うらやましい病の私とエリートお坊っちゃまの彼

質問

私29歳と彼26歳は、結婚情報サービスの紹介で知り合い、交際3ヶ月ちょっとです。
私は彼の紹介書を初めて見た時、正直お断りするつもりでした。
あまりにエリートで、いろんな意味で恵まれた人という印象で、自分とは不釣り合いと感じたからです。
でも結果的にはお付き合いする事になり今に至っています。すごく楽しい日々ですが、だんだん辛くなってきました…。
彼の生い立ち、能力、環境、家族、家柄…全てが私より恵まれていて上回っている。考え方も大人で迷い悩みがない感じです。
私は私なりに、考えて頑張って来て今があると思っていますし、家族だって大好き。仕事だってそれなりにいい感じだと思う。
でも彼を知れば知るほど、自分がみすぼらしく思えて、なんだか悲しくなってしまうんです。
これは今に始まった事ではありません。10代の頃からこの「うらやましい病」に悩まされ、何人かの大切な人を失ってきました。
「うらやましい病」を自覚すると、辛さに耐えかねてその相手から遠ざかってしまうんです。
自分にない優れた点や魅力があるからこそ、親しくなって人柄に触れたいと思う。でも親しくなると辛くなる…。
もういい加減、そんな繰り返しから抜け出したいと思うのに、今また哀しくなってきました…自分もああだったら、こうだったら…そう思う時間が増えています。
でも同じ別れはもう嫌、今度こそ克服したいです。それで彼のいい部分を吸収して、もっと自分を高めたい…。なのにうじうじした自分がいます。
同じような悩みを乗り越えられた方、またどんな風に考えたら前向きになれるのか、なんでもいいのでアドバイスお願い致します。ご不明な点は補足にもお答えします。

回答No.12

noname#5973 · ベストアンサー

こんにちは。丁寧な御礼をされるakaneさんでしたか、（自分が見かけただけでも　何人かAkaneさんがいらして、区別していませんでした。）

ええと、自分は嫉妬の塊でした。
一つしたのきょうだいAが、私より背が高く、
スポーツ万能、異性にもてもて、大人にも、親にもえこひいきされてたんです、
いいたいことが言えて、したいことをして、
何でも　もってましたね。
引き換え私は、暗いし、友達もいないし、彼氏なんてもってのほかでした。
Aに彼氏を紹介してもらったのに、その人もAのことが好きだったという屈辱的なことも、、、
Aがいないほうがいいと真剣に思ったこともあります。
しかし、Aが、事故に遭って、死ぬかもしれない、片腕が利かなくなるかも、入院してる、
というときになって、いや，それはこまる！と。

きょうだいだからと思いますが、それまで　きょうだい以外の友人にも、大きな距離を開けないと、比較してしまって、さえない自分にあせってしまう自分があって、、、

でも、目の上のたんこぶのAにたいして氷が溶けたら、そこからすごく仲良くなれて、
Aも私を頼ってくれたり、にぎやかなのは　さびしがりだから、、、とかいう面がかわいくも思え。

一番大きかったのは、自分に彼ができて（いまの連れ合い）
それまでは、Aにいつも友人や好きな人をとられてた（というかどうしても皆Aが好きになってしまう）んだけど、
彼だけは、ええ？おれはおまえの方が気が合うけど、、、といってくれたことですかね。非常に不純なんですけど…
実際、私から見ていいひと同士でも、その二人が会うと、
なんだか相性悪いような。。というケースもあるなあ、というのがその後何回かあり、自分はそんなに優れてもいないけど、
いい人と仲良くするチャンスは多いんだなと思ったり。そういう自分って決して不幸じゃないよな、ッて思います。
自分から、いい人との壁を作って退いてしまうより、
自分って得だなあ－って寄っていく方が、ずっと楽だし、
一見すばらしい人でも、やっぱり自分と同じように弱い面もあって、
逆に、常に頑張りすぎてて　もたなくなったら、うちに寝に来たり、しています。
うちに来ると　愚痴は言わないけど　昼寝だけして、さっぱりした－って帰っていく人が結構いますし…

人にはそれぞれの持ち味があって、それはうらやんで手に入れなくてもいいし、
Akaneさんのいいところを　私がうらやんでも得にくいと思います。
ただ、取り入れられそうなら　参考にしたり、真似することはできると思います。

