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役立たずの娘！助けてください
- 親から干渉され続け、否定され続けてきた役立たずの娘。
- 結婚しても親は妊娠を強要し、疲れ果てた彼女。
- 過干渉な親に苦しむ彼女の叫び。助けが必要です！
- tacostacos
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no１３です、お礼読みました。 旦那様が何を考えてるかだけ伝えたほうがいいと思いますか？とのことだったので再度書き込みさせていただきます。 親がそんなにもやさしい旦那様のこと悪くいうのも、すごく悲しいですよね。 でも何か伝えたところで『そうよね、旦那さんのいうとおりだわ、私たちが悪かった！』なんていう両親じゃないですよね。あなたが無視をするから次の標的が旦那様になっただけの話で、何を話したところで肯定なんてぜったいしてくれないのですから、そこも無視でいいと思います。 以前の回答で『自分が会いたくないのなら旦那様に対応をお願いしましょう』的なことを書いたかと思いますが、それは最悪あなたのおうちにまできてしまったときの話。 手紙やら電話やらは無視さえすればただの一方通行なので、旦那様にわざわざ対応をお願いするまでもないです、無視です無視＾＾ 旦那様のことを悪く言われて心を痛めてらっしゃるようですから、返事をしてしまうと余計辛らつな返事が来てよりいっそうお心を悪くしちゃいますよ＾＾； あと他の方のお礼で『無視すべきか立ち向かうべきか悩み始めてます』とかかれていたのですが、そこはあんまり悩まなくていいのかなーとちょっと思いました。 よくうちの旦那がいうんですけど、人にはまっさきに盾を持つタイプと剣を持つタイプと二通りあってもうこればっかりは性格だと思うんです。 私はもちろん盾のタイプで、他者(私の場合も主に親からですが＞＜)言葉にしても態度にしても攻撃を受けた場合、相手にやりかえしたり立ち向かったり・・というよりは自分を守る、逃げるほうに全力を尽くすタイプなんですよね。 逆にうちの旦那は、親から攻撃をうける私をみて、もう親をやりこめたくてしょうがなくてうずうずしてる状態で・・・苦笑 私からそれだけはやめてとお願いしているからやめてくれているようなもんで、完全な剣タイプです。。。 そやって人には性格があって、文を読ませていただいた限りではあなたもだんなさまも盾タイプなのかなと思いますし、そこで無理して攻撃したところでまた余計なストレスになるだけなのかなーとも思います 。 それならとりあえず『関わらない』というスタンスだけは決めて、少しずつまずあなたの心の平静を取り戻し、そこから子供のことだったり、その縁を切るだの切らないだの考えていけばいいと思います。 いままで何十年も当たり前のように浸ってきた環境をそう簡単に変えるなんて無理なので、まずは手軽に無視からはじめたらいかがですか？もしそれだけでもきちんとできたら大進歩ですょ＾＾♪
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- debumori
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ワイドショーで母親に虐待され殺されてしまった小学生のニュースがやってました。 一時期施設で暮らしていたようですが、その後母親との関係がよくなり 再び一緒に暮らすようになった。しかし実際は虐待はなくなっていなかった。 小学生はどんなに毎日毎日母親に殴られようが、 「良い子にしないとお母さんに捨てられる」 「それでもお母さんと一緒に暮らしたい」 と母親と暮らす事を望み、ひたすら母親の愛を得ようとし、そして殴り殺されてしまった。 ＞妊娠しない娘なんて役立たずなんです。 ＞孫が産めなきゃいらない娘なんです。 ＞妊娠しない娘は0点と同じ。 ＞そんな0点の成績表は見せられません。 あなたも同じなんですね。 