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ふられてるんですが・・・（長文）
度々おせわになってます。 今彼とは同棲中なんですが、ふられました。 というより、ふられているんです。 彼は私にはもう好きという感情はないそうです。 ただ私が家事をしてくれるのがラクだから一緒にいるようです。 あと、前に振られそうになった時、 私が引きとめた事が２回程ありました。 それで、言っても無駄だと思ってるんです。 その時は彼の愛情は復活しましたが、 今回はそうはいかなさそうです・・・ やっぱり実際には「好き」という感情はありません。 私がそばにいて落ち着くわけでもありません。 今の彼はもう女はイラナイというような状態です。 私の束縛が原因だと思いますが、 今までの彼女もそれが原因で別れてきたようです。 彼はだらしなく、その時は束縛するしか方法が 見つからなかったんだと思います。 前回のはまぐれで、 一度冷めてしまった愛情はほとんど戻らないと思っています。 でももし彼と離れてしまったら、絶対にもとには戻れない気がします。 人を「必要」と感じる意味がわからなかったり、 人間の死に対してもなんとも思わない、 かなりあっさりした人です。 もともと彼は女より友達が大好きで、 まわりも結婚していてもフラフラしている人は たくさんいるので、 そのうち寂しくなるとも考えられないのです。 自分は今まで人を簡単に振ってきて、 今頃バチが当たったかと思いますが、 こんなにそばにいたいと思った事は初めてです。 離れるのが一番と言う事もわかってる上で、 馬鹿だとは思いますが、それでもそばにいたいし、 もう一度愛情は戻らないものか・・・と悩んでます。
- consciousness
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質問者が選んだベストアンサー
そばにいたいと思う質問者様と例え「家事をしてくれるから」の理由でも一緒にいる事を選択している男性。 利害は一致していますよね。 別れた方が良いと分かっていても離れられないと思っているのですから離れなくても良いのではないでしょうか？ 結果としてどちらかが一緒にいる事を望まなくなったときに別れることになるでしょうが・・・ でも変な言い方をすれば愛し合って結婚した夫婦が、たとえ愛情が無くなっても離婚しない場合もあるのでは？ 世間の目、男性の会社での立場、経済的理由などいろいろな理由があると思います。 家庭内離婚との言葉も有るくらいです。 ここまで書いて恐縮ですが、決めるのは質問者さまです。後で後悔しないですむ判断が出来ることを祈っています。
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- yossy-t
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愛情は戻らないでしょう。 それでも彼の傍に居たいと思うのなら、現状を維持するだけです。 きっと、貴方が出て行くと言っても止めないだろうし 逆に貴方が出て行ってと言ってもすんなりと 彼は出て行くでしょう。 二人が同棲していく事になんの意味があるのか？ 貴方が一方的に彼の世話をすることに喜びを 感じれるならそれもありです。 それを拒否しない彼がいるのですから。 私の知人にも同じような人がいます。 『愛情』はないけど、彼が彼女に借金をしていることで 彼女に同棲の解除を拒否されたのか、今でも一緒に住んで居ます。 彼女は彼のことを離したくないようで・・・。 愛情がなくても、傍に居てくれたらいいんでしょうね。 私には理解できないことです。 あまりにも寂しいじゃないですか。 打てど響かない相手では。 貴方もよ～く考えてね。
お礼
ご返答ありがとうございました。 昨日と比較してだいぶ落ち着く事ができました。 最終的には離れなくてはいけないと思いました。 そして、今すぐにはムリだということにも気付きました。 でも先のことを少しづつ考えれるようになりました。 今は自分がこんな状況なので、yossy-tさんの知り合いの人の気持ちがわかります。 そこにいるだけで幸せだったのに、要求しすぎた自分に反省です。 ありがとうございました。
