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女性心理を知りたい！セックスレスの理由と解決法
- 40代後半の私が30代後半の妻と結婚して5年が経ちました。同棲時代はセックスには応じてもらえたのですが、結婚後は一切応じなくなり、セックスレスが続いています。妻は結婚前のような性嫌悪感を抱いているようで、私との性行為には嫌悪感しかないと話しています。現在はセックスを求めるなら離婚も視野に入れています。
- セックスレスになる理由としては、妻が子供を産んだことや性嫌悪感を抱いていることが一般的ですが、私の場合は理由がよくわかりません。妻との話し合いでも疲れているや貧血でセックスを拒んできたと言われましたが、実際には結婚前の他の男性との関係ではそこまでの嫌悪感がなかったようです。離婚も視野に入れるほどの状況に至ってしまったことが虚無感を抱かせています。
- 私は妻の心理状況を理解したいと思っていますが、妻は話したがらない様子です。なぜ性嫌悪があるのに結婚したのかや、結婚前に話さなかったのか、お互いに協力して解決できないのか疑問に感じています。妻が離婚を望むなら仕方がないと思いますが、それをきちんと説明して欲しいと思っています。
- 夫婦・家族
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はじめまして。 私は奥様より少し年下ですがいいでしょうか？ 生意気に回答してしまってすみません。 私も夫婦生活はあまり好きではないです。 けれど、夫が不機嫌になるので応じてはいますが、なくても問題ないと思っています。 結婚して14年なのですが、最近では断り方を工夫して、思いやりを示すようにしています。 どうしても応じる気になれない日は、夫が「じゃあいつならいいの？」と聞いてくるので、別の日にしてもらって、必ずその日に応じるようにしています。 なるべく夫のことも考えるようにしています。 というのも、3年前に浮気をされてしまったからです。 その時に初めて、夫がそこまで、体の関係を求めているという事を知りました。 けれど、私は不貞行為を許すことができずに、離婚をしようとしていたんです。 当然、そんなことがあったのに体の関係を再開させるなんてことは出来ずに、2年間くらい、かなり冷たく拒絶していました。 被害者意識でいたんです。 それなのに、この2年、夫は優しくしてくれました。 「俺が悪いことをしたんだからこれも罰だ」って言って、シュンとしていましたが、何度も何度もアプローチをしてきてくれました。 なんだか、そんな姿を見ていたら、かわいそうというか、私も悪かったんじゃないかって、反省するようになったんです。 私は夫の優しさに、包容力のような安心感を感じました。 付き合い始めて16年ですが、浮気は私に対する罰だったのかなと今では思っています。 蒸し返すことはしたくないので、口には出しませんが、いつも、心の中で、『今までごめんね』って言っています。 ookeyakiさんの奥様も、きっと、男性の性が分かっていないんだと思います。 離婚を考えるほど、悩んでいることを、分かっていないと思いました。
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- bolabolabola
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Ｎｏ．８です なにやら事情があとから出てくるのでよく分かりませんし 私の表現の仕方が良くないのか、質問者様が理解されていないようなので ここではピンポイントに補足にある質問にのみお答えします。 >女性は何かやってもらわないと愛情を維持できないのですか？ そのような女性もいます。 勿論、全ての女性がそうということではありません。 >出来ない事情があってもですか？ 短期間であれば我慢できても、一生であれば我慢できない人もいるでしょうし 短期間でも我慢できない人もいるかも知れません。 夫婦間で積み重なったものがあれば、維持できる人もいるかも知れませんし 負の積み重ねしかなければ、維持できないでしょうし。 条件もリミッターも人それぞれ、本人にしか分かりません。
お礼
