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親友の無責任な行動について
- 親友の無責任な行動について考えた結果、私は混乱しています。彼女が急に「子供ができて式を早める」と言い出したことに対して、周囲の配慮や計画性の欠如に疑問を感じています。私は彼女の結婚式にスピーチや余興を担当する予定でしたが、今は参加すら嫌になってしまいました。彼女には伝えましたが、連絡が途絶えてしまいました。大人の女性としての責任感を欠いた彼女の行動に納得できません。
- 私の親友がデキ婚をすることになりましたが、彼女の無計画さに困惑しています。彼女は私に結婚式の準備を手伝ってほしいと頼んでおり、私も喜んで参加する予定でした。しかし、突然子供ができたという理由で結婚式を早めると言い出しました。以前、避妊をしないで子供を作ることに対して忠告したこともあります。彼女はその時は大丈夫と言っていましたが、今回の行動は無責任だと感じます。
- 親友の無計画な行動に困惑しています。彼女は結婚式の日程や参列者のことを全く考慮せず、自分の都合で子供を作ることを決めました。私は彼女の結婚式に関わる立場であり、スピーチや余興を担当する予定でしたが、この行動によって参加する気持ちがなくなってしまいました。彼女には伝えましたが、連絡が途絶えています。彼女の無責任な行動に納得できず、混乱しています。
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質問者が選んだベストアンサー
子どもは周囲から待望されているのだから、避妊はしないでしょ。 「面倒だから」ではないはず。 それにタイミングを逃したら、高齢が理由で出産に命の危機が伴う可能性が大きくなります。 親友の優先順位は、式よりも子なのでしょ。 もちろん新郎の会社の招待者に対する配慮は、今後大いに気を使うべきですが。 状況を一番に把握しているはずの親友であるあなたに賛同が得られないというのは、 新婦様寂しいでしょうね。 結婚式なんて、まだまだ今後ほかにもありますって。 「そのときまで体型維持するはめになったじゃない」と笑い話にしていただければ 幸いです。 勢いでここに書いてしまったのではないですか。 たくさんの意見を聞いて、冷静になってください。
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- 佐藤 志緒（@g4330）
- ベストアンサー率18% (840/4653)
>彼女と彼氏の経済状況を彼女から詳しく聞いており両実家からの援助が無理なことと、式と出産を同年に行える程の貯蓄がないことを知っていた 出産一時金が直接病院に支払われるので、42万円以下なら自己負担無しです。 妊婦検診は自己負担ですが異常妊娠でなければ10万円くらい 後はベビー用品に10万円 つまり、結婚式の費用は20万円程度だって事ですか？ その程度の結婚式の服装の準備で親友に裏切られたとか、出費に対する恨みつらみとか、考えすぎですね。
お礼
再度の御回答ありがとうございます。 >つまり、結婚式の費用は20万円程度だって事ですか？ その程度の結婚式の服装の準備で親友に裏切られたとか、出費に対する恨みつらみとか、考えすぎですね。 他の方への御礼にも記載しておりますが、出費に 関することが直接の怒りの原因ではありません。 結婚式の費用に関しては数十人規模の豪勢なものなので、 20万円程度ではありません。100万は軽く超える金額です。 それは実際に彼女に聞いて知っています。 出産時の自己負担が少ないとはいえ、その後も生活は あるのですから、それだけあれば良いというものでは ないと思います。 私が考えるべき部分では確かにないと思うので 「考えすぎ」という点においてはその通りだとは思いますが…。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
簡単に言えば、貴女が購入した服が着れなくなって、腹を立てているだけのように感じます。 あなた以外、式が早まって困る人はいないと思います。 結婚が決まれば、いつ子供が出来ても良いと思います。 喜んであげるべき事だと思います。
お礼
>簡単に言えば、貴女が購入した服が着れなくなって、腹を立てているだけのように感じます。 申し訳ありません、服のことが直近にあったので つい書き込んでしまったのですが、服の件で そこまで怒っているわけではありません。 他での使いまわしや、次の挙式に着れるかというと 年齢的な問題もあり、少し難しいのですが それはそれで諦めています。 >結婚が決まれば、いつ子供が出来ても良いと思います。 皆さま、そうお考えなのですね。 彼女もきっとそうだったと思いますし、 私と彼女の価値観が純粋に違っていたのだと思います。 それで怒るのは価値観の押し付けですね。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
