親について

質問

閲覧ありがとうございます。18女フリーターです。気儘に生きてきた人間ゆえ、見ていて腹立たしいとは思いますがあなた様のそのままの意見で解答願います。

半月ほど前、精神的な理由、持病の悪化で高校卒業後すぐ就職した会社を辞めました。現在容態は回復し、社寮から実家に戻り、生活しています。

私は小学校低学年のころに親が金銭問題で離婚し、母の「父のところへ行かせては可哀想」という意見から母のもとへ引き取られたらしいです。私は父が好きだったので、私の意見を聞いてから引き取るか引き取らないかを決めるべきではなかったのかと今でも思っています。
それから私が高校に上がりたてのとき、「忌々しい名字から切り離れるため」と「金銭にゆとりを持たせるため」に母は再婚しました。義父は生理的に受け付けず、会話もしたくありません。今では今の私の名字が「忌々しい名字」になりつつあります。

話は変わりますが、現在真剣交際している彼がいて、私の過去、病気を知ってても、「いつでも家においで」と言ってくれています。しかし私の親は一向に了承せず、変な言いがかりをつけては諦めさせようとしています。アパートの名前が○○荘なのは古くさい物件そうだから行かされんとか(正しくは「さくらの家」とかそんな感じの真新しいアパートです)。

そこで思うのですが、親って子の人生を否定するために在るんですか？口から出る言葉は「あなたのためにしたのに」「あなたには無理」ばかり。背中を押してやれないほど私は頼りないのでしょうか。

親に刃向かえば叩かれるからたとえ親が100％悪くても何も言わないし、親に相談すれば適当にあしらわれるから何も言わなくなった。そんな風に育った私がいけないのでしょうか。

また、「１８で結婚するのは早すぎる、遊んでばか騒ぎしてそれからでもいい相手は見つかる」「もう少し世間の辛さを知ってから結婚しろ」と仰る方が時々いるのですが、何を基準に早いか遅いか、世間が甘いか辛いかを決めているんでしょうか？線引きが無いものをしろと押し付けても、その判断は人それぞれだと思うんです。

ぐちゃぐちゃな文章ですみません。回答よろしくお願いいたします。

回答No.10

pct10968

私も人の親なので母親の言い分も理解出来る部分もありますが、あなたの言い分も理解できます。

娘も１８で結婚しているので、相談されていればやはり反対したと思いますよ。

でも、結局はあなたの人生です。

親として意見めいた事は言っても、子供の人生までは請け負えません。

・相手の収入と、あなたの収入で生活していけるか。

・将来、あなたが子育てに入っても相手の収入だけで生活が可能か。

・ギャンブルにハマっていないか。

・借金はないか。

・浮気っぽい男か。

・性格はどうか。（粗暴、無口、嘘つき、いい加減）

あなたの相手が上記をクリアーしていれば、一応問題ないでしょう。

＞親に刃向かえば叩かれるからたとえ親が100％悪くても何も言わないし、親に相談すれば適当にあしらわれるから何も言わなくなった。

親に相談しなくても良いから、あなたの幸せに向かって行きなさい。

でも、もし失敗した時、あなたの親は受け入れてくれないかもしれません。

あなたに必要なのは、親の意見ではなく相手を見極める目と覚悟だけです。

回答No.9

mama4615

親からの目線では　子供は　何歳であっても　子供　にしか見えないと思います。

例え　５０歳になったとしても　親は８０歳、幅は狭まる事は無いですし　
経験値も　狭まる事は無いし。

親の気持ちがわからない　様ですから　結婚は無理じゃないかな？

アパートの名称が古いから、、、　そんなのは口実です。
だって　アパートの名称が気に入らない　と反対されたら
引っ越ししたら　それで解決しちゃうでしょ？

その奥に隠されている　反対理由があるはずです。

たかが　半年　しか　経ってない病ですよ。
半年前に　完治した　としても　親からしたら　まだ当時の記憶は　薄れてないと思います。
何かの拍子で　また病になるのでは、、、と　案ずるのが親じゃないかな。