SMAPのうたじゃないですけど、黄色い花が赤になりたいと　ねがわなくても、
あかじゃなくて、黄色がすきという人がいるはず…そうおもいます。
だから、黄色がすきという彼に、「だって私は赤じゃない。」と卑下する必要もないと思うんですね。いいところがあるからすきなんじゃなく、akaneさん自身を好きになる人がいるのなら、そのひとを信じていいと思います…

長文で、的外れでしたらごめんなさい、いい人を、嫉妬で逃してしまうともったいない、といいたかったんです。うらやましがりなめんもひっくるめて、かわいい、と思われてるのかもですし。brightside

お礼

再度ありがとうございます。
ご本人の経験談を聞かせて頂けて嬉しいです。そういうお話はとても励みになりますので…。
私がこの回答の中で一番いいな、と思ったのは
『だから、黄色がすきという彼に、「だって私は赤じゃない。」と卑下する必要もないと思うんですね』
という部分です。私はまさに、上記のように自分を卑下？というかひねくれる傾向にあったと思うのですが、彼の好意をもっと素直に受け止めていいんだな、って、それだけで気持ちが楽になりました。
明日2/21から彼と旅行に行ってきます。そこで何か私の中に変化が生まれるかもしれませんので、また後日報告させていただきます。

回答No.15

eviko

帰って来てからの回答をよませて貰ったけど・・
どうして結婚する気がないのか聞いて見たのかな?
最初は結婚するつもりだったのかそれとも最初からするつもりがなかったのに出会いを求めたのか・・？
akaneちゃんが付き合うのなら又対処は変るけど別れるのだとしたら結婚相談所に申し立てしてみたらどうかな？
でも彼に結婚するつもりがなかったのに結婚するつもりだったと言われたら何なのでそこはうまく聞き出して見てください。「結婚相談所も出会いの1つと言えばそうだよね？」とか。ここでポイントは「出合い1つと言えば」という曖昧な言い方です。「出会いだよね」と言い切ってしまうと賛同した事になるけど前者では考え方の1つとして受け止める事も出来るから。もし付き合う相手さがしてるのだとしたら最低だもん。。。

それか大げんかした時の価値観の違いから結婚は考えられないと言われたのだとしたらそれは仕方無いしakaneちゃんのためでも有ると思うよ、実際価値観のすり合わせをして行くのが結婚生活だと思うけど自分と同じ価値観でなければダメだと言う人なら仕方無いもんね。

それともどちらかが食って掛かってしまってその時誤解が産まれたのか。。解らないけど・・その辺もちょっと詳しく話してくれるとお互いに気持ちが有るのならば対処の使用が有るかも知れないよ。

回答No.14

magicalcat

akane6701さん、こんにちは。

ご質問から時間が経ってしまい、また既にたくさんの素晴らしい回答が出ていますが、ご質問を読ませて頂いて思うところがありましたので小生にも書かせて下さい。

＞彼の生い立ち、能力、環境、家族、家柄…全てが私より恵まれていて上回っている。

他にもおっしゃっている方がおりますが、「能力」以外は上とか下とか比較するものではない（比較出来ない）と思います。特に家族なんて、普通は自分の両親や兄弟姉妹が自分にとって一番大事ですよね。そういう「家族」を、比較する意味があるのかなと思います。

＞これは今に始まった事ではありません。
＞10代の頃からこの「うらやましい病」に悩まされ、何人かの大切な人を失ってきました。

他の本当の「病気」とは違い、「うらやましい病」はご自身の気持ち次第で治ると思いませんか。今までに何度も大事な人を失ってしまったのですから、これ以上失いたくない筈ですよね。その気持ちがより一層強くなれば、少しずつ改善されていくような気がします。

＞「天才は努力をも苦にせずやってのけるのね」って、自分とは別格、って壁を作ってしまう…そして彼はそんな私をもどかしく思っているみたいです。
＞ただ、私には私なりに頑張ってきたことや今まで苦労などもあって、それを少しでも彼にねぎらって欲しいところもあるのです。

この部分、とても気になりました。まず、「努力を苦にせずやってのける」のは違います。そう見えるだけです。もう少し言い方を変えると「そう『見せる』だけ」なんですよ。努力が簡単な筈がない事は努力してきたakane6701さんなら分かりますよね。それを人に感じさせるか感じさせないかの違いだけだと思いますよ。誰もが努力は大変なんですよ。
それから、努力というのは自分のためにするのであって、他人から誉めてもらったり労ってもらったりする事を考えてするものではないと思います。結果として誉めてもらえたりする事があるだけで、最初からそれが目的ではない筈ですよね。
もしかすると、こういう考え方が根幹にあるから「うらやましい病」が出てくるのかも知れませんね。