- neterukun
- ベストアンサー率17% (993/5831)
neterukunです きついかもしれませんが貴方自身が 今の状態では「都合のいい家政婦」というかんじです これは貴方自身が認識しなくてはいけません 正直言って愛情もなく同棲 のこの状態を親御さんが見たときどうおっしゃるでしょうね。貴方も今の状態をよくないことくらいはおわかりだと思います。 １ついえますのは、数ヵ月後１年後という 未来を見つめた時にこの生活の延長線上には 幸せはないということです。 彼は反省もしてないはけですよね いってみりゃ女は使い捨てなんですよね そういう人と貴方が一緒にいることは 貴方の人生の無駄遣いにもなり 彼もまた自分のしたことに対して 「この程度の仕打ちしてもなんやかんやとついてくるじゃん」というような気持ちを持ってしまい反省しません。 悪いことは言いません今胴だというよりも 将来てきにどうか考えてください すぐにでも離れるべきなんですよ 貴方の決心１つです 出来ないんじゃなく出来難いんです 飛行機も最初の離陸の時に大量の燃料を使います 今はそのときだと思いますよ。
お礼
ご返答ありがとうございました。 昨日と比較して落ち着く事ができました。 最終的には離れなくてはいけないと思いました。 せっかくアドバイスいただいたんですが、やはりすぐにはムリです。 でも先のことを少しづつ考えれるようになりました。 ありがとうございました。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
consciousnessさん、こんにちは。 どうアドバイスしていいか、難しいところなのですが・・ ＞今の彼はもう女はイラナイというような状態です。 私の束縛が原因だと思いますが、 今までの彼女もそれが原因で別れてきたようです。 彼は、年齢も若いからなのか、束縛を嫌う人みたいですね。 適度な束縛は、焼きもちとしてかわいいですが 彼にとっては、うっとおしいだけのものなのでしょう。 彼が束縛されたくない、と思っている以上は、しないようにするしかないと思います。 彼と一緒にいたいなら・・ ＞人間の死に対してもなんとも思わない、 かなりあっさりした人です。 １点だけ、これは違うと思うんですよ。 彼を知ってるわけじゃないですが、感受性がないとか 感情がない、冷酷だ、というわけじゃないと思います。 たとえば、すごく高齢の親戚が亡くなったとして、涙一つ流さないので冷酷だ・・・ というのは、違うと思うんですよね。 「おばあちゃん、あれだけ長生きして、よかったなあ」と思っているかも知れないので・・ ごく身近な若い人、自分の親兄弟や友人なんかが亡くなって、 へらへらしているようでは、冷淡だと思われても仕方がないですが それでも、顔で笑って心で泣いているのかも知れません。 ＞寿命とか、病気とかは「しょうがない」で片付けてしまいますね・・・ そう思ったほうが、心が辛くないですから・・・ これだけで、彼が心の冷たい人だ、ということにはならないですよ。 ＞彼は私にはもう好きという感情はないそうです。 ただ私が家事をしてくれるのがラクだから一緒にいるようです。 ただ、彼は年のわりには、冷めているところがあるのかな？と思ったのが、ここです。 好きじゃなくなったら、すぐさま一緒にいたくない、と思うと思うのですが （それに次の恋愛に進むにしても、元彼女と一緒に住んでいることは支障になりますし） 彼は、それもどうでもいい、といった感じなんですね。 それだけ、今、彼にとっては恋愛ごとは、どうでもいい、という風に見えました。 ＞やっぱりもう彼の気持ちは戻らないのかなぁ・・・ それでもいいのか今は悩んでおります。 自分がわかってないようですみません。 自分が分からなくなるときも、あると思います。 今、とても辛い状況ですもんね・・ 彼の気持ちは、実際どうなのでしょうか。 あなたが「出ていくわ」と言っても、引きとめもしない、どうでもいい、といった態度なら かなり難しいといわざるを得ないですね・・ 彼が、非常にあっさりした性分で、あまり恋愛にこだわらない人なのだったら それはもう、仕方がないです。 