30歳 職歴無 フリーランスの彼との今後について

質問

私は25歳女性で、会社員をしています。
いま同棲している彼との生活で悩んでいます。共通の友達が多くて誰にも言えず、また自分の視野が狭くなってる様に思うのでここで相談させて下さい。

彼とは6年の付き合いです。5歳年上で、ユーモアで頼りがいもあり、またどんな話でも共に楽しめて周りからも仲が良いとよく言われていました。彼は音楽のスタジオでバイトをしていましたが、高卒で、職歴が無い状況。私の大学卒業を間近に2人の人生を真剣に話し合い、webメディアの専門学校に2人で入学して今年卒業しました。当時は、私は卒論しながら、彼と自分の受験対策を考えたりで必死でした。彼の人生も正して希望職に就ける様に2人が生活でき幸せになれる進路に調整する日々でした。

25歳以上で卒業しても就職先がある学校をリサーチしていたので、就職候補は幸いにもいくつかありました。卒業後は結婚を前提に同棲する予定でしたので、私はやりたい仕事もある程度できて、お給料も家計的にやっていける職場に決めました。しかし彼はやはり音楽を作る仕事がしたいと言い、彼の就職の話になると口論になっていました。あまり就活してない様でしたし、私が少し探した所、彼が働ける所はあるのに、これはやりたい仕事ではないの一点張りで、フリーランスで好きな仕事を目指すと言うのです。確かに周りにはフリーランスで活躍する先輩方がいますが、会社員を経て独立するパターンで、今まで職歴の無い彼は今就職しないと、会社員の選択が無くなり仕事の幅が狭まるのでは？フリーランスにはいつでも転向できるので、とりあえず就職して欲しいとお願いしましたが、ダメでした。

結局熱意に押され5月から同棲を始めました。在学中も彼の成績は良い方でしたし、学校でCM曲のバイトもしていたので、しばらく彼の様子を見る事にしました。

しかし8ヶ月を過ぎた今、彼の収入は月10万円程度で不安定です。また、時に私が家賃を立て替えたりしています…彼は仕事に対して甘い発言が多く、営業もせず、友達繋がりのキャリアにもならない少額の仕事をこなして満足しています。結婚を前提としていなくても、彼の先の人生の事を考えると、心配になりできるだけ優しく今からでも就職先を探してみては？と話を切り出すのですが、これから収入は増える！とすぐに怒ってしまいます…。確かに良い仕事もしているのですが。。

折角30歳同年代の人達と同額程度のお給料が貰え、大変かもしれないけどある程度希望の職に就けるチャンスがあったのに…とやはり思ってしまいます。しかしこの時点でまた就活を手伝ったりすると、なんだかお母さんの様になってしまうのでは？と思い手助けしない様になりました。先日彼の仕事の営業をやって欲しいと言われました(私の職場が広告会社で知り合いが多い為です)。断ると何故協力してくれないのか？と問われます…。仕事の付き合いもあるので正直気まずいですし、まずは自分で動いて欲しいと言いましたが、状況は変わりません。

また、彼は在宅ワークでスケジュールが管理しやすい状況下にあるのに、家事は全て私です。私が忙しくて家事をしない時はいつまでもそのままです…。彼は外食嫌いなので、私は帰宅後、疲れていても料理して頑張っているので、掃除か洗濯くらいはして欲しいと頼むと、彼は在宅中は仕事で無理だと言います。私から見ると正直仕事量はそんなにない気がしますが…
一時は私が働いて、彼が主夫という話も出ていましたが、今のままでは信用出来ません。

最近彼は仕事仲間と起業を前提とした話し合いをしています。私も横で聞いていますが、仕事内容は夢物語の様に思います。5年後にはもっと稼げる様になる！と意気込んでいますが、信用できず、起業の話も現実的な所を突き付けると怒ってしまいます。

なんだかもう疲れてしまって、同棲を辞めようかと悩んでいます。しかし、仕事やお金の問題が無ければ、これ程仲良く暮らせる人は居ないので踏み出せません…どうしたら2人で協力して、生活できる様になるのでしょうか？それとも私の価値観を彼に押し付けてるだけなのでしょうか？

