好きな人に彼女がいます。

質問

助けてください。
２６歳会社員の女性です。
同じ職場の後輩２４歳を好きになりました。

といっても、好きになったのは去年の１２月なので、１年間も片思いしています。
彼には彼女がいて、別れる気配はありません。
好きになってから彼女がいると知ったのではなく、彼女がいることをしっていましたが好きになってしまいました。
ちなみに今まで、彼女がいる人は恋愛対象だとは思っていなかったので、彼女がいる人を好きになったのは初めてです。

でも、彼女がいるからと、何度も諦めようとしました。別れるかも分からないのに、いつまでも待っていても仕方がないし、別れたところで自分を選んでくれるかもわかりません。

気持ちを伝えて振られたら、もしかしたら諦められるのかもしれませんが、同じ職場で、嫌でも毎日顔を合わせるし、立場的にも私が先輩で、仕事の内容からいっても、彼は私に仕事を頼む立場なので、私と気まずくなると仕事に支障がでてしまいます。

彼女がいることを知っているのに、自分の気持ちに整理を着けたいからと告白したら、自分はそれでいいかもしれませんが、確実に彼を困らせる事になってしまい、どうしたらいいか分かりません。

周りの友達からは気持ちを伝えるべきだといわれますが、そんな簡単な問題ではないのです。
例え振られたとしても、私はしばらくは辛いかもしれませんが、いつかは立ち直れると思います。
でも、彼は、毎日私と会うたびに、気まずい思いをして、”振った先輩”に仕事を頼まなくてはなりません。

それを考えると、必ずしも告白することがいいことだとは思えず、毎日毎日、考え、諦めたくても諦められず、もう１年間も悩んでいます。

忘れようと思っても忘れられないし・・・
嫌いにもなれないし・・・
毎日顔を合わせないと行けないし・・・
彼女との話を聞くたびに辛いし、
でも平然とした態度で会話を続けないと行けない・・・
彼女がいると分かってても、自分の事を好きな訳じゃないと分かっていても、
優しくされると嬉しいし・・・、
メールが来ただけで飛び上がる程嬉しくて・・・

でも彼女が一番で
自分はただの職場の先輩でしかなくて・・・

そんなのが１年間毎日なので、疲れました。

おまけに周りはどんどん結婚・・・出産・・・ラッシュです。
頑張っていいなら頑張るけど、できないから、どうもできないから困っています。
他に付き合って欲しいと言ってくれる男性がいますが、彼を好きな気持ちはいつまでも変わらないので、他の人の所へ行くこともできません。
好きじゃないまま付き合って、いつか好きになるかもしれませんが、私の性格上、それができないのです。でも告白できないし・・・諦められないし・・・

考えても答えはでません。
私はどうしたらいいのでしょうか・・・
助けてください。

回答No.11

yonesuke35

＞　　２６歳会社員の女性です。
　＞　　同じ職場の後輩２４歳を好きになりました。

男の24歳と言えばやりたい盛りです。
彼は彼女さんがいても結婚する気はないのでしょう。

　つまり体目的で付き合っているという事だと思います。

　今、彼と付き合ったとしても彼の彼女さんのように性欲処理の
相手をさせられるだけでしょう。

　性欲処理相手としての関係でも良いのであれば彼と付き合いましょう。
　既婚者ではないのですから体目的の恋愛は自由にしていいのです。

回答No.10

maple_sugar

失恋経験豊富な既婚男性です。

やはり、相手の彼に気持ちを告白するべきだと思いますね。
彼女がいるのは、奥さんがいるのとは違い、法的罰則や社会から後ろ指を指されることもありません。他人の彼氏を奪うということに、罪悪感を感じているようですが、結婚しているわけではないので、そんなことを考える必要はありません。

＞自分はそれでいいかもしれませんが、・・・。
＞他に付き合って欲しいと言ってくれる男性がいますが、・・・。
あなたが良いと思えば、良いと思います。だから、告白しましょう。他にあなたと付き合いたい男性がいるのですから、振られて元々で、すっきりすると思います。

あなたの質問を読んでいると、彼が迷惑ではないかということばかり気にしていますが、彼が喜んでくれるのなら自分の気持ちはどうでも良いのですか？
そんな古臭い恋愛小説みたいな話、あなたのような若くて将来有望な女性には似合いませんよ。

＞おまけに周りはどんどん結婚・・・出産・・・ラッシュです。
あなたは結婚を焦っているのですか？
そんなことは無いでしょう。周りのことを気にし過ぎなんです。他人が結婚しようが出産しようが、まだ26歳なのに全然気にする必要なんてありません。自分の人生を自分のペースで生きて行きましょう。

