selaviのプロフィール

20代男です。 半年ほど前から今の仕事に勤めています。 私が務めている職場は製造業で 多数の人が特定の場所で黙々と作業をしているのですが 隣同士立ち会う相手とは、軽く雑談をする事も多く 中には周りに聞こえるほど大きな声で会話をする人も居ます。 その中に一人、私が勤め始めてまだ間もない頃に 1ヶ月程仕事を教えてもらった方が居るのですが 最近、その方が仕事中に私の陰口を言うようになりました。 (仮にAさんとしておきます。) 元々最初に会った時から 前は何の仕事をしてたのか 幾らもらってたのか なんで辞めてここに来たのかなど 根掘り葉掘り質問してきて、私が答えた内容を 休憩時間中に自分と仲の良い人に伝えて、クスクス笑うのを見ていて 余り印象の良い方ではなかったのですが 職場の配置転換がされて Aさんと、Aさんと仲の良い方々が隣合うようになった 現在の配置になってからは、私がたまに通りがかると 「気持ち悪い、汗臭い、近くにこなきゃいいのに」 など、名指しではいいませんが 明らかに私の事を指している口調で、仲間に悪口を言い続けるようになりました。 (最初は呟くほどにボソッと言うだけだったので気のせいかと思ったけど、段々と露骨になって私の事だとわかりました。) 現在私は職場で、比較的キツイ、体力の使う作業を担当しており 私自身汗っかきなのもあって、たしかにピークの時は自分でもムワッとした体臭を感じます。 あまり人と喋るのが上手くなく、冗談を言えず 仕事についての会話以外は滅多にすることが無く 顔つきが悪いのも、Aさんに悪口を言われる原因なんだと思います。 ですが、私は仕事に対して怠けたりしたことは一度も無いし ミスだってなるべくしないように自分なりに常に努力しています。 体臭も、作業服は必ず洗い、デオドラントも使っていますが 汗をかく作業をしている以上、どうしても体臭は出てしまいます。 彼らと同じ作業をさせてもらえるのなら汗なんてかきません。 ただ普通に作業をしているだけのつもりなのに 陰口を言われるのがものすごくつらいです。 気にしないようにしていても、ふとした時に思い出して 気持ちが落ちて、くじけそうになってしまいます。 色々な事情があって、今の職場はあと数ヶ月したら辞める事が決まっているのですが 辞める前に、Aさんになぜ 私の事を執拗に悪く言い続けるのか 問い詰めようかどうか、迷っています。 Aさんが私の事を気に入らないのは明らかで その事について問い詰めようが問い詰めまいが 結果はわかりきっています。 どうせあと数ヶ月したら辞めるんだし 余計な揉め事は起こさないで、次の職場探しを前向きに頑張ろう と思う気持ちもあれば 何も言わずに去るのは、ただの逃げで その気持ちが私の中に永遠に残ってしまうのではないか たとえ殴り合いになってでも、一度立ち向かった方がいいのではないか と思ったりもしています。 私は過去にあった嫌な出来事を非常に気にするタイプで 出来れば後者の方を選択して 自分の気持ちにわだかまりを残さず済ませたいと思うのですが 正直、そういった行動を起こす事がすごく怖いです。 今まで他人との喧嘩なんて、絡まれて殴られた思い出しかありませんし 私の思いをAさんに伝えても、きっと理解もされず馬鹿にされるだけだろうと思います。 Aさんとその仲間以外の職場の方はとても良い人で 最後にAさんと揉め事を起こして、職場の方に迷惑をかけたり 家族やこの先の仕事探しにも影響が出る可能性を考えたりすると そういった行動を起こす事がものすごく怖いです。 でも、ただ黙って辞めていくのも悔しくてしょうがない。 私はどうすればいいんでしょうか？

こんばんは。 閲覧をして頂いた方有難うございました。 自分は、情けないですがアラフォーの独身の男です。 自分は、生まれてから家庭の愛情と言うものを殆ど受けずに育ったものですから、若い頃から自分の家庭を持つのが夢でした。 自分はモテない方ですが１０歳～２０歳代の頃には、少ないなりにも何人かの女性の方とお付き合いを経験しましたが、残念ながら縁がなかったのか結婚までに至る事はありませんでした。 それで３０歳代の時に、仕事が原因で鬱病と診断され、その後双極性障害II型と言う病名に変わって、現在は医師からは仕事の方はドクターストップがかかって無職です。 （参考に、自分には兄弟が居ないので、年老いた両親が居なくなると天涯孤独になります。） 医師からは、これから病気が寛解して仕事が出来る様になるかどうかは、断言出来ないと言われています。 医師からこの話を聞いた瞬間、自分は結婚を諦めました。 そこで本題に入りますが、アラフォー以上の年齢の方で結婚をしたいと思っていたのに諦めた方はいらっしゃいますか？ そしてもし良ければ、結婚を諦めた理由を教えて頂けませんか？ 宜しくお願いします。