私としては今まで結婚する事を押し付けたつもりはなく、2人共良く暮らしていける様にいつも話し合い、協力してきました。最近は、見返りを求めるつもりはありませんが、彼は私に何かしてくれたのだろうか？と考えたりで、嫌な女だなと自分でも思い悩んで精神的に辛いです。普段はいつも側に居てくれたり、励ましてくれたり有難いのですが。私の人生や2人の人生を真剣に考えてくれているのか疑問ですし、段々呆れてしまいます。仲良く暮らしたいのですが、どうすれば良いでしょうか？

長々とすみませんが、よろしくお願いします。

回答No.12

taka-aki

彼は彼で楽しく生きてるんだからそれが気に入らないなら
「価値観合わない」ということです。
価値観合わない相手と一緒にいるのは自分が相手を利用するためです。
しかし一緒にいてお互い感謝し合えることがないというなら
はっきりいって「見る目がない」ということです。

彼に感謝できることは感謝し、尊敬できるところは尊敬すればいい。
その上で、自分自身が現状に満足できずもっと上を目指すというならば
それを実現するのはあなた自身の責任です。

自分の人生切り開くのは第一義的には自分の責任なのですから、
あなたもいつまでも彼に甘えている場合ではないと思います。

彼は遊びの恋愛では楽しくていい人だったのかもしれませんが、
家計を共にして一緒に生活するにはあなたの度量に余る相手
だったのでしょう。二人の将来ビジョンも合ってないしね。

それでもまだしばらく彼と一緒にいるつもりなら、
とりあえずお互い感謝し合える存在になるために
彼の人生とビジョンを邪魔しない範囲で
「これとこれとこれはやってほしい」
「そうすれば私はあなたに感謝しながら一緒にいられる」
というのを明確にして彼に伝えるべきですね。

そのうえで様子を見つつ自分は自分の人生の
（彼にたよらない）ビジョンの実現に向けて
準備を進めるのがよいと思います。

回答No.11

GIANTOFGANYMEDE

ANo.10です。

> やはり私の手助けしすぎに見えちゃいますよね…

見えますね。
実際はどうか解りませんよ。この手のサイトのお約束は文面から受けた自分の印象に従って答えるわけですから、色眼鏡は多分にあるでしょう。私にはそう読めた、というだけです。

> 自分がなんとかする！と意気込んでましたし。

どういう意味でしょう。彼を支えるという意味でしょうか。それとも彼を変えるという意味でしょうか。
前者だとすれば、あなたは自ら彼をヒモに堕落させようとしています。
後者だとすれば、親が子どもを育てるというならともかく、大人が別の大人の生き方を変えられるなんて考えるのは傲慢じゃありませんか？

> 私は仕事中心に生きるつもりはなく、できれば20代で子供を産みたいという理想が私にもあります。

ならばなおさら早く先に進むべきでは？
あなた方と同じような感じから結婚したカップルを何組か見てきましたが、10年以上結婚生活を維持しているところは一つもありません。
可哀想なのはそうしたカップルが考え無しに産んだ子どもです。

あなたから見れば彼は夢追い人でしょう。
が、私から見ると彼は路上生活者と五十歩百歩です。
そして、あなたの方こそが夢追い人に見えます。

彼に現実を直視して欲しいと願う前にあなた自身が現実を直視すべきではありませんか？

回答No.10

GIANTOFGANYMEDE

仲良く暮らすには、彼があなたの理想になるか、あなたが彼の理想になるかのどちらかでしょう。

前者は確率的に無理でしょうね。

後者は今以上にあなたが疲れるでしょう。

今のままでは彼はただのヒモに成り下がります。そしてそうなったとしたら責任の一端は逃げ場を作ったあなたにもあることになります。一人の男をダメ人間に仕立て上げるのは本意ではないでしょ？だったら別れるのがお互いのためです。公私の区別もつかないだらしない人間のようですし、いい友達でいればじゅうぶんではありませんか？