結論！
好きな彼に告白して振られる。当分の間（２ヶ月位？）ショックで沈み込んでいる。付き合って欲しいと言ってくれる男性と、とりあえず付き合ってみる。付き合ってみたら、本当に素敵な男性だった。２年くらい付き合って、結婚。１年後に出産。
素晴らしいシナリオでしょう。
ここは思い切り振られて来て下さい。
すっきりしますよ！

回答No.9

Carbadoc

本当に後輩のことが好きなんだったら、二人の幸せ応援してやっても良いんでないのかい？
それと、自分を思っている人の気持ちに想いを寄せてみるのもいいんじゃないかい？
自分が必要としている人と、自分を必要としている人、どっちが正解なんて解らんし。

話を読んでみると、間近に迫るタイムリミットに焦っているように見える。
毎日悩んでいるようだけど、そうやって自分で自分のタイムリミットを縮めているようにも見える。

お礼

回答ありがとうございます。
「応援」できるくらい大きな人間に、いつかなりたいです。

「自分を思ってくれる人」がいるだけで、幸せなことですよね。
「誰かに必要とされる事」って、素敵なことですよね。

もう一人の彼の事をちゃんと考えてあげられてなかったということに気づかされました。
ちゃんと向き合おうと思います。

そして、確かに自分で周りの友達と比べてタイムリミットを設定し、自分で自分のタイムリミットを縮めていたのかもしれません。
死なない限り、本当のタイムリミットなんてこないんだから、好きならいつまででも待つ、待てないならほかの人に行く。
腹をくくろうと、回答頂いたおかげで思えました。
ありがとうございました。

回答No.8

leira0218

彼氏彼女の関係でも既婚でも"人のモノ"に手を出さない方が利口です。
友達が告白を勧めたけど留まったという文章を見てほっとしました。

他に付き合って欲しいという男性がいるなら一度遊びに行ってはいかがですか？
疲れる、ともありますが苦労する恋ならやめたらいかがですか？

気まずくなるのもわかっているなら「職場にお気に入りの子がいる♪」くらいの感覚に持っていけるといいですね。

お礼

回答ありがとうございます。
アドバイス通り、一度遊びに行ってみようと思います。
もしかしたら好きになるかもしれませんしね。
それでもやっぱり彼が好きなんだと自覚したら、どうにもできないので苦しむしかないですよね。

「職場にお気に入りの子がいる♪」くらいの間隔だったら、仕事も頑張れるし辛くもないし、楽だろうと思います。
その希望を持って、もう一人の彼と遊びに行ってきます。
ありがとうございました。