まずは服。彼女のせいで無駄になった？他では着ないの？ 次に式。あなたが段取りを決めるモノではない。 彼女の行動は彼女の責任であり、３０後半にもなって、あれやこれやと指図するのは、 それこそ大人として間違っていると俺は思う。 それで周りが離れるのも人生。それでも許されるなら人徳。 これで関係が薄れるのは、あなたが大人げないことだと思う。
お礼
御回答ありがとうございます。 >まずは服。彼女のせいで無駄になった？他では着ないの？ 元々持っている結婚式用の服があるので、 今回は本当に彼女の式の為だけに購入しました。 他での着回しも難しいデザインなので少し困っています。 >それで周りが離れるのも人生。それでも許されるなら人徳。 このお言葉、とても身に染みました。 私は彼女に過干渉すぎたのかもしれません。 彼女の人生があるのだから、私がいちいち 考える必要はないのですね。 私が大人げなかったのだと思います。 厳しいお言葉ありがとうございます。
- arafoo
- ベストアンサー率40% (37/92)
率直な感想としては、 そこまで、言うことかな～ です。 自分だったら「やっちまいやがったな！」で笑い話にします。親友なら、尚更にね。まぁ、本人達の会社関係に対しては大変でしょうが、それは本人達が始末をつけるんですよね？質問者様がカリカリしなくても良いんじゃないでしょうか。 子供ってなかなか授かれないもんなんですよ。人によるでしょうけど特に30超えたら女性も男もなかなかね。結婚決めてたのなら授かれるものだったら早目が良いと思うのは間違いじゃないと思います。貴女様の忠告に対するご友人の発言は結果的に反故されたわけですが、それも含めて面白いエピソードじゃないですか。スピーチのネタとしてはもってこいだと思うんですけどね。 邪推ですが、質問者様って自分の考えてる計画通りに進まないと許せないタイプですか？今回の事も根底は、ご友人の「周囲を巻き込む状況での無計画な行動」じゃなくてご自分の計画を崩されたのに腹をたててるんじゃないですか？ 確かに自分が友人の二次会やらの幹事やってて、こういうことになったら慌てますけど腹抱えて笑って祝福しますよ。めでたいことが倍増されて良いことじゃないですか。 ご友人・・・。連絡こなくなったんですよね？このぐらいのハプニングを許容できずに「だらしない」と心の中でも罵倒できるなら親友関係の維持は難しいでしょう。ご友人はそれを感じ取って連絡とらなくなってるんじゃないですか？「何で私を優先して出席してくれないの！？」で気を悪くしてるんじゃなくて「何で祝福してくれようとしないの！？」と思ってるのなら関係修復は貴女次第ではありません。ご友人の気持ちも離れてる可能性があります。 友人関係に潔癖になりすぎないほうが良いと思いますよ。
お礼
御回答ありがとうございます。 >自分だったら「やっちまいやがったな！」で笑い話にします。 私もそんな風に思いたかったです。 何故か今回の件だけは許せなかったのです…。 >それは本人達が始末をつけるんですよね？ 結婚式のことは本人達でケジメをつけると思います。 元々彼女は「一人で何とかする」という性格なので。 >質問者様って自分の考えてる計画通りに進まないと許せないタイプですか？ そうですね、そういう性格だと思います。 本人だけの計画の場合は特に気にしないのですが、 第三者が関わる計画に関しては一度立てた以上は 責任が発生するという考えなので、できるだけ 中止や変更はするべきでないと思っています。 >ご自分の計画を崩されたのに腹をたててるんじゃないですか？ 私自身の計画はほぼ無かったですが、そのお言葉を 元に考えてみた結果、たぶん私が許せなかったのは 前日まで式の内容を２人で話していたのに、急に 「妊娠した。式を早める」とだけ送ってきた その行為に対してなのだと分かりました。 もう少し説明や、今後どうするかを 話してくれても良かったのではないかと…。 それで大人気なく怒ってしまい、今まで気になっていた 全てのことが不満となって出てきてしまったのだと思います。 >「何で祝福してくれようとしないの！？」と思ってるのなら関係修復は貴女次第ではありません。ご友人の気持ちも離れてる可能性があります。 そうかもしれませんね。 今までも価値観の違いで衝突することが多かったので、 彼女としてもいい加減うんざりしているのかもしれません。
ここまで親友と言っている人の悪口を書けるならもうあなた自信答えが出ているんじゃないですか? 回答者に同調してもらってあなたの言うことが正しいと言ってほしいだけのような気がしますが。 考え方は人それぞれなので、その人の考えがムカついて許せないなら 付き合わなければいいだけの事です。 親友と長い付き合いの人とは意味がちがいます。 本当に親友ですか? ただの小学校からの長い付き合いの人ってだけじゃありませんか?
