自分のその時、その時の何が違うのか

質問

以前、目の難病が診断された義母が落ち込んでいる日に妹の旦那がやってきてだんだんと怒り始めました。
旦那はその当時、その道の筋の人で、切れたらとても怖いと言うので、兄ながら怒らせないようにしていましたが、自分たちの妹への対応が悪いと言って怒り始め、斬られたいか、刺されたいか、どっちだと言いました。
自分も義母が落ち込んでいるところになんて自分勝手なんだ気がたち、また、旦那を兄貴にけしかけた妹にも腹が立ち、掴み合いになりました。
でも、気が付いたら喧嘩慣れていない自分は手首を握られて獣のような眼で睨まれていました。
幸い、ウエイトリフティングのおかげで力は五分五分、睨みは必死にしましたがプロには及びませんでした。
そこへ親父が仲裁に入っても見合いで済みました、困ったとは思いましたが始まったらどう終ろうと考えるだけでそんなに怖くなかったのです
近所に暴走バイクが轟音を立てた時も怖かったのですが文句を言いに行きました、その日以来、人にものをいうのが楽になりました
ところが、妹の息子が成人するとき、うちに来たとき、妹がまた父母をないがしろにすることを始めていたので突き放すことにしましたが、子供たちにはつらく当たれず、中途半端にうちに来るなといってしまいました。
いつもはおとなしく帰るはずの妹の息子が親父並みの眼力で文句を言って来たのです。
自分は妹の息子の睨んだ目を見ながら、どうしたものかとためらってしまいました。
親父のようにはならないでくれ、俺とにらみ合いはしないでくれと思ったのですがなってしまいました
なんと、情に流されたのか、ただ、押し返されて負けたのか、引き下がってしまいました。
それからです、現場でも挑まれたら逃げる癖がついてしまいました。
全部負けたやつにリベンジするのがリハビリなんでしょうが、つい先日、妹の息子が子供のときの笑顔で車から手を振ってゆきました、正直、呪わしく思っていたのに、自分を潰した分で付いた自身はどっかえ行ったようでした。
負け癖の付いた自分だけが残り、前回ご相談したことにつながります
やっぱり、リベンジしてなくした自信を取り戻すことですか、それとも、相手こそ違えど、これはたまらないというほどのことに挑んで見返すことが自分の状態をネガティブからフラットぐらいまでもどせるんでしょうか、けっきょく、やられたらんだからやり返せなんでしょうか。

回答No.1

gldfish · ベストアンサー

妹一家さんは、tachimukauさんが「、強く生きるため」や「自尊心を保つため」に用意された、練習台でも訓練道具でもありません。ましてや、力関係を決定する為に存在している訳でも。
・・・相手と自分、双方の問題のはずなのに、tachimukauさんの発言にどこかそう感じてしまいました。

まずは、「力的にどっちが上」という発想から抜け出すところからではないでしょうか。マクロな視点ではなくピンポイントでそういう発想を持ちがちなのは、大人としては未熟な証拠かもしれませんよ。おそらく勝ち負けにこだわる人というのは、上辺の見栄や体裁ばかりに捉われて、自分で「価値（信念や正義）」というものを判断出来ない人なのではないかと思うのです。
確かに日常は些細な「上下関係」や「勝ち負け」で溢れていますが、自分に確固とした自信がある者ほど、そういう些細で短期的な勝ち負けにはこだわらないんですよ。軽く流せるのです。

そう考えると、その妹夫婦。彼等は、tachimukauさんがそこまで悩み思いつめ、「リベンジ」だの「プライドを」等と労力を費やす価値のある相手ですか？　もっと自分を「満足」させ「向上」させ「幸せ」に出来ることは、他にあるのでは。どうせ「認められる」ならもっと立派で尊敬出来る相手に認められた方が良くないですか。

リベンジだとか「やられたらやり返せ」だとか「気が済まない」だとか・・・その発想は、tachimukauさんの言う「その道の筋の、旦那さん」と同じだと思いますよ。少なくとも一般的ないい大人の発想ではないです。
そういう意味では、その旦那さんにまんまと乗せられているのかもしれません。いや、tachimukauさんに元々あった本性が結果的には彼等によって曝け出されただけなのかも・・・。

今ならまだ間に合うと思います。彼等と「同じ道」に引きずり込まれないことを切に祈ります。

お礼

参りました、自分は負けの多い生き方をしてきたので拘っていました。
確かに自分は、馬鹿なことに意地になり、大事を逃して来ました。
そうです、自分の中にそういうところあります。
大人としての未熟はしゃべっただけでも自分で感じていましたが、言われている体裁を考えて知恵ありげにしていました。
そのくせ、大事なことはそっちのけで大物ぶっていました。
人を見るとき表面で見て、内心馬鹿にしたり、優しい言葉の人には敬ったりして大事な人を逃して来ました。
おんなじ道は嫌です、だから、堅気に拘って尊敬できる近所の人たちを手本にしてきました。
そうです、言われます通り、自分が何をしたいのかわからないことを力にあこがれ達成してこなかったんですね、人にあんたはダメと言われると諦めるのも力負けです、こんな自分もやるだけやってから評価されていた時期がありそれとは雲泥の差です。
やっぱり外にいても自分の中に引きこもっていたように思います。
人の意見を聞くのは素晴らしいです。
本を読んだって自己満足しか入ってきませんでした。
負けたみじめな現実だけを受け止めて「見てろ！」っていいながら忘れていました。
忘れるくらいだから自分がすることはほかにあるのかもしれません。
確かに勝った負けたを気にする人生でした。
人と比べて自分はということばかりでした。
尊敬していた同級生ががんで死んだとき１００人の先輩、同級、後輩の人が来ました。
近所の若い子が死んだときは弔問の受付していたら約８００人でした。
きっとおっしゃることができていたからなんでしょう
分かった気がします
同級生は自分みたいな価値観じゃなかったんです、上にも下にも横にも好かれた模範の人でした。
自分が弱いとその道に進むのですね、力がないからと拘ってしまうんですね
確かに自分の価値観はそこです、図星です。
自分は周りに振り回されすぎて誰もが敵になっていたようです。
だから誰も周りにいなくなったんです。
その道が近くなっていたのです。
外面気にしていい人気取りでいたから愛想つかされたんです。
確かに自分というものがなかったのです。
自分というものを出そうとしても引っ込めていい人をやっていました。
それで、ちょっと、つつかれると、言葉でいうのではなく、睨んだりしていました。
負けるな、負けるなと言いつつも土壇場でいい人が躊躇わせて負けて自信を失っていました。
浅はかな価値観しかなかったからですね。
おっしゃるところが抜けておりました。
本当にためになりました、ありがとうございました。
何とか、道がありそうです。

補足

双方の問題というところはすごい衝撃です、自分は悪くないと思っていました。