- 締切済み
離婚を考えています。
当方４0代の男ですが、離婚を真剣に考えています。 結婚して10年ほどになるのですが(子供はいません)、とにかく妻(同じく40代です)と接点がないのです。 結婚当初は同じ趣味もあり、友人付き合いなどもありました。 しかし、妻が体を悪くして、妻の友人達との付き合いが疎遠になり、「私には友人もいない」などと嘆き、精神的にも不安定になった為、私も自分の友人と距離を置き、妻と出来る限り一緒にいるようにしました。 生活は楽ではなく、自営業の私の稼ぎだけでは苦しくなった為、早朝夜間とアルバイトをいれて仕事をし、空いたわずかな時間は妻とともにいたつもりです(もっとも仕事の時間が長く、寝る時間が必要な為、胸をはって一緒の時間を沢山過ごしたとは言えないのは確かだと思います)。 そうして何年かたち、途中手術や入院もありましたが、妻の体調が安定してくると、妻はインターネットにハマりこむようになりました。 初めのうちは体調が悪く、外に出れないからと思っていましたが、夕方近くまで寝ていて、そのあとは深夜にいたるまでひたすらにパソコンの前に座ってソーシャルネットや掲示板サイトで遊びながら、ずっとスカイプをつなぎっぱなし(会話などなく、ただ数人でつないでいるだけの時も多いようです)、それ以外の時間は携帯でツイッターとメールというようになっています。 それでいて実生活では掃除は数年間まったくやらず、洗濯は１週間に一度程度(たまりかねて私がやったりもします)、食事は私が仕事を複数している為不規則な生活のせいもありますが、１日１食つくるかつくらないか(１週間で５回程度で、あとはコンビニエンスなどで私が買ってきます)。 家の中の片づけもしない為、私が手があいた時に整理しないとゴミは床にちらばり、ぬぎちらかした服などが部屋のあちこちに山積みになります。 妻自身は二、三日もお風呂にも入らない時すらあり、私がパソコンをやりすぎで、妻としてどうなのかと意見をいえば、私が仕事にいくまで布団の中にいて、出かけたあとに起きだしてはずっとパソコンをしているようです。 私は夜勤もしているのですが、私が仕事をしている日の深夜はひたすらネットで遊んでいるようです。 趣味ももはやまったく違うものになり、ボーイズラブやらソーシャルゲームやらに傾倒し、ネット上のそういったサイトで恋人役をつのって遊ぶ毎日です。 私が何かを言えば隠れて行い、平気でうそをつき、趣味についてもボーイズラブに傾倒するのはやめてほしい旨をつたえても(私個人として、同性愛に対して学生時代のつらい思い出があり、見世物的な扱いをする今の流行りに共感出来ないのです)、結婚当初とはうってかわり、妻曰く夫婦で楽しみを共有する必要などなく、貴方は私の楽しみを奪うのかと言い放たれてしまいます。 正直疲れました。 出来る限り事をして、少しでも妻が元気になればと努力してきた結果がこれかと思うと胸が苦しく、最近では不眠になやまされるようにもなってしまっています。 私が妻に求めているのは、夫婦として生活を共有する事です。 まともに妻と会話する機会は１日１回食事の時くらいで、あとはひたすらパソコン画面か携帯画面を見ています。 話題を提供すれば良いという考え方もあるとは思いますが、四六時中ネットで話題を共有している方々と、たかが１時間程度しか話す機会をもらえない私とでは、比べ物になるはずもなく、ましてや趣味を話題にしたくても前述の通りです。 そもそも話題というものは、互いに手が空いている状態から自然とうまれるもので、片方がずっと電話など誰かと連絡とっている状態で話題を提供しろというのは無理があるように私は思います。 同時に、生活習慣病でもある妻の病なので、夜はパソコンなどで遊ばず寝てほしいとも思います。 遊びをするな、などと言うつもりはありませんが、まず家庭を優先してほしいと願ってしまうのです(ネット上の知り合いのスケジュールは把握していても、私の体調不良には気づかないといった状態です)。 自営業ですので、ずっと店を手伝えとは言いませんから、せめて１～２時間でよいので、店番をしてお客様とコミュニケーションをとってほしい事などです。 嘘や誤魔化しなどせず、パソコンで遊ぶなとは言いませんから、せめてお昼だけにして、お昼に遊べる仲間と適度に(つまり寝てもさめてもひたすら携帯かパソコン画面を見ているのではなく)付き合えば良いのではないかと考えてしまいます。 こう考えるのは現代では誤りなのでしょうか。 私が求めすぎなのでしょうか。 こうした考えのもとで離婚を考えるのは、私の身勝手なのでしょうか。 ご意見を頂きたく、質問させて頂きました。 どうぞよろしくお願い致します。