回答No.7

bking

付き合ってもいない男をずっと好きだと思うのは、本当に彼の事が好きという事ではありませんよ。

あなたは「恋に恋してる」だけです。

自分の空想の中で、理想の後輩に恋してるんです。

合コンでもして、フリーの男性と遊んでみなさいな。

回答No.6

blazin

助けるも何も、
貴方は１年も片思い「させて」もらっているんだよ？
誰も愛する彼女のいる男性を思え、なんて言っていない。
片思いするしないは貴方の自由。
でも、
それが「辛い」とまで感じてしまうのって。
勝手に自分と彼の間に水面下の見えないレールを敷いて、
そのレールを滑りたい、でも滑れない。
近づきたい、でも彼女がいる。
仲良くしたい、でも恋愛的に仲良くする事は出来ない。
一人で悶々エネルギーを溜めに溜めて、
あたかも自分が辛い状態に「置かれている」ような錯覚を感じている。
それって貴方の好きな彼に対しても失礼だよ。
貴方は性格的にもやや粘着性がある。
一度気になり出すと長い。
しかも、
気になればなるほど柔軟性を欠いていく。
どんどん気持ちが「煮詰まる」んだよね？
相手と分かち合えてこそ「活きた」思いじゃない？
相手が心地良く受け止めていけてこそ「活きた」思いじゃない？
貴方の思いって、
本当に「一人」の思いなんだよ。
しかも公私の「公」の部分の彼に対して、
「私的」な目線を重ねた状態が既に１年。
今の貴方には、
彼との接点全てが恋愛になっている。
当然重たくなるよ。
しかも、
一人で行ける範囲の高みまで登ってしまっている。
後は告白するか、しないかというスタンバり方がある。
仮に彼女が「いない」としても、
いきなり告白から始まる関係って無いんだよ。
付き合うにしても。
告白をするにしても。
そこに「至る」プロセスをいかにお互いに適温で育み合えたか？
その延長上にあるのが告白なんだよね？
貴方は、
大事な部分を端折っているんだよ。
気持ちは一人で満タンにして。
あたかもそれを「二人」としての充実だと思う事にしている。
しかも、
告白に至る前の積み重ねも無いじゃない？
一人の世界で片思いを重ねる作業はしていても。
意中の彼と個人的に出かけたりとか、
二人で過ごす機会を求めてみるとか、
彼女がいるからゴメンとか、
付き合っている人が居るから二人きりはちょっと・・・とか、
そういう返事が来る事も「当たり前」の貴方として、
でも分かち合える範囲が少しでも増えるなら。
それだけでもシンプルに喜べる、そして楽しめる私を大切にしよう。
そういう貴方として身軽な気持ちで動く事もしていない。
大きくて熱い部分が「先」に起っているから。
いきなり「成就」の方向には舵を切れない。
自分の事として考えてみれば分かる。
自分に愛する彼氏がいる時に、
それはそれ、これはこれという対応が取れるか？
付き合っている存在がいるなら、
恋愛の足元はその相手と育めればそれで良いんだよね？
他は要らない。
貴方が目指すなら、
恋愛云々と言う部分に拘り過ぎない、
お互いに「心地の良い」存在感を定着させていく事なんだよ。
公の部分ではメリハリを付けて、
でも私的な部分にも穏やかな関係性を出来る範囲で共有していく。
それだけでも、
片思いの私にとっては意味がある事なんだ、と。
意中の彼に対して、
少しでも彼の中に分かち合えるスペースを見つけていけるなら。
そういう自分であり、関係性を素直にオッケー出来る私。
それが何より大切な一歩なんだよね？
でも、
貴方は「公」の部分の彼も恋愛材料にしてしまって。
プロセスの部分を既に端折ってしまって。
自分「は」もう好きになって、
出来上がってますよという相手待ちの目線を創って。
ただジリジリしながら、
内側では裏腹の感情で乱れに乱れて過ごしている。
いきなり恋愛とか、好きという部分にフォーカスし過ぎるから、
その後の一歩が重たくなるんだよ。
貴方の内側に「好き」があっても良い。
でも、
受け止める相手あってこそ「活きる」思いだからこそ。
最初から強く強い掲げていく事って逆効果なんだよね？
自分で自分を縛ってしまう。
貴方には特に。
だからこそ、
気になるな～という気持ちを「優しい思い」に変えて。
いきなり恋愛的にどうなる、ならないは置いておいて。
彼の日々のスタンスを大きく変えない「範囲」の中で、
少しずつ分かち合える部分が生まれそうならトライしていく。
そういう貴方が必要だった。もし動いていこうとするならね？
駄目で元々。
そして、
少しずつ～というスタンスだからこそ。
最初からアプローチの御旗を掲げていないからこそ。
相手にとっても受け止めやすいんだよ。
仮にゴメンと言っても言われてもギクシャクならない。
たまには私的な交流もしてみたいな～と思う気持ちって、
別に不自然でも無いでしょ？
そういう貴方から優しく始めていけば良かったんだよ。
でも、
貴方は既に「一人」で出来上がってしまっている。
後は答え探ししか隙間が無いんだよね？
だから苦しいんだよ。
今の貴方って、
片思いしていても全然活き活きしていない。
周りの結婚出産ラッシュとか、
勝手に追い込まれる事情を自ら背負いこんで。
悲壮感も加えた状態で片思いしている。
そういう貴方って、
仮に彼女がいなくても心地良く「無い」存在だよ？
貴方が疲れているなら、
意中の彼はもっと疲れてしまうんだよ？
もう少し自分を整えないと。
貴方は人生の先輩なんだから。
相手はまだ貴方との恋自体を始めて「いない」んだよ。
諦める諦められないの問題よりも、
心地良く始められる関係を目指していく方が大事なんじゃない？
その彼との関係で言うなら、
少なくとも始めていく為の最低限の「存在感」として。
貴方が誰よりも信頼出来て、尊敬出来て。
でも公私のメリハリはしっかりつけていく事が出来る存在感。
常に「通電」状態にあるような片思い目線は要らない。
必要な時に、
必要な「だけ」注いでいける感情だからこそ、
お互いの関係性に見合う「心地良さ」が生まれていくんだよ。
今の彼には多くを注げない。
だったら、
注げる範囲を大事にする。
その為に動く事は出来るじゃない？
恋愛恋愛と気負っていないなら、
相手も動き自体に警戒心を持つ事も無い。
それでも、
やっぱり動かせない部分もあるし、小さな一歩も難しい時もある。
それはもう受け止める必要のある現実。
貴方は片思いさせてもらった、
勝手に重ねさせてもらった事に感謝をして。
改めて、
相手「と」心地良く育み合えてこそなんだという足元から始めて、
お互いに、適温で思い合える関係を目指していけば良い。
誰も貴方に辛い思いなんてさせては「いない」んだから。
深呼吸を忘れないで。
心のゆとりを無くさないようにね☆

