元彼の不幸を願ってしまう。

質問

元彼に「気になる人ができた」と振られて1年になります。

遠距離で、もう会うことはありません。
彼には春に新しい人ができたそうです。
別れてからも連絡をとったりして、死にたいと思うほど落ち込んでいた私を
彼は心配していたようにも見えましたが
色々とモメて酷いことも言われました。（私も言いましたが…）
最後には「もう連絡きても返さない、お前が前に進めない」と絶縁。
SNSの繋がりも切られました。

ずるいことばかり言って、中途半端な優しさを見せて最後は突き放す。
自分はちゃっかり幸せになって…と憎くてたまりません。
不幸になってしまえと思うし、酷い時には死ねと思います。

人を憎んだり恨んでも良いことはない。
いつかそれが自分に返ってくると聞きます。

でもこの負の感情が消えません。
自分でもしんどいですが、むしゃくしゃして凹んで悔しいんです。

回答No.17

ftyn · ベストアンサー

他のご質問も拝読いたしました。

　元彼氏さんの事だけではなく、お身内の方の不幸、財産の問題、ご友人との関係などが、短期間に、いっぺんに降りかかってきてしまったのですね。

　かなりしっかりされた方でも、調子を崩す、ハードな状況だと思います。よく耐えておられると思いますよ。

　元彼氏さんは、やさしい方なのだと思います。別れたら、もう連絡とらない、顔も見たくない、なんて事も多いのに、連絡を取り合って、心配をしてくれたのですね。
　ただ、そのやさしさが、裏目に出てしまった面もある様です。あなたが、元彼氏さんへのお気持ちを断ち切るための時間を、引き伸ばしてしまった事です。

　初めての恋愛だったとの事、当然、初めての失恋でもありますね。振られてから、立ち直るまでの時間が、とても辛いのです。「気が狂ってしまいそう」という投稿がありましたが、それは本当です。
　これは、１ヶ月でケロッとしている方もいれば、年単位で忘れられない方もいます。時が解決するとしか言えません。新しい恋をするとか、趣味に没頭するなどは、その場しのぎ、対症療法だと思っています。まあ、一時的にでも、辛い気持ちから逃れるという点では、有効ではあります。「祭りの後」みたいな、落ち込みもあると、承知しておけば、それも良いと思います。

　そんな、辛い時間を引き伸ばす結果になってしまったのです。もちろん、元彼氏さんは、そんなつもりはなかったでしょう。本当に、あなたを心配しての事だったのですが…。
　連絡を絶ったのも、あなたのためを思っての事です。連絡を取り続けるのは、あなたのためにならないと判断したのです。

　恨みの感情なんて、リクツではありませんね。これを読んで、あなたに恨みを忘れてほしいとは思っていません。それは無理です。
　「それはそうだけど…」とか、「言ってる事は正しい。けど…」と思ってほしいのです。実感は伴わなくても、リクツとしては分かる、という状態であってほしい。「けど…」が付いても構いません。冷静な部分が、少しでも芽生えれば、それが広がっていけば、と思います。

　他のご質問への解答で、「しばらく、こういう相談サイトを見ない様にしたら」との解答に、ベストアンサーをつけておられましたね。
　それも良いのかもしれません。攻撃的な解答、あなたのためにならない解答も多いです。それを読んで、あなたの状態が悪くなってしまうのなら、何のために相談をしているのか分かりませんものね。

　むしろ、あなたの状況を理解しているご友人と、時々でも良いから連絡を取って、お話をしたり、聞いたりする事をお勧めします。これも億劫かもしれませんが、精神的に「閉じこもり」になると、ますます、落ち込んでしまいます。

　今のあなたの状況は深刻で、こうしていれば、そのうち良くなる、という事が言えません。

　精神科にかかっていたそうですね。カウンセリングを勧められはしませんでしたか？
　「治す」というスタンスではなく、あなたの性格の傾向や精神状態を、少しづつ見つめ直す様に導いてくれると思います。カウンセリングもお勧めしておきます。嫌な質問があったら、はっきり言って良いし、行きたくなくなったら、それでも良いのです。自分に合う先生に、１回で巡り会えるとは限らないのですから…。

　こんな文章でしか、あなたにアドバイスをする事が出来ず、ごめんなさい。
　少しづつでも、状況が良くなる事を祈っています。

お礼

読んで頂いて有難うございます。
結構しんどい…ですね。

確かに彼は優しい人だと思います。
そんなつもりはなかったとも思いますが、結果的に
辛い時間は延びてしまいましたね（苦笑）

恨んでも仕方ないんですよね。
それは分かっています。
この時間がきっと無駄ですし、早く前を向いた方が精神的に楽だとも。
ですが、ふとしたことでは思い出して辛くなってしんどくなります。

