- ベストアンサー
セックスレスで頑張る気力がなくなる…子供ができてからの性生活の変化とは？
- 子供が出来てからの性生活はどうのように変化したか、私のようにセックスレスになった場合、それをどう感じているか、又、どこで解消しているのかについて聞きたい。離婚すべきか迷っている。
- 子供ができてからの性生活はセックスレスぎみで、疲れている時は無理に求めず、休みの日には積極的に育児や家事を手伝っている。しかし、セックスをしないと気力がなくなり、離婚したいと思うようになってしまう。解消策や他の方の経験を聞きたい。
- セックスレスで頑張る気力がなくなり、離婚したいと思ってしまう。子供がまだ生後半年ほどなので、思いとどまっているが、切実な悩みである。子供が出来てからの性生活の変化やセックスレスの解消策についてアドバイスを求める。
- その他(結婚)
- 回答数20
- ありがとう数24
- みんなの回答 （20）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 大変精神的にもお辛そうで お気の毒に思います。 さて、別の方の質問 NO.1699403 「夫婦関係でのアドバイスやポイントがほしい」 というのに 私がお答えして 良回答の評価を頂きました。 男の性と女の性は 全く違うもので、 それを欲望やそのタイミングを一致させて 行為を愛情溢れる素晴らしい密度にして お互いが満足するというのは なかなか無いことです。 それをお互いが少しずつ理解と、相手を受け入れることで 2人の呼吸を合わせる 努力が必要なんですよね。 それは大変な生命エネルギーを必要とします。 （コンディションや精神集中） SEXをすることで宇宙のエネルギーと 一体化できるという思想や、宗教もあるくらいですから あなた様の「生きる力の根源」というお気持ちは当然です。 しかし、女性の子育て期は 多くの女性が性欲減退します。 それは次の妊娠を避けるため（母体の問題と、子どもに危険が及ぶから） そして子どもから生命エネルギーを受取っているので 男性とのSEXでそれを補う必要性がないのです。 まれに子どもを産んでから性欲が湧いてきた という人を聞きますが よく聞くと子どもは赤ん坊のときから別室で寝かせ 子育てを人にゆだねることが多いケースです。 子どもを引き離すと 「さあ、次の子どもを産んで」と体が戻ってきます。 ライオンの群れのオスが 他からきたオスに戦いで破れ 他のオスがその群れに入ることになり 最初にすることはなんだと思いますか？ 群れのメスの性欲を戻すために 子ライオンを皆殺しにするのです。 子どもを殺されたメスは すぐに子どもを作る体勢になります。 人間でも 妻の連れ子を虐待する夫 よく逮捕されていますね。 子どもが側にいると 自分の子どもをなかなか妊娠しないからです。 あなた様の場合は 当然ご自分の子どもさんですから そういうことなどできるはずないですよね。 奥様は「SEXレスになったら離婚」と ご自分でも決めていますし ２～３週に1回でも あなた様のお求めに答えているのですから 子育て期の女性の中でも まだ「旦那さんのお気持ちに添っている部類」だと思います。 少数派です。 あなた様の日頃の努力（家事の育児の協力）のたまものです。 それが無かったら奥様は指一本触れさせないくらいの かたくなになっていたかもしれません。 またこれは男性にとっての盲点ですが あなた様のご実家の親御さんと 奥様の関係はいかがですか？ いわゆる嫁姑です。 お子さんが生まれてから 義父義母さんの、子育てや生活への干渉が多くなったり 接点が多くなり 子どもの行事などでの意見の相違などで わだかまりがあり 夫が奥様の味方をせずに 実家の親側につくと 「敵」とみなしてSEXをしないことが 報復行動になることがあります。 長くなりましたが 私の経験による考えを書かせていただきました。
その他の回答 (19)
- otsukare30
- ベストアンサー率45% (9/20)