先日、元彼とあたしが性格を直したらいつか、付き合って一緒にすもうねと 言ったその矢先に元彼が半同居してた、表面恋人（セフレ）と表面的じゃなく正式に付き合うかもしれないからもう会えないといわれました なぜかとゆうと、いきなりその女の人が自分も男遊びやめて一緒におれるときはずっといっしょに いるからもうこっち（私）と会わないでくれとお願いといってきたから。。。。おかしいと思い 妊娠してるんじゃない？聞いてみなよと余計なことを言ってしまい妊娠が判明しました。 そのときあたしも気分が悪いなどで妊娠したかなと勘違いし冷静になれず、元彼に妊娠検査で微妙に反応がでたと連絡し、誰の子か分らない父親になるなら、あたしとちゃんと付き合おうと言いましたがかなわず・・・ そしてのちのち生理後の数週間は妊娠など判明するはずがないと元彼に激怒させてしまいました。 あたしも医者に行ったら教えてもらいあまりの認識のなさに、恥をしりました。 でも元彼がおこったのはそれだけじゃないのです。 こっちにきてくれないはがゆさ、悔しさ、苛立ちなどで彼女の子供なんか流産すればいいとおもってると発言してしまいました。 それに激怒させてしまい今は後悔ばかりです。 反省もしてます。誤っても許されないことです。 しばらくあくびをよそおいつつ、仕事中はないてました。 生きるかちなどあたしにはないです。 あたしと付き合う男はいません。 死ぬ勇気もないです。 ずっとどうしようと思ってないてましたが、考えて考えて考えて 考えた末ですが被害者妄想と性格なおすために病院にカウンセラーにいき 少しずつ性格を直しいろいろ頑張りたいと思います。 そして元彼に借りてたものを送るとき安産祈願のおまもりと謝罪の手紙を送りたいと思います。 遅れまして相談ですが、性格直すため被害妄想を直すためカウンセラーに行くのはありだとおもいますか？ 流産すればいいのにといった相手に安産祈願をおくられるのは気持ち悪いですか？ なにも、うらみ、いやみがあってお守りを送るのではありません。 安全に生まれてほしいからです。 やっぱり気持ち悪いですか？ 妊娠中のかたには　体に負担をかけますか？精神的には負担かけますか？ 教えてください きつい言葉中傷などはご遠慮願います

中３男子です。 日々、受験勉強を頑張っているのですが、 いつも、模試で偏差値が３９ぐらいです。 こんな社会のゴミクズは死んだ方がいいですよね。 偏差値がよければ生きてても恥ない人間で 偏差値４０もとれてない僕みたいな人間消えればいいですよね。 人生高校で決まってて、偏差値６０ぐらいの人は幸せな人生を暮らせますよね。 もう、何もかも嫌です。努力しても報われない。努力のやり方を変えても報われない。 自分の存在が嫌です。僕には誇れるものなどもっていないです。 両親にも、バカすぎて迷惑かけてばかり。 自分に才能があったら、もっと頭のいい人間だったら、 もう、自分が嫌いです。

長兄が三十路過ぎてから、周り（特に両親）が私に結婚や孫とまくし立てます。 恥ずかしながら恋愛経験が乏しく、大学を出たのも25歳と遅く、その上うつ病でここ二年は働いていません。 奨学金の返済、年金の返済も間ってもらっている状態です。 今年から緩やかに就活を始めましたが、体調の不安がつきまといます。 一度決まったお話も、体調が悪くなり蹴ってしまいました。 会社側には、病気のことは話さないで面接を受けています。 家族にもそろそろ家を出て欲しいと暗に言われてます。 資格は、教員免許があります。 しかし、体力勝負の教育現場で力になれる自信がありません。 高校の同級生は、堅実な人が多く、今ではかなりの高給取りばかり。 自分は中高それなりに勉強してましたが、夢見がちで、大学も特殊な分野だったため（難しいが学業のステータスにはならない）、今は事務職なども厳しいです。 未来予想図が描けません。 毎日、不安だらけです。 生きている（生かされている）意味がない感じがします。 家を出てひっそり死にたい、と想像することで落ち着きを取り戻しています。 甘い考えとは重々分かっていますが、いつも行き着くのは「なんでこうなったのか？」。 過去の精算が今来ているのでしょうか。 苦労してこなかった罰でしょうか。 鬱になるまで、勤勉に真面目に生きてきたつもりでした。 本を読み、人の振りみて我が振り直せ、継続は力等、自己を磨く努力をしていたつもりでした。 よく世間知らずと言われてます。（お嬢様だよね、と。）初めはよく意味が分からなかったのですが、世間知らずという意味と思います。 家は中流の平凡な家庭です。父は一流大学を出て一流企業に勤めてますが、兄弟が多かったので。 数年、年を重ねるたびに自分の良さが消えてしまう感じです。明るさやエネルギー、若さ。 あと二倍生きて母親の年、三倍は生きないと思うと、人生は儚いなぁ、地球時計で人類史は何秒かだというのが感じられ、私という個人は無意味に思えます。 倫理学が好きでした。 宮沢賢治の詩、「わたくしといふ現象は 仮定された有機交流電燈の ひとつの青い照明です…（中略）（ひかりはたもち その電燈は失はれ）」、これに共感します。 同年代女性、方々、未来は明るいですか？