そういう彼だけれども、愛情表現だって薄いであろう彼だけれども それでも一緒にいたいのかどうか・・・ 彼の愛を取り戻し、ホットな関係を元に戻す素晴らしい方法は、今のところない。 でも、彼に愛を思い出させることのできる可能性はあります。 それは、自分から彼に「私が出て行ってもいいのか？」 ということを聞いて、彼の気持ちを確かめることです。 でも、それにはリスクもつきまといますよね。 今すぐに結論は出さなくてもいい。 「彼から離れること」と「今のまま一緒にいること」とで どちらが、より辛いのか、てんびんにかけて、より辛くないほうを選択すればいいと思います。 後は、時間とともに、どう変化していくか、それはわからないですよね・・ 何か素晴らしいアイディアが出なくてすみません。 でも、後悔しないように、とことん悩んで、考えて欲しいです。 頑張ってください！
お礼
ご返答ありがとうございました。 昨日と比較して落ち着く事ができました。 最終的には離れなくてはいけないと思いました。 そして、今すぐにはムリだということにも気付きました。 でも先のことを少しづつ考えれるようになりました。 彼は私が出て行く事はなんとも思わないです。 ありがとうございました。
Ｎｏ．３です。再度です。 「年の差恋愛」なのですね？ 年下男性が年上女性に対して超熱烈＆ラブラブな場合は１０歳以上差であっても、結婚してもうまくいくのですが、その反対の場合（女性が熱を上げている状態）はかなり難しいと思ってください。お読みしていて「母親と息子」「共依存」「相利共生」という感じがしました。８歳差は女性が想像している以上に男性側には大きな負担です。閉経期（４０代～５０代）を想像してみてください。彼は最も男盛りです。後から文句言えないと思います。 （補足要求） 結婚したいですか？お子さんは欲しいですか？ 彼の子が欲しいけどその望みがなくて、ますます執着していませんか？ あなたはこれまでの恋愛対象と比較して、今の彼が一番好きで、こだわっておられるように見えますが、世の中、忘れたくても忘れられない麻薬みたいに女が依存したくなる魔性の男がいるものです。そんな男、どこから見てもそうたいしたことないのに、不思議に女性を惹きつけてしまうんです。でも、そんな男に執着してはいけません。もっと穏やかで実年齢的にも精神年齢的に無理なくできる恋愛や結婚があると思います。
補足
再度、すみません。 結婚は正直したかったです。 今は結婚はどうでもいいです。 子供は昔からいらなかったんですが、いつかは産まなくちゃいけないのかなという気持ちはありました。 彼の子供が欲しいとは思いません。 欲しいと思ってたら、きっとこうなる前に狙ってたと思います。 無理なくできる恋愛が楽しめなくなってしまいました。 今回、自分がとても甘い人間だと気付きました。 ラクだと、楽しくないし、それにまた甘えてしまうんですね・・・ こういうのを恋に恋してるというんですかね・・・！？
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
質問文を３回拝見して書こうか考え直しました 残念な事ですが、トテモconsciousnessさんの望むアドバイスになりそうにないです 「今後の自分の為にどうしても聞きたい」と思われぬ限り書いてもムダな気がしますので今日は書かずに帰ります 精神年齢は彼の方が大人に見えますが・・・。
お礼
読んでいただきありがとうございました。 そうですね、私はとても精神年齢が低いと思います。 彼の事が好きなら、 自分が離れてあげなくては・・・と思いますが決心がつきません。
- apollonia
- ベストアンサー率13% (15/110)
３０代女から辛口の意見。 ＞もともと彼は女より友達が大好きで、...そのうち寂しくなるとも考えられないのです。 男女がツガイになって結婚するのが正しい形で、そうしない彼は間違っているのですか？ 彼がシングルでいる事を選び、その結果の孤独を引受ける覚悟があるのなら批判されるいわれはないと思います。「私を愛してくれなくて悲しい」と「あなたは結婚もしない薄情男だ」を混同しない方が良いですよ。 ＞私の束縛が原因だと思いますが、 質問者さんと彼とは価値観も恋愛スタイルも違い、質問者さんが「私の方が正しい」と思い込んでいるふしがあるようですね。 ＞今彼とは同棲中なんですが、ふられました。 考えようによっては愛してないのにまだ一緒にいてくれる彼は親切なのかも。 彼を変えようとは思わないことです。 彼の価値観やニーズを理解した上でそれを尊重できるのなら、やりなおす価値があるのでは？
