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父親に改心させるための方法とは？
- 喧嘩の絶えない両親で育った私が、父親に改心してもらうための方法について悩んでいます。
- 父は病気を機に会社を閉め、趣味に生きるようになりましたが、家族との関係は最悪の状態です。
- 家族会議で改善策を模索していますが、具体的な解決方法が見つかりません。どうしたらいいでしょうか？
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- kandglose
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- kandglose
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No.1です。大方No.7さんのご説明の通りです。 舌足らずを補足いただきありがとうございます。 質問者さんのご両親を一番に知っていらっしゃるのは、他ならぬ質問者さんご兄弟です。 その上で、質問者さんが「どうしても母よりになってしまう」理由として ＞浮気とうそ。その事について父からちゃんとした謝罪がないこと等でした。 ＞夫婦仲も戻したいといいながら、本心から母に謝ることはなく嘘などついていないと応酬します。 ＞父はまじめな人間ですが思いやりに欠けるところがあり、人の心に寄り添った考えをもてません。 ＞内側からの評価はひややかで、何を言っても無駄、自分が常識と思ってると見られています。 と30年以上、質問者さんは父親と接してきた上でこれだけ多くの問題点を挙げられていること、 そして対照的に母親評については ＞母は誰かに尽くすために生きている人で ＞でもすごい頑張り屋で、何かを途中で投げ出すことは絶対しません。 と好意的な表現で心を寄せているのが手に取るようにわかること、また ＞私は３０代男で既婚、こどももいます。 と既に独立し、同じ『一家の父親』として比較や客観的な見方のできる立場にいることから 質問者さんご兄弟が父親をむやみに罵っているのではなく、ちゃんと理由があって父親に反感を 持っていることがうかがえたからこそ、私は質問者さんの父親が『家庭をないがしろにしていた』 ・『家庭の場で心を砕く努力を手抜きしていた』と解釈した次第です。 また、独立したとはいえ、質問者さんご兄弟はご両親の他ならぬ息子たちであり、家族である以上 自分たちの意見を親に自由闊達に話しても良い筈です。 夫婦間の問題は(離婚も含め)当事者間同士で決断し、解決するのが大人として当然のことですが 家族の一員である子供たちの意向を一切排除する意見には、家族である意義を喪失する意味から 大いに違和感を感じます。 やはり、子供たちの意見も真摯に耳を貸し、真剣に加味・検討し、家族全体が最大限幸福になる 結論を夫婦協力して導き出すことに家族の意義がありますし、立派な当事者間同士の決断だと 思います。 そういうわけで、私がNo.1で出した主張は変わりません。 質問者さんご兄弟が思いの丈をご両親にぶつけ、当事者間同士の結論の判断材料に活用して もらいましょう。 そして、片親または両親が導き出した結論が自己中心的であったり、今現在営んでいる 質問者さんの家庭の和を乱すような内容なら、今の家族を守るためにも片親(ほぼ間違いなく父親) または最悪の場合ご両親を切り離す覚悟も今のうちにしておいた方がいいかと思います。
お礼
何度もありがとうございます。 自分は覚悟は出来てます。 出来ることは全て試してから結論を出したいです。 心折れそうになりますが、励みになります。 ありがとうございました。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
私などは母親に全く頭が上がらない元夫と離婚した身ですので、偉そうなことなど言える立場ではありませんが。 私の母親も見栄っ張りで外面が良い父親に散々苦労していました。 同じ女として気の毒に思う部分もありますが、母が「我慢」の言葉を口にする度に、それは違うんじゃないのと心の中で呟いていました。 結局のところ、このお母さんがいるからこのお父さんがいるってことなんですよ。 夫婦って鏡ですよ。 お母様が今の生活に固執している限り、何も変わらないってことなんです。 我慢って言葉は仏教用語の「我執」からきていると言われています。 己の考えに執着し他者を排除する考えです。 満も同じく仏教用語の「慢心」からきています。 うちの母親は父の借金が発覚する度に私や兄に無心してきました。 私や兄にはこれが払えないと妹たちの学費が出せないと泣きつきました。 その一方で妹たちにはどんな苦労してお前たちを学校に行かせたかと感謝を要求していたようです。 しかし表向きでは自分がいかに内助の功を発揮し家族を支えているか自慢げに話していました。 