- ベストアンサー
元デートDV彼氏との解決方法｜変わる可能性と教訓について
- デートDVの元彼との関係を解決したいです。周囲の忠告を受けて別れを決意しましたが、その後もトラブルが続いています。警察に相談することも考えましたが、彼の人生を台無しにしたくないと思っています。彼の親にも知られずに問題を解決したいと考えていますが、うまくいかないようです。彼を愛した過去があるため、彼に変わってほしいと思っています。
- デートDVの元彼を変えたいです。私たちの関係は最初からおかしく、彼は私をストレスのはけ口として近づいた可能性があります。彼には愛情や友情が欠けていると感じます。私は人に支えられて生きてきたため、他人を信用し、愛することの大切さを彼にも知ってほしいと思います。彼に変わってほしいと願っています。
- デートDVの元彼との関係を解決したいです。彼の親との話し合いになりましたが、彼を嫌いになることはできません。彼が私を最初から好きではなかった可能性もありますが、彼には可哀想な部分も感じます。私たちの関係が彼にとっての教訓になることを願っています。彼に変わってほしいと思っています。
- 恋愛相談
- 回答数10
- ありがとう数12
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
このサイトで関連質問に何度も投稿している、自身も加害経験のある男性です。 彼のＤＶに気が付いて、思いを断ち切り、別れられたのは賢明な選択だと思います。 ＤＶというのは、配偶者ないしそれに準じる親しい関係にある者に対する「支配と力」による暴力のことですから、彼の「支配」下にある場合は、彼のＤＶを治すというのは無茶だと思います。 彼のことは私が一番よく知っており、自分にしか彼を変えることは出来ないと考えるのは思い上がりです。これがいわゆる「共依存」であり、あなたももしもう少し彼と一緒にいたら、益々離れられなくなり、身も心もボロボロになっていたことでしょう。 しかし、現在のあなたは彼の支配下を離れ、安全が確保されているのなら、彼の将来のことを一個の人間として心配するのは、自然な人情の流れであり立派な態度だと思います。 多くの回答者が、彼を変えるのは無理であり、無駄であるから、割り切って、彼を忘れるように、と言っていますが、一度恋愛感情があった人を、そう簡単に忘れることが出来るのでしょうか？それに、あなたが、自分と同様の二次被害を防止したいと考えるのは、まっとうな考えだと思います。 残念ながら、ＤＶ加害者は決して変われない、というのは定説であり、事実変わるのは至難の業だと思います。なぜなら、多くのＤＶ加害者は、自分が悪いとは思っておらず、ＤＶの原因は、パートナーが自分のことを怒らせたからだとか、自分の虫の居所が悪い時にパートナーは自分のことを慰めたり、世話をするのが当然だ、少々の暴力は夫婦・恋人の間では当然だ、などと、自分中心に考えており、変わる意思がないからです。 そこで、専門家集団の出番です。あなた自身が彼の人生に手を下して、彼を変えることは無理ですが、文末の専門家集団を紹介することは可能ではないでしょうか？ 私の通っていたＤＶ加害者更正プログラムでは、ＤＶのメカニズムを手に取るようにわかりやすく説明し、決して押し付けることなく、本人が自分で自分の非を認めるまで根気よく待ち、更正に邁進させていました。勿論、紆余曲折もあり、そう一筋縄ではいかないことも多いのは事実であり、過大な期待は禁物であることは言うまでもありませんが・・・。そういった所に下駄を預ければ、後は本人の問題であり、あなたに出来ることは、彼のために祈ってあげることしかないのではないでしょうか？ 最後に、私の経験と下記著書の内容も踏まえ、加害者がどのように変わるものなのかを付記します。 (1)まず、加害者は自分では変われない（自覚していない）ので、被害者や第三者特にＤＶ加害者更正プログラムなどで、「あなたのやっていることはＤＶである」ことを突き付けられないと変われません。 (2)ＤＶ被害者は、加害者に、ＤＶの結果どうなったかを示すことが出来ます。加害者から離れたり、離婚を請求したり、家庭裁判所に訴えたり、自分はどうしたいのか、ということを彼に提示することによって、彼が自分の起こしたことに気付くきっかけを得ることは出来ます。 (3)彼が自分自身で非を認めない限り、彼にやさしくしたり、そっと導いたり、友達を介して説得してもらっても無駄です。 