煮え切らない男性の気持ち

質問

根が真面目でとても慎重、警戒心の強い男性が結婚に踏み切れない時の心情ってどんなものですか？

本人に曰く決意できないのは「自身の問題」なんだそうです。でも待たせて申し訳ない気持ちではいる様です。

なんだかんだ言って一年半も沈黙を続けながらそのまま逃げ出すつもりなんでしょうか？
自身の問題だけでその場しのぎされた方は、やり切れないです。
彼の気持ちがわかる方はいらっしゃいますか？

回答No.5

noname#164679

答えではないですが、感想。
１年半も答えを待っていらっしゃるのですか…シビレを切らしたりしないでよく頑張っていると思う。一緒に過ごした時間を大切にしたいから諦めきれないですよね。誰になんと言われたって。
彼氏さんの決めてくれない態度にイライラしたり悲しくなりますが、そんなに頑張ってるなら、結婚しようと言って貰うまで、とことん頑張れ。

お礼

痺れは切らしちゃったんですよ。長い間、自主性に任せてきたけどどうにもならないならと一大決心していちかばちかでせっつきました。
でもそれで重たいとか思うならそれまでの縁なんだ、、と、なかなかふっ切れない想いを断ち切れる決心が付くかな…。という感じです。

感想ありがとうございました。

回答No.4

blazin

彼は自分の問題だという。
じゃあ自分の問題だという「抱え方」をする彼に対して。
彼女である貴方はどのように向き合っているのか？
待たせて申し訳ない、と。
彼がそう思っているという事は、
貴方から「待たれているんだ」という強い背負い方をしているからでしょ？
不器用な彼に背負わせてしまったら、
決断だって直ぐには出来なくなってしまうんだよね？
あくまで自分の問題的な言い方をされてしまうと、
結果的には彼の決断待ちの体制になる部分もある。
ただ、
貴方の「待つ」が＝「圧」にならないように向き合えているのか？
大事な話をした「後」の心の風通しが更に大事だったりする。
お互いにどういう気持ちで「今」を過ごしているのか？
決断は出来ていなくても、
「今」のお互いが把握し合えていてこそ「待てる」んだよね？
貴方は彼を信じて待てるし、
彼も自分なりに動きたいと思える時も待てるんだよね？
もし話し合いをした後の疎通が半端になっていると。
貴方は彼を待つ。
彼は貴方の思いを背負いながら決断出来る時も待つ。
実はお互いに「それぞれ」になってしまってしまう。
貴方は貴方の感覚で将来を描いて待っている。
彼は彼の感覚で諸々を抱えながら、自分なりの咀嚼を考えている。
その「まま」の二人として何となく一緒にいても。
実は心のベクトルが微妙に変わってしまっている事もあるんだよね？
それこそ貴方は貴方の中で今という時間を咀嚼していく。
彼は彼の中で今という時間を咀嚼し、しのいでいく。
二人の「今」はどこにあるのか？
それだけ不器用な彼なんだとハッキリ分かっているからこそ、
個性ある彼に対して、
貴方も彼女としての個性ある対応が必要なんだよね？
自分の中の問題の解決は勿論時間が掛かる。
でも、
一方で相手が既に出来上がってしまっていますよ、という待たれ方。
それってプレッシャーにもなるんだよね？
真面目な彼は特にそうなんだよ。
そして、
確かに結婚って「踏み切る」要素もあるんだろうけれど。
彼の中にも、
自分の中の自発性の流れを汲んで、
気持ち良く動きたい気持ちもあるんじゃないの？
決して大きくは無いけれど。
決断しなければ「いけない」では無くて。
やっぱり僕も貴方と結婚「したい」と。前に進み「たい」と。
最後の一押しって自らの優しい気持ちであり、オッケーなんだよね？
その部分が、
相手の出来上がり方次第では動かない、動かせない、出てこない。
待たれている時点で「受け身」になってしまうから。
そういう時間が長く「続いて」しまうと。
段々待たせている相手側に凄く申し訳無さを感じ始めてしまう。
だったら、
悩んだり煮詰め過ぎないで、
もっとさくっと答えを出して欲しいのが貴方の側なんだろうけれど。
彼にはそれが出来ない。
悩み始めた彼が考えるのは、
「こんな」俺では貴方を幸せに出来ないとか、
これ以上貴方の大事な時間を止めておけないとか。
得てしてマイナス方向に掘り下げてしまう事が多いんだよね？
真面目だからこそ逃げ出す事は無いんだと思う。
ただ、
真面目故に答えが極端になる可能性は高い。
抱えて抱えて、抱えきれずにいきなりごめんなさいとかね？
最後まで全部僕の問題だから、と。
その言葉で退けられてしまう。
今までだって、
何となくその場でしのがれている印象もあった貴方からすれば、
今までの１年半って何だったのか？と。
ただね、
今まで一番近くで見てきた、繋がってきたのが貴方でしょ？
男性心理では無くて、あくまで貴方の「彼」心理なんだよ。
その彼心理を、
貴方は「彼女」としてどう捉えていて、
今の彼をどのように見つめているのか？出来る事をしているのか？
貴方以上に彼を分かる人っていないんじゃないの？
お互いに心地良く進んでいけてこそ、進んでいき「たい」と思えてこそ。
その思いの温度は二人の「適温」が必要なんだよね？
どちらかだけが熱くても駄目だし、どちらかだけが踏ん張ってもダメ。
「適温」の延長上にこそ「特別」な関係性が見えてくる。
もしかしたら、
ただ彼を待つだけでは無くて、
今の決断云々を背負っている彼を「ほぐす」事も必要なのかもしれない。
勿論待たされているというイライラした自分を「ほぐす」事も大事。
それは考えながら丁寧に繋がっていかないとね☆

