結婚反対で絶縁していた実母に出産報告するか

質問

お世話になります。
現在妊娠３９週、もうすぐ出産を控えた妊婦です。絶縁状態にある実母（両親）に妊娠したことを知らせていないのですが、伝えるべきか否かで迷っています。皆様の意見をお聞かせ下さい。

以前、結婚の際も母の行動に参ってしまい相談させて頂きました。
http://okwave.jp/qa/q6330008.html

結局実家を出た以後は実母と連絡は取らず、入籍したことも伝えておりません。父からは数ヶ月に１度程度の頻度で電話がかかってくるので、当たり障りの無い程度に近況を報告したりしています。（父は私の入籍を知っていますが、母には直接伝えていないとのことです。母が私の入籍を知っているかは未知です。）

今春、待望の第一子を授かったのですが、以後ずっと母に妊娠を告げるべきかで迷って来ました。

母が私の結婚を反対する大きな理由の１つとして挙げていたのが、夫のアレルギー体質でした。実家を出る前、母は「アレルギーは遺伝する。以前友人の子が酷いアレルギーで、母親は育児のノイローゼになって自殺しかけた、だから反対する。あの人（今の私の夫）との結婚は反対だし、子どもを持つなんて私の命をかけても絶対に許さない。」と言っていたことが気になり、念のため、母に報告をするとしたら、流産の可能性が高い時期や、堕胎が可能な時期を過ぎてからにしようと決めていました。

その後、安定期に入り報告しようかとも思ったのですが…母の性格上、毎日赤ん坊と私の無事誕生を祈っては気持ちが不安定になったり、極端な場合は変な宗教にでもハマりかねないと不安になり、出産間近の今まで、母、父、弟、母方の祖母、母の兄弟や友人など、母に近しい人には一切妊娠を伝えていません。現時点では、「私が出産中に重篤な状態になってしまった場合」もしくは「無事に出産を終え、産後に私が『報告したい』と思えたら」伝えようと考えています。

孫が産まれたら親は変わると言いますが、果たして本当にそうなのでしょうか。変わるとすれば、どう変わるのでしょうか。

確かに母は、私が産んだ子であれば必ず可愛がってくれる人だと思います。両親は、産まれたばかりの頃の孫こそ見たいのではないか、見たいと思うなら是非見せたいという気持ちもあります。産まれてくる我が子も、父方だけでなく、母方のおじいちゃん、おばあちゃんに可愛がってもらえれば嬉しいだろうなと思います。８７歳になる母方の祖母には、是非、私が産んだひ孫を抱っこしてもらいたいです。

ですが、実家を出た時の母の行為を思い出すと、やっと自分自身で築き始めた幸せな家庭をぶち壊しにされる可能性が無いわけではなく、それだけは本当に本当に避けたいのです。母の異常な心配とは裏腹に、私は今、夫と一緒に幸せに暮らしています。娘が幸せにしている様子を見ても、３年以上の冷却期間を置いても、やはり母の過剰な心配は止まらないのでしょうか。

実母／両親と結婚で揉めたが孫が産まれたのをキッカケに関係が良くなった方、または関係が良くならなかった方、似たような状況で悩まれている方などいらっしゃいましたら、どのようなことでも結構ですのでアドバイス頂きたいと思います。宜しくお願い致します。

回答No.6

dakedakepuru · ベストアンサー

他の方のお礼も拝見しました。

絶縁させてもらえない針のムシロ状態ですが、
同じような母親を持ちます。ちなみに二児の母です。

一言で言うと「絶対にやめた方がいい」です。離婚してもいいなら止めませんが…。
ご主人と結婚反対されたんでしょ？子供も命をかけて許さないって言われたんでしょ？
冷静に考えてみてください。それってご主人を何ともバカにした話。
あなたがそれを許すってことはご主人を罵倒したことを認める=親がやっぱ正しかったって勘違いさせること。
産んで初孫に浮かれて可愛がりはするでしょうが、
娘すらコントロールすることを諦めない母親がマトモに孫と接するわけがありません。

溺愛し過ぎてまた質問するハメになりますよ。

どうしても会わせたいのなら、お母様にご主人に頭を下げて罵倒して結婚に反対したことを謝れ。って言って、
双方クリアな状態になった上で会わせた方がいいです。
むしろあなたがそれくらいハッキリ言える勇気がないと、ご主人やお子さん守れませんよ。
お母様がそれすらできないのなら、今後平気でご主人をないがしろにし続け、
あなたのお子さんに平気で言うでしょう。
「パパに似なくて良かったね」「パパのアレルギーがうつらなくて良かったね」
逆に孫をきっかけにちゃーんと謝ってくれるならまだ見込みは消費税並みにはあると思いますが…。

お祖母様に会わせたいと仰ってますが、実の娘をキチンと諌められないお祖母様も同罪と思いますけどね。

一時の気の迷いでせっかくつかんだ幸せ、逃すことないのになぁ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