私の状況をすべて知る友人はいません。
なかなか話せることでもありませんし。

ほんとはカウンセリングに通うのが一番ですよね…

回答No.19

ftyn

ベストアンサーに選んでいただき、ありがとうございます。

　元彼氏さんが優しい方だとは思っていらっしゃるのですね。そんな彼が、あえてあなたに辛い仕打ちをしたのには、何か理由があるのではありませんか。

　お別れをしたけれど、あなたが心配だから、あなたが立ち直るまではサポートしたい、と思ったのではないでしょうか。勇気付け、励まし、時には厳しく叱咤して、あなたが立ち直るのを期待していたのではないでしょうか。

　ところがある時、自分がずっと関わっている事が、あなたの復調にはかえって悪影響がある、と判断し、あえてつながりを絶ったのではないでしょうか。

　「憐憫は、愛の同類なり」と、夏目漱石の小説にありましたね。
　交際は終わっても、形を変えて、彼はあなたを愛していたのではないですか。
　もしかしたら、今、連絡を絶ち続けているのも、あなたへの愛の形なのかもしれないのです。今も彼は、あなたを愛し続けているとも考えられるのです。

　優しさは、甘いものばかりではありません。相手を思い、時には尻をたたき、厳しく接するのもまた、優しさではないでしょうか。

　彼も、神様ではありません。聖人君子ではありません。だから、彼のした事が、すべて正しかったとは思えません。また、優しさの一方で、あなたに愛想を尽かした面もあるかもしれません。
　それでも、何の見返りも期待することのない、別れた女のために、時間を割いて連絡を取っていたのですね。これは、「無償の愛」なのではないでしょうか。

　その気持ちに応えるには、あなたが立ち直るしかないのです。

　あなたは今でも、彼を好きですね。激しい恨みは、強い愛情の裏返しに見えます。「可愛さ余って憎さ百倍」と言いますものね。

　あなたは、彼に大きな期待をしすぎています。彼に依存しすぎています。
　因果応報があるのか否かは、分かりません。彼が、連絡を断つ事を決断しなかったら、あなたはもっと辛い思いをしていたかもしれない。彼の決断があったから、今の程度で済んでいるのかもしれないのです。
　あなたを心配しながら、心を鬼にして、きつい事も言い、連絡を断つ決断をせざるを得なかった彼も、辛い思いをしているかもしれないのです。
　絶対にそんな事はない、とは言い切れないでしょう。

　現在の身の上話ができるお友達がいないのでしたね。他の人との接触がないと、自分一人の考えに凝り固まり、偏ってしまいます。先鋭化してしまいます。これは、非常に良くありません。だから、話を聞くプロが相手の、カウンセリングをお勧めしましたが、お友達にも、腹を割ってお話をしてみてはどうですか。
　彼への思いもですが、自分が今、どういう状態なのか、客観的にお話をすれば、的確なアドバイスをくれる方もいると思いますよ。失恋の話なら、理解してくれる方が多いと思いますよ。
　お話をする時に、相手の意見が自分と違っても、いきなり「それは違うんじゃない？」と、否定しないで下さいね。「そうね、そうかもしれないわね。」と、相手を受容する姿勢を取りましょう。大抵の人は、頭ごなしに否定されると、嫌になるものです。
相手によっては、「意見してやってるんだ」という意識がないとは言えません。所詮、他人なので、それを否定したり、嫌悪したりしても始まりません。「私のために、意見してくれているんだ」と思って下さい。
　この人は、自分のために時間を作ってくれているんだと、感謝の気持ちを持っていましょう。これは大事ですよ。
　相手の方と別れてから、「そういう考え方もあるな。」とか、「やっぱりちょっと違うかな。」と、考えれば良いのです。いろんな考えがあるし、どれか一つだけが正解とか、自分がすべて正しい、とは言えないのです。
　メールでも良いので、まず連絡を取ってみましょうよ。「客観的に」ですよ。

　親族の方の不幸や、相続の手続きは、型通りにやっていれば、いずれ落ち着いてきます。何年もゴタゴタするものではありません。これらは、いつ頃、カタがつくかが予測できます。問題が一つ一つ片付いてきたら、お気持ちにも少し余裕が出てくると思いますよ。今が一番キツい時なのでしょう。少し先の事を考えましょう。