お礼

ほぐす…が頑固者の彼にはなかなか届かなくて、しんどくて、自分が立っているだけがやっとで、今は自分自身の事なのに全てを放置している状況でした。二人が側に居られる環境作りを率先して一生懸命になった事があった時、彼はアウェーから眺めていたし、彼の自主性に任せていると一つも変わり無いし。
ご意見を読んでいると適温になれるまでは私も彼も刺々になった所を自然に修正できるまでかなりの年月が要る気がしました。
ありがとうございました。

回答No.3

ta_kuchan

何年付き合って結婚しないでの１年半の沈黙なのか・・・
何歳か・・・
年収いくらか・・・

がわからないので一概には言い切れないけど

「自身の問題」とありますが　
・結婚した場合を考えたら
一応は　自分の給料で養っていけるか・・・を考える。
（元々　共稼ぎだとしても）

・本当に今付き合ってる相手で良いのか・・・
（今までに至るまでの付き合いから
性格や価値観、ケンカ等した時の経験から）
やっていけるかどうか。

の２つがメインなとこだと思うよ。

厳しい事を書きますが・・・・
本当に「自身の問題」だけだと思ってるならめでたい
としかいいようがない。

相手に結婚したいと　思わせる事が出来なかった
（出来ない）訳でしょ？

昔のおれの彼女はいつ結婚してくれんの？
と良く言ってましたが・・・・
おれも質問者様のカレ同様でしたね。
それは　やはり相手にも
問題があった。勿論自分にも問題はあるだろうけど。
理由は　結婚したら　疲れるな。。。というのがあったんだよね。
それは　相手の性格であり　価値観の違いもあるけど
とにかく我儘＆ケンカとかした時とかを考えたら
もう少し様子を見たい　という気持ちが強くなった
覚えがある。

質問者様と彼との付き合いがどういう感じかわからないので
何とも言えないけど、
相手だけではなく　自分にも相手に結婚を止まらせてる
要因がある場合もある。（こればかりは　自分ではわからないからね）
直接そんな事言える訳ないから、自身の問題　と言ってるんだよ。
勿論そういう部分を解決する＝自身の問題とも言えるから。

お礼

沈黙の一年半になるまでは三年超の付き合いでした。因みに沈黙期間になるまでは全く結婚を促す様な話をしたことは無かったんですよー。
結婚できない原因で私に何の申し分は無いと彼は言ってました。
でも経済的な心配や一人の時間や仲間・趣味の時間が大切な人だったので私の事が疎ましかったんだろうなとはご意見から私の彼の気持ちが想像付きました。
ご意見ありがとうございました。

回答No.2

noname#176447

根が真面目でとても慎重、警戒心の強い男性だろうが

本当にこいつを手放したくない！結婚したい！

とおもったら結婚します。

ただタイミングじゃないってだけだと思います。

自身の問題

って聞こえはいい？けどあんま意味はないと思います。

その彼と結婚したいのか

その彼とじゃなくても結婚したいのか

も重要です。

彼と結婚したいなら

彼が結婚したいと思う女

になることが必要だし、

タイミングの問題なら

今結婚したい男に乗り換えたほうがいいです。

自分のこと幸せにできるのは自分だけです

彼ではありません、

結婚した後もずっとそのはずです。

お礼

彼と絶対に一緒に居たいので長い間彼の結婚したい相手で居られる様に努力してきたつもりなんですが、彼は結構頑固でこだわりが強くもうめげそうです。自分の幸せを選びたいと思ってきました。
ありがとうございました。

回答No.1

sadami10

そのような人は，肝っ玉が小さいと昔は云いました。性分だから仕方がないのです。
むしろ，こちらが，はっきり離れて上げる事がよいのです。もし追ってきても私は決めたと云うのです。

お礼

確かに性分な部分は変えられないですよね。
どの道を選んだとしても相手を変えるより自分が変わるしかないんでしょうね～。
とても長く一緒に過ごしてきたので虚しい気持ちでいっぱいです。。。
ご意見ありがとうございました。