以前、母が主人に対してとった態度には、私もずっと気になっていました。主人は「感情と勢いまかせでつい出た言葉かもしれないし、子どもが産まれたことで何か変わってくれるなら、過去のことはぶり返さないでおくべき。自分は気にしてない。」と言っています。しかしながら回答者様のご意見を読み、やはり母は主人（と、同様の言葉をあびせた主人の両親）にもきちんと謝罪させるべきだと思いました。そもそも、母は主人に対して酷い言葉をあびせたとも思っていないだろうし、そんなことすら忘れている可能性もありますので。（…とはいえ、そんなことを言えば「じゃあ親不幸して勝手に家を出て行ったお前はどうなんだ！」とこちらの否を咎めて絶対に謝らないと思いますが。でもそれとこれは別、けじめはつけるべきですね。）

祖母へのご指摘も、もっともだと思います。私が実家を出た直後に諌めようとしてくれたようですが、母は「その話はするな！」と怒り狂い、泣いて飛び出して行く様子を見てからは、迂闊に私の名前を口に出せないと言っていました。祖母は元気ですが、身体がかなり弱って来ており身の回りのことも全て１人でできないので、普段の生活を手伝ってくれている母の神経をむやみに逆撫でできないのかな、とも思います。

一時の気の迷いかもしれませんが、このまま母との件を放置していたら、母が亡くなった時や、我が子が物心ついた時など、何らかの形で後悔するように思えてならないのです。気の迷いであっても、何か後悔したくない形にしようと思えた時はチャンスなのではないかと思い、ご相談させて頂きました。そのポイントの一つが「母も謝罪をするかどうか」ではないかと気付きました。貴重なご意見として参考にさせて頂きます。

補足

回答頂いた皆様、沢山のご意見をありがとうございました。

悩みましたが、母の今後の行動を、私とほぼ同様に想定して下さり、その上で１つのケジメとなる行動を示して下さったdakedakepuru様にベストアンサーを差し上げたいと思います。

皆様からご回答頂いた後の話ですが。
主人と相談したところ、やはり主人は「なるべく出産前に、それがだめなら出産後には必ず伝えるべき」との意見は変わらないようです。また、私の母から、結婚に反対したことへの罵倒や、主人のご両親に対する失礼な振る舞いの謝罪が無かったとしても、「自分も（主人の）両親も全く気にしていないし、それで事態が治まるなら蒸し返さない方が良い」との考えも変わらないようです。

ですが、ここで過去の出来事を無かったことにしてしまえば「常に自分は絶対正しい」と譲らない母を容認することになりますので、私としては主人と義両親への謝罪が無い限り、母との関係改善も有り得ないという結論に至りました。

出産が近づくにつれてこの件をどうすべきか非常に迷っておりましたが、自分の納得できる方法を見つけることができ、スッキリした気持ちで出産にのぞめそうです。本当にありがとうございました。

回答No.1

heppiri

私なら、ですが。

生まれてくる子供の安全を一番として考えます。

そうすると、お母さんが、半狂乱になった場合を考え、
半狂乱になっても、赤ちゃんや貴方の家族に被害が及ばないように考えます。

結婚されたこともご存じないなら、住所も知られていませんか？
電話はでは、すぐに反応（良かったねとか、許さないなど）を迫られ、良くないと思いますので、
手紙を書きます。（住所は伏せて）

幸せである事、赤ちゃんを可愛がって欲しいこと、など。
良いことばかり書きます。

そして、父親やお婆ちゃんにその手紙を読んだ時の母親の反応を教えてもらってから、
次の行動を考えます。

住所を知れれているようであれば、お母さんが、半狂乱になって押しかけても
合わないような方法を取ります。

近くの親戚や友人など、事情を良く知った人に、協力してもらうのも良いかなと思います。

では、幸運を祈ります。
幸あれ・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

以前、実家を出た後に手紙を書いたことがあります。自分は無事だし、幸せに暮らしているから心配無いといった内容でしたが、「自分勝手なことをしておいて何が幸せだ」のような返事が返って来た記憶があります。かなり確信のある予想ですが、今回も「幸せである」「赤ちゃんを可愛がってほしい」などと自分の要望を書けば、やはり「私（母）の気持ちも知らないで自分勝手だ」といった返事が来るであろうと思います。

その手紙が来てから一度引っ越しをしており、現住所は父にも知らせていません。そもそも父母とも引っ越したことも知らないと思いますので、今の住まいに突然押し掛けてくるようなことはないと思うのですが。

実家を出た直後、母の様子が最も酷くなった時に、父、祖母、親戚、友人などに協力をお願いした事があります。が、「もう何をしてもダメ」「放っておくしかない」と匙を投げられ、今も同様の状態です。私から何か相談しても「放っておくしかないよ」と。母自身も、私から直接連絡がいくのではなく、第三者を介入して私の事を知らされるのはショックを受けるようなので、できる限り直接アクションを取りたいと思っています。