＞明日2/21から約一週間、有給取って彼とアジア方面に旅行に行って来ます。
＞帰ってきたときに、彼に対する見方や私の心境も変化しているかもしれません。

そうですね、彼と直に触れ合って、少しでも考え方が変わるかも知れませんね（そうなると良いですね）。

ちょっと長くなりました。小生の書き込みが何かの参考になれば幸いです（ご旅行中に書き込み失礼致しました）。

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が大変遅れてしまい、申し訳ありません。
ただ、彼は今、全く結婚を考えられない状態、と旅行の最終日に知りました。
私は結婚がしたくて、相談所を通じて同じ会員である彼と知り合ったのに、この言葉を聞いてすごくショックでした。
それからずっと気持ちの整理がつかず、この質問の回答者様にお礼をする…この問題を直視するという事ができませんでした。今でもまだ、迷い悩む日々ですが、徐々に彼との別れを考え始めました。
中途半端なお礼で申し訳ありません。

回答No.13

ginga3104

お礼文に少し質問が有りましたので、書き込みをします。（メールアドレスの変更に伴う設定変更の手続き完了まで書き込みが出来ませんで、ちょっと書き込みが遅くなりました。m(_ _)m）

＞何かどうしたらスッキリとそう思えるのか？との問でした。（前後略）

それにお答えする前に、皆さんの回答やそれに対するお礼文を読んでの貴方の印象を一言で言えば、「とても真っ当な人」です。

それに対し、こちらのWebにお邪魔するようになって再確認した私の自分像は、「臆病でインチキな男」です。（しかし、それでは世間様は相手にしてくれないので、出来る限りの演技やごまかし、はたまた嘘も方便でまともな親父であるように努力しております。(笑)）

ですから、今でもすっきりと割り切れているのではないのです。私も貴方が考えるような事は今でも思うのですよ。ただ、私の場合は、自分がどうしようもない位いい加減な人間だと自覚しているので、その否定的な考えを継続出来ず、それを打ち消すだけの「自分とは違う人への憧れ」を含んだ肯定的な思いも湧きあがり、相手に対する評価をどんな人に対しても同じようなレベルに保っているのだと思います。

この根本に有るのは、自分の感情が不安定な頃にその原因を探って行った先に有った、「ありのまま」です。それまでは、人に良く見られたいなど、他者の目を基準にしたつもりの自己の欲求が先立っていました。また、努力で自分は変わると考えていました。しかし、どんなに努力しようが、偽ろうが、自分は自分です。そして、人も人です。それをどうにかしよう！どうにかなるなどと考えるからうまく行かないのだと思ったのです。

先に、私は世間様に相手にされるよう努力をしていると書きました。しかし、どんなに努力をしようが私は私でしかありません。少しお付き合いをすれば、人は私の本質を見抜くでしょう。でも、それで構わないのです。「インチキな男が精一杯やってるんだな。健気だね」と思われるか、「どうせ見せ掛けだけでしょ？所詮、臆病な男じゃん。」と思われようがそれは問題ないのです。評価なんて受けて側次第なんですから。だから、同様に私は、他者に対してもそう思うのです。その人はその人だと。だから、あらゆる角度や尺度で見た人が、その人に最も近いのだろうと、なるべく色んな方面から眺めるのです。

最後に。家族となるとそんな訳に行きません。感情がもっとも大きな要因だと思います。心地よさ、愛おしさ、そんな気持ちが有れば、苦楽を共に出来ると思います。そして、そんな気持ちが有れば、共に暮らせば見えてくるアラもご愛嬌と受け取れるのです。

貴方の彼に対する生い立ちに関する湧き上がる感情、それも良いでしょう。そして、可愛さ余って・・・の感情も良いでしょう。それも貴方の感情なんですから。それでも、一緒に居たい、共に新しい家庭を作りたいと思われたなら、ちゃんとご自分で気持ちの「落としどころ」を作るものですよ。ご心配なく。ただ、その落としどころって作業がとても重要で、恋愛が結婚に変わるターニングポイントだと思います。これだけはご自分でじたばたして下さい。でも、先に充分にじたばたしておくと、結構長持ちするようです。僕は今のところ１３年追い出されてませんから。(笑)