　失礼ながら、あなたのご質問やお礼には、暗さが感じられます。広い公園の草むらに、ゴロンと横になって、一時間でも二時間でも空を見てみましょう。大丈夫、ちょっと気分が楽になったり、落ち込んだりを繰り返しながら、だんだん元の自分に近づいていきますよ。

お友達へのメールでも、草むらゴロンでも何でも、まずはやってみて！

お礼

こちらこそ、何度も有難うございました。

彼には何か理由があったのでしょうか…。

＞その気持ちに応えるには、あなたが立ち直るしかないのです。
そうだと思います。

＞あなたを心配しながら、心を鬼にして、きつい事も言い、連絡を断つ決断をせざるを得なかった彼も、
＞辛い思いをしているかもしれないのです。
＞絶対にそんな事はない、とは言い切れないでしょう。
確かに言い切れません。
しかし、彼はきっと新しい人もいて幸せなはずです。

友人も色々と忙しいですし、なかなかこんなヘビーな話はできないのですよね。。
迷惑かけるだけでしょうから…。

お心遣いに感謝します。
すみません、暗くて…。

回答No.18

noname#175361

ふーん、一年以上、悩んでいるんだー。しかも、お身内の不幸、財産問題など、いろいろなことも起きたんだ。じゃあさ、最悪な時に見捨てられたも同然なんだよね。しかし彼氏の方は、重いから逃げたんじゃない、お前のためを思ってなんだ、といい人面をしている。要するに、自分は悪役をやりたくないわけだ。しかも待っててくれたんじゃなく、新しい恋人も見つけてよろしくやっている。SNSの繋がりも切られたってことは、今のカノジョに「何その女、ウザいから切って」「そうだなあ」みたいな会話があったんでしょう。

まあ、その彼氏はクズですよ。人並みではあるが、あなたが慕うほどじゃないです。かくいう私も似たような事態になったことがある。身内の病気、財産問題、家庭崩壊寸前。それを取りまとめている間に、恋人に逃げられ、同性／異性の友達に逃げられ。でも、そうすると、誰が本当の意味で貴重な人だったのか分かるもんです。人を見る目が私はなかったなと思いました。容姿のいい人、頭のいい人ばかりを大切にしていたという傾向が私にはあったなと思ったものです。

今、私の状況は、あの最悪な事態から、かなりマシになりました。恋人も友達もいて、私も愉快な人で通っています。しかし恨みって消えないですね。数年経っているけれど、かつての恋人のことを思い出しては「死ねばいいのに」とボソッと呟いてしまう自分がいます。悪いことだと分かっていても、よい思い出だから大切にしようと思っても、無意識にそう思うんです。負の感情って、それだけしぶといんです。一年程度で消えるものじゃない。

しかし今のあなたは、負の感情に押し潰されずに、前に進むことが大切でしょう。そのために元カレを一時、クズと思って恨んで、「あんなクズに次は当たらないように頑張ろう」と発奮しても罰は当たりません。

お礼

有難うございます。

＞しかし今のあなたは、負の感情に押し潰されずに、前に進むことが大切でしょう。
そうですね…

回答No.16

ecco

>人を憎んだり恨んでも良いことはない。
いつかそれが自分に返ってくると聞きます。

質問文の通りではないでしょうか？　ご自身の感情がご自身に返ってきているだけに見えます。
元彼さんの不幸を願う→いつまでも負の感情が消えないで、自分自身が苦しむことになる。
これの繰り返しではないでしょうか。
元彼さんを忘れれば、負の感情もおのずと消える気がします。
ひとくちに忘れると言っても、それができないから苦しんでいらっしゃるのだと思いますが…。

学生さんですか？　社会人さんですか？
どちらにしても、考える時間（つまりは暇）があるから悩むのだと思います。
勉強なり仕事なりで忙しくしていれば、少しはよくなるのではないでしょうか？

あと、元彼さんどうこうだけでなく、質問者さんとご家族、特にお父様やお母様との関わりは今までどうだったのか、ご自身の生まれてから今までを振り返る、いいチャンスだと思います。
カウンセリングに行って相談なさると、冷静に客観的に考えられていいのではと思います。

お礼

有難うございます。
そうですね、忘れられないから苦しいのでしょうね。

社会人です。
暇じゃなくてもふと思い出してしまうのですよね。
自分の記憶力を憎みたいくらいです（苦笑）

回答No.15

noname#175251

以前から同じ事を質問されてますよね。
そのたびに、皆様から同じような回答をもらってますが、まだ前を向けないの？

あなたの失恋話って、世の中にはいて捨てる程ある、一般的にマシな分類の話。
その程度の話で、1年もたつのに、未練たらしく恨み節ですか？
しつこすぎるでしょうよ、サスガに。
この1年、彼を恨み続けただけ？新しい恋も、素敵だなって思える人にも出会えてないの？
勿体無いよ、時間も、若さも！