こんにちは！ とても人ごととは思えず投稿します。 ３０代男 子供は２人（下の子は３才）です。 私も少し前まで全く同じ悩みを持っていました。 子供の誕生と共にセックスの回数も 週２→月２となり今も約月２で継続中です。 質問者様の本音は 「これだけ仕事も、家のこともやっているんだから セックスぐらい、もう少しやらしてや！」 ってとこでは無いでしょうか？ よーーーーく解ります。 でも今、私は妻との話し合いの上、あきらめました。 月１月２でも今は十分。そう思えるようになりました。 だって本当に疲れてるんですよ。この時期の母親 って。無理に相手してもらってもうれしくないでしょ？ 今後は今まで、いやそれ以上に奥さんに思いやりを もって接し続けてやって下さい。そして 「本当はもう少ししたいけど今はこの回数でガマンするわ」 と宣言してやってください。 奥さんもプレッシャーかかっているでしょうから。 子供が５才．６才にでもなれば育児も楽になります。 長く感じるでしょうが、もう少しの辛抱です。 子供が大きくなるまで、今のような生活を続けていけば 将来いやというほど出来るようになりますよ。 女性は４０代が性欲のピークというデータもあります。 まじめでいいパパの質問者様なら大丈夫っすよ。 そう思います。 ちなみに私の性欲の処理方法ですが 皆が寝静まった後のセン・・おっと 自己処理ですね。もっぱら。風俗は利用しません。 （妻は残念ながらこのことを知っているようです） 参考までに離婚調停などで 離婚の原因として掲げられる セックスレスの定義は「年３回以下」ですよ。 季節ごとに一度すれば法廷では離婚事由としては却下です。 びっくりしました？ ２０代で生後半年の子供がいて２～３週間に１度 というのは「普通」という部類ではないでしょうか？ これからもお互い、いいパパ・夫としてがんばりましょうね。苦しんでいるのはあなただけではありません。 参考URLも僕らの「同志」の質問です。 こんなんいっぱいあります。覗いてみては？
お礼
貴重なご意見、有難う御座います。 まさに同境遇ですね!! >「これだけ仕事も、家のこともやっているんだから >セックスぐらい、もう少しやらしてや！」 >ってとこでは無いでしょうか？ ここはちょっと違います（？） 「セックス＝性欲解消」というよりは 掲題通り、「セックス＝気力」です。 私にとって、生きる上で家族を守る為に必須なのです。 それは風俗や自己処理して性欲だけを満足させるのではなく 妻とのセックスだけが、唯一、モチベーションを維持させる方法なのです。 生きる力の根源です。 人にはセックスより、お話したり、デートで手を繋いだり、 抱きしめ合う方がより愛を確かめられると言う人もいるでしょう。 しかし、私はセックスだけが唯一の方法なのです。 疲れているのは分かっています。 言うとプレッシャーになるのも分かります。 我慢もしています。客観的に見ればただのワガママなのかもしれません。 でも、皆さんの意見を見るうちにそれは人間の本質上、難しい事も分かってきました。 思想だけではなく、人間の本質を理解するという事も大切なのだと思いました。 貴重なリンクを教えて頂いたので、覗いて頑張ってみます！！ ☆☆多忙の為、少しづつ返信を書いています。☆☆ ☆☆レスがついていない分は必ず返信します。☆☆
- aosawagani
- ベストアンサー率18% (41/220)
３２歳妻子もち男です。1歳６ヶ月長男と妊娠8ヶ月妻です。 子供が出来てから２～３週に１回。うちより多いですね。 うちは今は妊婦なのでもうかれこれ半年以上していません。多分生まれてからもしばらくは無いと思うのでトータルで１年は出来ないと思います。 浮気や風俗はリスクが大きいので自分で処理してます。 こればっかりは性欲の差がありましから決まった常識などありません。あなたを非難する事も誰にもできません。性欲は個人差ですからね。 自己射精の習慣をつけるのは嫌ですか？ 男が社会生活を旨くやるコツは性欲のコントロールです。これが旨く出来ない男は苦労します。 まあ、自分なりに解決方を探されるのがベストでしょう。奥さんにあまり強要したり離婚をちらつかせるのは得策ではないと思います。 どうしてもムラムラして辛い時はハゲ治療薬のプロスカーでも飲むと、飲んでる間はインポテンツになりますよ。 お互い、頑張りましょう！ 風俗なら許して欲しい気もしますが・・・・ダメならしょうがないですね。
