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情けない話しですがーー。
先日，80過ぎた母を連れて2人で旅行に行きました。 とっても喜んでくれて， 「連れて来てもらっただけで充分，代金は，私が出すから」と母が旅館代を支払ってくれました。 「これがお姉さんに分かると何を言われるか分からないからいいよ」と言っても 「私のお金を私が自由に使って何が悪い。あの子には，先月息子の新築祝いを出してくれと言うので 出してやったけれどどこに家を建てたかも知らせない。内祝いも無い。あの子に何か言われても私が自分の事に使ったと言うから」と言うので，「ありがとう。また，来ようね」と言うと「ありがとう。また連れて来てね。」と答えました。 ところが，今朝，姉と会ったらしく，留守電に「あなたに預けたお金を返してもらえとお姉ちゃんが言うので返して下さい。」と入っていました。正直ショックでした，。 母は，認知症気味ではありますが，本当に分からなくなったのか姉に問い詰められて私に預けたと言ったのかーーー。でも，凄く嫌な気分です。 始め，私は旅行代全てだすつもりでした。 でも人間ってげんきんですね。 高い旅館代を母が出してくれると言ってくれて，正直嬉しかったのです。 仕事を休んで，車でガソリン代，高速代を使って連れて来たのですから，出してもらえると助かる。 お姉さんにもそうして出しているのなら，私も甘えよかと思って頂いたのです。 私が悪いのでしょうかねーー。 自己嫌悪と何だか姉に話した母にも裏切られた様な気持ちになって，寝込んでいます。 それと仲の悪い姉に自分も先月息子の祝いを出させておいて，良く人の事を言えると思うとそれも 腹立たしいのです。 どうすれば良いでしょうか？ 皆さんに怒られるのを承知で，どこにも言えず，ここに書きました。
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ショックでしたよね・・・。 でも、我が家でも似たようなこと、割とあります。 ＞母は，認知症気味ではありますが，本当に分からなくなったのか姉に問い詰められて私に預けたと言ったのかーーー。でも，凄く嫌な気分です。 お姉さんに会って、旅行が楽しかった♪などと話し、しつこくどこに泊まったの？誰がお金を出したの？などと問い詰められたのかな。 ＞留守電に「あなたに預けたお金を返してもらえとお姉ちゃんが言うので返して下さい。」と入っていました。正直ショックでした，。 言い逃れで、質問者さまにお金を貸したと言ったら、それじゃ、ここで電話をしなさいって迫られていたとしたら、どうなのでしょう？ あまり深く考えないことです。 ＞どうすれば良いのでしょうか？ 私は、ずるい人間なので「そうね～～今度返すね～～」でおしまいかな。 再請求されたら、その時は、悲しいですが、きちんと返します。 お母さんが、本当は、お金を出すつもりが、お姉さんにいろいろ言われて貴方に請求したのであれば、今回の留守電は本心ではないと判断しますので、そのままにしておきます。 でも、再請求があったとしたら、お母様の中でお金を貸したと言う認識に変ってしまっているのですから、返金した方が良いです。 そのうち、お金を盗られたになったら、そばに近寄りません。 朝令暮改などという言葉もありますが、姑は、呆けてもいないのに、数時間後には気持ちが変ってしまうことも年中あります。以前はこんなこと無かったのですが、やっぱり年なのでしょうかね。
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- suzakuaoi
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NO3です。 申し訳ありません、私は大変な勘違いをしていました。 あなた様の文面の中に「お母さまの健康保険証もお姉さんが管理」されている旨の内容があったので、てっきりお姉さんとお母さまは同居なさっているのだ、と勝手に思い込んでおりました。 おふたりが別世帯であれば、話は根底から変わってきます。 お身内であるお姉さんを悪く言うのは気が引けますが、たとえ親子でも、世帯が別（別居）である場合、次第によっては、勝手な金銭の流用もしくは借用は、立派な窃盗罪が成立します。 お姉さんの言い分を聞いていないので正確な判断ではありませんが、あなた様のお話から「小遣い帳をつけろ」とは、高齢でしかも認知症気味のお母さまには、少々厳しい言い方かもしれません。 