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が大変遅くなって、申し訳ありません。
実は旅行では、最終日にこの貧富の差？の事でバンコクの大都会の中、大喧嘩になりました。
その喧嘩の仲直りはその日の晩にすぐできましたが、そのとき彼に結婚について聞いてみたんです。
そうしたら、結婚相談所で知り合ったのに、彼はまだ全く結婚について具体的に考えられない状態だというのです。
それから私は大変ショックを受け、彼が結婚したくなるまで待つか、それとも別れるか、ずっと迷い、悩み続ける日々でした。
そして今、まだ状況は変わっていません。どちらにするか、その判断は私だけにあり、そして私は徐々に別れを考え始めています。
中途半端なお礼で申し訳ありません。ただ、どうしても気持ちの整理がつかず、お礼が遅れてしまいました。

回答No.11

eviko

おおおおっつと！なんと・・そっかぁakaneちゃんだったんだ。。。そかそか。。フム。。
そうだね、確かに普段明るくいくのが自然なんだと思う。前回の時なんて素直な子なんだろう・・って印象メチャメチャ強いもん。努力してるんだよねぇakaneちゃんて。

彼の事好き？
どう思ってる？
彼に見下されてるのかな？
それとも自分の思い込み？どっちかな？
嫉妬する人・しない人・の差ってどこにあるんだろう？
嫉妬しない人の中にでも「いいな」って素直に思える人っている？
それともいいなっておもっちゃうと全部ダメ？
嫉妬しない人に対しては何とも思ってない？
彼との関係を続けたい？
彼との関係止めたい？
自分の中の嫉妬心が有る事が貴方にどう影響してる？
急いでない？
好きな人に対してだけ？
出来る人は努力して無い？
貴方とどんな違いがあるのかな？
人にとって大事なものって何だろう？
貴方にとって一番大事なものってなんだろう？
お金？
地位？
環境？
能力？
家柄？
力？
気持ち？
やさしさ？
思いやり？
心？
愛情？
笑顔？
分かち合い？
理解？
楽しさ？
努力？
信頼？

自分にとって大事な事、どれだろう。そして貴方が欲しいものってどれだろう。何を持ってて何を持っていないと羨し言って思うのかな？
そこを一度整理してみるのも良いかもしれないね＾＾

天才は努力をも苦にせずやってのけるのね」って、自分とは別格、って壁を作ってしまう…そして彼はそんな私をもどかしく思っているみたいです。
ただ、私には私なりに頑張ってきたことや今まで苦労などもあって、それを少しでも彼にねぎらって欲しいところもあるのです。

＞彼どうしてもどかしいって思ってるんだろう？

彼はねぎらってくれたりしないの？
褒めてくれないの？
貴方を一人の人として認めてくれてる？

・・これ聞くの忘れてたんだよね一番大事な所菊の忘れて何やってるんだか私。。・・彼が認めてくれてるのか認めてないのかで全然関係変ってくるもん。

私ねダメな子だなんて思って無いよ、ってかakaneちゃんがいい子だって事私は知ってるよ^^
でも完璧な人はいない、それは本当。全部が全部良い人だとかは思ってない。だから成長ってしていけるんだと思うし人間は面白いと思う。成長していく上でダメ子だなって思う時は必ずあるだけ。

今回akaneちゃんが何を掴みたいのかが今一ハッキリしないといえばしてないよね？
そこを自分で引っ張り出して見るのもいいんじゃないかなっておもって上に質問一杯書いちゃった^^;

バカの壁・・本は解らないけど意味は解るよ^^
私のは壁ってよりは塀・・かも^^;ベルリン態。でも壊すのも少しづつでいいのかなって思いながら生きてるよ。
私からしたらakaneちゃんの素直な所凄く羨ましいし、ポジティブに動ける所とか凄く前向きで好きだよ^^自分の魅力わかってる？
貴方の魅力ってどこですか？

お礼

evikoさん、再度ありがとうございます。
皆さんから頂いた回答を読んで、自分でレス着けて、何となく前向き気分!?になってきました。
明日2/21から約一週間、有給取って彼とアジア方面に旅行に行って来ます。
帰ってきたときに、彼に対する見方や私の心境も変化しているかもしれません。
evikoさんが書いて下さった事も考えながら、ゆっくりホネ休めしてこようと思っています。そして後ほど、補足欄でお返事しますので、よろしくお願いいたします。