お礼
ご返答ありがとうございます。 彼は今まで孤独を感じた事がない人です。 これからもないと思います。 私も結婚は望んでいません。というか諦めました。 ＞質問者さんと彼とは価値観も恋愛スタイルも違い、質問者さんが「私の方が正しい」と思い込んでいるふしがあるようですね。 それは時折あります。 彼は８コ下ですから経験上でモノを言ってしまう事がありました。 今は価値観の違い、そうでない部分は自分で経験させなくてはと思いましたが・・・ ＞考えようによっては愛してないのにまだ一緒にいてくれる彼は親切なのかも。 はい、親切と言うかバカだと思います。 前も自分が家賃を払って、人に貸し、 自分は友達の家に居候させてもらい、半分家賃を払ってました。 ローンも借金もあったのにね。 ＞彼の価値観やニーズを理解した上でそれを尊重できるのなら、やりなおす価値があるのでは？ 価値は十分にあります。 結局は相手次第なんですよね。 ありがとうございました。
はじめまして。 私もたびたびこちらでお世話になっています。３０代（女）です。あまり当たっていないかも知れませんが、相談をお読みして思ったことを書いてみますね。いいところだけ参考にしてみてくださいね。 結論：あなたと彼は恋愛ベクトル（方向）が違う。いったん離れてみて自分と相手を客観視してみるべし。 男性のほとんどは束縛を嫌うと思います。束縛されてうれしい男性は、子どものころにがんじがらめにされて育ったか、男性性を喪失している感じがして逆に恐いです。女性はヒトという動物として「生み育てる性」なので、一箇所に固定し落ち着く習性があるのですが、男性は「種まく性」なのであちこちへ自由に飛び回る習性があります。最近は男女共同参画社会とか言われているけど、本来の性的習性は根本的には変わらないと思っています。 さて、彼氏と彼女の関係でもっとも上手くいくのは「常時接続女よりも放し飼い系」だそうです。つい最近ネットで読んだばかりです。わかりやすい表現だと思いました。本当に愛しているなら、いつか必ず飼い主のところへ帰ってきますよ。ちょっと違いますが、私の場合、７年間絶縁した母のもとに最後にはこっちから頭下げて帰りましたもん（笑）母の大きな愛にはかないませんでした。 ここまでは一般論です。 さて、あなたの彼についてですが >人を「必要」と感じる意味がわからなかったり、 >人間の死に対してもなんとも思わない、 >かなりあっさりした人です。 何かそうならざるを得ない事情があったのでしょうね。もともと生まれつきそうなのかもしれないけど、でもこの人生観は、独特ですよね。私の知人に親の愛に恵まれなかった人がいましたが、その人とどこか似ていると感じます。 他人を変えたり期待したりするのは無理・無駄です。 むしろ自分が変わるほうが幸せへの近道だと思います。 それからあなたはもしかして「独りになるのが恐い」かも知れませんね？一度独りになってみて。独りっていいですよ。私は親が遠方、子も遠方、何の縁もゆかりもない土地に独り暮しです。でも、どんなに本当に独りになりたくても、本当の独りにはなれませんから安心してください。日本にすみ続ける限り毎日どこかで誰かと「こんにちは」ってあいさつしたり、レジでお金払って「ありがとう」って言われるんです。 次の出会いまでを楽しむ心のゆとりも必要かも知れませんよ。そのゆとりのなさが彼を遠ざけてしまったのかもしれません。人は楽しい人、ゆとりのある人に近づきたくなるでしょ？そして母親のような大きな愛には男女を問わず文句なしで一番自然に吸い寄せられるでしょう？ さあ、元気を出して、前を向いて歩き出しましょう！
お礼
ご返答ありがとうございます。 私は実家を出て７年くらいたちます。 その中で同棲生活は３回目。 付き合った数もそれなりにあります。 ほとんど、自分から離れました。 一人になった時期ももちろんあります。 一人が楽しかった時期もありました。 今はいつでもおいでよと言ってくれる友達（男女共に） もいます。 たしかに今は一人になりたくないという気持ちはあります。 でも、それよりも彼と離れたくないんですよね。 やっぱりもう彼の気持ちは戻らないのかなぁ・・・ それでもいいのか今は悩んでおります。 自分がわかってないようですみません。 ありがとうございました。