お礼
貴重なご意見、有難う御座います。 >浮気や風俗はリスクが大きいので自分で処理してます。 >こればっかりは性欲の差がありましから決まった常識などありません。あなたを非難する事も誰にもできません。性欲は個人差ですからね。 私の場合は性欲といえば性欲ですが、逆に風俗や自己処理で完全に満たされるなら 隠れてでもやってると思います。 裏切りに繋がるのかもしれませんが、彼女達は性欲をお金で処理する人たちですから 後腐れも無く、浮気よりはよいと思います。 おそらく、それでは性欲だけは満たされますが、生活のモチベーションは 維持できないと思います。セックスが唯一、相手の愛などを感じる方法なので ムラムラはしませんが、もぬけの殻というか。 多分、何もかも嫌気がさすのではと思います。 生きる為に必須な行為。相手を守る為に愛を感じ、生きる力とする為に必須な行為。 難しいですね。
何かで読んだのですが（引用先を忘れてしまったのですが）「セックスレスは一月セックスをしなければセックスレスといってもよい」だそうです。 その考えからいえばまだセックスレスではないのではないでしょうか？ 私も一人目の子供が生まれた後は質問者さんの奥さんのようでした。 本当に疲れてやりたくないのです。 また元からあまり行為自体に快感がないということもありました。 「させてあげている」状態って相手にも失礼だし、自分も気持ちよくないです。 それと妊娠自体も怖いですよね。 質問者さんはきちんと避妊（コンドーム）をされていますか？ 出産は生まれて嬉しいことだけれど、それまでの過程はすごく苦しくて痛くて辛くて「こんなこと当分味わいたくない！」と思います。 そういう思いがセックスを拒否することにも繋がるような気がします。 また質問者さんはセックス＝愛のようですが、抱きしめること、キスをすることで愛を感じることもあります。愛の言葉で愛を感じることもあります。 奥さんの感じる方法で愛を与えていますか？ あなたの愛は自分本位の愛ではないですか？ セックスレスだと感じていて離婚すると話しているのならばきちんと話をしたらどうでしょうか？ どうしてセックスしないのか、質問者さんはしたいと考えていることとか。 ケンカになっても、夫婦生活これから長く過ごしたいですよね？ それならば重要なことだと思います。 伝えなければ伝わらないこともたくさんありますから。 年をとってからもずっとセックスで夫婦として繋がるわけではないと思います。 セックスは愛のフレーバーとして、もう少し二人で自分たちの考える愛を考え直したらどうでしょうか。 愛もセックスも一人で成り立つものではないですよ。
お礼
貴重なご意見、有難う御座います。 私も一人目の子供が生まれた後は質問者さんの奥さんのようでした。 本当に疲れてやりたくないのです。 また質問者さんはセックス＝愛のようですが、抱きしめること、キスをすることで愛を感じることもあります。愛の言葉で愛を感じることもあります。 奥さんの感じる方法で愛を与えていますか？ あなたの愛は自分本位の愛ではないですか？ ご指摘通り、自分本位と言われても仕方ないのかもしれないですね。 逆に言えば、セックス以外で愛を感じられないと言えばいいでしょうか。 そのセックスが生活するうえで、生きる上での力の根源となっています。 人それぞれ、愛の感じ方や力の根源は違うので一概には言えないと思います。 ただ、私はセックスという形だったという事です。 そして、出産をして人間の本質的にセックスが苦痛とされている妻にそれを 求める事は酷なのかもしれません。 しかし、セックスを生きる力の根源としている私にとっても酷なのです。 それなら、離婚して開放された方がよいと感じたのです。（安易ですが） そうすればモチベーションを維持することも必要ありません。別居している以上、 私生活に直接関与する機会も少なくなりますし、責任として養育費や生活費の お金を稼いでいればよいのですから。 セックスだけが夫婦間を繋げる方法ではないのかもしれません。 それはあなた様が感じる価値観であって、私にとってセックスが唯一、愛を 感じる方法であり、生きる力の根源である以上、セックスがなくなれば 愛もそして、生きるかてをも見失うのです。 ただ、セックスに対する思想だけではなく、人間の本質を理解するという事も 大切なのだと思いました。