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- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
鬱病と言う名の怠け病なのでは？ 考える暇も無いほど仕事していると、鬱になる暇は無いはずです。 掃除しない、料理しない、風呂にも入らないは、だらしないだけでしょ？ 貴方が離婚したいと思うのは当然です。身勝手なのは奥様です。 「君がこのままなら離婚する」と言ってみては？ それでも治らないなら離婚してください。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
４０代兼業主婦です。私も毎日掃除機をかけての清掃はしていない（２日に一度程度）ので模範的な主婦ではありませんが・・ 奥様を実家にいったん戻されてはいかがでしょう 現状を話し、このままでは自分は何のために働いているのか、体を壊してでもこの生活を続けなければいけないのか。このまま結婚生活を送ることが最善の方法であるのかを本人にも考える時間と妻の両親にも考えてもらう時間を作ってもらう。 奥様は甘え過ぎですね。自信の健康管理も働いてくれている夫の健康管理も、家事もせず自分の趣味をするためだけに生きている。親子ならまだしも夫婦ですもの。夫婦である意味は？と聞かれても答えられないですよね。 両家の両親同席のもとご自宅で現状を見てもらい話し合ってはいかがでしょう。もちろん片付いていない状態です。 そして相談者様の月間スケジュールを見てもらい（仕事と家事のタイムスケジュール）今後について話し合う。 その話し合いの上離婚となればその方向を検討すればいいし、別居して様子をうかがうのであればそうすればいいと思います。 お一人で抱え込んでもストレスがためるだけですよね。ご両親を巻き込んで話し合い、してみてはいかがでしょうか。 高齢である・遠方であるなどの遠慮は無しで。
- darlingpapa
- ベストアンサー率34% (137/395)
奥様、精神を病んでいます。他にそう書かれている方もいらっしゃいますが。 鬱病か、ほかの精神的障害を抱えていらっしゃいます。 片づけられない、何かに依存してしまう、優先順位がわからない、というのは典型的な特徴です。 病気が原因なのではなく、生い立ちに原因があることも多いようです。母親からの影響です。 一度、精神科を受診されてみることをおすすめします。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
高校生の娘達を育てている母です。 年代としては 大差ないです、、、３９歳なので。 パソコン等に関しては 耳が痛いですね（笑 ですが 最低限 妻として 母として、と言うやらなくてはならない事はあると思うのです。 それをしてないなら キレて当然かと思います。 毎日掃除は 変な意味じゃなく しなくても良いと思うのです。 大人だけの生活ですから 散らかす人も居ないでしょ？ １日置きに掃除すれば 充分でしょうし 洗濯も その程度じゃないでしょうか？ それさえも出来ないわけですから 追出せばいいのでは？ 最低限の事も出来ない人を養う必要は全く無いと思いますし それを言わない貴方に 凄く苛立を感じるのは私だけでしょうかね。。。。 私もネットが大好きです、こぅしているのが 私の自由時間ですからね。 でも 見えない縛りってあると思うのです。 