識的でほとんどの人が、そういうことなのか、と納得する理由です。最後に、あなたは実業の世界で成功されていますので問題ないでしょう。一方、家庭という気持ちのままに男女が係わる世界での心情の能力に関しては生育歴から推測して希薄な点がある様に思います。結婚に備えてこの点をカバーするには、同性との自然な会話を今以上に増やされると良い様に思います。 ご質問の件、何もビクビクすることはありません。あなたの許せる範囲であなたのことを語りましょう。結果は、相手まかせでいいではありません。出来れば10歳以上年上の男性の方が良い様に思いますが・・・。人間は誰でも過去に向かっては生きません。今日から明日に、そして、将来に向かってのみ生きられるのではないでしょうか。過去に必要以上にこだわる人は、将来を託す人はありません。失礼。
正直に言って別れる人なら、嘘を付いて結婚してもいつかばれても別れに至るのでは？ 今言った方が良いかと。
お礼
ありがとうございます。参考にします。
- agmjtpgjm
- ベストアンサー率33% (5/15)
もう親は関係ない年齢ですよね？親を会わせなくてもいいんじゃないですか？ うちの亡くなった父は、まだ生んでくれた母親が生きていたのに母には死んだと嘘をついて結婚しました。 去年父が亡くなってから父の兄弟から聞かされて初めて私たち娘も知りました。私が生まれた翌月に亡くなったらしいんですが‥。父は両親と確執があり、死ぬまで許すことは出来なかったようです。結婚したのは父が29の時でしたからもういい大人ですから嫌なら呼ばなくて良かったと思います。それを聞いても父の事を軽蔑することはありません。あなたと親との関係が良くないなら無理に会わせようとしなくていいと私は思います。 もし、自分が親から虐待されてどうしても許せないという立場なら絶対会わせないし、結婚しても言いません。引け目に感じる事なんてないです。悪いのは虐待なんかする親なんですから。堂々と自分の好きな人と恋愛や結婚すればいいと思います。ちゃんと好きな人には虐待されたことは隠さず話せばきっとわかってくれます。好きな人をもっと信じてあげないと。何で言ってくれなかったのか？と思いますよ！もしそれ聞いて引いたり、別れるような人だったらそんな理由なくてもいつか破綻しますしね！
お礼
ありがとうございます。親は関係ない年齢ですが結婚となると 相手さんの居る話なので悩んでいました。 彼を信じて話してみます。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
親族の方々には死んだことにして、彼には事実を話しては如何でしょうか。 何かあればうまく口裏を合わせてもらえます。 家族の話は会話にも出やすいですし、何より質問者さんが辛いでしょう。 育児に関しても、愛してもらえなかった過去から虐待をしやすくなると聞きます。 大変な時期を乗り越えるにはご主人の協力が不可欠です。 あまり詳細に語らなくても、虐待されてたことだけ伝えるだけでお気持ちが違うと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。もう他界してしまったことにするのは いいアイデアですね。 そうですね。何も1から10まで詳細に話すことはないですね。 気持ちが楽になりました。
- 00000136
- ベストアンサー率14% (65/441)
あなたが話さないために不安になるなら全部話をして理解して頂くのが一番です。 ただ全部話さないと結婚できない訳でもありません。 人には言いたくない過去もあります。 あなた側からみると、あなたがどこまで話をして理解してほしいかです。 相手はどこまで話してくれても不安を拭い去り理解してあげるのが一番でしょう。 理解してくれる人に出会えるといいですね
- sh10
- ベストアンサー率22% (71/310)
幸せになりたいと思うならば事実を告げるべきだと思います。相手がそれを受け止めてくれなかったらその時は縁がなかったということではないでしょうか・・。隠し通そうとするよりも、知られたくないことを話してしまった方が、あなた様も気が楽になるとは思います。 言うは易し・・、ではあると思うのですが、秘密って大概隠し通せるものでもないと思うのですよね。当初はうまくいったかなと思っていても、時が経つにつれてポロポロと剥がれ落ちていくと言いますか・・。 父親と合わせたくないのならば、それはそれでいいと思いますよ。それぞれ事情があるものですし、理由を説明すればいいと思います。それでもどうしても合わせて欲しい、という展開は、通常考えられないです・・。 つまるところ、お互いの気持ちがあればそれで十分ですし、その気持ちがあり続ければ大体のことは乗り越えていけると思います。
お礼
ありがとうございます。 よく他の方の相談でも見ますが ご縁があれば・・や気持ちがあれば・・と言いますが 起業して生き生きしている彼女が実は小学校しか出ていなくて 未成年からボロボロの生活をしてきて嘘と詐称で成り上がりました。なんて告白されて気持ちが継続してくれる方って居るんでしょうか。 生きる為についてきた嘘なので今までは1度もボロが出たことはないです。