- lovelovechan
- ベストアンサー率15% (93/619)
＞それは子供が前提（中心）にあるから円滑に回っているのではと考えてしまうのですが 私の考えすぎでしょうか？ ＞もし、子供がいなくてセックスレス６年だと状況は変わってきませんか？？ お礼を拝見しました。 子供が中心というのは間違ってないと思います。 だって、子供は一人だと生きていけないので 親として手を掛けてしまうのは当たり前ですから。 子供がいなくてセックスレスだとどうなってたのか なんて今まで考えた事が無かったので考えてみました。 う～ん、別に今と変わらないかと思います。 だから淡白な夫は今レスになってある意味安心してるのでは？ と勝手に思ってます。 これは人それぞれですからね。 ちょっと思ったのですが、誕生日にプレゼントを買い、 食器洗い機などの電化製品を買い与えおかずにも文句を言わない と言うのは私の夫も同じ事をしてくれました。 でも、私は不満でした。 そういう物よりもちょっと子供の面倒をみてくれたり、 自分の食べた物を片付けたりと手伝ってくれる方がよっぽどありがたいです。 質問者さんは奥様と少なからずセックスをしてますが それはどういう時ですか？ 私だったら夜やっと子供が寝てホッとした所で疲れてるのに セックスに応じたとしてその後夫だけが満足して熟睡したら キレますね。 お子さんは夜泣きしませんか？ 奥様もセックスの後同じ様に熟睡する事ができますか？ 家事は終わってるのでしょうか。 子供が寝た後もやる事が沢山あります。 それが終わったらのんびりしたいと思います。 セックスしたいからという夫に応じてると 体がいくつあっても足りないです。 仮にセックスをしたとして「疲れたね」と 子供の夜泣きにも起きてあやしてくれて 翌日の朝ごはんまで作ってくれたのならば、 愛を感じるかもしれません。 私は、結婚するには性の相性も重要だと思います。 でも、奥様は今は子育て中という事もあり今の期間だけも ２～３週だけのセックスで質問者さんは譲歩できないのかなぁと 思ってるだけです。 奥様が望んでるのは物じゃなくて気持ちです。 育児で疲れてるだろうなと気遣ってセックスを控えるのも愛だと思います。
- saori429
- ベストアンサー率12% (102/809)
まず２～３週間に１度している状況でセックスレスというかどうかですが、私個人の意見ではセックスレスとは言わないと思いますが、こればっかりは個人の感覚によるものなのかもしれませんね。 ＞皆様にお聞きしたい事は、子供が出来てからの性生活はどうのように変化したか、 私の場合ですが、正直いって出産後に性欲はかなり減退しました。 自分からしたいと思えることはほとんどありません。（皆無に近いです） しかしながら、主人が求めてくれば、なるべく応じるようにしています。（体調不良、疲れにより断ることもあります） unagi-pai2さんのおうちと良く似た状況ですかね。 私の周りの男性には、すっかり奥様からは拒否されてセックスレスという方がけっこういらっしゃいます。その方の奥様は「一生しなくてもいい」と断言されているそうで...完全拒否だそうです。 出産後性欲が減退するのは、一般的だと思うし、仕方ないことなんですけれども、それでも夫婦として連れそうと決めた以上、時々は応じるのも「思いやり」だと思います。 そういう意味では、奥様は「思いやり」があるのでは？ 奥様は本当はそういうことをしなくてもあなたを愛して生活していけるけど、あなたを愛しているから２～３週に１度は応じているのだと思います。それが奥様の「思いやり」であり「我慢」であるならば、２～３週間に１度で「我慢」するのも、あなたの「思いやり」ではありませんか？ どちらか一方だけが我慢する生活はいけません。 お互いに思いやりがあれば、多少の画面もお互いに必要ではないでしょうか？