子供が帰って来る、、、旦那が帰って来る、、、自然に中断になります。 それが嫌だ って言っているわけではなく それが普通かと思うのです。 それが出来る人は 趣味。 それが出来ない人は 中毒症状でしょう。 離婚は いつでも出来ます。 ただ その前に 追出す事は出来るのでは？ 俺は挨拶も出来ない 家事もしない 会話も乏しい家庭の為に昼夜問わず働いている訳じゃない それが分からない奴が家にいても 鬱陶しいだけだから悪いが離婚を前提に出て行ってくれ で良いと思いますけどね。 奥様も 何かしら反応するでしょうから 第三者を入れるなり 双方の両親を含めて 今迄の経緯を話しして 改善出来る余地があるのか見極めて貰うか このまま離婚を進めるか って言っても良いと思いますよ。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
>出来る限り事をして、少しでも妻が元気になればと努力してきた結果がこれかと思うと胸が苦しく、最近では不眠になやまされるようにもなってしまっています。 厳しいようですが、これがまずかったと思いますね。 確かに愛情からの行為であったことを考えると、あなたの振る舞いは模範的な夫と言えるでしょう。しかし、見返りなくそれを継続できる程、夫婦関係は甘くないです。それに甘え切った奥様は、あなたの好意的な行いを「あって当たり前のもの」と認識しているようにしか思えません。 男尊女卑の言葉で恐縮ですが、あなたの奥様のような女性に対して言う言葉なんです「甘やかすと、女はツケ上がる」って。 本来であれば、あなたは好意を小出しにして・・・それに対する奥様の様子を見るべきでした。奥様の態度が良くなければ、あなたの態度もそれに応じて合わせていく方が夫婦として自然です。バランスが悪ければ、夫婦として５０：５０でなくなってしまう。 しかし、今更仕方ないでしょう・・・。この上は、あなたが離婚を口に出すことで、奥様が変わってくれる・・・それに期待するしか方法はないのではありませんか？ あなたの愛情は同性として見ていて尊敬に値するが・・・同時に不器用さを歯がゆく思う。
- yosiochan
- ベストアンサー率20% (27/135)
時代のせいでしょう、そういう生活習慣の奥さん、増えてますね。自分が何をしたいのか、どういう人生を創り上げたいのか、見つめ、それに向かいましょうよ。できないなら、そうさせてるのは何か、見つめましょう。きっと問題は奥さんのせいではなく、自分の中にあるのです。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
奥さんの精神は壊れています。 あなたの言ってることは、とてもまともなのですが、 それが、どういうことなのかが、奥さんには 理解できてないのでしょう。 やり直すと言っても、まずは、精神病院に連れて行かないと・・。 まともな状態になるかどうかも怪しいと思いますよ。 できることなら、離婚して、自分の人生を やり直した方がいいと思います。 その奥さんと、って言うのは、現実的には無理だと思います。
子供がいないのなら、別れたらいいです。話し合って納得してもらって別れるか、家裁の調停、裁判で離婚するか。認められなければ、あるいは話し合いがつかなければ離婚はできません。 一番早いのは、質問者さまが不倫するか、奥様の不倫の証拠をつかむかです。 ５００万程度よけいにカネを払う覚悟があれば、自分が不倫をして相手が離婚を求めるようにしむけることもできるでしょう。 いずれにしろ、ここで相談するより話は早いですよ。
- yama-koke-momo
- ベストアンサー率34% (352/1008)