お父様が金銭にルーズだった様ですから　昔で言う　借金取り　を防ぐ為に　離婚したり、母様が引き取った形かと思います。
そして　名字も　お父様名字　であれば　直ぐに居場所が分かり　子供に悪影響を及ぼす危険を母様は考えたかも知れません。

もし　私がそうだったら　名前は　自分の旧姓に戻して　足がつかない様に防ぎたいですから。

結婚は　今の貴方では早い気がします。
年齢ではなく　精神年齢かと思います。
私自身　精神年齢が達していたか　と言うと　さほどではないですが
親が反対する　何が解決出来て　何が解決出来ないのか　真意は何だろう　
位は　察しが付きますよ。
ちなみに　私が結婚したのは　２０歳の時です。

子供が子供を産む様なもんだ
等と　夫の職場でも言われたらしいですが、、、、
だからこそ　親にも相談出来なかったし　今の時代の様に　ネットが盛んではなかったし。
夫だけが　理解者。
と言う形でしたね。

親には　結婚は大反対されました。
理由は　若いから　だけでした。
でも　それって　どうにも解決出来ない事ですよね。。。
１年で３歳年をとる　訳では無いから。
２０歳そこそこの女の子が　料理上手　なわけもなく
炊事、洗濯　大の得意です　と言うわけもなく　
見よう見まね。

仕事を終えて　帰宅して（母は働いてた為、父は　言い方は悪いのですが　貴方の父様の様に　金銭にルーズ、父は更に放浪癖で留守）食事の支度を練習してみたり　洗濯ものをしてみたり

要するに　貴方の様に　後ろ向き　ではない
って事です。
昔の生い立ちを考えた所で　何も変わらないんです。
今の自分を　親がどう感じるか
どう見えたら　成長したと認識してくれるのか
幸せになる　結婚したら　幸せは自分で作らないとならないから　家事も炊事も　できなきゃじゃない？
全て出来る　じゃなくても　やれる　やれそう　と言う事が　親に伝われば　少しは見方が変わるはずです。

結局　私の母親も　根負けした状態ですから。。。
夫も　残業が無い限り　毎日の様に足を運んでくれ、どうにか賛成して欲しい事を　言っていました。

貴方が真剣に将来を考えていても　相手の男性は　

いつでも家においで
と言うだけで
挨拶にも来ないじゃない。
ホントに　そう思っているのでしょうか。

結婚って　長い年月一緒にいるわけだし　親も２人から４人に増えるんです。
いつでも家においで
じゃなくて
俺が挨拶に行く　正式に
納得してくれるまで家に行くから
と言わない男　なら　私が親でも　反対しますね。

いつでも家においで　って　もし　私の娘の彼が言ったら　はりたおします。
どんな思いで　今迄娘を育てて来たと思っているのか。。。
相手の誠意が見えないもん。
幸せにしてくれるのか　不安だしね。

落ち着いて考えたら　分かる事だと思いますよ。

回答No.8

noname#208883

>私の意見を聞いてから引き取るか引き取らないかを決めるべきではなかったのかと今でも思っています。

まず、お父さんのことですが・・・・
私の姉は離婚しています。
子供は姉が引き取ってます。
子供にとって、父親としては甘い人でした。
だから子供受けはいい、だけど自分にも甘い人でした。
子供がもっと大きくなったら、貴女みたいに父親に引き取られたかったと言うかもしれない。
でも、実際の話は父親は子供を引き取ろうとさえしなかった。
言葉の端にすら出ていません。

法律的に子供が15歳未満の場合、親同士で決めます。
さらに
>「金銭にゆとりを持たせるため」に母は再婚しました。
とあるので、貴女の実父は果たして、お母様に養育費を渡していたのかさえ疑問です。

なので私としてはお母さんは正しいと思います。
子供には子供が知らないほうがいい事実というのもあります。

忌々しい苗字についてはわかりません。
ただ、女は離婚すると結婚前の名前に戻せますので、恐らくお母様は結婚前の名前も、結婚、離婚後の名前も好きじゃなかったのでしょう。
お母様自身の、実家との関係はどうでしょうかね？