お礼
再度、ご意見、有難う御座います。 出産後、性欲減退というのは皆様からのレスでよく理解できました。 セックスに対する思想だけではなく、人間の本質を理解するという事も大切なのだと思いました。 本質である以上、他が強要しても無理な話です。 ただ、他のレスにも書いていますが 人それぞれ、愛の感じ方や力の根源は違うのもので一概には言えないと思います。 ただ、私にはセックスという形だったという事です。 そして、出産をして人間の本質的にセックスが苦痛とされている妻にそれを 求める事は「酷」なのかもしれません。 しかし、セックスを「生きる力の根源」としている私にとっても「酷」なのです。 >その方の奥様は「一生しなくてもいい」と断言されているそうで… 私なら離婚する以外にありません。 それは「生きる力の根源」を失えば、必然的にもぬけの殻となります。 つまり、家族を守るというモチベーションを維持できなくなると思われるからです。 しかしながら、現実的な選択肢ではないのも理解しています。
- winngu11
- ベストアンサー率20% (169/810)
性とは困ったものですね。 この回答を寄せる人も決してあなたの気持ちがわからないわけではないと思います。 ですけれどやっぱりどこかで奥様を所有物にしています。私は彼女とあなたが話し合う方向にあなたは向いていないと思います。 つまり、風俗などの性処理サービスを認めて欲しいのです、どこかでね。 それは絶対に駄目です。 既婚者の風俗通いは、浮気と対して変わりません。 あなたはそこだけ認識すべきです。 「逃げ道」というのはこのことでしょう。 あなたは、変な理論をたくさん持ち込んでいますが 心の底で何を言いたいのか察しはつきます。 泣きなさい。 妻に御願いしなさい。 プライドを捨てて、愛しているからどうにかしてくれと話し合いなさい。 それができなければ、ただのサルです。 他の人だって仕事で疲れてるけれど ちゃんと家族守ってるよ。 あなたは甘い。
お礼
ご意見、有難う御座います。 いろんな見方、意見が出てとても参考になります！！ 罵声、同感、一文字一文字、噛み締めながら読ませて頂いています。 風俗は、正直、興味はありません。○万だして１日（数時間！？）の満足。 あまりにも虚しくありませんか。。。 それなら、一人で処理した方が何倍も得した気分になるような気がします。 愛のあるセックスではないと意味がないのでは？ >泣きなさい。 >妻に御願いしなさい。 >プライドを捨てて、愛しているからどうにかしてくれと話し合いなさい。 泣きたいです。 お願いして解決するなら土下座しています。 >それができなければ、ただのサルです。 >他の人だって仕事で疲れてるけれど >ちゃんと家族守ってるよ。 >あなたは甘い。 セックスにより愛を感じ、生きる力の根源としている以上、満たされていなければ モチベーションを維持できません。もぬけの殻となります。 「セックス＝自己満足、性欲処理道具」 だけでは無いと言うことをご理解頂けましたでしょうか。 ある意味、私はサルかもしれませんね。
- slowlife_0
- ベストアンサー率26% (33/124)
30代・４児の母です。 私の経験から言わせていただくと、出産直後は旦那や他の男性が とても不潔に思えました。 赤ちゃんというものは、ものすごく純粋で清潔なものなのです。 おっぱいを飲ます時に、自分の乳首をいちいち消毒しなければならないのです。 そのような状況で、自分さえも不潔なものに感じてしまうのに、 ましてや、「旦那とのセックスなんて・・・！」と感じてしまう 奥様の気持ちが手に取るようにわかります。 なので、セックスを拒む奥様は、ある意味正常だと思います。 でも、貴方はセックスがしたい。その行為にとても重きを置いている。 ・・・それもわかります。うちの旦那もそうでした。 女性は出産を経験すると「母」になってしまいます。 セックスをするという事は、「母」を忘れて「女」に戻らなければなりません。 でも、そんなに器用ではない女性のほうが多いと思います。 それでも「女」になって欲しければ、子供と離れさせるしか ないと思います。子供が側にいるとどうしても「母」が勝ってしまいますから。 それに、『セックス＝みだらな行為』という、子供に対する 罪悪感もあると思いますよ。（経験上） 子供を誰かに預けてデートを楽しんでみるとか、子供を別の部屋に寝かせて 精一杯奥様を感じさせてあげるとか・・・。 貴方の行動から変えてみてはいかがですか？