お気持ちお察し致します。 身勝手とは思いませんし離婚の文字が頭をよぎるのも仕方ない状況のようですね。 私も多少なりともネット依存気味の主婦なので耳が痛い気持ちもあります。 でもゲームやネットワークはやってないので奥様のように泥沼にははまってないかな、と。 勝手な言い分かも知れませんが女の４０代って微妙なお年頃です。 男性やキャリアウーマンなら働き盛りといったところですが、奥様のように体調不良等で社会に出る機会を失って、しかもお子さんもいないという状況、同じような境遇の主婦ならかなり多くの方が陥るケースかと認識しています。 人間って愚かなもので必要とされて生かされるものです。 奥様がいくら楽しそうにソーシャルゲームにはまっていても、本当の心の中は孤独感や厭世間で満たされていると思います。 ご主人であるあなたが寄り添おうと努力してくれた事もわかってると思いますよ。 でもいろんな事に失望して女性として人間として自信を失っているのではと思います。 あなたが一生懸命働いてくれて今の生活が成り立っている事に感謝する気持ちがあるからこそ怠惰な自分が後ろめたい。 そこから逃げるためにゲームに依存する負のスパイラル。 まあ、端的に言えば甘えてるだけ、それは事実なんでしょう。 お聞きしてみたいのはここに書かれてる気持ち、本心を奥様にちゃんと話しましたか？ やはり夫婦の基本は話し合い、会話です。 業務連絡みたいな日常会話でなく心や気持ちの入った会話のキャッチボールです。 そしてあなたも奥様にちゃんと弱音を吐いてください。 奥様がしっかりしてくれないとあなたも潰れてしまうと、わかってもらってください。 奥様は、どうせ私なんかいなくなってもあなたは困らないんでしょ、と思ってるでしょう。 そうじゃないと言ってあげてください。 必要とされているんだとわからせてあげてください。 前の方も言ってますが今離婚して果たしてあなたは満足でしょうか？ それで新しい歩を踏み出せるでしょうか？ 奥様を労わり建設的に関わろうという気持ちがあるのにもったいない気がします。 求め過ぎだとは思いません。でも適切なアプローチをして来れなかっただけかも知れません。 もう一度、奥様を信じて心を通わせる努力をしてみてはいかがでしょう。
同じ４０代、働く主婦です。 お疲れのご様子…お察し致します。 極論からしますと、質問者様が現状 離婚を考えるのは正当かと思います。 ただ「妻は変わってしまった」と云いますが 質問者様ご自身はどうでしょうか。 互いに忙しかったり、体調不良だったりで 大変な期間を過ごされたと思いますが 考え方や、見方など変わられていませんか？ 今、奥様はご自身の身体の不調から 思うように動けなくなり、我ままになってしまって 自分の事しか考えられない状態になっているのでしょう。 率直に云うと質問者様に甘えているのだと思います。 そして、質問者様もず～っとそれを 「良し」としてきてしまった。 そのツケが奥様の我ままを当たり前にしてしまった。 けれど、縁あって夫婦になったのです。 長い人生、良い時もあれば悪い時もあります。 質問者様も奥様に甘えてみてはいかがですか。 「ああして欲しい。こうして欲しい。」と云う 「良妻」としての希望ではなく 「２人の時間を大切にしたい」 「きちんと思っている事を話し合おう」等かな。 質問者様が奥様に奥様としての求めている部分は 良くわかります。 けして、おかしい事とか間違った事、考えではありません。 けれど、その前に… もう一度お互いを見つめ直す為にも きちんと気持ちを言葉にして伝えあう事が すごく大切だと思います。 それで結果、離婚される事になったとしても 全然違うものになるような気がします。 質問者様… たまにはご自身の事を考えてあげてくださいね。 きっと「自分が頑張らなきゃ」って、 ず～っと頑張って来られたんでしょう。 頑張り過ぎないでくださいね。 もちろんご自身を責める必要もありません。 これは誰が悪いとかどっちが悪いとかではなく 夫婦連帯責任です！ 私も同年代です。 そんなに無理は続けられない。笑 こっそり自分ご褒美でもあげながら 奥様にどんな愛のメッセージを送るか 考えてみるのもいいかもしれません。 体調管理にお気を付けて、まずはご自身の気持ちと 向き合ってみましょう＾＾ 質問者様ご夫婦にとって良い方向へ行きますよう 陰ながら祈っております。
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