>「あなたのためにしたのに」「あなたには無理」ばかり。背中を押してやれないほど私は頼りないのでしょうか。

はい、その経歴ではね。

貴女はまだ、若いから許せますが、貴女のいう事を30すぎて同じ事を書いたらバカじゃないかと思うんですよ。
いえいえ、貴女がそうじゃなく、このサイトでは30すぎても40すぎても同じような事を書く人がいてバカだと思うから。
どんな理由があれ人生は自分でで切り開く。
親がどうとか、環境がどうとうかは弱い人間のすることです。
また、貴女が18歳で結婚するのは、彼が好きだからよりも、実母との関係、継父との関係の悪さ、加え無職？フリーターのせいじゃないですか？
結婚に逃げているだけに見える。

そして、私も貴女の親なら、高卒で入った会社を精神的な理由、持病の悪化とはいえ、すぐ辞めてしまうことをみれば当然、結婚なんてまだ早いと思います。
結婚は、親の代わりに養ってくれる人を探すことじゃありません。
貴女も結婚して彼を支えるのです。
でも精神も弱く、健康も駄目で、学歴職歴も無く、彼をどう支えるのですか？
結婚して、お金が無くなったらどうします？
結婚していれば貴女を採用する会社はパートすら少ないでしょう。
すぐ辞める職歴にいつ子供ができるかわからないから。
それが現実です。

彼の母親が何をどういってるかわからないけど・・・
>精神的な理由、持病の悪化
世間的にはこういう嫁を歓迎しません。
悪いけど、最初からお荷物になりそうな妻を欲しがるのは、あばたも笑窪、恋は盲目としか言いようが無いから。

貴女も結婚する一人前の大人を言うのならせめて、職ぐらいなきゃ論外です。
その弱い精神で結婚して、子供を産んで・・・やってけますか？

親はわかっているんです。
貴女がきっとできないことを。
結婚してもすぐ離婚するのも想定内。
貴女がじゃなく、結婚って結構な確率で離婚を考えます。

でも、貴女は職もなく職歴もなく、さらに学歴も無い。
若いだけが取り得ですが、健康状態も悪い。
ぶっちゃけ言うと離婚しても実家に帰るか、実家が嫌で生活保護まっしぐらコースです。
結婚を反対されるのがいやなら一人前の大人になりましょう。
その上で、自分の人生に責任を持ちましょう。
そして今の貴女では一人前の結婚できる大人の女性ではないということです。

変な言いがかりについて母親の言う事が正しいとは思いません。
しかし、職も続かない18歳、どうせ結婚がだめになればまた世話してやんなきゃいけないのは親だという親の憂鬱はわかりますよ。

とにもかくにも、一人前の大人になることです。
親が悪い、環境が悪いのはわかるけど、でもそれをいつまでもいいわけにしてはいけないということは事実です。

まずは職探し、そして3年は勤めて、22歳で結婚でもまだ充分早いです。
逃げる結婚の怖さ、社会経験がないまま結婚する怖さはありますよ。
リスクは自分で考えないとってことです。
今の18歳で結婚するリスクを本当に考えてますか？

回答No.7

kaiyukan

まだ同棲って事なのでしょう？
そりゃ反対する親の方が圧倒的に多いですよ
一応まだ未成年なんだし。

縁を切るつもりで無理矢理出て行くか、
どうしても許可が欲しいならまず彼がご挨拶に来るのが筋かと思います

出来れば就職し、一人暮らしされるのが一番理想だとは思いますが。
でもここで何を言っても、質問者さんは
「判断は人それぞれ」で済まされてしまうような。

回答No.6

bekky1

【何を基準に早いか遅いか、世間が甘いか辛いかを決めているんでしょうか？線引きが無いものをしろと押し付けても、その判断は人それぞれだと思うんです。】

あなたがそのように思うなら、実行あるのみです。
もう、体は大人なのだから、自由にそして、権利を行使するなら、義務ももれなくついてくる、
それを確固たる確信をもって、責務としてあなたがひきうるけるなら、どうぞ・・・・です。