お礼
ご多忙の中、お返事頂きまして有難う御座います。 >おっぱいを飲ます時に、自分の乳首をいちいち消毒しなければならないのです。 >そのような状況で、自分さえも不潔なものに感じてしまうのに、 >ましてや、「旦那とのセックスなんて・・・！」と感じてしまう >奥様の気持ちが手に取るようにわかります。 >なので、セックスを拒む奥様は、ある意味正常だと思います。 新生児の時は病院で消毒していたのかもしれませんが、 我が家に帰ってからは乳房を消毒した姿は見ていません。 哺乳瓶やオシャブリは消毒しています。 本来なら、全てに消毒する方が抵抗力の無い乳幼児には必須なのかも しれませんが、そこは人それぞれでしょう。 それでも何一つ病気をせずに成長してます。 何にせよ、セックスが清潔な行為でなことは確かですね。 >女性は出産を経験すると「母」になってしまいます。 >セックスをするという事は、「母」を忘れて「女」に戻らなければなりません。 >でも、そんなに器用ではない女性のほうが多いと思います。 ここは女性の本質の部分ですので、他のアドバイスより理解できました。 私が理解できないのは当然といえば当然でした。 露骨ではなく、遠まわしに話をして強要ではなく、こちらの事情も理解して 貰うよう示唆しました。 言えば重荷になる。言わなければ没交渉になり、やがて崩壊する。 隔たりの無い、家族を切望しています。
- inainaibaa
- ベストアンサー率10% (18/168)
25♂ 既婚 2歳半♂あり 産後は減りましたね～ 極端に減りましたね。。。 月１あればいい方でしたね。 一年くらいはそうだったかな？？ 私も♂で既婚ですが、夫婦生活の上でセックスは「最重要」行為ではありません。人によって何が最重要であるかはもちろん違いますが、自分の存在価値や夫婦の愛情をセックスでしか確認できないのはその時点で夫婦としては破綻してるように思えます。 誕生日に服と靴とケーキ、食洗機に帰ればおかずが一品。。。 だから何？っていう感じですね。。。 生後間もない頃なんて帰って飯がないことはざらでした。休みの日は早起きして洗濯機を回すことも、食器を洗うこともそんなことは普通のことです。 なのに「俺はこんなにやってるのになんでお前は。。。」なんて思ったら奥さんとしては悲しい思いでいっぱいになるでしょうね。 朝仕事に行く時でも、奥さんを軽く抱きしめてあげたらどうですか？ セックスよりも愛情を感じられると思いますよ。 子供の顔を見て「行ってきます。」でもいいじゃないですか。 セックスが大事なことは私だって同じです。 ただ、セックスと奥さん+子供を天秤にはかけられません。男はこうだから、女はこうだから、そんなこと話したって永遠に平行線でしょ？男と女は違うだから。 あなたが奥さんと子供をどのように思ってるかだけですよ。 もっと奥さんを子供を大事に思ってあげてください。 少なくともセックスと天秤には乗せないでください。 そういった上で奥さんと話し合うことをお勧めします。奥さんからしたらセックスレスの原因はただ疲れてるだけじゃないかもしれませんよ。
お礼