質問文でご両親への恨みつらみを書いてはいますが、 結局はご両親から愛される事を望んでいる。 役立たずで０点の成績表を見せたら、両親は私の事を嫌いになる・・・ だから見せる事なんてできない。 「別にこんな親に今さら愛されなくてもいいや！」と思っているのなら 何を言われようが、何をされれようが悩む事はないでしょう。 「愛されたい」がゆえに、たとえ両親の要望がめちゃくちゃであっても応えようとする。 「愛されない」ことを恐れるがあまり、たとえどんなにめちゃくちゃな要望であっても こたえられなかった時、異常なまでに落ち込み、自己嫌悪に陥る。 すべては「両親に愛されたい」「両親に私を認めてもらいたい」 という深層心理からくる悩みなんでしょう。 私も他の方同様「何があっても完全無視で、縁を切ればすむ話」と思っていました。 しかしそれは所詮、両親に愛されて育った人間の傲慢な意見なのかもしれません。 私は両親に愛されて育った傲慢な人間と自覚した上で厳しい意見を述べます。 ご両親は質問者様を愛しているのかどうかは私にはわかりません。 たぶん彼らなりに質問者様を愛しているのだと思います。 ただそれは一般的な親が子供に注ぐ愛情とは大幅に違っていて 質問者様がご両親に望む「一般的な温かい親の愛」ではないのだと思います。 はっきり言いますが、これからもご両親はご両親なりに質問者様を愛してはくれますが 質問者様が望む「一般的な温かい親の愛」を注いでくれることはないでしょう。 一生与えてくれる事のない「一般的な温かい親の愛」を求め、今のように苦しみ続けるのか？ 「彼らなりに私を愛してくれているのだ。それは私にはわからないだけ。」と達観するのか？ 「こちらが求めても一生得られないものなのだ。」と諦めるのか？ 「私にはこよなく愛してくれる夫がいる」と新しい愛に生きるのか？ どういう道を選ぶのかは質問者様の自由です。 厳しいようですが、今の現状を打破する第一歩は 「どんなに求めても私の求める愛を両親は与えてくれる事はないのだ」 という現実を直視することなのではないでしょうか？ 最後に亡くなった小学生のご冥福を心からお祈り致します。
お礼
私も昨日の報道番組で小学生が虐待死した話を知りました。「いい子にしていないとお母さんに捨てられちゃう」と言っていたそうですね。 実はこの言葉、私も夫によく言うんです。「いつ夫に捨てられてもおかしくない」「そのうち出て行けと言われる」「幸せなんて続くわけがない」「近い将来きっと夫が死んで私は一人ぼっちになるんだ」と悲観的に考えてしまうんです。自分でもコントロールできない感情で、悲しさや怖さや不安感などが一気に襲ってきてワンワン泣くことがあるんです。夫はその都度嫌な顔をせず「大丈夫だよ、捨てるわけないじゃん、ずっと一緒だよ」と抱きしめてくれます。そう言われればそのときは治まるのですが、また時間が経つと恐怖感が襲ってくるのです。それがダメな人間だ、とりえがない、器量も悪く性格も悪いと何度も何度もすりこまれて育ったせいだと気づいたのは最近になってからです。 私も亡くなった小学生と同じく愛情に飢えていたのかもしれません。今はもう親の愛情なんて求めていないつもりだったのですが、心の奥底ではどこかで求めていたのかもしれません。
- oootuki
- ベストアンサー率33% (3/9)
今は両親とうまくやっているかとありましたので、もう一度回答させていただきます。 今はなんとかうまくつきあっています。 わたしの今の親は実母と義父です。 母は超スパルタで、食べ物の好き嫌いや、門限、勉強のことで、いろんな物で殴るし蹴るし、真冬に洗濯機の水をかぶせられ、はだしで外に放りだされ、何時間も土下座で謝らされたりと、近所の人がとめても、「ほっといてください！私の子です。」と言ってました。 それより辛かったのは、親といえども、やはり男と女なんだということが分かったときです。 両親とも浮気をしていたし、家庭の中はめちゃくちゃでした。 父は気が狂ったようになり、裸で暴れまわる父を弟がバットで殺そうとしたときもありました。 