回答No.10

noname#14222

こんにちは。また出てきちゃいました

まだ気持ちが割り切れてないのでしょうね。納得してないのに無理して締め切らなくてもいいと思いますよ、心の底のもろもろは一度出しちゃった方がいいと思いますし、身近な人には言いにくいことですしネ

気になってずっと読ませていただきましたが…そうは言うものの、ちょ～っと堂々めぐりに入りかけかな？

お礼と補足を読んだだけでの感想ですが、今akane6701さんは「自分」に注意が集中してる気がします。
こんな風に思ってしまう自分はなんて…なんだろう、彼は○○だけれど、自分は…だ、どうしてこうなっちゃうのか、克服したいけど、でも…

彼のことを気にしすぎ、じゃなくて、ご自分のことを気にしすぎなんじゃないかな？
だって彼のことを本当に気にしてたら、「あなたは別格」とか「何のこっちゃ」っていう発想は出てこないですよ…。

おつきあいを長く続けたいのでしたら、関心や注意の重心をちょっとだけずらさなくては。
自分から、「自分と彼」に。「私たち」に。

なかなかすぐには難しいと思います。気持ちを変えるのは、気持ちだけじゃ無理です。やっぱり生活や行動から変えていかないと。
今、自分を「気にする」ことにいっぱいエネルギーを使っていますよね、これを自分を「変える」ことに注ぎ込んでみてはどうでしょう？

例えば、彼が持っていない技術や技能で、あなたにあるものは何でしょう？また、彼がさほど詳しくないことで、あなたが興味を持っていることはありませんか？

彼が英語が得意なら、あなたはフランス語ぺらぺらになってみる。彼がクラシック音楽が趣味なら、あなたは日本舞踊で看板を取るとか。
（その際、あなたがもともとフランス語や日舞に興味を持っていることが大前提です）
彼が持っていない能力を持つことで、そこだけは彼より自分が上、って思えませんか？

彼にはできない事だけれど、自分はほんとうにこれが好きで、これだけは彼に勝ってる。というものができるように、何か一つのことに必死になってみるといいと思いますよ。
ちょうど季節は春です。教室の開講ラッシュじゃないですか！

お礼

mimulaさん、再度回答ありがとうございます。
おっしゃる事、とてもよく分かります。
気持ちを楽にするのに、悩みに直撃するんじゃなくて、視点をずらすんですよね。私もそれが一番前向きな解決法かな？って思いました。
そうやって彼以外の事で楽しいことを沢山増やしていけば、ネガティブ思想自体発生しなくなりそうですね。

補足

考えてみたのですが、今、仕事が急に暇になってしまったんですね、秋頃からずっと忙しかったのに。
仕事が忙しい時は週末に会えるだけで楽しかったのに、今は仕事の重圧が無くなったから、考えなくてもいいような事をあれこれ考え始めてしまったのかもしれません。
それから「二人の時間」がまだまだ足りない事でしょうか。
私も彼も結構「語り好き」で、二人で飲みに行くとかなり深い人生論的なことまで語り合ってしまうんですが、
これからもっと話していくうちに「自分対彼」ではなくて自分と彼をワンセットでとらえられるようになれるのかもしれません。
それから実は明日から一週間、彼とアジア方面に旅行に行くんです。
こんな精神状態でどうなることやら…って思っていたのですが、ここで皆さんにアドバイス頂いたお陰で楽しんでこようっていう心境になれました。
旅行から帰ってきてその後、いい変化があるかもしれませんね。
回答ありがとうございました。

回答No.9

noname#5973

こんにちは。
うらやましい病を　捨てるか捨てないかを、
ご自分が　選択できるとおもいませんか？

このままもってて悩みつづけるか、捨ててしまうか、
どっちが得か、ちょっと捨ててみてから決めてはいかがでしょう。

もうひとつ、他人のいいところを、自分も取り入れて「分けてもらう」、という選択もありません？

自分の得になる選択を…

お礼

回答ありがとうございます。
brightsideさんも以前の質問でお世話になりましたね。
上記の補足では言い訳がましい事ばかり並べましたが、やはり自分にとって昔からの悪い病気ゆえ、こればかりは気持ちよく「そうですね、こうしてみます」とさらっとレスできない苦悩があります…。
ただ、努力は嫌い、辛いのも嫌い、ってお気楽ばかり求める自分でも、自分に厳しくならなくては自分のためにならない、そういう崖っぷちを感じました。
ありがとうございました。