日常の生活の細々しいことまで、あなたが通ってされているご様子から見ても、本来はあなたが、お母さまの通帳や健康保険証の管理をするのが自然だと感じます。 お姉さんと軋轢を生じさせたくない、というあなた様のお気持ちはよくわかりますが、このままお母さまの財産をお姉さんが管理し続けることには、あなた様も不安、不満もあるでしょう、いちど、地元の自治体などの無料法律相談などに出向かれて、専門家の意見を聞いてみられてはいかがでしょうか。 最終的に、お姉さんと絶縁状態になりかねないとしても、今までご苦労なさったお母さまのこれからの時間を、少しでも穏やかに過ごせるよう守ってあげることも大切なような気がします。 （もちろん、お姉さんともうまくいけばそれがベストですが） まるで今までと反対な意見で申し訳ないです、少しでも参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 どんどんお年寄りが増える中，皆様老親の財産管理をどうされているのでしょうね。 これは，余りにも赤裸々な問題ですので，友人知人にも聞けません。 でも大変な問題だと思います。
今回は 返金して 一度 お母様と お姉さんと話し合うか お母様には気の毒ですが 大掛かりな 親孝行でなく お金がかからない事で 親孝行をする位で 留めるしかないと思います。 うちは 父と母 別々に お金管理は 兄弟二人で 財布管理してます。 父の買い物の時は 兄からお金を預かり買い物 母にいったお金は 私が管理金から出す 感じです。 母が 兄に 電化製品を 買ってあげたいと言えば 私は 預かってるお金を 母に渡す感じです。 入退院を繰り返してから そう言う仕組みに なったんですが… お母様に 財産があるとすれば お姉さんは 心配で たまらないのでしょうかね。 お姉さんも 貰う事あるんでしょ？とは 中々言いにくいでしょうね 腹もたちますよね。 でも 兄弟とは言え 家庭をもったら 別々なんで 兄弟だからと 甘く見らない事ですよ。 私も 色々 経験済みです… 親も 甘えれる子供 可愛い子供 苦手な子供 は あると思うのですよ。 これは もう、変えれないですから 自分なりの 親と兄弟との付き合い方を 考えるしかないのだと 思います。 でも お母様は 絶対 楽しかったと思いますよ＾＾ 今度は 最初から これだけは自腹で これだけは おごるから ちゃんと お姉さんに 許可貰わないと 行けないよ…位言ってみては？ お金が有り余ってる訳でもないし でも 今しか 親孝行できないですしね。
お礼
皆様年取った親の通帳管理に苦慮されているんですね。 母は返さなくて良いと言い張りますが，私はやはり持って行こうと思います。 でも凄く嫌な気分です。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
お母様が旅行中にあなたに仰ったことと、私が父から言われた言葉がダブってしまいます。 お母様はあなたと旅が出来てとても嬉しかったんでしょうね。 ＞でも人間ってげんきんですね。 ＞高い旅館代を母が出してくれると言ってくれて，正直嬉しかったのです。 分りますよ。私も同じ経験があります。 私の時の話をさせて下さい。 父が自分で決めた介護付きマンションに入居するので、私に見に来てくれと電話がありました。 私は保証人の欄にサインし、父から預かった保証金を事務所で支払いました。 余ったお金６万円を父に手渡すと「お前にやる」と言うのです。 ４５にもなった娘に８０の父からお小遣い。 父の気持ちをくんで私は有難く頂きました。 それから半年後に父は亡くなりました。 それからが大変でした。 泥棒だのと父の姉（伯母）や妹から詰られ、お小遣いの６万円が何十万円にも膨れ上がりました。 もうどうしようもないと私は諦め、父の財産を相続放棄し決着しました。 うちの場合も父の保険証券や通帳、印鑑は伯母が管理していました。 私は善意からそうしてくれているものと思っていましたが、他人の金を管理したがる者は例え親族であっても信頼出来ないと勉強した次第です。 お金、膨らむ前に返しておきましょう。 あとあと本当に面倒ですよ。
お礼