母も包丁を鞄にいれたまま何日も帰ってこない事もありました。 近所から通報されて家に警察が来るのもしょっちゅうでした。 私が中学1年からはじまり高校2年に両親が別れるまで毎日続きました。 母はその後、今の義父と出会うまで、不倫を続けていました。 父は数年後亡くなりました。 私が子供を連れて離婚して今一緒にいる人に出会ったとき、ものすごい反対をされました。 私が思うように使えなくなったのと、彼には家庭があったからです。 家にも無断で入ってくるので、鍵を変えたり、引っ越したりしました。 「最低女！お前なんか死ね！」とさんざん言われました。 今の両親は会社をしていて顔がひろいのですが、 義父はせせら笑って私たちの悪口を、心配しているふりをしてふれ回っていました。 あることないことさんざんでした。 死にたくなるほど辛いことも、気が狂いそうになることもありました。 いくら関係を断ちたいと思っても、そんな簡単にいきませんよね。 だったら、うまくやるしかないんです。 どんな悪いとこばかり目立ち、自分勝手で、デリカシーのない人でも人間ですから、いいところも少しはあります。 暴言の中にも、ひつこく干渉してくるなかでも（自分勝手だとおもいますが）、すこしは心配する親の気持ちがかくれていたり…。 こちらが感情的になってしまっては、そんなかくれている気持ちになんて気づかないです。 他人はなおさら気づかないし、そういう人は心からのおつきあいが上手ではなく、友達といっても、うわべだけのおつきあいになってしまい、寂しいものです。 あまり、自分の思いや意見に「ありがとう」と言ってもらえる事も少ないんです。 過去は過去として、今一緒にいる優しい旦那様に安心してもらえるように、心配かけないためにも、少しづつでもうまくやっていけるように努力してみてください。 ご両親のヒステリーには絶対に同調してはいけません。 腹を立てたら負けです。 わたしもまだまだですが、少しづつ両親の扱い方学習しながら、うまくやれるようになってきています。 本人たちはひどいことしたなんて思ってないですよ。 最近では、私に老後をみてほしいそうです。 複雑ですが…。
お礼
すごい壮絶な子供時代をすごされたんですね。それでも老後を看て欲しいんだ・・・きっと私の両親も私が看るのが当然と思っているはずです。昔「子供が親の老後を面倒看るのは当然」と言っていたし、「お前に看て欲しい」と言われたこともあります。今も「子供が親の心配をするのは当たり前だ」と平気で言います。私の心配なんか何もしないのに。だから以前から老後のことを本気で言われたときには「お金があるんでしょ、老人ホーム入りなさい」と言うつもりでいます。そこで親不孝だなんだを言われたら言い返す用意は万端なんですけどね。両親はアパート経営をしており、その管理を私に、運営を私と最悪の兄弟仲である兄に任せるつもりでいるようです。こちらももちろん断るつもりでいます。 暴れるとか不倫とかいう状況を読ませていただくと我が家が平凡に見えます。世間の目を異常に気にしている人たちだから、きっと高い高い壁を作り、外から見たら“良い家庭”で内側はこんなだったんでしょうね。皆さんのご意見を読みながら時間が経って、考え方が少しずつ変わってきました。
- 96183327
- ベストアンサー率17% (95/536)
はじめまして。うちの親もいっしょですよ。 結婚しても子どもがいなければただの同棲だとか、かたわだとか極端な持論のオンパレードでした。 親元にいた時は葛藤ばかりで都合によって言うことが変わったり、子供に責任転嫁して話を１８０度変えたり、成長していく上でかなり影響があったと思います。 結婚してからは、少しずつ距離をおき、最初は主人も、母親のところへ行って来ればと言っても、私が返事だけしていかないので、娘は母親のところへ行きたがるのに不思議だと思っていたようです。 私のほうも、こういう親だと言ったところで、外面がいいので、ただの親の悪口にしか聞こえないであろうとの思いで何もしゃべりませんでした。 