補足

選択、できるのでしょうか…。私としては、捨てたくて捨てたくて、でもへばりついてくる、って感じなのですが…。
brightsideさんは「うらやましい病」経験ありますか？あるから回答して下さっているんだと思いますが、捨てたときの気持ちとか、心の持ち方とか、何かヒント頂けないでしょうか？
それから彼のいいところを取り入れる…取り入れられる所はたぶん、付き合ってからいくつか吸収できたと思うんです。
ところが例えば彼は20キロの減量に成功して、今でも体を鍛えているんですが、そんな部分に関しては、
「天才は努力をも苦にせずやってのけるのね」って、自分とは別格、って壁を作ってしまう…そして彼はそんな私をもどかしく思っているみたいです。
ただ、私には私なりに頑張ってきたことや今まで苦労などもあって、それを少しでも彼にねぎらって欲しいところもあるのです。
そしてお互いがお互いを励ますような関係になれればいいのですが…まだまだ付き合って間もないのでこれはこれからなのかもしれません。

回答No.8

eviko

いいじゃん！羨ましい物は羨ましいもん！
自分が欲しい物物質的にも精神的にも技術的にも何でも持ってたら「いいなぁ～いいなぁ～」って思いますよ^^
その事相手に話した事有る？自分はこんな風に感じてるって事伝えたかな？もし伝えてたら何て返事返ってきたんだろう？家柄良い、生い立ち、能力、全てに優れていて悩みが無い人。。そんなにいないと思うよ。お金が有って家柄が良ければ良いでそれはそれで人から見られるし、体裁取り繕わなくちゃいけなかったり、良い面だけじゃないと思うよ。「羨ましい・・って」相手は貴方を見て思う事だって絶対に有る、だから付き合ったんだと思うよ、羨ましいは「素敵だな」とか「良いね」とかにも通じるでしょう？
相手が貴方と付き合ってて同じ様に思って去って行ったら「ちょっとまって～そんな事ないの～！！」って追い掛けたくならない？

貴方がきっと抱えてるのは「罪悪感」なのかな？って思う。こんな事感じてる、こんな風に感じてる私なんてダメだ、、ダメな人だって。同じ様に感じてる人がいても自分だけは絶対に一番そうだし・・とかとにかくダメなものはダメなの」って。許せないんだと思う。。

でもさ、そんなに素敵なうらやましい位素敵だなって思う人から思われてる貴方ってどうなんだろう？彼ならどんな人とだって付き合えそうでしょ？でも選んだのは貴方だよそれを否定したら彼の事否定するって事。彼は間違って貴方を選んだ訳じゃ無い。貴方の知らない貴方の素敵な所沢山有るって事なんじゃない？

前向きになるためには、自分のその感情に素直になる事、そうなる事は悪い事じゃない、って。皆少なからず持ってる事、それを励みに頑張る事だって出来るじゃん！って
まずは考えて見る、無理って言わない。考えて見る。

ここまで書いてお礼の欄読んだんだけど・・
＞実は昨日、彼に「うらやましい病」の話をちょっとしてしまいました。
そうしたら、似たような事を彼は言っていたんです。
たまたまそういう家に生まれて、たまたま人より頭も良かった。
それで苦労がないとか言うなら言えばいい、でも自分だって悩みながら生きてきた、って…。
でもそれだけ言われたって「何のこっちゃ？？」って思うんです。ひねくれていますが…。

＞うん・・ちょっとあんまりだ・・ひねくれすぎだよ。彼が可哀相。彼は彼なりに凄く大変な思いしながら今までやってきたって事受け取ってるかな？彼傷ついたと思うよ。頭が良いから楽に勉強してきたんじゃないでしょう？頭が良ければ皆の周りの目も有る親からの期待も当然出てくる。どんなに努力しても「ああ・・あそこの家の子は皆出来るからね」とか「出来るの当り前」「あんな恵まれた環境で出来なかったら怠けてるって事」「家だってあんなふうだったらあんなのに負けないのよ」って言われたり思われたり、妄想にかられたりって有るんだよ、あそこの家の子、あの人の子、あの会社の息子、お金もちの子、そんな風に言われるんだよ、どんなにキツイか解る？自分の人格なんか無い。努力しても努力しても当然。って思われるのって辛いでしょ？彼は努力してそれに負け無い様に今の自分になったんだよ。もうチョッとそこ理解してあげないと。。。
逆に彼に「なんのこっちゃ？」って言われたらショックじゃ無い？落ち込まない？平気なら悩まないよね？自分だけが落ち込む事じゃ無い。うらやましい事より気づけない事悩んだ方が良いとすら思っちゃうよ。。正直読んでて悲しくなった。。
貴方と同じ様に悩んでるって人をなんのこっちゃ？ってそりゃないよ・・(┰_┰)