回答No.5

Gletscher

その人に不倫をしろと言うのでしょうか？
それとも別れろと言うのでしょうか？
アナタのエゴだと思いませんか？

回答No.4

pfina

告白したからといって、彼の気持ちが変わるわけではないので、告白はしない方がいいと思います。

　答えは2つ、彼が彼女と別れる可能性を信じて待つか、きっぱりあきらめて他のいい男を探すかのどちらかです。

　悪魔のようなやり方になりますが、あなたは彼を好きだということを表に出さないまま、彼との接触を多くくする。仕事や、会社の宴会などでなるべく彼と話すようにして、その中で彼を持ち上げるというか、「すごいなあ」みたいな感じで話す。
　あるいはネットなどで検索すれば「男を落とす手口」みたいなのがありますから、研究してみてください。

　露骨にやったりすれば、最悪の事態になりかねませんから注意してください。もしかしたら彼の気持ちがあなたに向いてきて、今の彼女と別れることになるかもしれません。

　でも、結局だめな可能性も高いです。

　つらい気持ちを隠して、可能性を信じるか、今つらい思いをしてあきらめるか、どちらにしろつらいですね。

　まあ、新しい彼氏と付き合えば、気持ちも変わってくると思いますが、、

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
「他の人を探す」という選択肢を考えなかった訳ではありません。
やっぱり彼が好きだったから、「別れるのを待つ」しかないと思ってそうしてきました。

片思いなんだから、諦められないんだから、やっぱり苦しむしかないんですよね・・・
好きになってもらえるような努力(内面も外見も)を怠らず、少しの可能性を信じて待つしかないですよね。
もし奇跡的に別れた時、一番に自分を次の彼女候補に挙げてもらえるように、日々努力したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

gyounosuke

お友達は間違っていると思います。
何でも告白すればいいってものじゃありません。
振られるとわかっているけど気持ちに踏ん切りをつけるために告白するというのは最低の行為だと思います。
ただの自己満足です。
告白する側だって、振るのに結構エネルギーがいるのです。
振ったらそれなりに自己嫌悪に陥ったりするのです。
気持ちを整理するためなら、自分一人で決着をつけるべきものだと思います。
そういうわけで、告白も出来ずに苦しんでいるあなたは正しいと思います。

アドバイスとしては「忘れようとする必要はない」ということですね。
「片想い」でいいじゃないですか。
むしろ「片想い」を極めるくらいのつもりで行きましょうよ。
彼とのちょっとしたたり取りやメールに一喜一憂すること自体を楽しみましょう。
切ない思いでため息をつくしかない状況そのものを味わいましょう。
何とかしたいと思うから、余計に忘れられなくて苦しむことになるのです。
開き直って、この「片想い」を日常としてしまえばいいのです。
しばらくすれば、あなたは誰かと出会える準備が出来ていると思います。

お礼

そうですよね。
自分の気持ちのために告白するのは、私も自己満足だと思います。
そう思うから、一年間毎日悩んできたし、告白はせず苦しんできました。

「忘れようとする必要はない」という暖かいお言葉に涙がでました。
アドバイス通り、開き直ることができたら気持ちが楽になるような気がします。
そうなるように努力したいと思います。
”誰かと出会える準備”、いつかできるといいなと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#179044

告白するまでも無く、振られている状態だと思いますけどね。
「マダ気持ちを伝えていないから」と都合よく考えては駄目かと。

付き合ってほしいといってくれてる男性がいるなら、
現状の恋心のことをその彼に相談してみたらどうでしょうか。
試金石…というと言い方悪いですが、その男性がどういう人なのか判るかもしれません。

あと、振られたら自分は立ち直れる、彼はずっとやりにくいといいますが
永久にそのポジションで仕事をしあうわけじゃないし
彼があなたのことを意識しなくなれば気まずい思いを引きずることも
ないのでは？
このあたり、「彼が自分を意識してくれてる」という願望の現われの様な気がします。
つまり「後輩に夢を見ている」状態かなと。

その状態では後輩に告白するのは確かに迷惑だと思います。
結婚のことが気になるなら妥協で結婚できる相手と結婚すればよいのでは。
あれもこれもと欲張ってはどの道人生に影が落ちます。

失礼ながら、質問の内容からは
「告白する」以外の意思が感じられませんけどね。