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離婚したいと考えています
結婚7年目です。 私は35歳会社員、妻は41歳で現在は無職です。 妻はバツイチで結婚した段階で2人(当時5歳♀、9歳♂)の子供がいました。 結婚と同時に子供たちとも養子縁組をしました。 結婚後自分たちの子供も生まれ、現在は5歳♂、11歳♀、15歳♂の三人の子供がいます。 結婚をしたのは、当時私の父を亡くし、祖父、祖母など立て続けに不幸があり、 兄弟のいない自分は家族がどんどんと減っていくのに不安と悲しみをもっていました。 そこで妻との結婚をすることで幸せな家庭を持つことを選んだのです。 ただ三人目を出産後、妻は仕事と育児を頑張ってくれましたが、 だんだんと自分への興味はなくなっていったような気がします。 自分も年齢と収入にあわない子育てに苦労をし、少しでも給料を上げるため 仕事を頑張ってきました。 夫婦で力を合わせて家庭を守るのに必死でした。 私は昨年9月より新規事業の担当となり仕事が忙しくなって行きました。 帰宅はいつも12時を過ぎることが多く、帰っても当然子供たちは寝ており 妻も仕事をしていたため疲れて寝ていることが多かったです。 暗い家に帰り、一人で夜中に食事をすることもありました。 結婚当初思い描いていた暖かい家庭とは違ってきたと感じていました。 仕事での激務と家での居心地の悪さ、金銭的な苦労が重なって 睡眠に障害がでてきたので、今年の5月くらいに心療内科を訪ねました。 テストの結果、鬱状態であると診断され薬を処方されました。 病院に行ったことを妻に言うと、仕事が忙しいことへの不満を言われ これだけ仕事してるのに、それに見合った給料がもらえてないとも言われました。 自分は専門技術職ですが、今の仕事が大好きですし、専門性も高いため なかなか他の仕事への転職も考えられません。 また新規事業に対してもやり甲斐を持って望めているし、自分自身のスキルアップにも つながると思い、担当を外してもらうことも考えてません。 家族にために生きている自分でしたが、だんだんと家族に利用されているように 感じるようになりました。 仕事でほとんど家にいなく、毎月の収入だけは安定しており 自分以外の家族は楽しそうに買い物したり、出かけたりしてるようです。 自分のお小遣いはなく、4ヶ月に一度の子供手当を自分の生活費として やりくりしていました。 今年の9月くらいから、自分の人生や目標が分からなくなり自死などを 考えるようになりました。 妻にも泣きながら悩み、迷いがあることを話ました。 自分の気持ちを整理するため、1週間ほど同じ町内にあり今は誰も住んでいない 祖父の家に寝泊まりしました。 それを心配した妻は自分に内緒で上司や友人に相談のメールを送っていました。 突然、上司から飲みの誘いがあり仕事の話をしていましたが、 最後に実は妻から自分のことで相談を受けていると打ち明けられました。 通院していたことは会社に知られたくないと思っていたのに、 勝手に上司に相談していた妻にとても腹がたちました。 上司には病気だからと仕事を減らすように気遣っていただいたのですが、 逆に病気だからという目で社内から見られるのがイヤでした。 久しぶりにあった友人に大丈夫？とか心配されたりもしました。 周りからそういう目で見られるのがイヤで一人で通院していたのですが、 そんな思いも知らず、妻の友達や知り合いに相談するならまだしも 自分の上司や友人にメールしていたことで、妻を信用することが出来なくなりました。 それ以降病院に行った際にそのことを話し、通院をやめることにしました。 処方されていたのは睡眠を導入する薬でしたが、頓服として処方されていたため 飲んだり飲まなかったりでしたので、現在もあまり支障は感じていません。 また家計に関して妻に全て託していたのですが、 妻は収入以上にお金を使っていたようで、貯金を切り崩して生活していたようです。 祖母が残してくれた貯金や妻が持っていた株などを売り日々の生活費としていたみたいですが、 11月にもうお金がないと泣いて相談されました。 任せっきりにしていた自分も悪いとは思うのですが、あまりの管理力のなさに情けなくなってしまいました。 それ以降、私が預貯金、支払いの管理をするようにしました。 