苦しいです。

質問

若い頃、恋愛問題を含めて精神的に追い詰められ、自殺未遂をはかりました。
何の因果か助かったのですが、以来自分を律するために、恋愛からは一切遠ざかり、仕事に打ち込んでいました。
それが、今年の春に会社都合で退職となり、資格勉強をしている間に、友人から彼女の先輩の紹介がありました。
十年近く経ち、もう大丈夫かな、と考えたのと、彼なら信頼できそうだと思えたので、お付き合いを始めました。
そして、彼には過去を打ち明けることができました。

その後、順調に交際を続けていましたが、彼の転勤が分かり、わたしは着いていきたいと希望しました。
そのことでやり取りがあり、互いの結婚観の相違にわたしが落ち込んでしまったので、彼が、紹介してくれた友人の家に行こうといい、それで、彼女の前でわたしは話を続けました。
遠距離恋愛に自信がないことや、今後のわたしの将来のこと…。
待つというのは、わたしのキャリアにとって、あまりにも大きな犠牲となる話をしました。

大学卒業後、すぐに専業主婦となった友人からは、好きならそのくらいの犠牲は覚悟するべきだというふうに言われました。
わたしは、この年齢で無責任な行動はとれないと思いました。
もし、今度の恋愛が上手くいかなれば、何もかも失って、また絶望のあまり自殺未遂する自分の姿が容易に想像できたからです。

彼は金銭的な不安を口にしたので、わたしは自分の貯金を使ってくださいと言いました。
一応、話はそれで終わりました。

ですが、後日友人から駄目だしを受け、わたしが自分のことしか考えていないと非難されました。
そして、彼が本音を話しづらいと思っている、彼は自分から言うとわたしが落ち込むと恐れていて、友人である自分から言うように言われた、と説教を受けました。

大変なショックで、二、三日泣いてばかりいました。
あの頃の気持ちに逆戻り状態になってしまいました。

というのも、あの頃も、お付き合いしていた人の周囲からいろいろ言われ、それがとても苦しかったからです。
あの頃の記憶と感情がよみがえってきて、今回受けたショックと混ざり合い、つらくてたまりませんでした。
そして、それ以来、彼のことを信じられなくなりました。

その後、彼には、結婚のことは白紙にしてほしいと伝えました。
そうしたらビックリされて、時期のことでは悩んでいるけれど、それは二人で考えていこうと言われました。
また、わたしが、わたしのことを気遣うのではなく、本当の気持ちを教えてほしいと言うと、君だって自分の気持ちすべてを見せられるものではないだろう、とかわされてしまいました。

何だか、彼と二人でこれから先を進んでいく自信がなくなってしまいました。
彼は本当にわたしを好きなのだろうか？　わたしを理解したいとは思わないのだろうか？
わたしは理解したい、でも話してくれないのは、話すまでもない相手だと思っているからだろうか？
そんな不安がぐるぐるとまわっています。

でも、白紙に…という話をしたときに、気持ちを疑うの？、と言った彼の傷ついた様子を思い出すと、申し訳ない気持ちも湧いてきます。

前お付き合いしていた方は、わたしの精神状態が悪化していったのを心配して、守りたいと言ってくれたのですが、それでも最後背中を向けて去っていきました。
だから、どんないい人でも、どんなに優しい言葉をかけてくれた人も、去っていく…そんなトラウマに、今も負けてしまっているのだと思います。

けれど、友人が言ったように、彼は無理をしているんじゃないか、と思ってしまうのです。
彼があまり話をしてくれないことも、ますます不安に拍車をかけます…。

友人と二人でわたしのことを言い合うのではなく、頭の中で、わたしの性格を決め付けるのではなく、気持ちを聞いてほしい。
そして、それにどう思うか聞かせてほしい。
どこかに遊びに連れて行ってもらえるより、その方がずっと嬉しいし、ほっとする…。

そう言いたいのですが、わかってもらえるのかどうか…。
わがままじゃないか…。
いや、彼はそういう人の、感情的な部分に関心がないから、話してもやっぱり伝わらないんじゃないか…。

悩んでいます…。

回答No.2

mojyomojyo · ベストアンサー

男性です。

あなたの苦しみや不安は人としてよく理解できます。

しかし、残念ながら人と人が心の底からわかりあうことはできません。人間は自分のことですら完全には理解できない生き物なのです。

あなたがすべきことは彼を許すことです。許すことが愛の始まりだと思います。あなたは彼を愛していません。あなたが愛し、慈しみ、憐れんでいるのは、あなたの友人が言うとおり、”あなた自身”です。