ご多忙の中、お返事頂きまして有難う御座います。 何か誤解を招いているようです。 >私も♂で既婚ですが、夫婦生活の上でセックスは「最重要」行為ではありません。人によって何が最重要であるかはもちろん違いますが、自分の存在価値や夫婦の愛情をセッ>クスでしか確認できないのはその時点で夫婦としては破綻してるように思えます。 ある人は日々、他愛のない生活の中で幸せや愛を感じる人もいるでしょう。 普段、冷血な人が些細な事から見せる優しさ、、、それだけに感じる人もいるでしょう。 貴方様が仰る通り、千差万別です。 だから、「セックスでしか…夫婦としては破綻」という発言は私の中では成立していません。 日々の生活、お出かけ前、帰宅後のキス、何も言わず「ギュっ」と抱きしめる。 普通にやっていますし、愛は感じます。ただ、満たされないだけ、不安なだけです。 >生後間もない頃なんて帰って飯がないことはざらでした。休みの日は早起きして洗濯機を回すことも、食器を洗うこともそんなことは普通のことです。 >なのに「俺はこんなにやってるのになんでお前は。。。」なんて思ったら奥さんとしては悲しい思いでいっぱいになるでしょうね。 「俺はこんなにやってるのになんでお前は。。。」これも誤解です。 確かに料理をはじめ家事全般をこなしていますが、それを引き合いにセックスなどを強要しているでもなく、 妻を非難しているわけでもありませんよ。妻は十分やてくれてます。日々疲れているので休みの日は 育児、家事全般をしています。妻を休ませる為ですね。 他レスでも書いていますが、セックスを求めるのはそれが「生きる力の根源」だからです。 妻と子を養うのは「責任」の二文字で成立するのかもしれない。 それでは、責任感が無いだけ、と言われればそれまで。 子供の笑顔、成長を見守るのが頑張る根源の人も多いでしょう。 子供が居ない人は趣味の為という人も、休みの日のショッピングの為もいるでしょう。 会社から疲れて帰って、妻が居て、子供の笑顔の見て、暖かい家庭を 感じる。鞭打って働いた体に生きる力を与えてくれる、そんな気がしますよ。 ただ、私が完全に満たされる行為がセックスだった。 逆にセックスがなければ、完全に満たされない、気力が失われる。それだけです。
- ohirune_neko
- ベストアンサー率34% (768/2258)
再びNO2です。 >「俺はセックスしないと、ohirune_nekoを妻としての存在意義や自分に対する存在価値、愛する気持ちを見失う。だからセックスしないとやっていけない。」 ですので、あなたの気持ちを素直にではなく、困っていることを素直にという意味で^^; 何でもそうですが、物事は言い方で思い切り左右されますから。 「俺のわがままになってしまうだろうけど、妻として愛するお前と常にセックスしたい、確認していきたいんだよ。オトコとして抱きたい気持ちもあるし、それ以上に愛したいんだ。そうでないと辛すぎて、やっていけない・・・」 と、ちょっと言い方を変えてみたら？ あなたにとってのセックス＝愛情の確認という点を、アピールしていけば良いと思いますよ。 また端的にあなたは「妻にはいろいろプレゼントしている、自分はおかず一品でも文句を言っていない」とおっしゃっていますが、この場合あなたが～ではなく、奥さんがどう感じ取っているかが重要です。 ほんの少しで満足する女性も、またいくらしても満足できない人もいますからね。 またそのプレゼントにしても、セックスのためと思わず、お互い仲良くするためと思ってみてください。 余裕がないのかもしれませんが、もうちょっとだけ相手の気持ちを汲んでみたらどうでしょう？ その上であなたが「困っているんだ・・」と吐露し話しあえば、その差異を埋めるよう歩み寄れると思いますから。 その際でも‘セックス’がではなく、愛情の上でのセックスという形で話を進めてくださいね。 そうでなければ「誰でもいいの？」「わたしの気持ちはどうでもいいの？女性はいつでもっていうわけではないのよ」と返されてケンカになりかねませんからね^^; 男女それぞれお互いの性の差による考え方、性欲、そのほか関連することはわからないことばかりだと思います。それはご夫婦だとしても、変わらないかと。 あなたは女性の気持ちを知る努力をし、また男性の性の気持ちを奥さんにわかってくれるよう、上手く説明してみてください。 なかなか難しいですが、お互い思いやり愛する気持ちがあれば、その歩み寄った妥協点は見出せると思いますよ^-^
お礼
