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４年付き合ってる彼女と両想いなのに別れるべきか？
- ４年間遠距離恋愛をしてきた彼女との関係について悩んでいます。
- 彼女の理想とする未来と私の目指すキャリアが異なり、結婚には難しさを感じています。
- 彼女は素敵な人で、今でも彼女のことが好きですが、今後の道のりについて考える必要があります。
- gyozanokawa
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質問者が選んだベストアンサー
まず,結婚なんて2人で苦労しながら築きあげて行くのが当たり前だと思います!! ただ,彼女さんは本当に貴方の事が大好きならお金よりも貴方と一緒になりたいと思うのでは？ 生活がキツイならキツイなりに2人で一緒に一つの事に向き合っていずれそれが形になり家族となって成長して行くものだと思います!!幸せと言うのは振り返った何十年後かにやっと築かせてくれる物 貴方が不安な気持がより一層彼女さんを不安にさせてるのでは？ 貴方自信がブレル事のない気持ちで…？
その他の回答 (6)
- nikonikote
- ベストアンサー率45% (10/22)
ん～？? 前回答者さんも言ってる通り、今のご時世サラリーマンより公務員の方が無難だと思うけど…。 この文章でしか推測できないけど、その彼女、本当にあなたの事好きなの？ お金が好きなの？って思ってしまいます それともお金持ちの子だから生活水準下げたくないの？ 本当に人の事好きになったらお金なんか関係ないよ そりゃお金は大切だけど。 収入がないなら二人で働けばいいし、好きなら「私も頑張る」ってなる! 結婚て支えあっていくものだと思うよ。 あなたは今、自分の将来のことだけ考えたらいいと思います 試験がんばれp(^-^)q 受かると良いね
お礼
お返事ありがとうございます。 おそらく「私」と「お金」どちらも好きだから、私がお金持ちになるのがベストだったはずです。 当たり前のようなことなのに「結婚が支えあっていく」ことを忘れていました。 まずは自分の将来をじっくり考えてみようと思います！
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1990)
結婚とは、あなたの人生と彼女の人生が寄り添うということです。 あなたにはあなたの人生があります。 彼女には彼女の人生があります。 どちらかが、相手を自分の人生に組み込むというのは間違っています。 彼女は、あなたを自分の人生に組み込もうとしているわけです。 ＞彼女の理想像にはなれそうにありません。 なる必要はありません。あなたはあなたらしく自分の人生を 歩めばいいんです。そういうあなたを好きになってくれる女性が 理想の女性です。 ＞彼女は客観的に見てもすごくきれいな人なのですぐに良い男が見つかると思います。 では、問題ありません。 彼女は、自分の人生を生きればいいんです。 あなたを自分の人生にあわさせるのではなく、自分の人生に 合う人をさがせばよいのです。 ＞自分が彼女の理想的な未来の邪魔をするなら、早めに別れたほうがいいのでないでしょうか？ 早めに別れた方がいいでしょう。 ただ、あなたが、彼女の邪魔をしているのではありません。 彼女が、あなたの邪魔をしているのです。 そこを勘違いしないように。
お礼
お返事ありがとうございます。 とても深みのあるお言葉で心に染みました。 相手に合わせるのでなく、自分らしく生きてみようと思えるようになりました。 彼女は私が辛いとき、いつも支えてくれてきたので、相手が邪魔をしているという考え方は持てません。 でも、自分を責めてばかりだったので回答者様の言葉で少し胸がすっきりしました。
- hkinntoki7
- ベストアンサー率15% (1046/6801)
＞彼女は給料が低く、社会的に地位の低い公務員ではなく、給料の高い民間人と結婚したいようです。 これ、大きな誤解でしょ？公務員が安泰とは言わないけど一般企業よりマシだよね。 どこの何学部の大学４年かわからないけど、就活で全滅、大学院不合格では大した人物とは思えないね。で、考えてみなよ、今から一流企業に就職できないよね？大学院もダメ、そうしたら公務員しか道がないんじゃないの？もちろん、合格できるとはかぎらないけどさ。だから、生きてゆくために公務員の勉強と就活をしないとね。 とりあえず、就職先を決めてから、彼女とのこと考えた方が良いと思うよ。そんなに良い女ならあなたが心配しなくても大丈夫だよ。自分のことを心配しなさいな！