有り難うございます。 私の理解不足なのか、bolabolabolaさんの回答は決めつけが多く、その決めつけを根拠に理論展開している感じがします。 結局回答して頂いた内容は、女性に限らす、男性も同じだと思いますよ。 ただ一般的に、何かしてもらわないと愛情を感じないのなら、自分の希望を受け入れてくれる人と結婚すべきだと思いますが。 上から目線で、女性の扱い方を勉強などと言い切る、その感覚がちょっと理解できないので、これくらいで勘弁して下さい。
- bolabolabola
- ベストアンサー率0% (0/3)
奥様は、旅行やお買い物等イベントがないことが重要な問題だと仰っていますが 質問者様はそんなことで愛情を図るのは理解できないと仰っています。 この時点で噛みあっていないのです。 例えば、 旅行が大好きで欠かせないので、旅行に理解のない人は夫に選ばない という女性がいて結婚したとします。 妻は、旅行がしたい、行きたい に対して、 夫は、旅行がしたくない、行きたくない そもそも興味がない 夫にとっては問題でなくても、妻には大問題です。 旅行が欠かせないことを理解してくれない夫に対して、愛情は半減、Ｈなどしたくなくなるでしょう。 そういうものです。 他力だと仰って奥様を責めておられますが、旅行やお買い物などを求めて何が悪いのですか？ 子供を作らず二人だけで歩む人生なのです。 イベントが欲しい、その程度の可愛いお願いは許容範囲でしょう。 >家事を手伝ったりしているがそうした事に感謝する気持ちはないように思います。 質問者様は、”手伝ったのだから普通は感謝するだろう”というお考えのようで 手伝ったのに感謝しないのは相手が悪いと思われるのでしょうか。 奥様は家事を手伝って欲しいとは思っていないかも知れません。 それでもリップサービスで”ありがとう”と言って、あなたの行動を褒めて欲しいだけですか。 >そういった身勝手な考え方が矯正できなければ夫婦としてやっていけないと感じています。 お互い様でしょう。 もし、質問者様に”身勝手だ矯正しろ”と言われた奥様は ”そのままそっくり、その言葉、あなたにお返しするわ”と仰るでしょうね。 大体、矯正などという言葉を用いて人を侮辱するなど、何様のおつもりでしょう。 もはや、妻を見下した物言いです。 そんな発言をされるのも、大変悩まれて、気持ちが疲れてしまったのではないでしょうか。 できるのであれば、意図的に一時的にこの件は忘れて、 ゆっくり過ごしてリフレッシュされたほうが良いように感じます。 最初の夫とはセックスレスではなく、質問者様との同棲期間もセックスレスではなく 今の質問者様に限ってはセックスは無理なのですから、 何故そうなってしまったのか、原因が分からなければ、そもそも解決できないような気がしますが 今ある情報からでは、 奥様へのご機嫌とりで、旅行でもお買い物でもして、 奥様がもう十分と思うほど連れて行ってあげたらいかがですか。 それで「下がった」気持ちが上がり、ご主人の株もあがり、 元々Ｈは好きではないけれど、あなた（質問者様）ならしてもいいわ、と 感情に変化が起こるかも知れません。 大体、Ｈが嫌いでない女性であっても、相手に不満があると、その相手とはしたくないものです。 相手が嫌な存在なら決してＨしようなどとは思いません。 嫌いな人に肌を触れられるだけで鳥肌が立ったり湿疹がでますから 蹴飛ばしてでも突き飛ばしてでも拒否するでしょう。 奥様にとって質問者様がそのような存在になられないよう、 女性の扱い方、強いては、奥様の扱い方をもっとお勉強されたらいいかも知れません。
お礼
有り難うございます。 確かに矯正とは問題のある表現でした。反省しています。 補足を追加しましたので、是非ご意見を頂けないでしょうか？
補足
文章が短いので伝わらない感じですね。 妻が旅行したいと言うことに対して、私は行きたくないとは言っていませんし、 十分とは言えないまでも、旅行や買い物もしています。 また感謝して欲しいから家事を手伝っているわけではありません。 ただ、出来ること、出来ない事がありますよね。 bolabolabolaさんは許容範囲と決めつけていますが、 私たち夫婦ではこれまで許容出来る状況にありませんでした。 これは妻も分かっている事ですし、一方の事情では無く、お互いの事情です。 初めの夫とも、結局は、ああしてくれない、こうしてくれない、と不満をぶちまけて、セックスレス、会話も無く、離婚になったそうです。今回と同じです。 矯正という表現は問題ありですが、また同じ事を繰り返しているように思えます。 勉強をということなので、逆に質問させてください。 セックスレスは別として、女性は何かやってもらわないと愛情を維持できないのですか？出来ない事情があってもですか？
