他人との関係について

質問

「うつ病」と診断され４年になります。

症状もだいぶ落ち着き、アルバイトですが、社会復帰もしております。

ただ、(これは自身の性格もあるのか)なかなか他人との関係が上手く行きません。

以前、まだ症状が重い時期に学生時代の友人にメールで色々と不安を伝えてしまったところ、
「すごく暗くて嫌な気分になるから、二度とメールしないで」
と言われました。

彼女は、私がうつ病である事を伝えると、「何でも相談に乗るから」と言ってくれておりました。
(それに甘えてしまったのかもしれません)

それ以来、「友達」や「知り合い」に対して、どこまで自分をさらけ出して良いのか分からず、そして友人を失う事が怖く悩んでいます。

私自身が非常に幼稚なのかもしれませんが、他人の言葉をどこまで素直に受けとれば良いのか、
また、どの様に他人と接して行けば、相手に不快な思いをさせずに済むのか、アドバイス頂けたらと思います。

回答No.2

blazin

貴方じゃ無くても誰も分からない部分だよ？
相手にどこ「まで」自分を伝えたらいいか？なんて。
最初から分かっている人なんて一人もいないし、
相手の感覚には明確な「メモリ」なんて無いんだよね？
その人自身にしか分からない事であって、
他者が外側から分からないのが「当たり前」なんだよ。
確かにもう連絡～云々とか、
突き放されたようなその発言は、
貴方にとっては今まで安定していると思っていたお盆を
急にひっくり返されたようなショックだったり、
混乱があったんだと思う。
それは良く分かるよ。
ただね、
貴方の伝え方にはやっぱり問題があった。
自分で振り返ってみても当時の貴方って凄く「重かった」でしょ？
もし貴方が、
当時の自分の「受け手」として存在しているとして。
貴方はどのように受け止めていたと思う？
ハッキリもう連絡してこないで～と突き放す事は無くても。
やっぱり絡み難さや接し難さを感じるんじゃない？
元々人間関係が得意では無い貴方。
その彼女だって、
貴方にとっては貴重な友人だったんだと思う。
そして、
貴重なその友人は貴方のうつにも理解を示してくれた。
「味方」だよ、と。
貴方はそれが嬉しかった。
だからこそ、
自らが重たく病んでしまった時には、
その彼女に対して注ぎたくなる部分が「大きく」なってしまうんだよね？
少しキツい言い方をすれば「はけ口」になりやすい。
元々の他の人間関係に風通しが良い訳じゃ無い。
そして、
うつを理解してくれる貴重な存在。
心が篭りやすい状態があって苦しい分、
その彼女に対して開こうとする部分が「大きく」なった。
それが「色々」伝えてしまった～という貴方のスタンス。
彼女が何でも相談に～と言ってくれたのは本心。
力になれるならなりたい。
それも本心。
でも、
現実に自分が「出来る」事って限られている。
貴方をいつもいつも見てる訳じゃ無い。
貴方の症状の重い軽いの波を常に観察している訳じゃ無い。
分かってあげたいけれど、
分からない事も沢山沢山あるんだよね？
だからこそ、
貴方は彼女に対して「少しずつ」伝えていく必要があったんだよ。
いきなりポンと貴方の気持ちのスランプの状態「だけ」持ち込まれても。
彼女からしても、
どう受け止めていいのか分からなかった。
分からないうちに、
貴方がどんどんと「色々」な自分を伝えてきた事で。
彼女には分からない事が「増えて」しまった。
増え過ぎたら抱えきれないでしょ？
抱えきれない状態＝心地が良くない。
そういう自分をハッキリと伝える為に、
貴方にはやや厳しい言い方にはなったけれど、
貴方をシャットダウンせざるを得なかったんだよね？
貴方に対する否定では無いんだよ。
受け止める範囲を超えてしまったら、
貴方の為に力になるどころか、
彼女もバランスを崩してしまう事になるでしょ？
そこまでして力になるよ、とは言っていない。
お互いにバランスを取れる「範囲」で力になれる関係。
それならいつでも私を頼って、と。
彼女はそう貴方に伝えていたんだよ。
当時の貴方は、
それ位しんどくて、誰かに助けを求めていた。
受け入れてくれているんだという安心感がある事で、
逆に伝える作業を「急いで」しまったんだよね？
結果的に彼女がしんどく感じてしまったのは事実だけど。
その時の貴方が、
受け止める相手の事なんてどうでも良いから、
とにかく私の話を聞いて、ねえ聞いて、聞いて、聞いてと。
そこまで極端な対応をした訳でも無い。
自分を責め過ぎない事も大事。
ただ、
改めてそういう経験をしたからこそ、
相手に対する伝え方を「丁寧」に考えていくんだよ。
最初から伝える「量」や「範囲」を決めなくても良い。
それよりも、
丁寧さを心掛けて伝えていこうとすれば。
決してどんどん重ねるように、
バタバタとは伝える事は「しない」でしょ？
そして、
伝える作業があるなら、