お礼

evikoさん、回答ありがとうございます。
以前の私の質問に対しても、親身に回答頂いて、今回もまた来て下さり嬉しいです。
なんかやっぱり私って自己中心なんですかね…。
自分が「恵まれてる人」って判断しちゃった人に対して、その恵まれているゆえ、の部分の思いやり心を拒絶反応しています…。
それ以外の生活面での気配りとか思いやりはもちろん普通、大丈夫なんですがね…。
今も、素直になりたい自分と、開き直る自分の葛藤という感じ、なかなか自分も頑固です…。
でも「やっぱり私ってヒドイか～！」って明るく気づかせて頂けて嬉しかったです。

補足

「いいな…」って感情を、明るく表に出すことってしていないんです。
なんか言われるとふっと構えて悲しくなってしまって「ふーん…」みたいなね。
いつもの私のキャラなら「いいな～」って大ありなんですけど、素直に格差を認められないというか、対等に立ってこそ彼氏彼女みたいな固定観念があるのかもしれません。
そのくせ、分からない英語があったりすると「教えて～」って言えちゃう…要するに内心「フンッ」って思っている所のみ、平静を装っちゃうってことですね。

それから私は「相手の立場に立って」っていうのが、自分が嫉妬している人に対してはすごく難しいみたいなんです。
自分の中の嫉妬がじゃまして、想像力もシャットアウト…これっていわゆる「バカの壁」でしょうか？（本の内容ご存じ無ければごめんなさい）
ただ確かに「何のこっちゃ」は言われたらショックですよね。自分が彼の立場に立ってみたら…って本当、相手の方が自分より上質って思っているだけに考えたことありませんでした。
うう、大人げないですね、私…。

回答No.7

luckypoo

彼と無意識的に張り合っているからだと思います。彼と張り合ってしまっているので、彼がうらやましく見え、彼に悩みが無い感じに見えてしまうのだと思います。「自分より優れている彼に悩みがあるはずが無い」という先入観が入っているのではないでしょうか。それは彼にとっても悲しいことです。多分、見かけのゴージャスさにだまされて彼の本質を理解されないことのほうが多いと思いますから。
自分との比較を止めて彼自身をまるごとそういう人なんだと受け止めてみてはどうでしょうか？自分の視点ではなく、彼の視点で一度親身になってみると良いと思います。
1000円しか持っていないときの買い物と、一万円持っているときの買い物は違います。
1000円しか持っていないよ、一万円はうらやましいよとずっと貴女は言っているのでしょう。でも、一万円を持っていても2万円の物が欲しかったり、少し貯金して少しだけ使うなどの利用方法を考えたりのスケールがちょっと違うけど似たようなことを考えたり、額が大きくなったなりの悩みを抱えたりするわけです。
うらやましがることは何も生み出しません。
必要なのは彼の立場を理解する想像力だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
鋭い指摘ですね。目が覚めた感じです。
考えてみると私は自分の先入観に縛られすぎているし、頑固だし、相手の立場に立ってみるより自分を分かって欲しいっていう自己主張の方が強すぎるのかもしれません。
とにかく自分が自分がー、ってね…。
1000円と一万円の例えは本当、その通りですね。
頭では分かるけれども,1000円の自分が1万円の人の気持ちに立って想像するのは自分にはかなり難しい課題です(>_<)
試しにちょっと想像しただけでも拒絶感が…（重傷(T_T)）
でも「うらやましがることは何も生み出しません」この言葉を胸に刻んで、自己改革するしかないですね。
回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#14222

う～んよくわかります、私も人と比較して自分を劣位に置きがちです
今の夫と結婚した当初も、よくそういうこと思っていました。全て相手の条件の方が上で、自分はどこをとっても恥ずかしい…みたいな。
（そんなエリートじゃないですけどネ）