>他人の金を管理したがる者は例え親族であっても信頼出来ないと勉強した次第です。 そうなんですよね。結局。 姉は，善意で預かってやっていると言い張りますが母は，ずっと返して欲しいと言い続けています。 姉にも「あくまで通帳は，預かっているだけだから，母が下ろして欲しいと言って来たら，持って行ってやって欲しい」と言っても「まだ2万程残っているはずだ。小遣い帳を付けさせろ！」と言って持って来てくれません。 それでいて，夏休みには母の許可無く母の通帳から何万も下ろし，自分の息子のお祝いや自分達の家族の食事代に使っていました。 その件があって，私も母も怖い気がするのです。 それとなく，私もメールしましたが，それには何の返事もありません。 もめたくないので黙っていますが，今回の様な事があると良くも言えたものだと腹立たしいのです。 でも，今回の事で来月分は，持って行かないとメールが来ましたので，私が持って行ってやらなければ母は兵糧攻め状態にされてしまいます。 母のお金なのにーーこんな目に遭うなんて。 母は，返さなくて良いと言いますが，現実は，難しい状況に追い込まれていますから。 人間って人のお金を預かるといつしか自分の思うままにしたくなるのですね。
- suzakuaoi
- ベストアンサー率39% (11/28)
NO３です。 お母さまは、やはり哀しいウソをついていらしたんですね。 私は、やはり返した方がいいと思います。 質問者様がおっしゃるとおり、たとえ不仲のお姉さんでもなんとかうまくやっていきたい、と考えるのは当たり前のことです。 今回のことがしこりとなり、お母さまに良かれと計画したことが、かえってこの先お母さまを苦しめることにもなりかねないような気がします。 あなたが悪い、お姉さんが悪いと理屈を並べても解決しないのが、感情問題です。 お母さまは「返さなくていい！」と言い張るでしょうが、「いずれ本当に苦しい時には助けてもらうから、今回は姉さんの顔を立てておくよ」と、お母さまを説得したうえで、できればお姉さんの目の前でお母さまに返したらどうでしょうか。 お姉さんにしてみれば、認知症気味のお母さまをこれから看ていくことへの不安を抱え、身軽に親孝行できるあなたに理不尽な嫉妬をしているのかもしれません。 お金を返す時にいくらかの罵倒が浴びせられるかもしれませんが、ここはぐっ…と我慢して、お姉さんを立ててあげて下さい。 何より、ここであなたがお姉さんの家に出入り禁止にでもなれば、ただひとりのお母さまの味方であるあなたがお母さまに会えなくなるばかりか、お姉さんもいつまでも今回のことをお母さまにグチり、お母さまが針のむしろに座らされるかもしれません。 認知症が進めば、必ず施設入所の話は出てきます、スムーズに話を進めるためにも、腹は立つでしょうが今回は、あなたが折れた方がいいと、私は思います。
お礼
>お姉さんにしてみれば、認知症気味のお母さまをこれから看ていくことへの不安を抱え、身軽に親孝行できるあなたに理不尽な嫉妬をしているのかもしれません。 姉の立場がそういうもので私より母を看てくれているなら私も恩の字です。 でも姉は今も母のお金を持って来る時だけで，滅多に現れません。 来ても優雅にお茶を飲んで帰るだけで掃除も料理も全くしてくれません。 私は，2,3日おきに母の所へ行き，家事をし，ゴミを持って帰ったりしますが，姉は，月1回程それも母が「お金も持って来て欲しい」と頼むとしばらくして来る程度です。 母の通帳を預かるまでは，何ヶ月も母の所へ来ない人だったのです。 >認知症が進めば、必ず施設入所の話は出てきます、スムーズに話を進めるためにも、腹は立つでしょうが今回は、あなたが折れた方がいいと、私は思います。 そうなのです。 今もめると姉がお金だけ持って母を放り出しかねません。 でも，ながーーい話しですね。 長生きするってこういう事なのでしょうか。 自分もいつか母の様に自分の働いたお金を取り上げられる年寄りになるのでしょうか。 暗澹たる気持ちになります。
- pseko45
- ベストアンサー率12% (26/208)
いやな話ですね、とかく女同士では、きんせんがからんでくるとわずかの金でも 収拾がつかなくなるような気がします。遺産問題でも夫についた嫁がいるから話がまとまらなくなります。 近所でも、父親がなくなりわずかな金銭で姉妹がもめて、いまだに不仲月図入れいます 事あれ、実家の長女が、なくなりましたが５人もいる姉妹たちは葬儀にも来なかったです あなた様のところも、姉様が、お母様が、あなたにお金を使ったことにいかっとぇいるのではないです か。
お礼
兄弟って難しいですね。