しかし、母親の妹である叔母さんが母の事をしゃべってくれたおかげで、ある程度納得したようですが、直接やられていたわけではないので半信半疑でしたが、年月がたち、直接やられて、初めて親のことをどう思ってきたかを話をしました。 今では、完全に音信不通です。親を切ることは心の葛藤が大変かと思いますが、私は親としてではなく、人として受け入れられない事の方が勝っていたため、長い年月がかかりましたが納得しています。 主人の理解も大きかったと思います。親として考えると切ないですが、親と共に生きるわけではありません。ご主人と共に生きていくのですから、ご自分の軸足を親ではなく、夫婦に持っていかなければ、いつまでたっても親の呪縛から抜け出せません。 自分が親になる立場になったのですから、自分で親から自立するしか方法はないですよ! このような心境では、なかなか子供を授かれませんから悪循環になります。 ご主人の為にも、母親になるためにも、もっとしっかり現実を踏まえて強くならなければ、自分の家族を作ることはできませんから、きちんと自立してください。娘より妻であることが、今のあなたの生きる軸なんですから、頑張って下さい。
お礼
親としてでなく人として受け入れられない。すごく納得のいく言葉です。 「友人に対してもそういう態度を取るのか」と何度も言われましたが、私の周りにあんなひどい人はいませんし、もしいても付き合いません。人として受け入れられないですもん。皆さんの意見をひとつひとつ読みながら、今までガマンして形だけ謝って耐えてきたけれど、決断するべき時期がきたのかなと言う気がしてきました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
…いやぁ…お疲れ様です…。 冗談じゃなくて、私もこんな親持ってるので気持ちがよくわかります…。 腹立つので詳細は書きませんが大筋似たようなもんです。 干渉、兄弟間の比較は当たり前、父親に関しては暴力あり、母親は兄や父親の愚痴を私にサンドバッグのように言い捨てて、 言ってることが自分の都合のいいようにコロコロ変わるのなんて日常茶飯事。 子供が生まれるまでは親孝行と洗脳されて付き合って来ましたけど、子供が生まれたらさすがに干渉の矛先が子供にまで 行くようなフシがちらほらあったので、距離を置いてます。 兄がニートで４０近くなっても未だに独身実家住まいなので、跡取りはどう考えても地球が滅びても望めるわけがなく、 私の息子を跡継ぎに、養子にって言い出しかねない親ですから。 子供を妊娠すれば「私が世話してやるから実家のそばに住め（頼んでない）」アポ無し突撃当たり前（居留守決め込んでます） メールで「今から行く」（返信しないで放置）帰省も本当はしたくないですけど年に２回、私一人で帰ると精神やられるので、 旦那同伴でしか帰りません（旦那も了承済み） 「ほっといて」って言った所で「親に逆らうのか親不孝者」って言うタイプの親ですから、 何も連絡しない、メールも無視、手紙なんて書くだけ時間の無駄です。どうせ自分達のいいように湾曲して触れ回るに決まってる。 外面だけはいい人達ですから。 とにかく「二度と来るな」って言われたんだから、電話も出なくてもいいしかけなくてもいいですよ。 なんなら着信拒否したっていいくらい。でもそうしたら家にアポ無し凸来るか…。 （うちの親は「二度と来るな」って言ったら本気で私が来なくなる性格を知ってるのか、言いませんけどね。） ０点なんかじゃないですよ。そんな事言って娘を追い詰める親が０点どころかマイナスなんです。 私もよくここに出入りしますが、同じ境遇の人がたくさんいるので、あなたの悩み解決の糸口になるかもしれません。 http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1345447568/l50 どうか負けないでお互い頑張りましょうね。死んだら負けですよ！それこそ親の思う壺です。 親に張りあう為に幸せになるわけじゃないけど、親に傷つけられて、自分で自らの命を断つって悔しいじゃないですか。 それこそ親は自分達は悪いなんて絶対に思わないし、残された旦那さんがあなたの親に責められることになっちゃいますよ。