- Kiripaku
- ベストアンサー率10% (78/719)
女性はシタタカです。 30後半ともなれば自分の容姿や力量を考えます。 この男を手放したら後はないかもしれない、 今後の自分の生活の面倒は誰がみるのか、 などなど考えているはずです ましてバツ1・・・ 現状は、貴方が奥さんの尻に敷かれています 奥さんがそこまで言うんですから風俗にでも行ったらいかがですか？ 何か言われたら、嫌だと言ったのはお前だ！と言えるでしょうし、 何なら、俺はお前の生活の面倒をみるためだけに生きているわけじゃない！俺だって人間で男だ、男を自分が幸せになるためだけの道具にするな、と言ってみましょう まぁ、離婚覚悟になりますが・・・
お礼
有り難うございます。 風俗は考えていません。風俗に行ってもいいと言われたら、私から離婚すると思います。
補足
どうも妻は、夫婦生活というのを甘く考えているようです。 自分の気持ちが下がったのは、旅行等イベント的なものがないから。自分の気持ちを上げるにはきっかけが無いとできない。 つまり、他力本位で考えている点です。 確かに私にも悪い点はありますが、家事を手伝ったりしていますし、そうした事に感謝する気持ちはないように思います。 またそれ以前に、妻は私になにかしてくれたかといえば何もしていません。 私はだからといって愛情がさがってはいません。 そういった身勝手な考え方が矯正できなければ夫婦としてやっていけないと感じています。 夫婦であれば良いときも悪いときも乗り越えていかなければならないのですから。
- ni_si_ki
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以前の質問にも回答させて頂きました。 私もあなたと同じ立場でした。 過去形なのは離婚したからです。 女性は最初の経験時に感じたことが、後々まで尾を引くとのこと。 経験が早いと相手も若いことが多いですから、思いやりのないセックスにより傷ついたとも考えられます。 また、セックス＝生殖活動と捉える人もあるかと存じます。 事実、一人目を出産した後に妻がセックスを拒むのは、妊娠すると流産を防ぐために授乳を止めなければならないからです。 またこんなことも考えられます。 子供が欲しくないので妊娠を避けるためにセックスを拒否する。 それならば避妊すれば良いじゃないかと思いますが、自分の出生や育った環境により、セックスそのものが汚れた行為であると嫌悪感を抱いてしまったのかも知れません。 男性の中にも立会出産を機にＥＤになってしまう人もいると聞きますから。 奥さんは再婚とのこと。 前回の離婚の原因もレスだったのでしょうか？ 女性の中には女性の性を利用して男性に近づく人もいます。 そういうタイプは自分に自信がない人が多いように思います。 奥さんがどうなのか他人には分りませんが、生活に困窮していたりすると男性の経済力に頼るために、一時的に自分を偽ったのではと考えるのが妥当かも知れません。 あなたが原因じゃないんだと私は思いますが。
お礼
有り難うございます。 前の夫とはレスではなかったが、嫌だったと言っていました。離婚の原因は夫婦仲が悪くなり、お互いの気持ちがすれ違うようになってしまったことだそうです。夫の母から色々アドバイスされたそうですが、修復できなかったそうです。 元々夫婦仲を良くする方法について、分からないようで、 旅行に行くとか一緒に買い物に行くとか、なにかイベント的なものでしか夫婦の愛情を感じないタイプなんだと思います。 なにげなく手伝ってくれるとか、病気の時心配してくれるとか、そうゆう日常にある何気ない優しさを愛情とは感じていないような気がします。 何となく、夫婦としての幸せの価値観が違うような気がします。 こうゆうのは変わらないものなのでしょうね。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