認知症の初期って昔の事は良く覚えているけど、今日・昨日の事を忘れてしまうんですね。 ですから普通に話していると全然認知症って分からない場合が多いと思います。 たぶん、今度会ったとき電話した事も忘れていると思います。 もう昔の優しいお母さんじゃないんですね。 そろそろ施設入所の検討をされてはいかがでしょうか。 今から予約したほうが、本当に大変なときに入れないケースも多いんですよ。 そして認知症は治りません。 スピードは人それぞれですが着実に進行していきます。 私も両親で経験ありますが、重度になると本当に大変なんですよ。 寒い冬の夜中、ふらっと外に出て行って帰って来なくて、警察にお願いしたこともありましたし、こたつの布団をまくってスイッチだけを抱いて寝てた事も。 もう１０年以上前ですから、今では懐かしい思い出ですけど、当時はおちおち会社へもいけず、すさまじい戦いでした。
お礼
早く認知症の薬を飲ませたいです。 ただ母が頑として自分は，どこもおかしくないと言い張り， でも，寒くなる前に連れて行きたい。 これも，母の保険証を握っている姉に相談しなければ出来ません。 ああーー。でも，姉の性格は，一生変わりそうに無いですしーーー。 まるで中国と交渉する様な気持ちです。 腹が立つけれども，うまくやって行きたい，と。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
質問者さんの「事実」を言うだけで良いのではないですかね？ 少なくともご質問文には、お母様から「お金など預かった」などと言う事実は無い様に思いますが・・。 「旅行代金を出して貰った」までです。 従い「お金など預かっていないけど？」で良いのではないでしょうか？ お母様が認知症気味なら、いきなり裏切られたなどとお考えになるべきではないと思いますよ。 記憶に関わる疾患ですから、状況に応じ、記憶を多少、自分に都合良く塗り替えちゃうようなご病気で、仕方が無いですから。 その上で、お母様には「私から姉に話しておく」とすればどうでしょう。 お姉様にも「お金など預かっていない」と言えば良いです。 しつこければ、「旅行代金を出してもらった」でも、何ら問題は無いでしょう。 親子間では、特に奇異なこととも思えません。 もし不公平と仰るなら、「私のお金を私が自由に使って何が悪い。」「あの子には，先月息子の新築祝いを出してくれと言うので・・」等も、伝えるしかないですが・・。 でも、それがお母様のその場でのご判断であり、それが真実・事実でしょ？ 失礼ながら、お姉様が金銭的に強欲であることが問題の根底かと思います。 お母様とか甥御様などまでを絡めたり、話しを広げず、ご姉妹で正面から向かい合って、お話しなさればどうですか？ この根本的な問題を解決しない限り、スッキリなどしないし、同じ様な問題がこの先も発生すると思います。 もしお姉様が、実母や実の妹からでもお金を巻き上げたいと言う人格ならば、質問者さんが正義です。 親に旅行代を出してもらって喜ぶ妹を、「妬む」気持ちに、正義などあるハズが無いです。 家族として、少し勇気を出して、そういう姿勢を注意するのは、必要なことではないでしょうか？ 家族の縁など、法律上も医学上も絶対に切れません。 怖じることなど、一つも無いと思いますよ。 ご姉妹でケンカしろ！と言うつもりは全くありません。 お母様も、お母様が原因で、ご姉妹の仲が悪くなる様なコトがイヤなだけでは？と思います。 これからも永く親しく付き合って行くためにも、たまには言いたいことや、言いにくくても言うべきこてゃ、言わねばならない場合もあると思いますよ。 それを避ける限り、解決しない問題でもありますし。
お礼
正論です。ありがとうございます。 何とか姉ともうまくやって行きたいと言う気持ちがあるので，難しいです。
- suzakuaoi
- ベストアンサー率39% (11/28)
