男性側の気持ちを教えて下さい。

質問

31歳の独身女性です。
32歳の男性に1年半ほど片思いをしています。

彼とは前の職場で知り合いました。
退職後少ししてから彼から連絡が来て「１度話がしたい」という話でしたが、
私が勘違いし、転職の口利きかと思い、食事等ではなく職場に案内してしまい、
結果的に彼も私と同じ職場で働くことになってしまいました。
ちなみに私の父が会社を経営しており、私は今後継ぐ形になります。
従業員規模は小さく、父が経営する会社を3社合わせて100名前後の会社です。
私はそのうちの1社で働かせて貰っており、彼も同じ会社で働いています。

私は退職前から彼のことが好きでしたが、
釣り合わない等思い、自らアプローチをせずに退職してしまいました。
彼が私と同じ会社に転職を決意した頃から少しずつアプローチをしており、
彼自身も私の気持ちには気づいているようですが、進展はありません。

同僚を交えて数人で食事に行った時も仲が良いと言われ、
お互いに好きなんじゃないか？等、冷やかされることもよくあります。
思わせぶりな態度をとってくることも多いですし、
特にお酒が入ると私が勘違いしそうな態度を取ってきます。
素面になると普通で、少し距離を置こうとすると近寄ってきます。

私と彼の関係に近い関係の人が話題に上がると、
「夫婦同じ職場で働くの？絶対むり」と言ったりとか、
「奥さんの実家の稼業ついて社長とか俺そういうの絶対嫌だ！」とか、
とにかく否定するポイントが私と彼を想定されることが多く、
実際これは本気で嫌がっているのか、
考えた結果、自分の中でぐちゃぐちゃしているのか、
私にはさっぱり見当がつかず、日々不安定な気持ちです。

ちなみに彼女は１年以上いないようです。
同僚にも「女性紹介して」とお願いしていたりします。
平日は忙しく合コンや飲み会に参加は全くしていない様子ですし、
週明けの月曜にお互いに「土日何してた？」という話をしますが、
間違いなく彼女と一緒には行えないだろう…というスケジュールですし、
実際、何度も１人でいるところを同僚に目撃されているので嘘ではないと思います。

彼女がいないのに、私の気持ちに気づかれてからもう9か月程経過していますが、
未だに何のアクションも起こして来ないところを見ると、
私は女性としては全く魅力がないのでしょうか？

彼自身も私とは仲が良いと言っています。
しかし最近は、軽いノリで「ご飯行こー」と言っても断られたりして、
ちょっと誘いづらくなってしまいました。

男性の気持ちとしてはどのような感じなのでしょうか？

回答No.2

blazin · ベストアンサー

まだ駆け引きにはなっていない。
でも、
貴方は既に駆け引きしている前提なんだよ。
好意は既に伝わり済み。
↑その足元から彼を見てしまう分、
好意を持つ私をどう思いますか？（どう受け入れますか？）
一々彼との接点が白黒判定になってしまう。
今の貴方で言えば、
軽いノリで誘いを掛けたとしても。
それにもし応じてくれたら・・・
貴方はそそくさと軽さを外しちゃうんだよ。
⇒誘いに応じてくれたという事は・・・？
こ、これって脈ありですか？
私の、こ、好意も一緒に受け取ってくれたと捉えていいですか？
発情した貴方にはそうなってしまう。
逆に(現実として）、
軽いノリでも断られてしまうと・・・
相手は軽いのに、
貴方には重たい「玉砕」とか「撃沈」になってしまう。
断わられ続ける度に、
貴方は異性としての自信を無くしていってしまう。
自分の気合い（好意）が空回りしてしまう。
空回りは、
逆方向への悩みの井戸掘りさえしてしまう
⇒異性としての魅力自体が「全く」無いのでしょうか・・・？と。
思考が極論になってしまう。
貴方はどう思う？
貴方は既に片思いを始めて久しい。
職場で唯一の同世代。
連帯感も強い（と思っている）
貴方は、
彼とセットにして世界を捉えて長いんだよね？
どんな小さな対彼エピソードさえ、
貴方には恋愛兼用のエピソードになっている。
でもね、
彼はまだ貴方との駆け引き未満なんだよ。
貴方の好意はあって（感じて）も、
それに対しては特に姿勢を選んでいない（ふ～ん）
貴方は、
既に伝わっている（届いている）
その前提から彼を見てしまう。
好意がある私を知っていてどうなのか？
好意がある私からの誘いはどうなのか？
彼は、
まだ貴方の好意を受け取っては「いない」んだよ。
そこに「ある」だけ。
そこにある好意には、
貴方の名前しか書かれていない。
彼の名前は連名になっていない。
彼は、
対貴方に特別なスタンスを選んでいない。
だからこそ、
気分次第では寄る事も出来るし、離れる事も出来る。
どちらも選べる＝貴方に確からしさを求めていない。
無理なく楽しく、そして適度に仲良く絡めたら。
それが彼の、対貴方への基本姿勢。
だから無理は無理と言えちゃうんだよ。
軽めのデート提案さえ拒めちゃうんだよ。
その圧倒的な世界の違い、
貴方も貴方なりに理解した方が良いのかもしれない。
そうしないと、
貴方一人が片思いエネルギーを消耗し過ぎてしまう。
受け止める相手あってこそだよ？
駆け引きになっている。
そう思い込んでいる貴方にとっては、
「一々」彼の態度のクラクラしてしまう。
対して、
特に貴方への姿勢を選んで（決めて）いない彼は、
同じ角度で貴方を求めたり、選んだりはしないんだよ。
気分次第で乗ったり、乗らなかったり。
どちらも彼であり、どちらも選べるのが彼。
そんな彼への一喜一憂の幅を小さくする為には、
貴方自身の恋設定を一旦ニュートラルに。
片思い歴＝対彼に落ち着かない自分歴でしょ？
ゆっくりと深呼吸を。
直ぐに彼の対応を精査する（恋愛的白黒）、
そんな自分から少し離れてみる。
大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございます。
なんか殴られたような気がします。

独り相撲なんですよね、結局。
少し気分転換してこようと思います。

回答No.1

ootemon

一年半進展がないとしたらあなたを彼女候補としてみてないということでしょう。
同僚や友達として、その関係がちょうどいいということでしょうね。