- raimi
- ベストアンサー率10% (123/1150)
う～ん・・・彼の愛情が戻るかどうかはやはり自分からも断言は出来ませんが、一つだけ言える事があるとすれば、彼はどんな女性と付き合う時も、恐らく「その時が楽しければそれでいい。先々の事なんて関係ないし考える気もない。」って考えの男性なんだろうなと思います。 しかも、人の死に対して何とも思わないなんて・・・それってあっさりしてると言うんではなく、薄情って言うんですよ。 そこんとこ見誤らない方がいいと思います。 家事をしてくれるから一緒に暮らしているって言うのも、それって間違いなく貴女はタダで雇った家政婦扱いって事ですよね？それでもやはり彼が好きですか？単に利用されているだけだとしても？ どうしても諦めがつかないのなら、無理に彼と別れないで、彼の思惑に乗ってみるしかないかも知れないです。その結果、最悪の結末が待っていたとしても最初から判っていた事として自分の中で消化する必要もあると思います。 それに耐えられないかも知れないと思うなら、今が引きどきかも。 貴女がいつまでも彼に縋っているから、彼も安心し切ってナメた態度で居る可能性もなきにしもあらずだと思いますので、案外本当に貴女が居なくなれば彼も考え直す「かも」知れません。 彼ってきっと、本当の愛って何なのか判ってない様な気もするんですけどね・・・頑張って下さい。
お礼
ご返答ありがとうございます。 ＞人の死に対して何とも思わないなんて・・・それってあっさりしてると言うんではなく、薄情って言うんですよ。 動物とか、虐待とか、思わぬ被害！？みたいなのは 「かわいそうだ」とは言うんです。 寿命とか、病気とかは「しょうがない」で片付けてしまいますね・・・ ＞それに耐えられないかも知れないと思うなら、今が引きどきかも。 耐えてしまってる自分がいるから悩みます。 都合がいいとはさほど感じないんですよね。 別に他に女がいるわけでもないし、 やましい事もなにもしてないとわかります。 ご飯でも、最初はなんで私ばっかり。。。とは思いましたけど、 今は早く食べたいから作る時間がある方が作ればいいと思ってるんですよ。 休みとかは作ってくれますし・・・ 重症ですよ。。。 ＞彼ってきっと、本当の愛って何なのか判ってない様な気もするんですけどね・・・ そんなの一生わからないと思います。ｗ ありがとうございました。
- miumiumiu
- ベストアンサー率21% (715/3385)
彼自身の性格からするともう（愛情は）戻らないと思われているのですよねぇ～。 だったらダメかもしれませんね。(;_; アドバイスする立場からすると、 彼の性格等が全くわかりませんので、 愛情、戻りますよ～とは言いかねます。 ただ・・・ あなたは必要としていても相手は必要としていない。 これが失恋なんですよね・・・。 私も結婚して１０年以上たちますが、 約２０年前に私をふった男性のことをいまだに思い出します。 長い人生、色々ありますよ・・・。 今はつらいかもしれませんが、 いい出会いがあることを信じて、次の恋を探されることをおすすめします。 元気出してくださいね！
お礼
ご返答ありがとうございます。 ＞あなたは必要としていても相手は必要としていない。 彼は「必要」って事がわからないんですよね。 例えば、人は一人（彼女、彼氏がいなくても）でも生きてはいけますよね。 大好きだけど、「必要」と感じない。（相手を言葉でも束縛しない） という人だと思います。 まぁ今は好きではないから同じなんですけど。。。 ＞いい出会いがあることを信じて、次の恋を探されることをおすすめします。 引きこもらないようにはしてるんですけどね。。。 ありがとうございました。
お礼
ご返答ありがとうございます。 昨日に比べて、比較的冷静に考えれるようになりました。 ＞結果としてどちらかが一緒にいる事を望まなくなったときに別れることになるでしょうが・・・ ズルズルいくだけで、最終的にはそうですよね。 もう少し考えさせてください。 ありがとうございました。