参考図書：ランディ・バンクロフト著『ＤＶ・虐待 加害者の実体を知る』明石書店 2008年 （特に第15章） 【DV加害者向更生プログラムの例】 (よいDV加害者プログラムかどうか見分ける方法http://aware.exblog.jp/i36/を参考にして、内容をよく見極めてから受講して下さい。） (1)アウェア(山口のり子・東京）http://aware.exblog.jp/ （英語で「気づき」という意味でアメリカのDV加害者プログラムを取り入れたカリキュラムと加害者同士のミーティングを通じて自分のDVの実態に気付き、更生を目指す団体） (2) 上記アウェアので研修を受けた人たちが開設している各地のプログラム http://aware.exblog.jp/13136653 (3) ＤＶ防止教育センター（名古屋市）http://dvpec.exblog.jp/i0/ (4) 特定非営利活動法人RRP研究会（東京）http://www.rrpken.jp/ （カナダのブリティッシュ・コロンビア州の基準となっている、'Respectful Relationship Program'をモデルに、認知行動療法などを取り入れた心理教育の手法によるDV加害者プログラムを実施。）
その他の回答 (9)
- nagishiho
- ベストアンサー率25% (175/692)
40代女性です。 ３年前に元旦那のＤＶで離婚しました。 当時私は右足の親指を亀裂骨折しており松葉杖に頼る生活をしていたのですが、 平日の夜飲みに出かけた元旦那を迎えに行った帰りに、ささいな事で顔面を殴りつけてきたので その場で車から降ろしました（家まで約１ｋｍほどの場所）。 帰ってくるなり玄関外まで引きずられ、倒されて殴られ・蹴られました。 その後、家の鍵も取り上げられ追い出されました。時間は夜中の２時半。 次の日その状態で私は仕事に行きました。 暴力は私にはこれ一度きりだったのですが、半年の調停ののち離婚が成立しました。 その調停の際の元旦那の言葉で、やっぱり他の人も言うように暴力って治らないんだと思いました。 その言葉とは 「たった１回殴ったぐらいで、なんでここまで言われなきゃいけないんだ」 でした。 暴力を振るう人にとっては何てことない言葉なのかもしれません。 でも振るわれる側にとっては、そのたった１回が怖くてどうにもならなくなりますよね。 第三者、それも調停員に諭されても自分の親に諭されても、俺は悪くないの一点張りだったので、 質問者さんの元カレさんも悪いことはしてないという感覚しかないと思います。 暴力を受けた側が何を言っても変わりません。 ですので、嫌な思いをするだけなので、本当は改めて会うのはやめたほうがいいのではないでしょうか。 それでも会わなければならないのであれば、出来るだけ離れた場所にいて、直接は喋らず、 そのあとは関わらないようにするのがいいと思います。
お礼
友達に相談したところ、彼の親は相当なクレーマーらしいです。 彼の性格上、言葉では謝っても、絶対に反省してないし、 保身に走るはずだ。 と言われました。 正直もう会いたくないですが、 何が起きたか向こうの親にしらしめたいので… 少し考えて見ます。
- mao_2012
- ベストアンサー率53% (310/580)
すみません、ＤＶの経験はないのですが…。 もしどうしても最後に彼と会って話したいのであれば、ここに書いたようなことを彼に伝えていいと思います。どんな言葉を選んだとしても、あなたの優しさが本物であればちゃんと相手に伝わると思う。 それで彼がまったく理解してくれなかったら、まったく心が動かなかったら、あなたが彼のために出来ることは、残念だけどもう無いんだと思う。 これ以上、関わって彼を変えることは難しいと思う。
お礼
私は怖いので正直会いたくないのですが。 親の話合いに双方参加しなければならないと思います。 私の思うままを伝えて、 その気持ちが伝わらないならきっぱり諦めます。 きっとこの人は幸せになれないんだな。 って思うしかないですよね。
- aikil222
- ベストアンサー率16% (1/6)
貴女は優しい人ですね。 きっかけ一つあれば変われる人もいます。あるいは貴女がそのきっかけに足りうるかもしれません。 しかし、もしそれがかなわないなら、貴女がボロボロになるだけです。 自分だったら、周りに協力して貰うかな。貴女じゃなく、彼がボロボロになるべきです。 キツい言い方ですが、俺は女性に暴力振るったり、レイプする奴を見ると、殺したくなるくらい嫌いなんで。
お礼