ご多忙の中、再度、お返事頂きまして有難う御座います。 「俺のわがままになってしまうだろうけど、妻として愛するお前と常にセックスしたい、確認していきたいんだよ。オトコとして抱きたい気持ちもあるし、それ以上に愛したいんだ。そうでないと辛すぎて、やっていけない・・・」 あなたにとってのセックス＝愛情の確認という点を、アピールしていけば良いと思いますよ。 はい。 もう少し穏やかでありますが妻には伝えましたし、その事は少なからずとも 感じていたようです。 愛の確認もそうですが、生きる根源、必須行為と感じています。 >また端的にあなたは「妻にはいろいろプレゼントしている、自分はおかず一品でも文句を言っていない」とおっしゃっていますが、この場合あなたが～ではなく、奥さんがどう感じ>取っているかが重要です。 >ほんの少しで満足する女性も、またいくらしても満足できない人もいますからね。 >またそのプレゼントにしても、セックスのためと思わず、お互い仲良くするためと思ってみてください。 はい。他の方の返信にも書きましたが、とても感謝しているようです。 家事をしない自分に罪悪感を感じているとも。 物で吊るわけではないですが、賞与で好きな物を買ったら？と言いました。 おそらく子供の物を買うでしょうが、やはり女としてまだ若いのでオシャレもしたい年頃だと思います。 今回の件でいろいろと教えて頂きました。 女性としての本質の部分、母としての変化、セックスに対する価値観の相違。 それらが自分の中で悶々としており、「離婚」「放棄」という失言に発展していたのだと思いました。
- mamasou
- ベストアンサー率22% (215/975)
♯８です。 ♯９番さんの意見と私の意見の違いからも男性と女性の性の考え方が全く違うという事はご理解頂けたかと思います。 私も男性との意見の違いにはこんな事考えていたのだぁ～とビックリしましたので。 私も実は９番さんの様な事を主人から常々言われていますが、女性は性の処理とかあまり必要としないので理解不能な所はあるかと思います。 男性が子供を産んだ後の女性の体や精神面の変化の内側までは理解できない様に・・。 というわけで私は延々と男性の性について奥さんに理解を求めるよりは一度は話して効果ない様でしたら、やはり奥様の女性の部分を引き出す努力をこれからも続けていってほしいなぁと思います。 ケーキなど買ってきてあげる優しい旦那さんには奥様も感謝していると思います。なので少ないと思われてもセックスの相手となっているのかと思います。奥様はまったく性に対して無関心な訳ではないと思いますので優しい旦那様であってください。
お礼
ご多忙の中、再度、お返事頂きまして有難う御座います。 >♯９番さんの意見と私の意見の違いからも男性と女性の性の考え方が全く違うという事はご理解頂けたかと思います。 >私も男性との意見の違いにはこんな事考えていたのだぁ～とビックリしましたので。 千差万別、老若男女いろんな本音が聞けてよかったです。 私も釈然としないまま、一人悩んでいましたが今回の件でいろいろと教えて頂きました。 女性としての本質の部分、母としての変化、セックスに対する価値観の相違。 それらが自分の中で悶々としており、「離婚」「放棄」という失言に発展していたのだと思いました。 今は肩の荷が下りたような感じです。 愛情っていう形の無いもの、伝えるのはいつも困難だねって歌ありましたが。 事が起こる前に来てよかったなぁっと、感謝しています。
- 1
- 2
お礼
貴重なご意見、有難う御座います。 読んでまして妙に納得させられました。 本能的に拒絶するなら、それを他がどうこうするのは難しいのですね。 思想だけではなく、人間の本質を理解するという事も大切なのだと思いました。 >またこれは男性にとっての盲点ですが >あなた様のご実家の親御さんと >奥様の関係はいかがですか？ >いわゆる嫁姑です。 これについては、まだ子供が小さいので揉める事はありません。 母方は片親（死別）で義父しか居ませんし、同居もしていません。 兄弟合わせて孫が５人いますので、個別に干渉するのは大丈夫かなと 安易に考えていますし、私生活に入り込む事はまず無いと思います。 昔、二世帯でかなり喧嘩してましたから、同居は拒否しています。 幼稚園に行くようになったら、また変わるでしょうか。 もう少し、様子を見ます。 人間というのは神秘的で複雑な生き物ですね。