ウジウジ恨んでるあなたの周りに、どれだけ新しい恋のチャンスが落ちていったことか！
来年もまだ恨みますか？妬んで僻んで、彼に不幸になれ死ね死ね…と念を送るんですか？
再来年も、その次の年もそうやって恨み続けて、お婆さんになっていくんですか？
むしろ般若になってるかも。
知ってる？般若って、嫉妬に狂った女のこと。角が生えてキバ剥いて、哀しい眼で睨んでいる鬼だよ。
そうやって、無駄な時間を積み重ねていくの？それで良いの？

あなたが苦しいのは彼のせいじゃない。
彼に執着する自分自身のせい。
自分を縛って苦しめる執着心から開放出来るのは、あなた自身だよ。
「私は彼を許して良い。私は彼を忘れて良い。」って唱えてみて。
楽になるかもしれないよ。
mixiもsnsも止めちゃえ！有るから見たくなる、忘れられなくなる。
切れてる糸にすがっても、何の意味もないよ。

恨み言は今年でおわり！
来年は新しい恋の悩みを質問して下さい。待ってるからね。

お礼

有難うございます。

恨み続けたわけではなくて薄れてきています。
ですが、新しい恋もしていないし、素敵だなって思える人とは出会えていません。
無駄な時間だなぁと自分でも思いますが
ふと思い出しては辛く、苦しくなるのです。

回答No.14

kikilala_sweet

そんなもんだと思いますよ。 質問者様の感情は正常です。
別れた後、大抵の男性は相手に「幸せになってほしい」と思うけど、
大抵の女性は「あんな男不幸になればいい」と思うらしいです。

わたしも昔ひどいフラれ方をしたことがありました。
本当にひどい振り方だったし、わりと執念深い方なので何年も引きずりました。
新しい彼氏ができても１、２年は思い出すだけで涙が出ました。

けど、４年たった今、心からどうでもいいです。相手とも普通に話せるようになりました。
ありがちですけど時間が特効薬って本当ですよ。
質問者様は相手と顔を合わせることもないみたいですし、もっと早く忘れられると思います。

辛さはわかるので無理して好きな人をつくれとはいいません。
恨みたいときは恨めばいいし、落ち込みたいときは落ち込めばいいと思います。
でも、常に出会いは作った方がいいと思います。おいくつかはわかりませんが、人生で一番若い今をムダにしないでください。

お礼

有難うございます。
やっぱり時間しかないのでしょうね。

辛い気持ちを分かって頂けて嬉しいです。
27歳なので、時間を無駄にしてはいけないのでしょうけど…

回答No.13

hiro_sena

もっと素敵な彼氏を見つけましょう！
１年も同じ人のことを考え続けるなんて、時間の無駄だしもったいないです。
合コンでも町コンでもＳＮＳや出会い系でも何でもいいので他の人を探しましょうよ。
女の彼氏の記憶は上書き方式らしいので、次の彼氏や好きな人ができればほぼ完全に忘れられますよ。

お礼

有難うございます。

回答No.12

maki5959

「出会えたことに感謝しろ」って言いますけど、全員に感謝する必要ないと思いますよ。
もちろん感謝できるほど成長できたら素晴らしいですけど、聖人君子じゃないし。

あなたが色々言ってしまったり、未熟であるが故に別の女性に走ってしまったかもしれない可能性は置いとくとして、負の感情が生まれた以上は仕方ないです。
恨んだらいけないと思うから苦しいんでしょう？好きなだけ恨んだらいいですよ。だってムカつくんだもの。
刺しに行くとかストーキングしてるわけでもないし。思ってるだけでしょ？
大丈夫です。そのうち飽きるし、絶対に絶対にまた素敵な人が現れます。

ところで、ふられた当時と今の自分の心境って比べてみてどうですか？
当時よりは落ち着いてる時間のほうが増えたんじゃないでしょうか。
それが、一般的に言われる時間薬とか成長とかいわれるものです。

>恨んでも良いことはない。いつかそれが自分に返ってくる
返ってきたら「あちゃー！コレが“自分に返ってくる”ってやつか！」ってそこで学習すれば良いだけのこと。
それにもし彼の非のほうが大きいのなら、因果応報を目の当たりにするのは彼です。