はい、この一件で、少しは彼が変わる足しになればいいな。とは正直思っています。 彼がボロボロになって変わるのなら、 私は彼をボロボロにします、徹底的に反省させます。 いつか本当に好きな人にであった時には紳士であって欲しいです
- kmd5965
- ベストアンサー率36% (145/402)
他人から見れば「何故あんな男に・・」と思われても 本人がその人を愛していれば離れる事より変わってくれる事を望むのは不思議ではないと思います。 彼が変われるのは『自分が今、相手に対して行っている事、体にも心にも傷を負わせている』事を 客観的に見られる様になれるかどうか、だと思います。 申し遅れました、私は４４歳男子で幼少の頃に虐待を受けた経験を持っています。 家族＆親族からのＤＶではありませんが。 私は養護施設で幼年期を過ごしました。 私もそれが原因で人に対して心を開けない、常に『結局俺は１人なんだ』って感覚が付きまとっていました。 私と同じで彼も心のどこかに閉ざした部分があるのだと思います。 本当は誰かに、愛する人にそこを見抜いて欲しいのです、心を開かせて欲しいのです。 自分から進んで自分の心の闇を人に話せないのです。 もしかすると彼は自分のその部分に気付いてないのかも知れません。 私も若い頃はより弱い者に対して同じ様な行いをした事がありました。 自分より気の小さい同級生、近所の子供、飼い犬や飼い猫に無意味に手を出しました。 私が自分の行いに気付き考え直す事が出来たのは結婚をし、子供が生まれた事です。 ある日妻が子供の側を離れ家事をしている時に寝ていた子供が泣き始めました。 最初は普通にあやしていたのですが泣き止まないどころか段々と泣き方が強くなっていく事で イラ立ち寝ている息子の頭を強く揺さ振ってしまっていたのです。 フッと我に返った瞬間、激しい悲しさと反省と後悔に苛まれました。 数日間はその事で妻と息子をまともに見る事が出来ませんでした。 その数日間の後悔と反省の中で自分を省みる事が出来たのです。 自分が負った過去、受けた傷を別の人に与えるのか？自分と同じ思いをさせなければならないのか？ そう思った瞬間、変わりたい、変わらなければいけないと落ち着いて冷静になりました。 今もまだ少し心を開ききれない自分が居ますが無意味に暴力を振るったり 閉ざしたりする事は無くなり、異性からは『とても優しい人』と言ってもらえる様になりました。 質問者様に対する返答にはなっていないのかも知れませんが。 これを読んで下さる事で何かのヒントになってくれれば幸いです。
お礼
まさに、心を閉ざしてる。 昔の回答者様の様な人でした。 私は心が閉ざされてると気付き、 私が側にいてあげたら、いつか人を信じられる 日がくるんじゃないかって思ってました。 彼の心を開こうと必死でした。 でもよく彼に言われました、 お前は人を信じすぎだ。 君何人友達とか親友いるの？多過ぎる、どうせ時間が経てば連絡とらなくなるんでしょ。 とか… 残念ながら私は7歳からずっと連絡を取り続けて、支え合ってる友人も たくさんいたので、彼にこういう友情がある。と言っても、ふーん。 って感じでした。 私には彼を変える事はできませんでした。 本当に彼が好きになった人ができたら、全力で守ってほしいし、 彼を変えられる人がいるなら、現れて欲しいです。
- hinamisan
- ベストアンサー率31% (84/264)
人は人との関係性の中で生きています。 貴女も質問文に書いていますね >私は今まで色々な人に支えられてきて、人は一人じゃ >生きられないって思ってます 貴女を支えてくれた「色々な人」というのは、誰でもかれでも、ってことじゃなくて、 あなたと「支え－支えられる」関係になった人が「色々たくさんいた」ってことですね。 少なくとも彼はあなたにとって「支えてくれる人」ではなかった。 あなたと彼は「虐待されるー虐待する」関係だったんです。 この関係を「支え－支えられる」関係に変えることはできません。 ＤＶに陥るには深い原因があり、変わることはとても困難です。 ＤＶがその人の生き方であるとすれば、別の生き方に変えるのは誰だってとても困難なことです。 貴女は、彼のＤＶという生き方を実現してあげる人なわけで、彼は貴女相手に別の生き方をしろと言われてもそれは無理です。 彼を変えることができる人はいるかもしれません。 でも、それは絶対に貴女ではありません。 貴女が近くにいる限り、彼はＤＶという彼のこれまでの生き方を続けます。 さらにいうと、貴女は彼のＤＶを実現することで、貴女自身の存在意義を見出しているのです。 彼を変えたい、というのは、貴女自身が彼によって自分の存在意義を実現したいといってるだけで、 貴女自身が彼に依存しているのです。 あなたと彼はお互いに依存しあっているんです。 貴女が彼への依存をやめないと、 つまり貴女が彼から離れないと彼は変わることができません。