お礼
「干渉、兄弟間の比較は当たり前、父親に関しては暴力あり、母親は兄や父親の愚痴を私にサンドバッグのように言い捨てて、言ってることが自分の都合のいいようにコロコロ変わる」 「「ほっといて」って言った所で「親に逆らうのか親不孝者」って言うタイプの親」 「自分達のいいように湾曲して触れ回る」 「外面だけはいい人達」 同じすぎて鳥肌が立ちました。気持ちが悪いくらい同じ・・・。 仰るとおり、自殺の文字がちらつくと、いつも「夫が悲しむ。両親から責められて苦しみ続ける」と思い、「死んでる場合じゃない」と我に返ります。 ２ｃｈってまともに読めない掲示板と思っていましたが、こちらは良いですね。じっくり読んでみようと思います。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
きっと 親からの愛情 を 未だ欲しいと 心の中で思っているのでしょうね。 だから 何を言われても 返答をしよう ってしているでしょ？ 親だからと言って 自分に害が多い、害しか無いなら 心の中で一線を引けば良いのでは？ 「どういうつもりなのかお前の考えを聞かせろ」 なんて言われたら それこそ 自分の胸にてをあてて思い出してみろ、今後一切縁は切る覚悟でいますので 連絡は一切しないで貰いたい、こちらもしません って 私なら言います。 折角掴んだ幸せですからね。 自分から 放り出す必要は一切無いですよ。 双方の両親があったとき 貴方の親の異常は分かったでしょうから 疎遠になっても理解してくれるんじゃない？ 一応 表向きは 違うでしょうけど。
お礼
愛情など求めていなかったんですが、深層心理は違っていたみたいです。今回ご意見をいただいて初めて気づきました。大人になってまで、バカみたいですね。 私は親に言いたいことがあっても、１００倍になって返ってくる（時には殴られる）ので、我慢してきました。前回「二度と来ないで」と言われて行かなかったら「人の言ったことを“あのときこう言ったから行かない”などとバカじゃないのか、人間の気持ちなどその時々で変わるんだ！」と言っておきながら「墓に行ったことを謝れ」「お前は子供の頃から勝手なことを・・・」と言います。 自分たちの矛盾は許せ、お前のことは許さんと。無茶苦茶です。それを指摘しようにも聞く耳持ちません。 「自分の胸にてをあてて思い出してみろ、今後一切縁は切る覚悟でいますので 連絡は一切しないで貰いたい、こちらもしませんって 私なら言います。」言えたらどんなに良いか。言っても聞きませんしね。羨ましいです。
- 0oolilyoo0
- ベストアンサー率37% (9/24)
こんばんは。 辛いですよね。うちの両親もひどい親です。 でもなぜか縁が切れない・・・というか切ってはいけない気がしてしまうんですよね。 周りからみれば『そろそろ自立しましょうよ』と思われるけど そういうことじゃない、なぜか言うことをきかないといけないような、漠然と両親の言うことがどこかひっかかるんですよね。 たぶんそういう環境化で育った子供はなかなかそういった考えを変えることってむずかしいんだと思います。 質問者さんの今のストレス環境だったり精神下で『縁を切る』という思い切った行為はとってもストレスだとおもうんですよね。 でもだからといってこれ以上関わるのもだめです、計り知れないストレスだから。 なので『縁を切るか切らないか』とか考えないで、まず連絡くるのがいやなのなら携帯変えてしまいましょう。そして連絡先はもちろん教えない。 家電をひいていて向こうが知っているならば着信拒否です。 そこでまた手紙がくるなら、もう読まずに捨てましょう＾＾ 読むから悩む、腹が立つ。 向こうの言うことは腹を立たせたり悩ませたりすることはあっても、参考になることはなにもありません。