こんにちは。お気持ち良くわかります。 はじめは自分が出そうと思っていたお金、お母さまが出してくれて。いくつになっても親に甘えると、なんだか甘酸っぱい幸せな気持ちになりますよね。 それなのに、まるで自分が代金を出させたようなやり取りがあったことをにおわせる、お母さまからの電話、こんなことなら最初の思いのまま、代金を出しておけば良かった… ただ、人間、誰しも弱いのです。それが８０歳を過ぎたお母さまならなおさら。 本当はお母さまも「旅行代金くらいあたしが出してあげたかったのよ！」と、お姉さんに反論したかったのかもしれない、でも怒られるのが怖くてイタズラを「やってない」と言い張る子どものように、自分を守るために小さな嘘をついたのかもしれません。 「お金はあなたに預けただけ」と。 あなたのご相談を読んで、以前に『自分を守るために無意識に認知症を演じるお年寄りがいる』という話を聞いたことを思い出しました。忘れたふり、わからないふりをすれば、周りは「認知症だから」と許してくれる… ヒトは（心身共に衰えたお年寄りはなおさら）弱い弱い生き物なのではないでしょうか。 いえ、だからといって同じ娘である貴女を傷つけていい、という理屈は通りませんし、ましてや貴女が我慢しなさい、なんて理不尽を押し付けるつもりはありません。 ただ、実は私も似たような経験があって、私の場合は姑でしたが、同居している私たちは毎月それなりの生活費を家に入れているのに、別世帯の義弟家族にお金を工面してやる、土地を買い家は建ててやる、夕飯は家族が食べる前に、やってきた義弟にくれてやる… それでも義妹からは、いまだに感謝の一言もありません。 昨日、姑の一周忌を済ませましたが、姑は、晩年誰よりも私を頼りにしてくれ、結局姑の残した遺産の管理は舅や主人ではなく、私がやっています。（義弟には分割しなくていいと舅が言ったので） 嫁いで１５年、正直、はらわたが煮えくり返るようなこともありましたが、今は親類からも「あんたが姑を看てくれてよかった」と言ってもらえるようになりました。 そんな私が言えるのは、「我慢する」のでなく「あきらめ」たらどうですか、ということです。 少しだけ後ろに下がって、傲慢なお姉さんと弱いお母さまを『やれやれ…』と見つめる。今回の代金も「預かってたの、返すね」と、さらっと言ってのける。ちょっと悔しいけど、でもなんだか「粋（いき）」じゃありませんか？ ダメかなぁ？
お礼
母に返すと電話すると姉が居たので仕方なくウソの電話をした。返さなくて良いと言います。 でも，いつかバレると言うか，もうバレていると言うかーー。 あっさり返したい気がしますが，母は，良いと言うしーー。 これはまた，姉ともめるぞーーと思うとーーー。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
「もともと出すつもりだったのに、いらないと言われて、調子に乗ってちょっと高いものを買ってしまって余裕がなくなっちゃった」とでも言えば？「次に旅行に行くときは、お母さんが出すと言ってもちゃんと私が払うから、今回は勘弁して」、とかでいいんじゃないですか？ 仲が悪いと言ったって家族なんだから、甘えるのはアリでしょ。 世間一般、「ないものは払えない」っていう相手からお金を取り立てることほど難しいことはありません。裁判沙汰のシリアスな争いだって、相手がお金を持っていなければ諦めるしかないんだからね。 これでお金を出したって、親孝行気分もゼロだし、誰も楽しくないし、無駄金です。今回はパスして次の機会にみんなが楽しい気分になる親孝行をしましょう。
お礼
ありがとうございました。色々なご意見を聞いて，迷っています。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
お姉さんとお母さんは同居ですか。 この先も老後の世話を引き受けてもらっているなら、多少の現金でもめるより全部お任せで、旅行はこちらからのプレゼントとして割り切っちゃえば気が楽になります。 認知症気味ならもう後は追えません。その息子に出したお金も本当かどうかわかりません。 親孝行は無償、と始めから決めておけば。遺産分配も毎日の世話をしている人のケア代を考慮して上げて下さい。
お礼
姉が同居してくれていれば何をされても何を言われても恩の字です。 でも母は，1人暮らしで私が通っています。母の物忘れが多くなったと言って母の通帳は，姉が持っています。母のお金が無くなりかけると母が頼み，下ろして持ってきます。自分のお金を自由に出来ない母はいつも通帳を返して欲しいと訴えています。ですから，今回も姉に分かると嫌だから良いと言ったのですが，母が自分のお金だからと出してくれたのです。でも，こういう事になってーーー。(~_~;)
お礼
>言い逃れで、質問者さまにお金を貸したと言ったら、それじゃ、ここで電話をしなさいって迫られていたとしたら、どうなのでしょう？ どうもそうだった様です。 母に電話すると返さなくて良いと言いました。 でも，いつ姉から私に電話がかかるかと思うと胃が痛いです。