お礼
お返事ありがとうございます。 私も公務員という選択が最良だと考えています。 まず自分が胸張って生きていけるように、気合い入れなおしてみようと思います！
- kotamutsu
- ベストアンサー率50% (15/30)
相談者さんの彼女は、「あなたと」結婚をしたいのでしょうか。 それとも、「お金持ちと」結婚したいのでしょうか。 あなたは、彼女はあなたのことを人間として好きなのだと感じていらっしゃるようですが、文章を読ませていただく限り、もしそうならば、「給料云々」「職業云々」というようなことを言うのは異常だと思います。 結婚というものは、2人でするものです。 あなたが彼女を養うための結婚ではありません。 また、一人ひとりは独立した個人です。 結婚というものは人生のパートナーを法的に決める作業ですが、2人いた人間を1人に統合する作業ではありません。 ぜひ、そこらへんのところをしっかりと彼女と話されるのがよいかと思います。 あなたは彼女のことが大好きだと思うし、結婚も考えていると思いますが、今のような状況で結婚の話を前に進めることは、本当に誰も救われませんよ。
お礼
お返事ありがとうございます。 私の文面が彼女に対して否定的に書きすぎてしまい、回答者様に誤解させてしまいました。 彼女は家庭で金銭的にくやしい思いをしてきたので、将来の旦那に対する理想が高くなっているのだと思います。 また、交際当初の私と現在の私の落差っぷりを考慮すればがっかりして当然だと思います。 ご意見をいただいて自分の結婚に対する考え方がすごく幼稚だったと感じました。 しっかり相手と話し合ってみます！
- prpr002
- ベストアンサー率25% (179/706)
私には相手のために、っていう感覚がどうも理解できません。 例えば好きな人に彼女がいるから諦めたほうがいいのか、とかそういう質問山のようにありますけど… 本心をオブラートに隠して、予防線を張ってるように思えるんですよね。 何かを決断する時に基準は自分が後悔しないかだけ、 まずこれを軸に考えることだけは外しちゃいけない。 そして責任も自分で取るんです。 あなたはどうなんです？ 就職に失敗し、院試験に失敗し、そしてそれが原因で彼女にフラレる前の予防線を張ってないと言えます？ 本当に公務員にしっかりした未来を見てるなら彼女にどういわれようがいいじゃないですか。 公務員にだって出世はあります。 その中で人よりはやってやるっていう気概を持って働き、才覚があれば稼げるようにもなるでしょう。 彼女の邪魔になるとかちゃんちゃらおかしいです。 彼女がもう30台半ばで、あなたとの結婚話がこじれたらもう子供を産むのが危ないとか、そういう話でもないでしょ。 あなたはあなたの人生設計をきちんとすべき。 伴侶の選択はその後で十分間に合います。 今は楽しくお付き合いできてるならそれでいいんじゃないですかね。 彼女の方で待てないなら、向こうから別れ話を出してくるでしょう。
お礼
お返事ありがとうございます。 私は貴方の言うとおり決断をする際に後悔しないかを最も重視しています。 そのため、当初憧れていた企業の内定を辞退して院試を受けました。 ただ、私のやっていることは子供のわがままのようなものであり責任が伴っていなかったと思います。 挑戦に対する責任を負うためにも現状を打破する努力をしようと思います！
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
もちろんんそうです。
お礼
お返事ありがとうございます。 率直な意見を参考にさせていただきたいと思います。 そして、まずは自分がしっかりしていこうと思います。
お礼
お返事ありがとうございます。 自分のことで頭がいっぱいいっぱいで大切なことに目を向けられていませんでした。 回答してくださった方々みなさん真摯に回答していただけたのでベストアンサーに迷いました。 しかし、「貴方が不安な気持ちがより一層彼女さんを不安にさせているのでは？」 という問いに対して思い当たるふしがありました。 自分自身強い気持ちを持って、前に進んでいこうと思います。