でもそれがだんだん消えて、今はほとんど気にならなくなりました。なんででしょうね？
性格って一面的じゃないですよね。何か、今までになかったような状況になった時、akane6701さんがお相手を支えてあげないとどうしようもない、ってシーンが必ず出てきますよ。
だから二人は惹かれあったはずなんですから。

あと、いろいろ二人で経験するうちに見方も変わるのでは？
私の場合、妊娠してから流産の危機が何度かあって、（さいわい何ともありませんでしたが）それ以来、人間の価値感っていうと大げさだけど、人の見方がちょっと変わったかな。
「生きている、自分で暮らしている」ということに、上も下もない。キレイ事ではなく、切実にそう思う瞬間がありました。

お二人が仲良く楽しく過ごせますように。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね…元々私は自分のモノサシってものがあまりなくて、常に比較して物事を相対的に判断してしまう所があるので…。
今はまだ付き合いも浅くて、二人の時間や経験より彼の情報にばかり目がいっているのかもしれません。
二人で色々な出来事を経験していけば、彼の内面の方に目がいって、よりいい関係になっていけそうですね。
色々な荒波を乗り越えていけるくらい、長く付き合っていけたらいいな、と思います。
やっぱり時間ですよね。ありがとうございました。

回答No.5

ginga3104

なんて、贅沢な悩みでしょう？自分の生い立ちすら他人に言えない人も居るのに。貴方に不足しているのは、もっと世の中を知る事だと思います。

勿論、ゴシップ誌のように「他人の不幸は密の味」を楽しむ為に自分より悲惨な状態に有る人たちの事を知るのでは有りません。

人が生きることについて学ぶのです。

世の中には色んな環境が有ります。生まれながらにして富める者、生まれながらにして虐げられる者。生まれながらに、家を継がねばならぬ者。そして、どんな環境に有ろうとも、人は悩むと言う事。

確かに、生い立ちや個人の身体的資質は、自分では変える事が出来ません。しかし、それが叶わぬからこそ、人は欲求し、想像し、創意工夫し、努力するのです。そして、それが叶った時、喜びに変わるのです。

また、男女の交わりの目的は、子孫を残す事です。よく好みのタイプという事を言いますが、これは自分に足りないと思う部分を無意識に補っているのです。

彼は貴方に惹かれたのです。そして、その彼にとって素敵な貴方を育て上げたのは、貴方の過去の環境なのですよ。（勿論、貴方自身の努力が一番であることは間違い有りませんが）

ですから、貴方が自分の環境を彼の環境と比べて卑下する必要は何処にも無いのです。ましてや、彼の環境を妬む必要もさらさら無いのです。貴方が惹かれる素敵な彼を作り出した過去に感謝する事はあっても。

偉そうに書いています。しかし、僕自身、若い頃に自分の生い立ちについて、資質について、他者と比べてばかりいました。僕の場合は劣等感に苛まれ続けていました。でも、散々考えた結果、自分がこの世に有るだけで幸せなんだと気付きました。そして、自分と他者は違うから面白いのだと思いました。

今でも、立派な家に住んでいる人などを見て、羨ましく思います。でも、それだけです。何故自分にはそれが無い？とは思いません。欲しいのなら努力すれば良いだけの事です。

そして、最後にもう一度。どんな環境であろうと、どんな過去であろうと、貴方や彼が今在るのは、そのそれぞれの環境やその家族のお陰です。そう思えば、そのそれぞれの過去までも愛しいものになりませんでしょうか？（僕は妻の家族や過去の出来事の生い立ちもなんもかんも含っくるめて愛しいですね。）

如何ですか？

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね…書いてある事は分かります。確かにそうで理性では分かっているのに醜い感情に押しつぶされそうなんです。
ginga3104さんがご回答のような境地に行き着いたきっかけとか、心掛けとか、何かどうしたらスッキリとそう思えるのか、教えていただけると嬉しいです。
あと、私も色々な人生を送った人のドキュメンタリーは好きです。
（日曜日の昼間にやっている「ザ・ノンフィクション」は大好きな番組です）
ただ、ああいう番組も彼の件においては逆効果な気が…。
あれだけの人生の荒波を乗り越えて、魅力的な人達だ、彼ももっと苦労すればいいのに！って悪魔のような心境になります…可愛さ余って憎さ百倍でしょうか!?自分が恐ろしくなります。