クレジットカードの支払いは滞っていたり、電気料金の未納があったりとフタを開けると 散々な家計状況でした。 自分の母親に事情を説明し、お金の相談をしたら、その二日前くらいに妻から相談を受け 生活費として100万円を渡したと聞かされました。 そんな話は聞いておらずビックリしましたが、母には感謝を伝えました。 妻にその話を聞くと、相変わらずのすれ違い生活をしていたので、話すタイイングがなかった と言われました。 別に隠すつもりは無かったとも。 ただ自分の親にお金の相談するのに、自分に事前に話がないことに対して 妻への不信感はさらに深くなりました。 それ以降だんだんと家庭への不信感からか家に帰りたくないと思うようになりました。 仕事が終わってもすぐに帰らず、本屋やクルマでしばらく過ごし、1時や2時に帰宅しています。 家に帰ると落ち着かず、寝ようと思っても寝られず、寝てもすぐに目が覚めたりしています。 毎日3～4時間くらいの睡眠しかとれず、体は非常にキツイ状態です。 友人と飲みに出かけることも多くなりました。 家族に対して責任感がないのも自覚しています。 自分が家族を養う義務があるのも分かっています。 こんな無責任な自分に対して嫌悪の気持ちもあります。 ほんとに自分勝手な考え方をしてるのも分かります。 ただ家族に対して愛情を持つことが出来ていないのは確かです。 妻に離婚したいといっても、今は病気だからと言われ、話し合ってくれません。 自分が浮気でもすれば離婚に応じてくれるのか、 ギャンブルや酒浸りになれば離婚に応じてくれるのか、 そんなことばかりを考えています。 非常に長文になりましたが、皆様のご意見をお聞かせ下さい。
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- chandinko
- ベストアンサー率14% (15/104)
なんか全て、あなたは無視され、奥さんの思うとおりにやられてるって印象です。 あなたの心理を考えずに、あなたに黙って独断で上司に病気の事を言うのも変。 自分の母に100万って、あなたのお母さん？ もしそうならこれも変。 もし、彼女の母なら、別にどうってことは無いです。 ただ全部が全部、あなた無視で彼女が動き回り、そのあと、あなたが心を痛めてるんですネ。 これじゃ離婚したくなるのは当然だし、その離婚も、彼女に遮られてる。 この生活じゃ、あなたの思うとおりにならない事ばかりです。 でもそれは何故なのか？ モノゴト、真正面からハッキリさせないあなたに問題あると思います。 「なぜ、そんなに金が足りないのか？何に使ったか、明細を書いて見せろ」と毅然としないから 彼女は、あなたの弱みに漬け込んでくるのですよ。 「これ以上、この結婚生活続けてたら、オレは壊れる。今ももうすでに壊れてる。だから離婚するしかない。 いや、絶対に離婚する。オレはおまえの奴隷じゃない！」と切れたらいいです。 つまり全てにおいて、あなたは迫力に欠けてるんです（言い方きつくて申し訳ないけど） 離婚後のあなたの計画は出来てますか？ ３人の子供はどうするんですか？ あなたから、金銭的なこと（財産分与、養育費）を具体的に提案するから始めなければ 何も前進しませんよ。 今までは全て彼女に、してやられた感あるけど、今後は、あなたから、仕掛けましょうよ。 『俺はやるときはやるぞ」を見せることです。 出来ますか？
50代男性 文章から、緻密な方であると想像しました。 全文から判断して、設計（計画）を誤りましたね。 まず最初に、×１の子持ち女性を選んだ事。相手を十分に検討しなかった事。 次に、オーバーロードしてしまった事。 修復不可能になるまで放置同然の状態にしてしまった。 結果、基本である家庭と言う機能が麻痺してしまいました。 では、修復方法は？。 一旦バラバラにして、再構築しかありませんね。 根本的不具合の完全解決です。 ただし、相当な苦労と時間を要するでしょう。
