- ベストアンサー
親友の結婚に対する複雑な感情
- 私と親友は同じ月に結婚式を挙げることになりました。しかし、私は親友の結婚に心から喜ぶことができません。親友の式は豪華で親が全額負担し、新婚旅行も海外です。一方、私たち夫婦は自分たちのお金でこじんまりとした式を挙げる予定です。また、親友は中絶をし、その後も親の援助で幸せになることができるのに対し、私は不妊症で悩んでいるため、自分のメンツを守るために中絶をしています。これらの理由から、親友の結婚に対して複雑な感情を抱いています。
- 私は親友と長い付き合いがあり、親友の結婚に本当に喜ぶべきなのか迷っています。親友の結婚式は豪華で親が全額負担し、新婚旅行も海外です。一方、私たちは自分たちのお金でこじんまりとした式を挙げる予定です。さらに、親友は中絶をし、その後も親の援助で幸せになることができるのに対し、私は不妊症で悩んでいるため、自分のメンツを守るために中絶をしています。この状況が私の心を迷わせています。
- 私は親友の結婚に対して複雑な感情を抱いています。親友の結婚式は豪華で親が全額負担し、新婚旅行も海外です。一方、私たちは自分たちのお金でこじんまりとした式を挙げる予定です。また、親友は中絶をした後も親の援助で幸せになることができるのに対し、私は不妊症で悩んでおり、自分のメンツを守るために中絶をしました。このような状況によって、私は親友の結婚に対して心から喜ぶことができません。
- 8m1
- お礼率95% (20/21)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数8
- ありがとう数9
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
なるほど お気持ち察します。 堅実なあなたと、過保護な環境でいる未熟な友とでは価値観が随分とずれますね。 お金のことや、中絶のことなど、あなたたちは何でも話せる仲のようですね。 しかし、今の現状をみると、ちょっと近付きすぎなのかなと思います。 人付き合いで大事なのは、距離感です。 式の費用の出所や中絶のことを知らなければ、今まで通り、大好きな友人だったのではないでしょうか？ ねたみや憎しみが生まれてしまうところまで近付いてはならない仲なのでしょう。 いい人だなと思い直せる距離まで離れて、維持すれば、時間はかかってもまた、親友に戻れますよ。 それから、式についてですが、祝ってくださる参列者の方への思いを第一にしましょう。お友だちのことなど頭から吹き飛ぶくらいに。 そしてあなたも気付いていらっしゃると思いますが、自力でこじんまりとした心あたたまる式を挙げるカップルは、とても感じがよく、参列者はエールを送りたくなるものですよ。 自分は自分、人は人です。 しかし中絶については…。そんな理由で命を粗末にする人は、私なら信頼しません。 参考までに。 何はともあれ、 質問者さま、素敵な結婚式になりますように。 どうぞお幸せに。
その他の回答 (7)
やられた。嘘つきさんでしたか。 前後して全く違う状況を設定して質問し、お礼率はゼロですね。 皆様、「釣り」ですよ～。
お礼
つりではありません。 大きな悩みをいくつも抱えて、誰にも相談できなかったので、 こちらで相談させていただきました。 お礼率がゼロだったのは、本日gooに登録して、初めての質問だったからです。 ２つの悩みをひとつにして質問すればよかったのですが、 悩みのジャンルが少しズレていたので2つに分けて質問させていただきました。
親友とは、もう一人の自分なんです。 「同性の友人とずっと仲好くいれる」と言う事は、基本価値観が似ているからです。 今までは理解し合える事も多かったのでしょう。 でも、お互い違うパートナーがいて、環境も変われば、時間が経つにつれ、お互い今まで見えていなかった部分が見えてくるものです。 それまでは同じような価値観だと思っていた相手が、徐々に自分の理解を超える範囲に出てくると、人は戸惑ってしまいます。 「自分だったら違うのに。。。」「どうして自分だけが。。。」 言うべき段階に、相手に言えなかったんですよね。 あなたの本心を。。。 子供を中絶する心を戒めたい気持ちも、親から全て費用を負担してもらう羨ましい気持ちも。。。 それは、親友の行動云々と言うよりも、あなた自身が、自分の気持ちに後ろめたい思いがあると気付いていたからではないでしょうか？ きっと何を言っても嘘になる。 あなたはそれが自分で許せなかったのではないでしょうか。 親友と同じ位置に立つ為には、自分達は努力しなければならない。 親友だからこそ、許せなかったのだと思います。 でも、仮に、あなたの親友が今、結婚相手と別れてしまったら。。。？ あなたは心の奥で、ざまーみろと喜ぶのでしょうか？ 違いますよね。 相手が不幸になる事を望んでいる訳ではないはずです。 気付いて下さい。 いくら親友でも、全く同じ幸せなんてないのだと思います。 あなたにはあなたの幸せがあるはずです。 努力する事は、何も悲しい事ではないのですよ。 物事には、全て過程と結果があります。 過程をすっ飛ばして、結果だけが出たように見える事もあるでしょう。 しかし、それは本人でないからそう見えるだけなのです。 大丈夫です。 相手を心から祝福するには、あなた自身が今の幸せに満足出来れば、簡単な事なのですよ。 自分達が納得の出来る、幸せな家庭を築いて下さいね。