若い内はがんばれますが、いつまでも神田川みたいなことはできません。40代になったらもう無理ですよ。そこまで引っ張る積極的理由が見つかりませんね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

やはり私の手助けしすぎに見えちゃいますよね…
心を鬼にするのも大切なんですが、できなかった自分が歯がゆいです。自分がなんとかする！と意気込んでましたし。

実は私の就職したい第一志望の会社は東京でしたが、彼の都合で関西で同棲する事になり、それに合わせて今の職についています。その時はお互いの希望の間を取って決断しましたが。私は仕事中心に生きるつもりはなく、できれば20代で子供を産みたいという理想が私にもあります。今となっては、東京で仕事に挑戦しても良かったのかな、と思ってしまいます。

このままだと2人が理解し合わないと、どちらも満足できませんよね。。

回答No.9

Bouquiniste

30歳という年齢で「好きな仕事」とか「やりたい仕事」とかいってる時点で失礼ですが、失笑ものだと思います。社会経験がないのだから、好き嫌いじゃなく自分が必要とされる仕事ならなんでもやって実績をつくるべきでしょう。そのうえで、自分が理想とする本質的な仕事ができるよう努力して方向性をつくっていくべき。典型的な、夢ばかり語ってだらだらしているタイプなのでは。。。学生時代に変にチャンスに恵まれたものだから、調子にのってしまったんでしょうね。
うちの旦那も26歳でフリーランスになり、30歳くらいで結婚しましたがそりゃあ不安のかたまりでした。質問者の彼のように社会経験ゼロではありませんでしたが、独立するにはかなり若い年齢だったと思います。結婚後、しばらくは私も会社員だったのですが、数年後にフリーランスになり、今では夫婦2人の事務所としてなんとかやっていますが、先のことはわかりません。今はよくても、自由業というのは波があるのでどかんと落ちることもあります。そういう人生に耐えられますか？正直、サラリーマンと結婚して、専業主婦で毎日お料理と子どもの世話だけしてる人がうらやましいと思うこともありますよ。質問者だって、将来そう思わないと言い切れますか？
私も自分で望んでないのになぜかこういう人生になったのですが、根本的に旦那への尊敬と信頼があるからやっていけるのだと思います。質問者はその尊敬と信頼が薄れている状態ですよね。
単なる彼氏なら一緒にいて楽しいだけでいいけど、結婚して生活していくにはこの尊敬と信頼がないと厳しいと思います。結婚する前に同棲してしまったのがまずかったですね。
家賃の立て替えとか、するべきではなかったと思います。ひとまずは同棲を解消して、結婚そのものを考えたほうがいいように思います。

回答No.8

042851

tomo_1215 さんこんにちは。まず自分の気持ちに率直になってください。混乱しているかもしれませんが、

女性が男性に経済的基盤をのぞむことは子供をほしいというお持ちもあるとしたら当然のことです。

しかし情がそれの邪魔をする。わかります。できるだけ安定した生活をお望みなら、このご時世ですしね。

早稲田をでたひとが百社うけて、すべて落とされる現状認識と情との問題です。

女性が恵まれた環境を求めることは、本能だと私は思います。

あなたの人生はほかの誰かからのアドバイスを参考にしながらよく検討してください。

迷っているうちは動かない方がよいかと私は思います。

回答No.7

kurakura_k

他の方もおっしゃっているように、社会経験を経てのフリーランスや起業なら分かりますが、職歴無しで30歳・月収10万円で家事もしななんて・・・。それに都合の悪いことを言われると怒って話にならない。
酷な書き方ですが、彼がそんな生き方でも大丈夫なのは、あなたが守ってあげているからです。彼の熱意に押されて同棲を始めたとのことですが、あなたと同棲することで、金銭的に楽ができるし、家事もしなくて済むからじゃないかなぁなんて疑ってしまいます。まぁ、本人はそんな気は無かったのかもしれませんが、結果的にそうなってしまってますよね。