もし１００回に一回でも参考になる、もしくは勉強になるようなことを言ったとしても、そこを聞き忘れてもちゃーんとそのあとの人生のなかで他の方法で(新聞で読んだりとか知人から教わったりとか)学ぶ機会があります。そこまでのリスクをおかしてまで、そのような両親からおそわることなんてもうないんです。 なにが０点ですか、子供を産むだけ産んで大事にできない、子供に『自分が０点なんだ』なんて思わせる親のほうが０点です。あなただってもし子供が授かったとしても、子供にそんなこと思わせたくないでしょう？自分の子供には到底できないようなことをしてるような親なんです、今ほかのことに真剣になってるときに相手になんてしてられないですよね＞＜ あまりの無視具合に両親が訪ねてきたとしても会うときは絶対旦那様に同席してもらいましょう。 というか、会いたくないなら旦那様に対応してもらい、顔を合わせるのはやめましょう。 そんな両親がこの世にいるなんて・・・と戸惑ってはいても、あなたをそんなに大事にしてくれる旦那様ですよ、きっと一番の味方です＾＾ 不妊治療は大変根気や精神力を要するものですよね。。。 それでも旦那様との仲はよくいれていることがすばらしいことじゃないですか。 もう両親との連絡はやめて大丈夫ですよ、向こうも親なんだもの、勝手に怒らせておけばいいんです＾＾ 子供がさずかったら嬉しいけど、旦那さまとの新婚生活が今は少しながく満喫できてるんだ♪位の気持ちが持てるよう、両親のことは無視しちゃいましょう。 お幸せになってください＾＾
お礼
「そういうことじゃない、なぜか言うことをきかないといけないような」まさにそのとおりです。わかってくださる方がいると思ったら涙が出てきました。今回縁を切るようにご回答くださった方がいらっしゃいましたが、そうできたらどれだけ楽か。 私がこんな状況で落ち込んでいると、夫は「仕事で使う資料もっと見やすくする方法考えてるんだけど脳みそ貸してよ」なんて言って、少しの時間だけでも私が忘れられるように、うまくコントロールしてくれます。魔術師のようです。 今回の手紙の中に、夫の意見も聞かせろと書いてありました。私がそれらを無視をして親不幸な娘だ、バカな娘だ、役立たずだと言われることは気にしないとしても、こんなに優しい夫のことを悪く言っていることを想像すると胸が張り裂けそうです。夫の意見だけでも伝えた方がよいでしょうか。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
どうしてご両親と同じ土俵に立とうとするの？ あなたは見た目は大人でしょうが、私のことを分って！と子供みたいに駄々をこねている様にしか見えません。 あなたに大人の判断力が備わっていれば、認めてもらえる様に手を打てるはずです。 親子であっても１００％理解し合うことは無理です。 ならば折り合いを見出し、出来ることだけをすれば良いのです。
お礼
同じ土俵に立つつもりも、わかってほしいとも、理解し合おうとも思っていません。放っておいてほしいのに干渉され続ける苦しみは、おそらくそれを受けている本人しか解らないんでしょうね。残念です。 ご回答ありがとうございました。
とにかく、いろんなストレスの中での不妊治療は無駄です。 一旦、どれもこれもやめて、ストレスの無い環境にならないと、 不妊治療ほどストレスが増えるものはありません。 せっかく着床して妊娠に至っても、流産したらショックと ストレスで、別の病院に通わなきゃいけなくなりますよ。 手紙は開けずに溜めておく、電話は携帯電話であろうとあなたは 出ないで旦那に出てもらい、かわれと言われても出たくないと 言っていますのでと切ってもらいましょう。 来いと言われても、不妊治療に悪影響が出ていますので、行かせ られませんと言ってもらいましょう。 近いようですので、怒鳴り込んでこるかもしれませんよね。 旦那の両親にも協力してもらいたいところですよね。
お礼