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
私の友人に質問主さんと似た様な感じで家を飛び出し 結婚式は旦那さんの親族のみで行った子が居ます。 その子の場合とりあえず彼と彼のご両親にまでは自分の生い立ちを伝えたそうです。 何度か和解を進められたり「挨拶に行きたい」と彼の親から申し出があったそうですが 彼女から断り、それでも連絡を取ろうとした結果親の方から 「娘は死んだも同然なので勝手にしてくれ」といった返答が来たそうです。 彼の両親は納得したという訳では無いみたいですが 結局彼の親族側の強い希望で結婚式はあげたみたいです。 友人の親族は誰１人来ませんでした。（招待もしなかったみたいですが） 彼女の場合はお付き合い当初から彼に自分のそれまでの人生を一通り伝えてはあったみたいです。 その友人の考えですが「全員に理解されなくても、大好きな彼にだけは理解してもらいたい」という願望があったみたいです。それでも過去にはそれを理由に離れてしまった人もいるみたいですが。 質問主さんの生い立ちをきれいごとで言うのは簡単ですが 現実どういった反応が返って来るかと言うのは正直分からないところです。 相手は良くても親族の方が拒絶反応を示すかもしれません。 それでも「嘘をつき続ける」じゃないですけれど、真実を隠し通すのは結婚相手に取っては質問主さんも相手もキツいのではないかなと感じます。 言うとしたら結婚したいと思う相手にはある程度これまであった事を伝えても良いのでは無いかと思います。ただどう感じるかは本当に人それぞれかと。
お礼
ありがとうございます。とても境遇が似たご友人さんのお話ためになりました。 私は父に過去をばらされるのが怖くて今までの彼氏にも会わせたことはありません。「売春していた、泥棒していた。」など 100％の嘘をいまだに言い続けるような父です。 彼氏の親御さんにお話する勇気は今はまだもてそうにないです。 結婚相手に嘘はやはりきつい一生になるのかもしれませんね。
お礼
お褒め頂けて光栄です。ご回答ありがとうございます。 お察しの通り私のお付き合いしている、してきた方達は一般的にエリートと言われるような方々です。 ですので非常にナイーブな問題だと思っています。二人が愛し合っていれば問題ないなんて綺麗事に過ぎないと思っています。 私自身スタートした環境はひどいものでしたがその後の人生は自分の力でいくらでも切り開いていけるものだと信念を持ちここまできました。だからなのか私と似た環境で育ちそのまま何もせずに居るような人とは恋に落ちず上昇志向がある自分の立場を自分で決めているような方達とのお付き合いが多いです。 親元を離れ１５年以上経った今結婚話においてまた環境のせいで悩むことになるなんて想像していなかったです。 １０代の頃の話になりますが年齢を上に偽り詐欺まがいの事をして仕事と住居を得ていました。幼稚な私は寂しさから信頼できる先輩に私の生い立ちと現状を話しました。 結果先輩は一人で抱える事ができなかったのか面白半分なのか回りに言いふらし 私はその環境から去らざるを得なくなりました。 非日常な話は確かにドラマの様で話しのタネとしては特異でユニークなのでしょうね。 この事が少しちらつくのも事実です。 今私の周りにいる方達の中には男女関係なく特異な環境で育った人を毛嫌いし悪い意味で特別視する人達も少なくありません。 彼らは私が彼ら側の人間だと思っていますから目の前でされる忌憚ない特別視している人達への意見は大変胸が痛くなります。 恋人もそのご家族も彼らが言っているような事を少しは思うのではないかと不安に思います。 私が打ち明けたことで恋人と築き上げてきたものが崩れてしまっても悲しいですが時間が解決してくれると思います。 怖いのは私の一部でも全部でも打ち明けた後お別れに至ってしまった彼が悪気の有無は置いておいて私の話を誰かに言い 回り回って会社関係の耳に入る事が恐怖です。 業種は伏せますが非常にこういった事に敏感な業種です。 気にしない取引先、顧客は皆無と思われます。 結婚の話が出た恋人に打ち明けて別れ また次の恋人に打ち明けて・・なんて事は怖くてできません。 私の秘密はそうそう人に話したくありません。 無理な話ですが結婚が確約されているなら生涯一緒に口をつぐむと約束をしてもらった上でなら打ち明けられるかもしれません。 まずは結婚式に父が出席できない旨をそれとなく伝え相手を見極めて見ます。 独りで悶々と悩んでいてこの様な掲示板を利用させていただきましたが貴方様のような方から回答が頂けたことを感謝致します。 また壁にぶつかってしまった時には必ず読み返します。 弁護士の大平光代さんの事は存じておりましたが孫正義さんもそうなんですね。文献など拝見してみようと思います。 ありがとうございました。