私にも、娘と息子がいます。
そして、私の親は私が20の時に離婚しました。
それ以前にも、すったもんだやって、長い別居を、繰り返してますので、あなたの状況は大体わかりやすいです。

そして、経済問題で離婚して、母親が引き取るということは、
ほとんど、父親の借金です。
ですから、この時点で、あなたが父親が好きだった・・・・だから、母親が引き取るべきではなかったというような
判断をいましても、それはあなた自身の’自由意志’を無視してにはならないでしょう。
最悪の場合には、父親はあなたとネグレクトする。
実際に私は、父親側に残って、3年生の時に一人残されました。
家はあるのです。
しかし、お金はなく、父親はいない。
当時、給食だけで過ごしました。
今も心苦しいのですが、当時は、お休みした人の’パン’だけは、通学路の人が届ける、なにがしかのプリントと一緒にですが、
それをプリントは届けても、パンは横取りしました。
幸いにして、この状況は2か月半で解消されましたが。
父方の祖父によってですが。

当時、母親は、実家も頼れず、仮住まい、友人宅を転々と、それでも一緒に連れて出た妹が飢えることはなかったです。

あまり、父親に幻想は見ないほうがいいです。
見ぬ者、潔しというだけのこと。

さらに言うなら、過去はどうやっても変わりません。
嘆いても、仕方ない。

あなたにできることをするだけ。
ただし、一度結婚すると、未成年でも、すでに成人扱いをされます、法律的にはです。

今現在、何をどう、言いつくろうとも、’実家’にいる間は、’親の庇護’を必要とする「コドモ」です。

嫌なら、すぐに出る。
そして、戻らないという覚悟です。
何かあったら、’実家’に戻るなら、それはあなたが「コドモ」に戻りたいというだけのことで、
大人の都合ではないですよね？

それがために、まだ早いというだけのこと。

死んでも戻らないというなら、大人として家を出て、「コドモ」としては戻らないなら、どうぞ。

彼が大人として責務を全うできるかどうかはわかりません。
だって、彼だって自分の生活を自分でしているわけじゃないし。
人一人、雨露をしのいで、飢えずに日々過ごすことの大変さをあなたは知らないだけのことです。
もちろん、安請け合いする彼もです。

まずは、ホームレスでも、ネットカフェ住民でも2週間ぐらいやってから、物を言いなさい。

お礼

ありがとうございます。
飢えはありましたよ。お金がなく餓死しそうだったから離婚したそうです。
私は「何かあって実家に戻った」のではなく「実家に連れ帰らされた(私自身の意思では動いていない)」ので、親が「あなたのために」で動いた結果なんです

回答No.5

netenjin

31・男です。

質問者様の育った環境には同情すべき点もありますが、
年齢的な事を考えると「親や世間を批判するなら、せめて
自立してからにしましょう」と思ってしまいます。

親の質問者様への対応には問題があると思いますし、
「早い遅いの基準は人それぞれ」と言うのも「正論」です。
ですが、質問者様にはその正論を胸を張って主張できる
「材料」があまりに少ないのが現状。それでは如何に
正しい事を言っても、「人生の先輩方」には通用しません。
また、質問者様は個人的な観点のみで考えをまとめて
しまっているのに対して、周りの人達は「一般的には
どうか？」という観点で考えているのも、理解してもらえない
原因です。

もし同じセリフを吐いたとしても、質問者様がすでに
実家に頼る事無く自活していて、物事を現実的に
考えられる人だったら、周囲の受け止め方も違うでしょう。

今の状態は、「プロの歌手になりたいから学校辞めて
東京に行く！」と言ってる高校生が上京資金を親におねだり
してるのと余り変わりはありません。

お礼

ありがとうございます。
一般的な観点というか、親は世間体を気にしているようにしか思えません。

回答No.4

jill1207

離婚経験者です。１９歳の娘がいます。

娘が高学年の時私が引き取って育てていましたが、
経済的な理由で、娘を夫にあづけ今に至ります。高校を中退し私の近くに住むという事で
そのころから娘は一人暮らしをしています。
それは、大学に行くか専門学校に行くか迷うった時の事、元夫が病弱で貯蓄を生活費や
治療費にあてた事が発端でした。娘は進路を失い、友人宅の別棟に部屋を借り、
私は時々様子を窺うようにしていました。