私も割りと酷い裏切り方をされて、あなたみたいに苦しんだときがありました。
正直、結婚した今だって思い出すと良い感情は出てきません。
だけど、彼と別れたお陰で大好きな人と大恋愛できたし結婚もできました。
元彼が一番と思ってましたけど、夫はあっさりそれを超えました。もう足元にも及ばない。笑
女性って、次に好きな人ができると過去の人って邪魔になります。
というより、どうでもよくなるみたいですよ。

今は飽きるまで、好きなだけ恨んで、泣いて、苦しんでください。
恨みの言葉や思うことを紙に書いて燃やしてしまうと、いくらかスッキリするかもしれません（実際に私もやりました）。
憎むほど深い愛情があるあなたなら、素敵な人が必ず見つかります。
お大事に。

お礼

有難うございます。
気持ちを分かって頂けて、有難いです。

だいぶ今のほうが心境は落ち着いていますね。
思い出しては辛くなる時もありますが
頻度としては減った気がします。
まぁ時間もかなりたっていますので当たり前でしょうが…。

回答No.11

taka-aki

人を恨むのは別にいいだろうがそれは前に進まない理由にはならない。
いったい恋愛に何を求めたのか。
求めるに値するものなら求め続けるのが本当です。
どうも前に進まないために恋愛し、
失恋してそれをまた前に進まない理由にしてるようにも見えます。
むしゃくしゃして凹んで悔しいことはよくあります。
そういう時は楽しいことをして自分に優しくして怒りたければ怒って
休みたければ休んですっきりしたほうがいい。
また前に進みたいから。

お礼

有難うございます。

回答No.10

noname#205097

相手の幸せを願っていれば気楽でいられます。

お礼

有難うございあｍす。

回答No.9

noname#202167

彼の気持ちが離れた理由は何だったのでしょうか。

彼を誉め過ぎて、彼が期待に応えようと頑張り過ぎて、
疲れて心が離れてしまったりはしていなかったでしょうか。

彼に尽くし過ぎたり、逆に愛情表現を求めすぎたりして、
彼に心苦しさや、葛藤を多く与えてはいなかったでしょうか。

もし何か思い当たる事があるなら、
あなたが今まで生きて経験してきた　想い　の数々に
必ず何か理由が見つかるはずです。

そして全ての人、彼にもそうした経験と無数の想いがあります。
想いがあるから、目の前の人の行動に気持ちを抱き、
気持ちが言葉や態度として表現されます。

そしてその表現の言葉や素振りを受けてあなたの気持ちが動く。

＞いつかそれが自分に返ってくると聞きます。
というのはそういう事となるでしょう。

人の心を揺さぶってしまったり、
傷付けてしまうと、相手はそれを受けて至った気持ちから、
あなたに表現をする。　つまり受けるのは自分自身になる。

気持ちを変えるには、
何故なのかをただ客観的に知ろうとする事が大切になります。

なぜあなたはあの時あの言葉と行動を選んだのか。
あなたの経験(過去)が今のあなたを動かす。
そして彼も経験(過去)が彼を動かしている。行動を選ぶ理由に在る。

なぜ２人はこうなってしまったのか？
この経験からあなたは、人の気持ちのどんな一面を知り成長できるか？

この世界には何の理由もなく起こる事はありません。
人の心、人の気持ちにも、そこに至るだけの経験(過去)があります。

そこを見つめ、
同じ悲しみを繰り返さない為に考え、
小さく答えが見つかった時、
少しだけ、負の感情から遠ざかる事が出来る様になるでしょう。

まだ悲しみが深く、
１人で向き合ってもどうどう巡りで答えは出せないかもしれません。

なぜこうなってしまったのか。
それをこうした場で再質問する事で、
気付けなかった自分の気持ちに気付ける言葉を
誰かから頂けるかもしれません。

知る事で別の一面が見えて来ます。

どうすれば変われるのか、繰り返さなくて済むのか。
これから自分はどうすれば良いのか。
幸せを「自分で築く力」はそうした所から生まれて来るもの。
私はそう思います。

私に言える事はこれくらいでしょうか。

なぜこうなってしまったのかを再質問する事で、
きっととても多くの事が見えて来ると思います。

この悲しみから、幸せを自分で築く力を得られたなら、
負の感情はもう小さな小さなものになって行くでしょう。

人は皆、過去に生かされているに過ぎないのかもしれませんね。

それでは長文失礼しました。

あなたの未来に幸せが多くなって行く事を祈ります。

お礼

有難うございます。