お礼
はい、今まで私は支え合うのが当たり前だと思っていました。 最初は彼も優しかったので気付きませんでした。 人間は突然本性を表すって事もよく分かりました。 確かに、私は彼にDVを実現させる存在になっていました。 私が近くに居たら逆効果なのもよく分かります。 もう私は完全に心が彼から離れて居ます。 徹底的に彼のした事を、向こうの親に伝えます。 最終手段は警察にもいって、徹底的に反省してもらいます。 もうこの人に騙される女の人がでないように。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
ＤＶやストーカーをする人間に同情しても それは当人のためにならないです。 親に知られないようにってやっても結局 双方の親を巻き込んでしまったし、 中途半端なことをすれば結局変わるチャンスを逃して 彼も周りも悪い環境を続けることになります。 警察なら警察、きちんと相談して悪いことは悪いこととして 認識させないと本人のためになりません。
お礼
次の被害者を出したくないので、もう同情なんてしないで 徹底的に向こうの親にも今までどんな事されてきたか、 全て話します。 最終的には警察にも言って、反省してもらうことにします。 中途半端な私の同情が、良くないですよね。 ありがとうございます。
あなたがどんなに精魂込めて話しても通じないでしょう。 かえって、火に油をそそぎこむことになりかねません。 カウンセラーなどの専門家ですら、半年や１年じゃぁ無理だというのに、どうして素人のしかもＤＶの相手だったあなたの言うことなんかが効き目があると考えるのか、不思議です。 人には、できることできないことがあるんです。 割り切るしかありません。
お礼
確かに、完全に舐めている相手からの言葉なんて、 弱者の私の言葉なんて伝わりませんよね。 次の被害者がでないようにしたかったですけど、 きっと無理なのかもしれません。 ありがとうございます。
変わりません。分かれたほうがいいです あなたの人生をぼろぼろにして 親を泣かせて 子供を泣かせて 不幸な人がふえるだけです。 あなたが変わってほしい、助けたい、って思うから 余計に彼が悪くなる。 せっかく分かれたと思ったのに 相手の親もかわいそうです。 それからあなたも彼を認めてない、受け入れていないんだと思います 生まれつき、脳の構造などでも 人間は愛情や友情がほしくない、共感できない人がいます。 あなたがやろうとしていることは 余計なお世話でしかないのかもしれません。 あなたはいろんな人を思ったり愛されたりしてきた中で 人との関係を学んだから 彼もきっとそうして上げられると思ってるんでしょうけど… そうじゃない人もいます。 あなたは愛してるんじゃなくて、彼が自分を思いやったり愛情を十分持ってくれないことが まだ心の中で不満として、未遂の目的として残っているから心残りなのかもしれません。 最後に会うとしたら じゃなくてご両親やあなたを大切にするお友達のために さっさと彼のことは忘れてください。
お礼
そうですね、私のしてる事は余計なお世話なのかもしれません。 確かに、彼に一瞬でも愛してて欲しかったって思います。 忘れます。忘れる努力をします。 彼といても幸せになれない事はもう頭では理解しました。
- AVENGER
- ベストアンサー率21% (2219/10376)
＞こういう人はもう変わらないのでしょうか？ 残念ながら変わりません。何とかしようとするだけ無駄です。
お礼
そうですよね。 やっぱりみんな同じ意見なんですね。 次の被害者が出ないことを切に祈ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 彼のした事は、デートDVに入るんだよ。気付いて欲しい。 と伝えておきました。 彼がこれで反省して、なおそうとするか、しないかは 彼の人生なので、遠くからみてる事にしました。 周りの人にも、貴方にあんなことした事実は変わらないし、 彼の人生を貴方が担うわけじゃないんだから。 彼がその性格やらなんやらなおさないで、 この先人生でトラブルが起きるなら、 それは彼の自己責任だから考えすぎるな。 と言われて、少し楽になった気がします。 本当は変わって欲しいですが、変わらなくても彼の人生だと、 けじめをつけることにします。