別れろとは言いませんが、今の状況は変えた方が良いと思います。
他の方も書いているように、同棲を解消し、別々に暮らしたままお付き合いを続けてみてはどうでしょう。

私の友人の彼氏も質問者さんの彼と同様、いわゆる「ダメ男」の部類でしたが、別れ話をしたところ目が覚めたらしく、仕事にも就き、頑張っているようです。あれを頑張った、これをやったなど、いろいろ友人に報告してくるので、友人は「いちいち報告するなよ、ウザいわ」と言いつつ、なんだかんだ嬉しそうです。

質問者さんが甘やかしていると、いつまでも彼はダメ男のままです。
同棲を解消し、様子をみてはどうですか？彼が頑張るなら応援してあげましょう(金銭的ではありません)。もし生活が厳しくてお金を貸してほしいと言ってきたら、心を鬼にして断った方が良いと思います。もしそれで怒ったり、「俺のことが好きじゃないのか」と揚げ足取りみたいなことをしてきたら、その時には別れを考えた方が良いと思います。

回答No.6

ff30

３０代の男です。

文面を読んでいると質問者様の切実さが伝わってきます。
彼の事大切なんですね。でも将来的に不安がある・・・。

質問者様の場合、「家賃を立て替えたり」「家事は全て私です」といったように、いろんな部分での負担も多いですよね。
簡単に言うと、彼はあなたに甘えているところも多いと思います。
あなたという「支えがあるから大丈夫」と心のどこかにあるんだと思います。

就職に関しても自分のしたい事があるのは分かりますが、生活していくことが基本だと思います。
特に同棲している彼女がいるならなおさらだと思います。
彼は本当にあなたを大切にしているのでしょうか？
将来を考えているのなら一旦は就職して経済面で安定させたいとか、彼女に苦労させたくないとか１番に考えるはずです。

彼の事を悪く言うつもりはないですが、同棲当初はあなたと幸せになりたいと思う気持ちだったのが、日々の生活に慣れ、あなたに頼る方向に傾いてきたのではないでしょうか？

本当に彼の事を考えるのなら１度真剣に話し合った方がいいです。
このままではあなたの負担も増え、精神的なストレスも増えていくと思います。
将来的にどうしたいのか？付き合いも長ければ結婚の話もいいと思います。
このままでは都合のいい女で終わりかねません。

仲良く暮らすのは大切ですが、暮らすには「お金」が必要です、お金は「仕事」をしないと入ってきません。

このまま自分が負担し続け彼を支えるのか、それとも１度自分の思いを彼にぶつけて思いを伝えるのか、そのどちらかだと思います。

思い切って１度同棲を解消するのもいいと思いますよ。
１人になったら彼女のありがたみがよくわかると思いますから。
（実は私も経験者です）笑

悩みが解消され幸せになるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

切実さが伝わってうれしいです。。文面にすると段々文句を書いてる気分になっていたので。そんな事したくないんですけど。

同棲して最初のうちは、やはりフリーランスだと安定しなくて、私も家賃を払わないと追い出されるので仕方なくでした。どうせなら追い出された方が良かったのかもしれませんが。。

まずは自分１人で生活出来るかどうかを試してみてから同棲するべきだったと反省しています。回答者さまの様に、少しはありがたく思ってくれたら良いのですが。。

回答No.5

hanajenny

かなりお疲れのようですね。
質問を読んでいるだけで、私も疲れそうです。

今は、女性の方が収入が多いカップルも多いと思います。

ただ、男性として、女性に生活費を出してもらっても平気。
家事もすべてやってももらっても平気。
というのは、長い目でみて、一緒に暮らしていくのは難しいと
私は思います。
これって、彼の収入が増えれば解決する問題ではないと思います。

まだお付き合いを続けていくのであれば、同棲は解消されて
しばらく距離をおいて、お付き合いをしてみてはどうでしょうか？
「君の稼ぎがないと生活できないので、それは困る」なんて
言われたら、別れる事も考えた方がいいと思います。
そうしないと、今以上に精神的にしんどくなると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。

一度同棲を解消しようと軽く相談した事があるのですが、２人の収入での生活にも慣れてきたし、まだ１年もたってないのに引っ越しすると、費用がまたかかるし、今はそんなお金がないと言われました。