私は新しい夫との生活をし、想定外の出来事に娘と一緒に住む事ができませんでした。
娘もまた貴方と同じように親の事は信じることができずに、一人暮らしを選びました。
アルバイトをしながら専門学校に行くお金をせっせと貯め、頑張っています。

私は貴方の親と違って娘の進路にや将来の事やりたい事は聞き入れ、
不安定な時は電話で何時間でも話して、困ってる事や悲しい事を一人で解決しないように
努力しているつもりです。もう、１５歳を過ぎれば親が子供を上から目線ではなく
本人の考えを尊重するのが大事だと思っています。

恵まれた家庭の子供は、そんな時はどんな学校に入りたいか選べるわけで
努力するのも親のサポートとが当たり前ですが、
私も娘時代家庭の環境により将来を自由に選べませんでした。
しかし、やはり家庭環境もそのひとに課せられた課題である事には変わりないのです。

速すぎるというのはまだ貴方が未成年で親に責任が課せられるからだと思います。
責任を取りたくないただそれだけです。

貴方の場合は親が原因で辛い環境に置かれたのですから、
そのあたりを考えて、同棲したり、結婚したりする事を拒むことは筋が通っていないと思います。

貴方が今住んでいる場所や環境が変わることで幸せになれるのなら
速くもっともな理由を話して、合意を得て環境を変える努力をしてみてください。
それには、貴方の固い意志と経済面が伴いますので甘えは許されませんが、
自由は手に入ります。

がんばってください。貴方は人生を明るく変えることができるのですから。

お礼

ありがとうございます。あなたのような親だったらどれだけ充実していたかと思います

回答No.3

qwe2010

貴女に助言をしたり、批判をする人は、みんな貴女のことを思って言っています。
貴女に幸せになって欲しいだけです。

貴女は、今恋におぼれて何も見えなくなっている状態です。

１８才で結婚した場合、旦那さんの給与が少なく経済的に成り立ちません。
その為に、結婚するとお互いがぎくしゃくして、子供ができてから別れる人がたくさん居ます。
そんな人たちを沢山見てきた、貴女の両親、と助言をしていただく周りの人は、貴女のことを心配して反対しているのです。

貴女の身体は大人になっていますが、知識はまだ子供です。
正しい判断ができるほどの知識はまだありません。

結婚するのは簡単にできます、それを維持して行くには大変な労力と努力が必要です。
結婚すれば、貴女も旦那さんと子供の面倒を見ながら働く必要があります。

結婚するよりも先に、働くことから始めてください。
結婚資金を貯めてください。
そうしながら、家の炊事洗濯掃除をしてください。
結婚することの大変さが少しだけ判ります。

お礼

ありがとうございます。
「あなたのためを思って」という意見ありがとうございます。きっとお母様かお父様なのかと思われます。
彼は年上で、もう社会に出て数年経っています。１８ではありません。

回答No.2

noname#190877

学校も卒業したのでしょ？
親からも卒業しましょ？
どうせ、苦労するなら、自分が納得して苦労する道の方を私は選びます。
ま、苦労の連続ですが、私の場合。
それとも、一生飼い殺しの人生を生きてみますか？
言うべき事は言う。言って、どうしようもなければ、行動するしかないでしょう。
大抵の親なら、一生涯、自分の子供を憎み続けるなんて出来ません。
あなたが頑張っても、許してくれないなら、少し、問題ありな親御さんかな？

お礼

ありがとうございます。
頑張って行動に移してみようかと思います

回答No.1

gusin

悪い親を持って、気の毒ですね？

私の両親は素晴らしい人でしたので、そんな経験はありませんが、人にはそれぞれの運命がありますので、あまり落胆をせずに、前向き思考で、最善の人生を構築して欲しいものです。

お礼

ありがとうございます。頑張っていきます。