へ？奥さんも働いているときにやってたことが 送り、だけ？ その分仕事をがんばろう！といわれても それが収入につながらないなら その分を家庭のことに回してもらいたいと思われてたかもしれません。 エステや脱毛といいますが「行った」という証拠がないと。 行きたいと口にするだけでお金が飛ぶわけじゃないので。 （自分も母親にお金の相談してますよね。） 家庭のほうが勝手に成長してあなたを万全で受け入れる体制になってくれると 思ってたんでしょうか？ それは理想が高いというか、夢を見すぎというか、勘違いのしすぎだと思います。 要するに、自分で高く上げてしまったハードルを越えきれなかっただけかと…。 （でもやっぱり子供手当てに手をつけるのはちょっと。 混ぜてしまえば家庭の金ってことにはなるけど） しかも管理を始めて浮いたお金が出来たら友達と酒飲みにというのも…。 先に家庭の無駄を省くこと（子供の養育費は難しいですが 習い事を減らさせたりくらいは。）をちゃんと話し合ったほうがいいと思います。 あと、病気を自己判断しないでください。 病気は自分じゃ気がつかないものなので。 最終的にここに書いたようなことを本心だということで話し合えば 離婚は可能だと思います。 金銭的にも余裕が生まれる、ということを含んでおけば大丈夫かと。 それにしても、子供手当て本当に役にたたねぇな。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私にはあなたの気持ちがよく分りますよ。 会社の人間だけは自分の病気について知られたくないですから。 レッテルを貼られこの先重要な仕事を任してもらえなくなってしまったらと思うからです。 奥さんだって働いていたのなら、それくらい分っているでしょうに。 夫の面子を蔑にする妻は女の私から見てもバカ丸出しです。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
何処のご家庭でも この時期は と言う時期ってあると思いますよ。 お子さんが増えた事、奥様も仕事をしていた事。 貴方も 仕事で大変だったのも それは分からなくはないです。 でも 奥様は 仕事を終え、保育園に迎えに行き、買い物、帰って来れば 上のお子さん達は既に お腹をすかせて待っているわけでしょ？ 一息する間もなく 台所に入っていたはずです。 一人の目で ３人の様子を 就寝迄に 一通り済ませなければならない。 そして 翌日の学校の支度、等 あったはずですよ。 深夜１２時に帰宅して 子供が起きている方がおかしいし 奥様だって その時間には寝てますよ。 当たり前の話しです。 それ以上 何を望まれるのか 理解出来ません。 仕事をしてない主婦 であっても 新生児を抱え、上には２人の子供 がいたら 深夜１２時迄起きて待つ事は とても大変な事です。 女性と男性の差は かなり大きいと思います。 テレビでも 以前観た事があるのですが 女性の出産、育児の時に 女性は離婚を考える人が大半以上の様です。 こう言うと 貴方だけを責めている様に感じられてしまうでしょうけど 奥様も悪い部分は 多いと思います。 先に寝るのであれば メモを置いておくとか、何らかの 意思の疎通 は出来たはずですからね。 奥様側からしたら 夫は 仕事人間 としか 思えてないはずです。 多忙でも 休みはあったと思います。 長期じゃなくても あったでしょう。 ＜俺も疲れているし お前も疲れているだろ、先に１日俺が子守りしているから気晴らしでも行ってこいよ＞ とか そぅ言う会話は無かったのでしょうか？ 車があるのなら 美容院でも行って来たらどうだ？ 俺送って行くし、その間 俺と○○デパートの広場で遊ばせておくから とか いるんですよね、、、、温かい家庭、を望んでおきながら 何の気遣いもせずに 温かい家庭が出来ると思っている人って。 温かい家庭を作るのは 当人同士です。 相手を変える事はとても大変な事ですから 自分が変わる方が早いんです。 同様に 自分が温かい家庭を持ちたいと思うなら ちょっと来週から部署が変わって帰宅が１２時過ぎるんだよ、家事も育児も任せっきりになってしまうけど大丈夫か？ 週末位しか休みはないし それも返上する事もあるけど、落ち着く迄悪いな。。 とか そぅ言う 気遣いをしてないから 相手もしてくれない様な気がします。 自分が産んだ子供だから どうやったって可愛いし 家庭を第一にしようと思えば 生活リズムは崩したくない と思うのが 母親です。 深夜１２時過ぎに帰って来て そこから夕飯、入浴 は 一人でやってくれよ と言うのが 妻の本音ではありますよね。。。 子供があまりに幼過ぎるし。。 