＃３です。 ＞しかしそれだけで、現状が回復できるものなのでしょうか。 ＞ 貴方の考える「回復」とは何ですか？ 再びセックス出来るか？という意味なら、回復への道程は困難と言わざるを得ないでしょう。 何しろ奥さんは新婚当初から７年間発情しなかった女性です。 セックス無しで喧嘩を止めて仲良く暮らすのが「回復」なら可能性は十分あると思います。 ただ、貴方はそれは嫌なんですよね。 短期間に何度も似たような質問繰り返しておられるようだし。 腹を括って少し状況を整理しませんか？ 今の貴方は「結婚当初から触られるのも嫌」と言われて大きく傷ついているはずです。 ですから傷ついた男として今後の事は貴方に有利に決めるのです。 過去のご質問をざっくり拝見しましたが、実際にはお二人の今後は奥さんの意見待ちのようですね。 これって逆じゃないですか？ 貴方は言わば被害者みたいなものだから、今後を決めるのは貴方に優先権があるはずです。 但し決めるには勇気が必要です。 だからまずは腹を括りましょう。 そしてＨ再開と、奥さんの本音を聞き出す事を別と考えます。 奥さんからの反省の言葉等は期待しないことです。 貴方は奥さんの「Ｈ出来る努力」を心のどこかで期待されていると思います。 しかしそれは長年実行されていないのです。 実行の無い約束は嘘と同じ。 これ以上嘘に付き合う時間は貴方には無いはずです。 奥さんに嘘をつかせるのを止めさせましょう。 でないと本音もいつまで経っても聞けないと思います。
お礼
有り難うございます。 そうですね、腹をくくらないといけないのかもしれません。 どこかに、お互いに協力してという期待感があるため、決断できないのかもしれません。 今は妻に今後どうするか任せていますが、私が決断しなければならないのかもしれません。
- tequilagogo
- ベストアンサー率21% (182/839)
お気の毒ですが、こればっかりは奥さんが口を割らないことにはどうにもならないと思いますよ。 他人の話はあくまで他人の話なんで。 少し視点を変えて、奥さんが貴方との結婚に何を求めてたか聞いてみては？ 「世間体」とか「金」とかいったミもフタも無い理由でも怒らない、と念押しして。 ただ、貴方のほうでも７年間一緒にいて本音のカケラすら想像つかない、という現実にきちんと目を向けたほうがよいと思います。 恐らくお二人に足りなかったのは性生活だけではなかったのではありませんか。 個人的にセックス感が拗れてる人を若干名知っていますが、自己肯定感が持ちにくいのか、自分を粗末に扱う傾向があるように感じています。 奥さんの場合、本当にセックス嫌いなら結婚しなけりゃいいわけです。 それが出来なかった、或は軽く考えて結婚したというのは、自分の人生にどこか投げやりな感じがします。 こういう投げやりな人が心を開くには時間がかかるものです。 お二人の７年間に奥さんが心を開くような積み重ねがどれだけあったかが勝負の要だと思います。
お礼
有り難うございます。 私の方にも問題があったのかもしれません。 これまでも何度もこの件について話をしてきました。その度私は妻の言い分を信用してきました。 今回は本音を聞いて、今後どうするかはっきりさせたい、はっきりさせなければいけない時期なのだと思っています。 とは言っても、どこまでが本音なのか分からないという現実がありますが。 性生活以外の部分を補う、改善するつもりはあります。これまでも出来る範囲でやってきたつもりです。しかしそれだけで、現状が回復できるものなのでしょうか。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
再婚でセックス拒否は詐欺行為ですよ それなら結婚しなければよいのです 貴方は騙されましたな 慰謝料取って離婚しなさい
お礼
有り難うございます。 初めから騙すつもりなのか、気持ちが変わってきたのか知りたいと思いました。 これから変わっていく可能性があるのか知りたいためです。
- poporian02
- ベストアンサー率47% (24/51)
