妻から1年半ほど前から離婚したいと言われてます。

質問

5年ほどつきあい結婚して４年目になる35歳の夫です。
妻から1年半ほど前から離婚したいと言われてます。
もう諦めるしかないのでしょうか。ご意見を頂けると幸いです。
長文になりますがよろしくお願いします。

■現在の状況
妻から1年半ほど前から離婚したいと言われてます。
きっかけは1年半程前に再発した統合失調症という精神病を患ったことです。
（以前から性格の不一致で離婚したいとは言われてましたが具体的な行動ははありませんでした。）

私（夫）側からは息子のために何とか回避したいとひとり悩んでおりますが、
来年の保育園の加点に関わるということで判断を迫られてます。
あと数週間後には調停離婚にするか協議離婚にするか返答をしないといけない状況です。
調停離婚にした場合は母子家庭にならないので保育園の加点があまり高くできないので認可の保育園に転園できないなど来年１年の母子の生活に支障が出そうです。

別れてお互い別の道を歩んだほうがよいか、まだ余地があるのか。
その部分を見極めたいので皆様のご意見を頂戴できましたら幸いです。よろしくお願いします。
ちなみに８ヶ月前から別居状態ですが、妻が再び子育てに参加しだしたのでここ1ヶ月はほぼ同居に近い状態です。

■私（夫）側の見解
妻も息子も愛してますので家庭円満を取り戻したいです。
発病して回復とともに家を出てしまった妻にかわり、ここ１年半は私が育児のほとんどやっていたこともあり、子どもがホントに可愛くて仕方ないです。急に離れるは本当に辛いです。

性格の不一致が主因であればどんな手段や解決方法を使ってでも妻がいやな部分を直して
1からやり直したい。離婚してもいつ精神病が発生して不安定になるかわかならい妻と2歳のこどもだけで生活が成り立っていくか心配です。何とか考えなおしてほしいと切望してます。ちなみに妻の実家は近いですが義母も軽いうつ病で育児には全く参加できません。義父は経営者でもあり仕事が忙しいので同じく育児参加は厳しいと思います。

■妻側の見解
性格不一致な部分は感覚的なものなので治そうと思っても不可能。
生理的に受け付けない・「キモイ・ありえない・いつ印押してくれるの？」などと会うたびに言われてます。
やり直しは100％無理なので今すぐに別れてほしい。人生を別な環境で1からやりなおしたい。二人目のこどもを別の環境で産みたい。

ちなみに私自身は酒もギャンブルや浪費グセも特にはありませんし
浮気もしたことはないです。
見出しなみにも気をつけてますし、職場でも女性社員とはうまくやってるほうだと思います、過去にお付き合いして頂いた女性からそこまで忌み嫌われたことはなかったと思ってます。
暴力もふるいませんが、妻の暴言に耐えられないときには言い返して語気を強めたりすることもあります。
ただ、理性はあるつもりですがお互いヒートアップして話合いにならなることが多いです。

回答No.1

fuefue12 · ベストアンサー

＞発病して回復とともに家を出てしまった妻にかわり

つまり今は既に別居状態なのでしょうか？
お子さんは旦那さんと一緒に生活していると言う事でよろしいでしょうか？

私個人法的な事に詳しくはありませんが
現時点の質問主さんの意見だけで判断するのであれば
既に奥様と質問主さんは「別の方向を見ているな」と感じました
この場合「関係をやり直す」というのは難しいです

質問主さんはやり直したいと思っている
奥さんはやり直したいと全く思っていない

この状態で「やり直す方」に話を進めるのはかなり難しいかな　と

じゃあ質問主さんが奥さんを呆れさせ、やり直したいと考えられない程の事をしてきたのかというと、上記の意見だけだとそうは感じられません。

質問文は主に質問主さんの主観なので、気がついて無い部分で相手を窮地に追いやった可能性は捨てきれませんが、奥さんの

＞生理的に受け付けない・「キモイ・ありえない・いつ印押してくれるの？」
＞人生を別な環境で1からやりなおしたい。二人目のこどもを別の環境で産みたい。

発言を見ると、離婚したい気持ちも意見も奥さん側にあると感じてしまいます。

ただ統合失調症という症状から（詳しく無いので想像ですが）そういう発言が出ている可能性もあります。

お子様の事は気になりますよね
ただ法律も私は詳しくはありませんが
今の奥様の現状で離婚してもお子さんを育てるのは難しいのでは？
弁護士等の第三者を立てた場合高確率で質問主さんが育てる可能性が高いのでは無いか？とちょっと感じました。

「親権はこっちが貰う」と質問主さんが言い張って裁判？等をおこせば　結構シビアに経済状況とか育てられる要素がどちらにあるかとか判断してくれるはずです。
例え奥様がいくら自分の手で育てたいと願っても、客観的に難しいと判断されたら質問主さんが子供をとられると言う事はあんまり無い気がします。

勿論それをしたらしたで大変な事は沢山ありますが…

正直読んでると奥様が既に理性的に物事を話せる状態じゃ無いと思うので、質問主さんも「離婚した場合、どうすれば子供にとって１番ダメージが少ないか」を検討する方が得策かなぁと感じました。

お礼

コメントありがとございました。

>この状態で「やり直す方」に話を進めるのはかなり難しいかな　と

やはりそうですかね。

「離婚した場合、どうすれば子供にとって１番ダメージが少ないか」を検討する方が得策かなぁと感じました。
そうですね、そちらをを1番に考えて決めてゆきたいと思います、

回答No.2

clean-de-15

この間、そううつ症をネットで見ていたら、薬で十分治るなどとかいてありました。
奥様は一年半ほど前に統合失調症になったそうですが今までお医者様に診てもらったことはありますか？
まあ、奥様とのコミュ二ケイションがうまくいくいかないというのも関係するとは思いますが、
とりあえず奥様のご病気が完治できるのを目標に(貴方様ではなく)彼女をお医者様に連れて行ってあげ、
良い精神科医のところで出来る限り元の健康的なおすがたになられるよう努力されるというのが第一ではないでしょうか。
それをされた後にどうするのかを考えれば良いと思います。

お礼

アドバイスありがとうございます！
医者にはかかっておりますが、病気のせいなのか本心なのかの境界線というのを見極めるのは困難です。
ひとまず治療に専念させみようかと思います。ありがとうございました。