もし、父や子供達が平凡な人間だったら、母はどうだったのだろうか？と思います。 平穏な毎日に飽き足らず、あえて苦労を背負い込める環境に飛び込んでいったのかも知れませんよ。 気を悪くされたらごめんなさい。 私は自分を大切に出来ない人は、だれと結婚しても不満・不服の多い人生になるんじゃないかと思っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 母の我慢。確かに我慢が現状を作っているかもしれません。 私の妻が近いことを言っていました。 母はそういう星の元に産まれてきたのかもって思うことがあります。 こういう性格の人は苦労せずにはいれないのかもしれませんね。 母に自分を大事にしてほしいと伝えていきます。 ありがとうございました。
No.1さんの「手抜き」って、家族でいえば他の構成員に感謝の気持ちにさせるだけの優しく謙虚な態度で接する生活ぶりを心がけていなかったこともその範疇に入るように読めるんですが。 ご主人が暴君の家族も、仏みたいな優しい家族も、ごまんとあると思います。それぞれの家庭で何らかの事情を抱え、事情によっては過去のご主人の行状に他の構成員がみな遺恨を抱いたり含みをもったりするケースもごまんとあるはずです。 質問者さんもそういう事情を抱えているものと、私は読みましたし恐らくNo.1さんもそういう想像をされての回答でしょう。 私達が質問者さん家族の事情を知らずにとやかく言えませんし、私はNo.1さんに賛同し、家族の一構成員の意見としてご両親、とりわけお父様に意見してもいいんじゃないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今日も父とやり合ってしまいました。 気長にがんばります。 ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
親子としてみれば、情がありますから、いろいろと思うところはあるでしょう。 しかし、他人の目から見るとどっちもどっち…「これは仕方が無い」になってしまうのでは？。 お父さんは確かに自分本位というか、エゴイスティックなところがあるけど、それでも経営手腕は優れているし、成果も上げてきました。 お父さんにすれば「それが自分という人間の証明の仕方」であり、本意なのでしょう。 一方でお母さんにしてみれば「お父さんという船」に乗っかってここまで来たわけです。 事態が変わったということで、今まで隠してきた想いが噴出してきたのは仕方が無いかもしれないけど、同時に「それでは今までの歴史は？」と問われた場合、果たしてどう思われるでしょうか？。 子供を育て上げ、一人前にするのに、お父さんの稼ぎなくしては不可能だったはず。 それは言うまでも無いですよね？。 どちらにも言い分はありますし、プライドがありますし、想いがあります。 そしてそれは、双方の「歴史」としての生い立ちにまでさかのぼります。 長い時間を経てきての今、ということです。 それに早く気付いて欲しいですね。 今という時間は、過去の積み重ね。 良いも悪いも、辛いも甘いも、みな「歴史」の上でのこと。 一朝一夕じゃないのです。 それはアドバイスしてあげても良いと思います。 それでも我を張り続けるというならば「勝手にしろ！」と言い放っても良いのでは？。 互いが互いに必要とされ続けてきた「歴史」というのは、そんなにも軽いものじゃないはず。 思い出しあえて、良いことも悪いことも「…そんなことがあったね」と言い合えるならば、喧嘩も早々本気では出来ないでしょうから。 まあ…後はもう、私としては「好きにしたら？」というのもあるのです。 人と人が付き合い続けていくのは苦労の嵩むことでもありますしね。 一人で生きていく、違う人と生きていくというのも、私は否定しませんよ？。 ただ、そのときの寂しさとか、解放感と引き換えになるものに「ガマンできるかどうか、それだけの価値はあるのか？」は冷静に判断しなければいけないわけですけどね。
お礼
回答を頂いてありがとうございます。 私もそう思います。今まで積み上げてきたものがあるはず。 二人が望んで結婚して生活してきたのだから、いいことも悪いこともあったはず。 良かった思い出を共有できたらどんなにましになるかと思います。 現状、あら捜ししか出来ないのが現実で聞く耳持ってくれません。 私自身楽しかった家族の思い出を思い出そうにも今はかすんで見えません。
- sinntyann
- ベストアンサー率10% (67/641)
兄弟３人なら、一人、一週間で三週間。お母さんと暮らしてみれば？ お母さんも、いい息抜きができるし、お父さんも反省する日ができる。 今は、コンビニもあるから、お父さん一人で、三週間くらい、大丈夫でしょう。
お礼