こんにちは！ 私はこのような状況に陥ったことは無いですので少し的外れかもしれませんが… レスの女性の心理状態って皆同じではないと思います。 ここで意見を募るのはもちろん悪いことではないのですが、 そしてかなり核心を得られるかもしれませんが、それは奥様が発した言葉ではありませんよね？ （貴方様もそんなことは百もご承知でしょうが） 私の憶測ですが、貴方様はなぜ、どうしてがずいぶん先に立っているように思います。 実は私にも少し、そのような傾向があるので自己反省も含めて書きますね（＾＾; 奥様自身にも明確な理由が無い場合、何故・どうしてと言われ続けると、 きつい言い方をすれば責められているのと変わらない心理状態になると思います。 話がころころ変わる、とありましたので、奥様ご自身もかなり葛藤があるのではないかと思いました。 貴方のことを愛しているから無理して応じていたけれど、自分がなぜしたくないのかわからない。 自分にもわからないことを何故どうしてと聞かれたら答えようなんてありませんよね。 でもそのたびに何故と聞かれる→ますます応じるのが苦痛になる→ ときには無理して応じる→気持ちいいわけがない！→ますます夫婦の営みが苦痛になる→ 拒む→貴方からそれについて理由を尋ねられる→だんだん苦痛が増して応じるのも嫌になる このような負のスパイラルに陥っている気がするのです。 あとですね、これはあまり考えたくありませんが… 奥様と貴方様の性的相性が合わないのかもしれません。 人として貴方様のことを愛しているから結婚したけど、体の相性が何だか合わない気がする。 開放的な今の日本でも女性からなかなか性のことについて言い出すのはハードルが高いです。 言えるのは十分な信頼関係が無いと難しいと思います。 貴方様から見て、奥様との間にその信頼関係は十分育っていると思われますか？ 性的接触以外に、ご夫婦でスキンシップをとることはあるのでしょうか？ 休日にお布団の中で互いに触れて他愛のない話をしたり、 自宅で一緒に映画でも見ながら手をつないでおしゃべりしたり、 ちょっとハグしたり頬にキスしたりなどなど。 もし、そのような接触すら拒まれるようでしたらどうしようもないのですが、 そうではないのならまだ可能性はあると思うのです。 理由を知りたい、そして改善したいという貴方様のお気持ちは痛いほどよくわかります。 ですが、なぜ結婚したのか、という質問は全く意味がありません。 聞いたところで奥様から貴方様を納得させられるだけの答えは引き出せないでしょう。 過去のミスを責められているのと変わらないので、奥様を追いつめるだけになると思います。 どうすればベストかということについては本当にケースバイケースなので明確な答えはありません。 もう少し多角的な面から探り、奥様が本当に望んでいることは何かを考えてみては如何でしょう？ 出来るだけ前向きな方面で考えてみました。 全く的外れなら申し訳ないです。何かの参考にでもなれば幸いです。 良い方に向かうよう、お祈り申し上げます。 最後に蛇足的ですが、どんな結果になっても一緒に過ごされた時間は決して虚無ではありません。 全く無駄な日々を過ごされたわけではないでしょう？そこだけは自信をお持ちになってください！
お礼
あたたかい回答有り難うございます。 確かに、なぜ、なぜと先走りしすぎていたように思います。妻も理由がよく分かっていないのかもしれません。（それで、みなさまはどう思うのか質問した訳でもあるのですが・・・） それを問い詰められ、悪循環になっている可能性は確かにあります。 もう少し冷静に、時間をかけることが必要なのかもしれません。 私も精神的に苦しい事があり、せめて家庭内で癒やされたらと勝手に思っていました。 セックスとはいかなくても、スキンシップ、一緒に寝るとかその程度でもいいと思っていましたが、それすら拒否されています。 確かに性的相性が悪いのだと思います。 お互いに改善に向けて協力できればいいのですが、協力も拒否されているという事は このまま夫婦生活を続けても将来は無いのかもしれません。 とても参考になりました。
お礼
有り難うございます。 嫌なのはわかりますが、自分の嫌という主張だけで夫婦は成り立つのでしょうか？ 私の妻からも、kana5353さんのような愛情が感じられれば、お互い話し合い、条件等を決めたり、折り合いが付くと思うのですが・・・ そうしたお互いの協力すら出来ないというのは、末期状況なのでしょうね。