なんだかそれって、「君の稼ぎがないと生活できないので、それは困る」て事と同じな気がしていました。。。

回答No.4

kitazaway

まったく…何言ってんだか…

まず、恋愛と結婚は別です。
それを大前提にしましょう。
楽しいだけでは生きて行けません。
「仕事」と「お金」以外は良い彼氏なんですよね？
でも、「仕事」で人は自殺しますし「お金」で簡単に人を殺します。
誰でもとは言いませんが、極限まで追い詰められると（切羽詰まると）99%の人間はそうでしす。
お金が全てとは言いませんが、お金は価値の具現化した象徴です。
年収が社会から見たその人の評価なのです。
1000万以上稼げとは言いませんが、300以下は明らかにその人の努力不足で1～3年で変化が無ければ一生その人の価値は変わらないと言ってもいいでしょう。
改善する意志がなく今の楽な状況に甘えたいだけですから。

はっきり言ってその男は貴方のヒモと変わりません。
支え合うのと依存されるのは全く別物です。
主夫とかヒモ宣言したのと同じ様なものです。（女性側の年収がデタラメに高いなら話は別ですが。）

試しに将来の具体的な話をしてみては？
結婚を前提にしているなら何年後に結婚、何年後に子供、何年後に○○…とライフイベントを考えてそれに付随する必要経費を算出します。
彼氏の年収で夢物語であることを自覚させましょう。また、貴方も楽な状況に逃げているのを自覚しましょう。
改善させられず離れないのは妥協です。妥協は必要ですが生活に必要なレベルに達していないものを妥協するのはもはや逃げです。

また、その彼氏のフリーの仕事の5年10年後を聞いてみましょう。
何をどうやって稼げるようになっているのか。
怒ってしまうなら貴方との真剣な将来を考えていない証拠です。
疲れた、どうしよう…とかの話ではないのです。
30歳でその考え方の男はもはや手遅れです。
自分があなたの立場なら「貴方との将来が見えない。」と言って別れます。
百歩譲って将来の具体的な内容を"どうにかして"や"なんとかして"を使わず証明出来るなら考える、くらいです。

大事な事なのでもう一度言いますが、その男は男として話になりません。
よく考えてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

結婚を考えた人生設計を目で見える様にして、彼自身の今後も詳細を自分で説明させてみます。具体的な話に迫れなかったので、書面にして見せた方が良さそうですね。
そういう事をするとまたキャリア志向だと言われそうですが、頑張ります！

私の収入が一般女性より少し高めなので（その分ハードで、産後は復帰できるか分かりません）金銭面的に安心されているのかもしれません。

お金のせいで、一生会えない関係になるのもお互い嫌だと思いますし、そろそろぶつかれなければなりませんね。はっきり言って頂きスッキリしました。

回答No.3

noname#235729

「妄想哲学　愛と栄養」で検索してみてください。
　ヒモ男に引っかかってはダメですよ(^_^;

　フリーランスって聞こえは良いですが無職なんですから。
　明確な計画もなく、「そのうち」なんて言ってるような人間に将来はないです。

　求めるのが恋、与えるのが愛なら、求めるが故に与え合うのが恋愛。

　あなたは彼に何を求めて与え続けるのでしょうか？
　「見返りを求めるつもりは・・・」と言わせている時点で、もうその恋愛は成り立っていないとは思いませんか？

　求めるだけではただの子供だし、与えるだけではただの保護者です。
　一方通行で恋愛は成り立ちませんよ。
　求めない恋愛など、この世に存在しません。

お礼

ご回答ありがとうございます。

お互い何を求めて、与えているのか。もう少し現状を整理して彼との関係を考え直そうと思います。与えすぎても駄目なのですね。もしかしたら与えすぎて彼を駄目にしてしまったのでは？と変な自己嫌悪に襲われてましたが（^^;

自分で言うのもなんですが、周りの女の子達よりも長く耐えて支えてきたつもりなんですが、もうそろそろはっきり言う時期ですね。勇気もって頑張ります。