伝わっているかどうかの「確認」作業もあるんだよ。
どこまで受け止めてくれているのか？
その深さや中身までは誰も分からない。
でも、
伝える作業ってコミュニケーションでしか出来ないでしょ？
今の、目の前の相手を丁寧に感じていけば、
相手が貴方に向き合っているのか、いないのか。
どの位の信頼関係が築けたのか？距離が縮まってきたのか？
それって肌で感じるじゃない？
数字に置き換えなくても「分かる」じゃない？
友人と一言に言っても、
一人一人との距離感って違うよ？
まだ雑談の域を出ていない相手に対して、
あれもこれもとは伝えられないし、相手も伝えてこないでしょ？
逆に、
プライベートな事も少しずつ話せたり、
何となく会話の波長があったり、
無理の無い感じで話せるな～と感じている相手に対しては。
一歩踏み込んだ会話も出来る感覚が生まれていくでしょ？
そういう感覚には素直になれば良い。
だからどんどん伝える、伝えるでは無くて。
貴方はあくまで誰に対しても、
「丁寧さ」を心掛けて動いていけば良い、という事。
丁寧さを意識している以上、
相手のペースも尊重した貴方が必ず並走するんだよ。
それ自体が「偏らない」貴方を生んでいる、という事。
貴方が気にしているその彼女とのバタバタは、
貴方が精神的に凄く偏っていた時期の話。
尚且つうつを理解してくれている数少ない友人で、
友人の中でも存在感としては偏った存在でしょ？
そして、
波の大きさに酔ってしまっていたからこそ、
伝える作業を始めたら伝え方も少し偏ってしまった。
うつを理解している相手でも、
貴方の不安定の波の大きさや微細な感覚までは分からない。
分からない相手に、
分かってくれていると思い込んで少し「色々」重ねてしまった。
相手からすれば、
どんどん受け止める範囲を超えて足してくるような感じがした。
必死なのは分かるけれど。
受け止め手の私の目線が少なくなっていると感じた。
少なくなる＝偏っている。
だから彼女に少し距離を空けられてしまった。
それはそれなんだよ。
全ての人間関係に当てはめる必要は無い、という事。
あくまで今の、目の前の相手を感じていきながら。
貴方「なり」に丁寧さを持って伝えていけば良い、という事。
どこまで～を先に考えてしまうから、
両極端になるんだよ？
大丈夫と言ってくれた⇒安心して偏る。
どこまでは分からない⇒自分を極端に出せない。
どちらも不安定。
お互いに形の無い「こころ」を持っている同士なんだから。
正解を求めるような考え方から離れる事。
そして、
人間関係を大切にしたいからこそ。
「丁寧」に今の、目の前の相手を感じていく事。
相手を自分で決め付けない。
一気に曝け出す出さないは「無い」。
伝える作業、自己開示にだって段階があるでしょ？
受け止める相手あってこそのコミュニケーションだから。
たまたまその彼女は何でも言って、と伝えてくれたけれど。
それは貴方にうつを背負わせない為に伝えた言葉であって。
本当に何でも持ち込んでこられたって困るんだよね？
貴方もそうでしょ？
勉強が出来ない友達がいたとして。
私を頼って良いよと伝えた後に、
それを「鵜呑み」して、
安心し切って課題をどっさり持ち込まれても困るでしょ？
私には、
気を遣わずに接してくれていいんだからね、と。
貴方を「ほぐす」為の表現なんだよ。
どこまで伝えたらいいのか？
それは相手と向き合いながら、
貴方なりに感じていくもの。
先に決め付けて、予定通り動いていくものじゃない、という事。
柔軟性が必要なんだよ。
それを貴方なりに人間関係の中で体得していけば良い、という事。
誰でもやっている事で、
誰でもぶつかっている事。
貴方一人が極端に不器用な訳じゃ無い、という事。
相手にも相手の心があるんだから。
これからは「丁寧」な貴方を大切に。
自分にもっと優しい目を☆

お礼

ありがとうございます。
一文一文が正にドンピシャで、心にずしりと響きました。

ゆっくりとこの「課題」に取り組んでいこうかと思います。

回答No.1

pigunosuke

＞どの様に他人と接して行けば、相手に不快な思いをさせずに済むのか
違うでしょ
あなたは鬱だと彼女に言って、
彼女は「何でも相談して」と仰っています
あなたに不愉快な思いをさせたのは彼女の方です
あなたに落ち度は有りません

彼女は貴女を受け入れる器が無かったのです
そんな人と友だち付き合いをする必要はありません
そういった物を含めて
受け入れてくれる人を友達として選ぶのです

世の中には鬱を患っている人が結構居るものです
そういった人の集まりが世の中には有ります
同じ悩みを抱えている人同士で話し合いをすると
結構心が軽くなると言います
そういった仲間を探してみてはいかがですか？

お礼

ありがとうございます。
自分を責め続けていたので、気持ちが軽くなりました。