彼はあなたの過去を知ったうえで受け入れていますし、あなたとの未来を建設的に考えようとしています。彼はあなたのことを大事に考えています。だから無理をするのは当然です。それがあなたへの気持ちの現れです。それから、自分自身の言動があなたを死へ向かって追い詰めていくことを異常に怖がっているはずです。ですからありのままの本音をぶつけることはしないでしょう。どれだけ愛し合っている同士でも相手への不満は必ずあります。あとはそれを許容できるかどうかだけです。

あなたが「結婚のことは白紙にしてほしい」と伝えた段階で、あなたの方には許しも無理も何もないです。

彼は大人ですが、あなたは子供です。

あらゆる選択（何もしないという選択を含む）には、必ずデメリットとリスクが付きまといます。

あとはどれを選ぶかだけです。踏み出す勇気を持つかどうかの選択はあらゆる人間が常にしていることです。

ですから無い物ねだりはやめた方が良いと思います。あなたは誰の目にも十二分な容姿と性格を持った完璧な女性なのですか？　そんな女性はいません。そして、どの道を選ぼうとも不安は常にあります。それが人間というものです。

あなたの苦しみと不安は本当によくわかりますが、その原因を他人に求めるのはやめた方がいいです。問題はあなた自身の中にあります。読む限り、周囲の人間があなたを見捨てたのではなく、見捨てざるを得ない状況にあなた自身が仕向けたのです。”病んでいる”ということはそういうことだと私は思います。自暴自棄になっていく人を見捨てないのは本当の家族だけです。他人は見捨てます。

死ぬのが怖いなら、傷つくのが怖いなら、病んでいく自分が怖いのなら、さっさと彼と別れましょう。人と人が深く関わる限り、必ず傷つくことが起きます。関わりを持たなければ傷つくことはありません。

しかし、あなたが本当に望むことは違うはずです。病んでどん底に落ちた、死の世界を垣間見た人間だからこその、他の人にはない強さがあるはずです。彼との明るい未来を望むなら、彼の至らないと思うところを許し、信じるしかありません。あなたが不信を示せば示すほど、彼の中でもあなたに対する不信感が膨らんでいきます。

いいですか？

あなたを生かし殺すのは、彼でもあなたの友人でもその他の周囲の人々でもありません。

あなた自身なのです。

お礼

ありがとうございます。
お言葉がこころにしみました。おっしゃるとおりだと思います。
友人からは、気持ちがあるんだったらあとは行動で示すんだよ、と言われています。
とても難しい示唆です。

言われて気づくことはできるけれど、自分から気づくことができません。
その上頑固なので、こう思ったらなかなかそれを変えることができません。
悪い耳だねぇって、彼は笑って言いました。

受け入れること、許すこと。
どういう行動をとれば、それができるのか。
どうしたら、彼を信じることにつながるのか…。

回答No.1

remi0309

伝えなきゃ、何も伝わらないですよ。
彼がどう思うか不安なのはわかります。
相手を思っての言葉なら伝えるべきです。自分だけの為なら言わない。

トラウマで辛いのはわかります。
同じ思いを繰り返したくないなら、その時の自分にダメな点はなっかたのか考えて
あれば同じことをしないようにしたら同じ展開はなくならないですかね？

同じ人間でも、中身が同じ人はいない。相手が違えばトラウマと同じことにはならない。
だから今の彼を信じて伝えましょう。

信じなきゃ信じてもらえません。

お礼

ありがとうございます。
伝えた方がいいのでしょうか？
わたしは自分勝手なのかな、と思って言わない方がいいと思っています。
でも、溜め込めば不満になってしまうのでは、とも感じています。

なぜ駄目だったのか？
その時のわたしが、精神的に不安定だったからだと思っていました。
今は、仕事のことで悩んでいます。
でも、以前よりは自分がしっかりしてきたかなと思います。
自分の感情に振り回されない…のはまだ無理なようですが…。

彼が話をしてくれないのは、不安を強めます。
前お付き合いしていた人も、言ってくれなくて、周りがそれをわたしのせいだと言いました。
同じ状況だと思います。