お礼
回答していただいた文章の、いたるところで納得できました。 自分の幸せを見つめることもせずに他人のことばかり気になっている自分が すごくいやだったので ＞相手を心から祝福するには、あなた自身が今の幸せに満足出来れば、簡単な事なのですよ。 これを実行してみたいとおもいます。 ありがとうございました。
私もそんな感じでしたよ。 親友が先に結婚をし、すごく焦りました。 そして親友が妊娠、早く追いつかなきゃなんて思いました。 考えてみればこのひがみや焦りが失敗です。 人生を決める結婚に早く追いつかなきゃなんて… 結婚式も親友は親に出してもらい、新婚旅行もアメリカ。 私は自分たちでこじんまり、新婚旅行は国内２泊３日。 うらやましかったです。 でもこれからの人生は自分で切り開くものです。 豪華な式を挙げれば必ず幸せでいれるという保証はありますか? こじんまりとした式を挙げれば不幸になりますか? それは誰にもわかりません。 親友をひがんでしまう…度を超えなければいいじゃないですか。 あなたの親友もあなたのどこかをひがんでいるのかもしれませんよ(^^) 人間てそなもんでしょ。 8m1さんは素直ですね。
お礼
同じような経験をお持ちの方の意見、うれしいです。 ＞考えてみればこのひがみや焦りが失敗です。 そうですね。人をひがんだりしたところで良い事はひとつもありませんよね。 自分の幸せに目を向けて、いつか心から「おめでとう」と思ってあげたいものです。 回答ありがとうございました。
- myym512291
- ベストアンサー率33% (1/3)
気持ちわかります。 私もつい人と比べてしまいますから。 でも親友と思っている友人には嫉妬しません。 嫉み、妬みが生まれてしまった時点で友人すらないと思ってます。 私の知人でやはりとても裕福な家庭に育ち、何不自由なく生きてきた子がいます。 彼女はとてもキャリア思考が高く仕事も男性顔負けなほど出来、当然出産後も働く気満々でした。 しかしご両親が昔気質な方で子供を預けて働くなどありえない！と怒涛し金が欲しいなら私があげるから何が何でも辞めろ！と言って、彼女は結局専業主婦に収まってしまいました。 仕事を辞めてもう5年になりますが、日々狂ったように高級品を買い物したり、海外旅行へ行ったり、それをブログにアップし、みんなからステキ～とかいいなぁとかの言葉をもらっています。 端から見ればすごく羨ましい生活をしてますが私から見ればなんか虚しいというか、痛々しいかんじです。 女はつい見栄を張りたくなる生き物です。 トピ主さんももしや親友さんの一部しか見てないんじゃないでしょうか？例えばですがもし、親友さんが一度した中絶で一生子供の産めない体になってしまっても嫉妬心は消えませか？ 親友さんも何か辛いことの一つや二つあると思いますよ。 それを話してもらえない関係なら果たして親友といえるのでしょうか？
お礼
＞嫉み、妬みが生まれてしまった時点で友人すらないと思ってます。 そうですね。心のどこかでもう「親友」ではないのかもしれません。 「親友」と思ってしまうのでさらにつらいのかもしれませんね。 ＞親友さんも何か辛いことの一つや二つあると思いますよ。 それを話してもらえない関係なら果たして親友といえるのでしょうか？ もしかしたら親友も私に見栄を張って辛いことを隠しているのかもしれませんね。 そう考えると余計に「親友」なんて思えませんね。 冷静に距離を置いてうらやましい一部ばかりみずに、いることを心がけたいとおもいます。 ありがとうございました。
私の子供の同級生に、地元で有名なお金持ちの子がいます。 もちろん生活には何不自由なく、うちの子が持てないものを沢山持っています。 でも私の娘は、その子を全く羨ましくないといいます。 なぜかを聞いてみました。 その子は良く出来る姉がいて、父親が完全に姉だけを可愛がり、同級生の子は発達障害があることを知っていながら、罵り、時には手が出るといいます。 母親は、その子を産んだ責任を全部背負わされ、家庭での味方はいません。 同級生自身、問題行動を起こしますが、心の中では父親に空気のように扱われていて、存在することを知らしめる為にわざと親を悩ませることをしてしまう。 でも結局、姉がますます良い子になり、母親は父親に責められ、自分はますます居場所を無くすという、完全に抜け出せない迷路に迷ってしまっていると。 その子と比べたら、自分は家にいる、妹とも比べられないし、厳しいこと言われて親に腹の立つこともあるけど、本当のことだから納得していると。 お金や家庭が表面上整っていると思っても、その中はドラマのように個人の憎悪が渦巻く環境が、本当にあるのだなと思いました。 人は見えてる部分が幸せでも、中身はそうじゃないと思うほうが良いですよ。
お礼