私も夫も子供好きで、小さい子を見ているだけで顔がほころびます。夫と私の子供だったらどれだけ可愛いだろうと想像するだけで涙が出ます。早く抱きたい！と思います。そして生理が来て落ち込み「子供ができなかったら２人で生きていけばいいじゃないか」と言ってくれる夫に「それでもどうしても子供が欲しい」と治療を続けています。 今回、親と「縁を切る」とか「連絡を絶つ」とご意見をいただき、本当に親との連絡が途絶えたらどうなるかと考えているうちに、「夫と２人の生活がこんなに楽しいのにどうして子供を欲しいと思っていたんだっけ？」とわからなくなってきました。子供は親からの洗脳だったのかもしれません。
- goodboxing
- ベストアンサー率21% (53/244)
あなたがそうなるのはわかりますよ。 できることは手紙を書いて旦那さんが持っていくことです。 旦那さんに話をしてきてもらいましょう。 大変な事を言われるかもしれませんがとりあえず合わなくて良いわけですから。 子供ができるまで連絡は止めておきますと書きましょう。
お礼
こんな不安定な私を支えてくれている夫に、バカな親のバカな論理を押し付けられると思うと矢面に立たせるのが気の毒でできません。手紙は形に残るから、それを利用して後々までネチネチと証拠物件として取り扱われるのもイヤなんです、本気でやりますから。 でも自分の気持ちの整理をするために自分の考えを紙に書いてみました。今後不安になったらまた読み返して、また付け加えていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。
- yaasan
- ベストアンサー率22% (2726/12281)
旦那さんと相談して完全に縁を切りなさい。まず関係を絶たないと不躾な干渉は一生続くと思います。 関係を絶って、平穏な生活を手に入れて、それから先の事は考えましょう。 ご両親ですから、無下にもできず辛く悲しい関係でしたでしょうが、もう自分の家庭を持つ大人同士ですから、関係を見つめ直しても良いじゃありませんか。 離れたら、何か変わるかも知れませんし。 一筋縄ではいかないと思いますが、そう進言しておきます。
お礼
縁を切るかどうかは今後ということになりますが、無視しようと考えが固まってきました。仰るとおり一筋縄ではいかないでしょうね、これからの両親の出方が怖いですが、もう私の人生の邪魔をされたくないので意思を強く持とうと思いました。
- 1
- 2
お礼
夫のことも伝えない、無視ですね・・・ものすごい恐怖です。 盾タイプと剣タイプ、すごくわかりやすい例えですね。私は盾タイプなのでしょうか？両方持つ時間があっても片方を持ち忘れて刺されるタイプな気がしますが、少なくとも両親に対しては盾も剣も通用しません。通用しないなら接しなければよいんですよね。 一歩ずつ・・・怖いです。でも進んでみなければですね。
補足
こちらの補足欄を借りさせていただき、ご回答くださった皆様にお礼申し上げます。皆様のご意見を拝見し、考え方がだいぶ変わってきました。 冷静に考えてみれば、締め付けられていた子供時代は私を形作る時間であり、それによって曲がった考え方をまた暴力で正そうとし、それを大人になってまでもコントロールしようとする考え方は親といえども異常です。 今後は無視し続ける方向で自分の気持ちを保って行きたいと思っています・・・ただ、今現在、父は私からの連絡を待っている状態であり、私から連絡しなければ、そのうち激怒のメールか手紙を送りつけてきます。その声がすでに私を襲っており、食欲不振と睡眠不足になっています。 どう言われようが割り切ると決めていてもどこか引っかかって、いまだに抜け出せずにいるこの支配は両親ともに死ぬまで続くのかもしれません。いっそのこと早く死んでくれとすら思うときがあります。 このような精神状態のままでは自分がやられてしまいそうでカウンセリングに通おうかと考えたこともありましたが、通える範囲に良さそうな場所が無いため、こちらを利用し、ご意見をいただき、やっと少し自分を取り戻した気がします。ありがとうございました。 また自分ではどうにもならなくなったら、こちらを利用させていただくかもしれません。その際はどうかまたアドバイスくださいますようお願いいたします。