お礼
御回答ありがとうございます。 確かにキツイ言い方が多かったですね。 冷静な文章を書けず申し訳ありません。 >回答者に同調してもらってあなたの言うことが正しいと言ってほしいだけのような気がしますが。 私と彼女の価値観が真逆なだけだと考えているので、 正しいかどうかは問題ではないと思っています。 私自身がこの件にこだわっていて、今後 何事もなかったかのように彼女に接することが できそうになかった為、こちらで相談させていただきました。 >本当に親友ですか? 何でも話し合えて困った時には頼りになる親友だと思っています。 喧嘩も何度もしましたが、その度に仲直りしてきました。 ただの知人ではないです。それだけは確信を持って言えます。 でも今は冷静さを欠いていて、情のない文章になっているのでしょうね。 厳しい御意見、ありがとうございます。 もう少し彼女との関係を考えてみます。
- hunaskin
- ベストアンサー率30% (1854/6060)
私は質問者様が仰るような行動があっても友人でしたら「バカだなー」とか言いながらその所業を楽しむことができますから腹を立てたりしませんが 質問者様は私ではありませんから同じように感じるべきだ、なんてことは言えません。 ご自身の物差しにどうしても合わない行動である、とお感じでしたら友人である意味はないのですから、ただの知人としてお付き合いすればよろしいんじゃないでしょうか。 義理を欠くのがお嫌なんでしょうが、出席したくない知人の結婚式なんて理由をつけて断ればいいんですよ。
お礼
御回答ありがとうございます。 >私は質問者様が仰るような行動があっても友人でしたら「バカだなー」とか言いながらその所業を楽しむことができますから腹を立てたりしませんが 彼女は昔から行き当たりばったりな行動が多く、 私はそれに振り回されていました。 （ドタキャンや言動が一致していない等） いつもは私も「またかー」という感じで許していたのですが 今回の件で限界を超えてしまったのだと思います。 >義理を欠くのがお嫌なんでしょうが、出席したくない知人の結婚式なんて理由をつけて断ればいいんですよ。 そうですね。 どうしても私が許せなければ縁を切るつもりで 欠席した方が良いのでしょうね…。
- 佐藤 志緒（@g4330）
- ベストアンサー率18% (840/4653)
かなりそそっかしい方ですね >妊娠したら今の貯金は全部出産費用にあてるから大丈夫！ 出産費用と結婚費用では桁が違う、どう計算すれば式を止めると結論付けられるのか >結婚する季節が全く逆になってしまった為、私の購入した衣装の上着がそのままでは着れなくなってしまいました。 来年の夏の結婚式の服をいま買ったんですか？ そんな気の早い行動めでを他人が気遣いできないでしょ。 避妊しても失敗して妊娠するのはよくあることだし、非難されるようなことではない 我が家の次男も予定外の子です
お礼
御回答ありがとうございます。 >出産費用と結婚費用では桁が違う、どう計算すれば式を止めると結論付けられるのか 彼女と彼氏の経済状況を彼女から詳しく聞いており 両実家からの援助が無理なことと、式と出産を同年に行える程の 貯蓄がないことを知っていた為（式の費用で飛んでしまう額です） 妊娠したら式は中止するのだろう、と思ってしまいました。 彼女にちゃんと確認すべきでしたね…。 >来年の夏の結婚式の服をいま買ったんですか？ これは確かに私が先走りすぎたと思います。 しかし、彼女から「服を見に行けば？」と言われていた為、 彼女の意見も取り入れて購入してしまいました。 それを知っていた上で「式が早くなった」としか 言われなかったことが不満なのだと思います。 