＞人は見えてる部分が幸せでも、中身はそうじゃないと思うほうが良いですよ。 そうですね。私自身も周りには色々な辛い現状を隠し 幸せそうに意地をはってみせてしまうことがあります。 私はうらやましい一点だけに執着しすぎなのかもしれませんね。 回答ありがとうございました。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
質問ザッと読ませていただきました。ご心情は判らないでもないですが 一言で言うと、とても空虚というか空しい質問に感じました。 ひがみ・・というよりもむしろ 妬み(ねたみ) 嫉み(そねみ) つまり嫉妬に他なりません 嫉妬深い人々の愛は憎悪のようにできている・・ そういう諺を思い出します。 親友だというからには、それなりの友情も持ち合わせているハズですが その友愛は・・そう 憎悪のようにメラメラと燃え上がっているのです。 正直そういうあなたでは、所詮 相手は誰であれ親友はつくることは出来ないと思います。 真の親友ではない・・のに親友だ・・と思い込んでいるところに あなたのボタンのかけ違いがあるような気がします。 人はどこまで行っても人であり自分ではありません・・よね いくら考えてもしょうがないことはしょうがないし、 仕方がないことは仕方がありません どこかでスパッと開き直って割り切ることです・・ それが出来なければ、自らの手で自らの首をキリキリ 締め上げてストレスを増幅していくだけの単純な話です。 あなたは恐らくその親友とやらとお話をしていても 笑顔が苦痛でならないハズです。そのときの自分の顔を 想像してみて下さい・・眼は笑っていない・・ 人はあなたが思っているほど鈍感なものではありません あなたのそんな嫉妬はその友人 先刻ご承知!!と思ったほうが 良いでせう >このことで精神的に辛くて辛くて毎晩眠れません 軽い鬱になっている可能性があるのでは・・と疑ったほうが 良いでしょう このままでは精神に異常をきたしかねません こんなことで自分で自分追い込んでいることは決して 賢明なことではありません 相手の環境や境遇・はたまた性格や人生観などあなたに 変えることは不可能 なのですから自分がとにかく変わる必要があります。 人生良い事ばかりいつまでも続きません・・が さりとて悪いことばかりも続かないものです (そう信ずることです) 嫉妬するだけのパワーがあるなら別なことに生かしましょう 仮面夫婦ならぬ仮面友達の関係で学芸会をやっていても 疲れるだけのお話です。 とにかく本当に親友だと思うなら早い時期をみて、 ここに質問したような今の自分の全てを腹を割って相談し その結果どのようになるかで、今までの自分を総括したどうですか? 冷静な大人の理性で判断し、そこから新たなる自分を見出して下さい くどいようですが、このままあなたの意識改革が出来ず嫉妬が改善できないようであれば そのお友達とは・・・この際別れたほうが良いでしょうね 相手にどう思われようがしょうがありません 無理を続けて精神を病むよりそのほうが良いです。 いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません(アインシュタイン) では 長々と書きましたが老婆心であり他意はありません これからは全てあなた次第です。 まっ 物事あまり小難しく考えないことですね 世の中なるようにしかならないことはなりませんから
お礼
たくさんの回答を読み、「親友」と呼んでいる自分に違和感を感じました。 ＞どこかでスパッと開き直って割り切ることです・・ それが出来なければ、自らの手で自らの首をキリキリ 締め上げてストレスを増幅していくだけの単純な話です。 その通りだとおもいました。 今の自分のままでは自分を自分で痛めつけ、 自ら生み出したストレスに押しつぶされてしまいますね。 あまり深く考えないように頑張ります。 ありがとうございました。
何故、質問者さんは「親友」という単語を使うのでしょう。 既に親友ではないのだから上の単語を「友人」に変えればいいのに。 そしたら 『私は貧乏。世の中にはお金持ちがいる。中絶する人もいる。当たり前。』 と考えられないでしょうか。 それでも妬みや僻みが消えないなら、自分のパートナーさんに打ち明けてみては？ 『他の人がどうでも、僕は幸せだよ。』 という言葉はあなたに優越感と安心を与えないでしょうか。 すみません。似たような体験が全く無いので、的外れかもしれませんが。
お礼
そうですね…なぜ「友人」と呼べないのでしょうか… 昔から1番仲がよかったので「情」のようなものなのですかね。 できることならもう少し距離を置いて「友人」と思えるようにしたほうがよさそうですね。 回答ありがとうございました。
お礼
＞しかし、今の現状をみると、ちょっと近付きすぎなのかなと思います。 人付き合いで大事なのは、距離感です。 式の費用の出所や中絶のことを知らなければ、今まで通り、大好きな友人だったのではないでしょうか？ ねたみや憎しみが生まれてしまうところまで近付いてはならない仲なのでしょう。 いい人だなと思い直せる距離まで離れて、維持すれば、時間はかかってもまた、親友に戻れますよ。 すごく心に響きました。涙がでました。その通りだなと。 「大好きな親友」に戻りたい気持ちはすごくあるので、少し距離を置いて接っするようにしてみます。 ありがとうございました。