子供が中学、高校となると 夕飯も入浴も 消灯も遅いので １２時に貴方が帰宅しても さほど問題はないんです。 子供自身も 自分の事は自分で出来る様になっているしね。 だけど 幼い子供を３人 となると １２時に旦那様が帰宅して 夕飯だ 入浴だ となっても 起きている事自体が 難しいですよ。 全ては 夫婦の責任です。 きっと どちらも 心の余裕が無かったから 言葉も無かった様に思えます。 仕事が終わって 時間をつぶし、温かい家庭なんて出来るはずないでしょう？ なぜ 早く帰って 子供と一緒にお風呂に入る とか 本を読んであげるとか しないのでしょうか？ 妻は貴方を抜かして出掛ける様ですが そりゃそうですよ。 だって 居ないんだもの。 子供は 親のそんな都合なんて 考えちゃいませんし 考える必要が無い。 母親は それを伝えるべきではないし、子供には休日を休日らしく過ごして貰いたいと思うから 出掛けますよね。 当然 貴方も休日であれば 静養 もしくは一緒に出掛ける事も可能ですが ほとんど居ない相手に 何を期待すればいいのですか？ 仕事の担当を外す事も考えてない わけですから せめて休日の半分は 家族と一緒に買い物に行くとか 誘う事は必要だと思います。 土日が休み だとして だけど土曜は休日返上。 日曜だけが 結果的に休みだが 静養も必要。 土曜の夕方から出掛けないか？ これ位は可能かと思いますが。。。 約七年 で １００万近くの借金って事ですから、これは申し訳ないけど 所得の問題が出て来ると思います。 家計の見直しをして 家族５人が 普通に暮らし 毎週じゃなくても出掛けられるのか 再検討した方が良いと思います。 極論 温かい家庭を作るには 相手を思いやったり 気遣いが必要です。
一般的に、鬱病のときは大きな決断をしてはいけないといいます。 また一方で全てを捨てて出直したいという人もいます。 問題は、今その妻が傍に居て病気が良くなるか、悪くなるか、です。 悪くなるのなら離婚調停をかける。 理由としては価値観の違い、金銭感覚の違いを述べればよいでしょう。 特に勝手に話したことで不信感をもつ、これは彼女も気づいてないのですから。 妻がいて良くなると思うのなら、やはり我慢です。 貴方は最初、父が亡くなり、祖父母が亡くなり寂しいから妻と家族になろうと思ったとあります。 離婚すれば貴方の家族は離婚した末の子だけになりますよ。 それも勿論、妻が手放さないでしょう。 >自分が浮気でもすれば離婚に応じてくれるのか、 ギャンブルや酒浸りになれば離婚に応じてくれるのか、 妻が離婚に応じてくれるのは役に立たない夫だと思えば別れてくれますよ。 少なくとも、義母が100万貸してくれるのなら、まだ役に立ってます。 妻の大変さもわかりますが、小遣い0の妻は最悪です。 夫の生きる気力や労働意欲までを奪います。（子供手当てが小遣いとは聞きませんね） すでに、最初から価値観が違う。 そして貴方が妻に利用されていると感じている。 連れ子の養育も重荷であると。 さらに、話す時間がない、タイミングがないといいつつ妻は義母に借金までしている。 貴方は家族に会いたくないとまで思っている。 妻も、心配をするのなら、勝手に相談する手段をとってはいけなかった。 貴方に向かい合い、黙るという選択肢を考えなかった。 妻はそういう意味では独りよがりです。 そして勝手に相談という吹聴に手を貸してしまうわけです。 妻が本当に貴方に向かい合っていればそうしなかったはずです。 だからそれが価値観の違い、すれ違いなのでしょうね。 芸能人の高嶋さんだって、夫は病人なので別れない、と妻は言う。 夫は芸能生活を投げ打ってでも妻と別れたいと言う。 なので私としては、妻が病気理由なら別れるべきだと思うのですがね。 という事で、離婚したいのなら家庭裁判所に離婚調停を起こして離婚に進んでください。 荷物をまとめて、実家に帰りましょう。 次のステップは妻は婚姻費を請求してきます。 なので、無職で払えませんと、争います。 末っ子をどうするか自分でよく考えて動く事です。 離婚して養育費もかかりますし、病気では親権も難しい。 まして、連れ子を養子縁組解消するかも疑問です。 母親にはもうお金を渡さないでほしいと伝え、離婚まで突っ走るしかないかと。 離婚したい、したいと言うくらいでは、妻は聞きません。 なので本気を示すために、家裁に調停を起こすのが一番です。