お金を工面したり、服を買ったりスケジュールを空けたり 参加者も色々と都合があるので、そういう気遣いが 欲しかったなーというのが正直な感想です。 >避妊しても失敗して妊娠するのはよくあることだし、非難されるようなことではない 妊娠したことが問題ではないのです。 子供が授かったことは私も嬉しいと思っています。 婚前交渉をしている時点で、妊娠する可能性は少なからずありますし、 避妊の失敗なら私もそれで納得していました。 先の予定が決まっているにも関わらず１回も避妊をせず 妊娠した無計画さにショックを受けているのです。 結婚式や入籍をする前に妊娠する、というのは難しい問題ですが 私がこだわっているのは彼女の無計画な部分であって、 妊娠自体を非難しているわけではありません。 私の文章が至らず、誤解を招いてしまって申し訳ありません。
- mwl1787
- ベストアンサー率8% (69/829)
納得するしかないですね。相手が親友なら。 それほどでも無ければバックレなさい。
お礼
御回答ありがとうございます。 そうですね…その２択しかないのかもしれません。
お礼
御回答ありがとうございます。 >「面倒だから」ではないはず。 確かに、付き合うのが初めてではないので 然るべき時には避妊をしっかりするとは思いたいのですが…。 過去に危ない橋を渡っていたこともあり、 今一つ避妊を重要視していない気がするのです。 今の時期に妊娠したから良かったようなものの、 式の２～３カ月前の妊娠だった場合、悪阻や ドレスのサイズなどで大変なことになったと思います。 そういうのは一切考えていないのかな、と思える 言動ばかりで私もイライラがつのっていたのかもしれません。 >それにタイミングを逃したら、高齢が理由で出産に命の危機が伴う可能性が大きくなります。 それは確かにそうですね。 私も同じく高齢出産のリスクがあるので、それを 気にして避妊しなかったのであれば理解できます。 >親友の優先順位は、式よりも子なのでしょ。 そうかもしれませんね。 新郎の上司へ配慮して式を行うことにしたのでしょうか。 >状況を一番に把握しているはずの親友であるあなたに賛同が得られないというのは、 新婦様寂しいでしょうね。 寂しく思っているでしょうか…。 彼女は今の彼氏に夢中で付き合い始めから彼氏しか 見えていない状態だったので「出席しないの？じゃあいいよ」と あっさり連絡を絶たれた気がして…。 >勢いでここに書いてしまったのではないですか。 >たくさんの意見を聞いて、冷静になってください。 優しい御言葉、ありがとうございます。 仰る通りです。 冷静に考えなければ、と思いつつも ずっと混乱していて何も手につかない状況です。 厳しい御意見もとても参考になります。 本当にありがとうございます。
補足
皆さま、たくさんの御回答ありがとうございました。 とても参考になり、冷静になることができました。 厳しくたしなめてくださった方々に深く感謝致します。 結局、私は簡単に変更の報告をされたことに 腹を立てていたのだと思います。 大人気ない怒り方をしたものだと今は反省しています。 あれから彼女に連絡を取り、詳しく 今後のことを聞くことができました。 彼女は409409409様の仰る通り「なぜ（hubbub）が こんなにキツイことを言うのだろう…」と 落ち込んでいたそうです（その為、連絡が できなかったと言っていました） 彼女の気持ちを代弁してくださり、また私が 冷静さを欠いて怒りに任せて投稿してしまったことを 見抜いていた409409409様をベストアンサーとしたいと思います。 皆さま、本当にありがとうございました。 彼女と仲直りできたのは皆さまのおかげです。