回答を頂いてありがとうございます。 母の仕事が休めるならそれもいいですね。 母も頑固で仕事は絶対に休まないんです。病気でも。自虐好きに見えます。 いま退職してしまうと次の仕事がないってのも悩みなんです。 ただ、いまお試し別居の方法も考えていたとこなのでありがたいです。 ありがとうございました。
- chandinko
- ベストアンサー率14% (15/104)
夫婦は、どっちもどっちだと思います。 一緒には居たくないけど離婚しないのは、それぞれのエゴを天秤にかけてるからです。 「父もそう長くないだろうから我慢すると言い張っています」 これが、お母さんの結論でしょ？ たぶんお母さんは「我慢する人生」の人なんだと思います。 本当に嫌なら、とうの昔に、離婚してるはずです。 だって「人として無理」なのに、その夫と「絶対、離婚する！決めた！」って言えないんだから。 離婚したいけど離婚しないで生きてきたお母さんの責任だから、子供達が今現在、何が言えるんだろう？ 喧嘩したとき、仲裁に入るだけだと思う。 みんな大人です。 ましてや親は、もうそろそろ人生終わる年齢の人生の人。 「夫婦の問題はほっとくべきでサポートに徹するべきなのか？」 これしかないです。
お礼
回答して頂いてありがとうございます。 何とかしたいのは私自身で、両親はこのままが一番ましと思っているかもって 最近思います。子供に出来るのはサポートしかないのかもしれないですね。
経験上、そこまで年齢を重ねた方の性格や考え方をどうこうできません。余程の事が無い限り（生死の境をさまよったとか）。 長年蓄積されて形成されてきたものですから… ＞しかし、夫婦の問題はほっとくべきでサポートに徹するべきなのか？とも思います。 話し合いを持たれたことで、十分だと思います。 特にお母様にとっては、自分が言いたかったこと・積年の恨みつらみがあなた方に伝えることができたことで、少なからず肩の荷が軽くなったと思いますよ。 話を聞く・共感する、情報を共有することで充分です。 結果、お父様も子供の目があって、簡単に手をあげることはできなくなるでしょう。 遠方という事ですが、御両親とはコミュニケーションを密に取ることが何よりのサポートです。
お礼
回答していただいてありがとうございます。 三ヶ月間の企画としていまメールを家族全員でまわしています。 無理に両親の関係を変えてしまうのも違うかなと最近おもいます。 気長にサポートし続けるのもありかなと思いました。
- kandglose
- ベストアンサー率90% (568/626)
人の心を、他人が押し曲げて改めさせることは、本人が納得しない限りできません。 結局は、質問者さんのご両親の間で解決すべき問題だと思います。 でも、そんな両親の間に立って、『３日がかりの家族会議』という難儀に敢えて付き合った 質問者さんたちご兄弟には、こらえ性のないすぐ妥協したり結論を求めたりする私としては 尊敬に値するものと心から思いますし、ご両親も感謝すべきです。 結局は、質問者さんの仰る通り、「父親側が折れて過去の横暴を謝罪する」しかないと 私も強く思います。不安な老後問題を抱え、協力を求めなければならないのなら尚更です。 仕事とプライベートは別です。仕事場でも、家庭の団欒でも、色々な集まり・団体・サークルでも その場で人間関係を円滑にするため心を砕かなければ、周囲の信用信頼をかちとることはできません。 逆に手抜きすれば、その後何らかの難事があった場合、報いやしっぺ返しを喰らいかねません。 お父様は、家庭の場で心を砕く努力を手抜きした、そのしっぺ返しや報いを今、受ける立場なのです。 その旨、質問者さんご兄弟が揃って、お父様に伝えてはいかがでしょうか。 聞く耳をもたなければお父様は、家庭をないがしろにした報いを受け、寂しい老後が待つのみです。
お礼
回答を頂いてありがとうございます。 なかなか聞く耳を持たない父ですが、いろんなアプローチを試してると 時々ヒットします。 気長にがんばります。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 父親排除の指摘にずっと感じてた違和感を言い当てられてはっとしました。 これを読んでからアプローチの仕方を考え直しています。 母に原因があるというのをまるまる受入れれませんが、あると思います。 しかし弱った母に苦言をいうのは気が引けます。 母と私たち兄弟は、父が元気なころから少なからず父をうっとうしく思っていました。 母は会社をしたくて結婚したんではない、普通の家がいいと言っていました。 父の中では稼ぐ者が偉く、家にいる者は遊んでいるとずっと評していました。 母の苦労は認められず、無駄遣いしてきたことを責め、病気後俺に家事をしろというならお前が外で１００万稼いで来いと言い放ちました。 書けば書くほど悪口になってしまいます。偏ってるのはわかりますが無意識がそうさせます。 出来れば考えを変えたいです。 おそらくその方が父も心を開くとわかっています。 自分の器を広げるのが一番の近道のような気がしています。