温かい家庭への欲望っていうか、高い理想はだれでも持つものですけど、 しかし、子供3人抱えて仕事もしている奥さんへの思いやりは どこにあったのでしょうか…。 （しかも新生児まじりかよ） 先に寝ている？一人で食事？ ではあなたは育児の大変さを分かち合っていましたか？ 書かれていることが時間の系列どおりなら、 鬱病のあなたに金銭の心配は掛けられないと思うと思うんですが。 金銭に関しては奥様が無駄遣いをなさっていたのか 切り詰めていても足りない状況だったのかがわかりません。 そこはきちんとご確認なさってください。 ただただ借金したこと・貯金を切り崩していたことだけ 攻める文章を書かれても、同情できません。 お小遣いがないことについては話すべきだとおもいますが 子供手当ては子供のお金なのでそこに手をつけちゃ駄目でしょう…。 病気を隠して起きたかった気持ちはわかりますが 鬱病ならいずれ知ってもらう必要があったのでは？ 上司に相談するのは…あなたにとってはおせっかいなことでしょうが 遠まわしに心配してくれてるともいえないこともないです。 自棄になっているようですが どっちも責任感のあるご夫婦に見えました。 腹を割って話し合う前に逃げ出すのは感心しません。 すれ違いの元はあなたの理想の高さにあるようにも見えます。 あなたの書き込みからは子供や家事の事がまったく見えない。 飲みに行く金はどっからでてるのか判りませんが （自分もお金のことで母親に相談してるのに？） そのお金で通院を再開するべきだと思います。 （会社にも申し訳ないと思わないのか？専門職なのに？） 浮気やギャンブルで別れてもいいと思います。 養育費・慰謝料を手に入れて奥さんは生活的には 今より楽になるでしょうから。 気持ち的にはお子さんもおくさんも悲しまれる気はしますが…。
- nikotian
- ベストアンサー率0% (0/7)
まず、子供手当ては子供のものですのでそれを遣うのは間違いかと思いますよ。 主さんの仕事が大変なのは文面からわかりましたが、それを待つのはなかなか難しいかと。 主さんが仲間はずれにされてるように感じてらっしゃるようですが、子供が寂しくないように奥様が色々連れて行ってるようにもかんじます。 遣い込みが不安でしたら毎月貯金をして、奥様にしっかり通帳を見せて安心させてください。 主さんが帰宅しずらくて、呑みに行ったり帰らなくなったらどんどん悪化していきますし、家族でお出掛けやらイベントを作ればいいのでは？
お礼
回答ありがとうございます。 子ども手当については妻も了承しています。 毎月小遣いをもらうのが厳しいのが分かっているため それを小遣いの代わりにさせてもらっています。 その分、自分の給料から子供のために使われているはずです。 自分が土日仕事で平日休み(ほとんどないですが…）の仕事のため 子供たちと一緒に過ごす時間がとれません。 妻が子供たちに寂しくないように連れ出してくれてるのかもしれませんね。 お金の管理は現在自分の口座に関してはしています。 給料の振り込み口座はこまめにチェックしていますが、カードは妻が持っているため そこから生活費を引き出してるようです。 それに対しても扶養の義務があるので依存はありません。 先日、夕食に出かけたのですが、なかなか会話ができませんでした。 やはり自分がおかしいのでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 たしかに育児をがんばってくれている妻には感謝しています。 その分、自分は仕事を頑張らねばという気持ちがありました。 妻が仕事を辞める前は朝の保育園の送りだけは自分がしていました。 金銭に関しては妻がエステや脱毛に行きたいといった時、 お金が大丈夫だったら良いよ。という風に答えていました。 中身に関して全く現状を知らなかった自分の落ち度だと思います。 また一番上の子供の私立高校進学や子供の習い事などが家計の負担になっているように 思います。 それらの支払いなどが多く、自分の給料だけではやっていけない状態のようです。 病気に関しては自分はあまり感じていません。 仕事に支障をきたすこともありませんし、会社に迷惑をかけていることも ありません。 養育費、慰謝料で妻の生活が楽になるのでしたら 離婚に応じて欲しいと考えてしまいます。