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友人がいない・・・寂しさを感じるaround40の私が、人と関係を築くために気をつけること
- 友人がいない寂しさに悩んでいるaround40の私が、人と関係を築くために気をつけることを知りたい。
- 転校が多く幼馴染みがいないため、人との距離感を縮めることが苦手。無二の親友を持ちたいが、相容れない自分に悩んでいる。
- アメリカ人のようなオープンマインドな人に憧れるが、自分に欠けている何かを埋めるための行動方法が分からない。
- 友達・仲間関係
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質問者が選んだベストアンサー
ご丁寧な返信ありがとうございます。 ギブアンドテイクを実際これみよがしにするわけではありません。今回は俺が奢ったから、次回はおまえとかいうくらいの話は友達レベルではざらにありますよね。とはいえどういうものかというのはとても難しいです。 精神的なものの方が強く安心感というか、裏切りとかそういうのがないイメージ。以前面白い番組があり、真夜中に「外出先でどうしてもお金が必要で今すぐ来てくれ」と親友に頼んだら来てくれるかという実験でした。理由は聞かずという注釈付です。 お金を持ってきた人もいたけど、中にはお金はないけどとりあえず駆けつけたという人もいて、それでも来てくれたことに感激していました。「おまえは本当の親友だ～～～」って。 こういう安心感のようなものが親友との間にはあるように思います。そしてそれは時間がかかりますし、お互いが感じられるようになったときでしょうか。 友達付き合いをしていくうちに薄情な人間、自分とは合わない人間というのをはずしていくと思います。次の段階では一緒に行動したり、遊んだり、そういう共通のものができてきます。さらに家まで行くとか、旅行とか泊まりのような親密な付き合いの中で、素を知るようになります。 そして自分が「こいつ良いな」て思うようになれば、こちらから誘ったり連絡します。 そのうち相手も気に入ってくれるようになり、お互いが行き来するようになれば自然と濃くなっていくというのが私のパターンでした。最低でも１年近くかかりますね。 質問者さんの書き方や実情から察するに親友が出来ないタイプとは思えません。 たぶんそういう仲になれるか、相手はどうかと気にし過ぎている印象があります。 でもそういう細かいことに気がつく人は絶対に大丈夫ですよ。 「親友にはなれなかった」と思わないのが親友作りの条件、相手と自分を信じましょう！ あと私のように声かけタイプではなく、かけられタイプかな？そういう場合は嫌じゃなければ出来るだけ相手の誘いに行って下さい。やはり時間の多さが友情が深まる一番の方法だと思いますので！ なんか抽象的でわかりにくいと思いますが、がんばってください。応援しています！
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- takapeko
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親友はけっこういます。ただいつも会っているかといえば、遠くに住んでたり、何年も会ってない親友もいますね。「そういう人でも親友なの？」て聞かれても自信を持って親友といえます。 家族にも私のことを親友だと言ってくれるので、本人がいなくても泊まれるし、勝手に上がって本人以外の家族とも食事をすることもありました。逆のこともあり、親友の家族や兄弟が来れば私も彼等を歓待しました。 また何十年ぶりに会っても、昔の頃と同じように話せたり、わがままや少々の悪態をつきながら時間を過ごすと親友は本当にいいなって思いますね。 うれしかったのは母の死に際し、親友たちがたくさん声をかけてくれたことでした。こんなに優しさや思いやりを感じたことはありませんでしたし、私もさらに彼等が好きになり、何かをしてあげたいと思った次第です。 気をつけて来たのはいくつかありました。 隠し事は余程じゃなければしない、嘘はつかない、約束は破らない、やむなく約束が実行できなかった場合は理由を言って謝る、ていうか守れそうにないなら約束はしませんが。 批判はしても悪口・陰口は言わない、間違ったら正す、窮地には助けに行く、助けを欲してなくても何かあったら助けると言う、お金の貸し借りは食事代程度まで、見栄をはらない、本音で付き合う。 そして一番根底にあるのがギブアンドテイク、五分五分の仲ですね。 たいへんそうに感じるかもしれませんが、心がけていれば友達も出来やすいし、相手も打ち解けてくれるようになります。また他に書いてらっしゃいますが「自分から誘う」「自分から声をかける」のも大切で、この場合相手の都合が気になるでしょうが、それも正直に言えば大丈夫でしょう。 純粋、無邪気に君と友達になりたい！ていう態度は必ず伝わります。 年をとってからも親友が増えました、前向きにがんばってください！
