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温厚なお義母さんとの付き合い方 | センセーショナルでSEO対策のタイトル
- 温厚なお義母さんとの付き合い方に悩んでいます。主人の過去の離婚や前の奥さんとの子供についても気になります。イスの件や名前を間違えられたことが少し不快でしたが、今後の関係について考える必要があります。
- お義母さんは温厚で穏やかな方で、これまで関係は良好だったと思います。しかし、天然と言えるような言動や独特な行動に少し不快な気持ちになりました。今後の付き合い方や頻度について考える必要があるかもしれません。
- バツイチの男性と結婚したことで、お義母さんとの関係に悩んでいます。お義母さんは孫に会いたいと言っており、今までは頻繁に実家に帰るなどのサポートをしていましたが、今後の関係について考える必要があります。
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質問者が選んだベストアンサー
どうなんだろ、私は大らかに対処したほうが、あなたにとっても得策だと思うな。 幸いにもよく気づくご主人のようですし、 名前の件にしても、 椅子の件にしても、 誰も気遣ってくれないのを我慢するのは辛いけれど、 ご主人が気にしてるところ、 「いいのよ～無意識に間違えてしまうことは誰にもあるから」とか 「大きくなったら使えなくなるから、この椅子で十分よ」とか 義母のミスを笑い飛ばすような懐の深さ見せた方が、ご主人も感謝すると思うよ。 様子を見る限り、バツイチであることご主人が一番気にしているのではないかな。 義母からみたら、前妻の子供もあなたの子供も同等の孫。 椅子を持ち出してきたのも、従妹（子供からみて）の子供の使っていたもの感覚なのでしょう。 ご主人からすれば、 その義母の感覚を責めることはできないのではないかな。 人に寛容になると、自分にも寛容が返ってきますよ。 この先、あなたが失言やミスを犯さないとも限りません。 何度も何度も繰り返されるならうんざりですが、少々のことは広い心で対処したほうが、生きやすいですよ。 子供を会わせる件は、そんなに型にはまらなくても良いと思いました。 義母が会いたい希望をいうのは自由です。 でも言われたからって、かならず守らなければいけないってものでもないのですから。 時間がないときは、ないで、 余裕があれば、見せてあげればいいと思います。 月何回って義務のように思わなくても、多いときもあれば少ないときもあるって気楽に考えて。
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- kaede-com
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うーん、ご質問者様の気持ちはわかります。 私はご質問者様はご主人が謝ってくれているのでいいんじゃないかな～と思いますよ。 義母さんは嫌味でしているのではないのでしょう？ でも、間違えられていい気はしませんよね。 それに対してご主人が謝ってくれる・・・いいと思います。 ご主人はご質問者様に対してありがとう、ごめんねと思っているでしょう。 今後、義母さんと仮に何かあったとして、ご主人は必ずご質問者様の味方になってくれるでしょう。 私もバツイチの男性と結婚しました。 私は主人が前妻と暮らした家に暮らしています。 姑とも同居です。 前妻が住んでいたから嫌だって言ったらきりがないです。 結婚から２年くらいは、前妻の名前の郵便物も結構来ていました。 無料のカタログや町内のもの、同窓会のお知らせなど・・・。 私だって嫌だなと思います。 でも、それを根に持つことはなかったし、カタログなどは電話して事情を話して止めて貰いました。 電話での勧誘も「すみません、〇〇は前妻の名前でいないんですけど」って笑顔で会話したら、近くで聞いていた主人が怖いって言っていました（笑）。 名前を間違えられて・・・というのは、失礼ですが義母さんはもう歳ですから。 内心は「チゲーヨ」と思っても「〇〇ですよ」と軽く訂正しちゃいましょ。 軽くボケちゃってると思って、流しましょう。 わざとでなければいいというものではないけれど、わざとでないのだし、ご主人も味方なのだから大らかに構えて色々甘えてしまった方がいいように思います。 月に何回行けばいいというのはそれぞれですが、1,2回がいいのなら、そうしたらいいと思いますよ。 ご質問者様がいいと思うラインでいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。 似た境遇の方のご意見、参考になりました。 そうですね、気にし始めたらキリがないし、 本当にどうしても許せない事などでなければ、普通に対処していけば 済む事のような気がしてきました。 あちらに伺う回数も、自分や家族のリズムで無理はせず行こうと思います。 貴重な体験談、ありがとうございました。
- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
月に２、３回は多いよ（笑） うちなんて年に２，３回レベル。 椅子については、旦那に前の子供の物は全部捨てさせろ、って捨てさせましょう。 それが済まないと顔も見せないし実家にも行きたくない、って言ってもいいくらい。 それがケジメってもんですよ。 それをできなくて「孫の顔見たいなぁ・・・」はあなたのお子さんが前の奥さんの「かわり」に扱われてるようで 納得行かないですよね。 名前については、ボケたと思って諦めるか「やーだ、義母さん、私の名前忘れてません？」って突っ込むかでしょうね。 まあ、旦那にキツくお灸据えてもらってもいいでしょうけど。 バツイチ子ありの男性と結婚したんだから、って考えもあるでしょうが、 やっぱりあなたは前の嫁さんの「代わり」ではないのですから、そこはケジメつけてもらうべきところだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。結構顔は見せてると思うのですが、 それが当たり前みたいになってしまってたのでしょうかね。 確かにケジメはつけて欲しいなーとは思います。 前の奥さんの事が、さほど気にならない自分と 気にしている自分がいて、一概に言えない感じなんです。 ただ、こういう事があると、テンションは下がります。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
月に、2回は、多いのでは？ 月に1回でいいとおもうけど？ 付き合いが少なければ、 それだけ不愉快な思いはしなくて済むのだし。 顔を忘れない間隔って、、月に1回会うくらいで孫の顔を忘れるくらい高齢なんですか？ 名前は、仕方ないですよ。これは、許してあげましょう。 そのうち、呆けが入ってくると、息子（貴女の夫）の顔も名前も、分からなくなる日もきます。 貴女は、何歳なのでしょうか？ 身内に敬語を使うのは、恥ですよ。 ＞前の奥さんとの間にお子様が一いました。 お子様はないでしょう！！ こう言う場合は、「子供が一人」ですよ。 また、厳密にいえば、お義母さん、、、でなく、義母 ですよ。 身内に、「さん」をつけるのは、みっともないですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 主人側の家族に対しては、つい敬語を使ってしまいました。 お見苦しい文章、申し訳ございませんでした。 顔を忘れない程度というのは、うちの子供が義祖父母の顔を忘れない程度、 という意味でした。 今回、3週間ほど顔を見せなかったらそう言っておりました。
- あずき なな（@azuki-7）
- ベストアンサー率16% (1963/11745)
悪意は無いだろうし 本当に天然なんだろうなつて思います 羨ましくさえ感じます 前の奥様が義母様にとってはどんな存在だったのか… れが大きいのかもしれませんが
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうなんです、今までは友達のお姑さんの話など聞いて、 うちは優しい義母で良かった、とか思っていました。 前の奥さんはよくは知りませんが、実家にはあまり寄らず、 自分達の家にも寄らせてくれないので寂しかった、 という話を小耳に挟んでいたので、必要以上に私がプレッシャーを 感じていたのかもしれません。
- kadakun1
- ベストアンサー率25% (1507/5848)
まず、名前の呼び違いは、本当に単なるミスというか何と言うか、気にしなくて良いと思います。決してわざとでは無いでしょう。 だから、その件はあなたも忘れるべきです。年寄りですからねｗ もう一つのイスの件は、問題でしょう。 前妻の孫用のイスをあなたの子供に使うのは、老人特有のもったいない、まだ使えるから、気にしすぎ・・という発想でしょうけど、あなたは凄く嫌でしょうね。 だからそれはご主人とよく話し合って、義実家にあるそういう物はすべてご主人に処分してもらうべきです。 幸い、ご主人は気遣ってくれているようですから、その辺は問題無いでしょう。 それが出来たなら、どうか嫌がらずに孫の顔見せてあげてください。 でも、月に1.2回で十分です。 その代わり、写メを送るなど（旦那からでも）を頻繁にすれば良いです。 一度嫌だと思うと、どんどんいろんな部分（天然のところとかも）が嫌になってしまいますから、少し距離おいた方が良いですよ。 その辺もご主人とよく相談して・・・ あなたが嫌なのに、無理して会うのが一番ダメだからね。 小さな不満が爆発しないように、気を付けることです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、最近前ほど写メも送ってなかったので、 時々メールして、月１、２回にしておこうかなと思います。 友達のお姑さんの話を聞くと、うちは恵まれてるなとよく思っていたので、 私もあまり神経質にならず・・・嫌な気持ちが増さないように、 適度に距離をおきつつも、距離をあけすぎないよう気をつけていこうと思います。 イスの件は、同意して頂いて少しほっとしました。 主人は私に気は遣ってくれてるけど、義母に直接言ったりはしなさそうです。 私が頼めば言ってくれるとは思いますが。。。
お礼
ご回答ありがとうとざいました。 寛容・・・目からウロコでした。 確かに、主人が気付いてくれているのはありがたいです。 主人の立場になってみると、過去に離婚して親に心配掛けた手前、 自分から親にどうこうは言いづらいかもしれません。 私も気付かない所で失言や失礼な事を言っているでしょうし、 ご回答いただいた通り、頻繁にあるようならまた違いますが、 広い心で居られるほうが、相手も自分もよいですね。 生きやすい、なるほどです。 孫を見せる件に関しては、前妻の事もあり必要以上に プレッシャーを感じている部分もありますが、 あまり気負わず、気楽に構えたほうがストレスが少ないですね。 なんだかカチコチになっていた思考をほぐして頂けた気がします。 ありがとうございました。