お礼
ご回答ありがとうございます。 本当に羨ましいです。充実感と満足感が伝わってきます。 今、両親のどちらかに不幸があったとして、気持ちで駆けつけてくれる友は・・・友と呼んでくれる人がいると信じたいのですが、本当に自信がない。 でも、引込もりでもなんでもないのですよ。飲み会でも、結構盛り上がる方なんですけど。 ひとつ教えてください。 ギブアンドテイクって、どんなものですか？ 与えているのは、もの？気持ち？私のテイクしたいのは、語り合える友人です。 みんな何が欲しいのですか？取り柄が見当たらない私には、与える何かを探さなきゃならない、結構高いハードルです。
- koukou318
- ベストアンサー率38% (7/18)
素を出した方が、隠してる自分よりはいいと思います！ 私はいつも素でいます。 自分を隠して毎日過ごして友達と遊んでいるよりは絶対に楽だし相手側も「この子はこんな性格してんだな～」と分かってももらえますしね これで私の性格が嫌な人は友達にもなれないし、この先付き合っても疲れるだけで、いつかボロがでます。
お礼
素が見えないのです。自分の。 見えなくなってるのでしょうね。 バランス取っているのも自分ですし、言いたいこと言っているのも自分である気がして。 結果、苦心した割に、心がひとりになっている。 え・・・なんでそうなるの？って。そんな場合が多い気がします。 子どものようなって感じなのでしょうか？ ほんとに馬鹿でしょう。ごめんなさい・・・ ご回答ありがとうございました。
- dousitekana
- ベストアンサー率25% (1/4)
躊躇しない、相手の反応を気にしないというのがおそらくオープンマインドな人になる秘訣だと思います。 断られても気にしない、嫌われても気にしない そうやって誘えばいいのではないでしょうか？ 私も今すぐ飲みにいこうなんて気軽にいえるひといません。だって、忙しかったりしたら迷惑だななんて考えてしまうし、断られてへこむのがいやだからです。
お礼
先制表現や先制信頼というものは、そういうものなのかもしれませんね。 自分に自信を持てないのでしょうね。 普段、自覚はあまりないのですけど・・・ ご回答ありがとうございました。
- splash19777733
- ベストアンサー率29% (8/27)
金子みすゞ詩集です。 『遊ぼう』っていうと『遊ぼう』っていう。 『ばか』っていうと『ばか』っていう。 『もう遊ばない』っていうと『遊ばない』っていう。 そうして、あとでさみしくなって、 『ごめんね』っていうと『ごめんね』っていう。 こだまでしょうか、いいえ、だれでも 友人が多い人は、積極的に誘っていると思います。
お礼
読んだことあります。 沁みますね。 『遊ぼう』も言ったこともなければ、『ばか』や『もう遊ばない』っていうのも言った記憶がないな。 だから、『ごめんね』っていう相手も少なかった。 積極的ではないのかもしれません。 人嫌いでもないのですけれど、無視や無関心が怖いのかも。 ご回答有難うございました。
- ururu5552
- ベストアンサー率22% (8/36)
なんでも本当の自分をだすようにしてます。 例えばちょっとしたメールでおひさしぶり～から始まって、自然体でいようとします。 んで、あ～飲みたい気分～とかって言えばいいじゃないですか？ 何事も自分からです！ 他人と過去は変えられない。 変えられるのは今の自分だけ。
お礼
本当の自分ってのが分からなくて・・・ 自分本位過ぎることが駄目なところ？ 今、なんかイケてない自分であることは分かります。 ご回答ありがとうございました。
お礼
ご返事ありがとうございます。 そうやって、夜中に来てくれるたら嬉しいでしょうね。 泣いてしまうな、絶対に・・・ かけねのない友人関係になるためには、１年くらいかかるのですね。 焦ってたのかなぁ・・・回答者様の文章で、気がついたことは、友人つくりにも根気がいるってこと。 少しでも違うことがあると、気持ちが自分から離れていってしまって、気長に関係していくことは少なかったように思います。 友人なんて、気が合うだけで気安く通じ合えると思っていたのですが、みんな、根気よく付き合っているものなんですね。 とても参考になりました。