夫婦喧嘩

質問

先日、些細な事から夫婦喧嘩になりました。
その日、旦那は送別会で泥酔とまではいかないですが、帰ってきたのは夜中で移動するのに足元がふらふらしているくらいでした。

何故、喧嘩になったのかと言うと、何時頃帰るのか、前日聞いたときには１１時頃だと聞いていて、まだ、乳児の子供がいるのですが、お風呂はいつもどちらかがいれ、どちらかがそのあと服を着せる。みたいな役割分担をしているので、お風呂どうしよう？と聞いたときに、帰ってから入れるから待ってて。と旦那が言っていました。

その日、送別会の最中であろう時間には、一切連絡せずに、家で帰りを待っていましたが、連絡もないので１２時前くらいに電話をしたのですが、それには出ず、３０分後くらいにメールで帰っていると連絡がありました。
それで帰ってきた時に、遅くなってごめん。
とかそうゆう言葉もなく、足元がふらふらした状態で、着替えもせず寝だした旦那にイラッ。としてしまいました。
私は、帰ると言った時間から遅れるなら、一通メールでも連絡するべき。だと思ったし、子供を夜中一時に起こしてお風呂にいれる？そんなふらついた足で？と思いカッとなりました。
その日は、子供が風邪を引いていた事もあり、暖かいタオルで体を拭くだけにしましたが。。
この時点で、私も細かい事でカッとしてしまったと、後から後悔しましたが、その時は話を聞かず、子供のことを考えていないような発言をした事に本当に腹が立ちました。
そういった話をしている最中、いつもまともに話を聞かずに、携帯をいじったり、テレビを見ながら適当に話をしたり、寝転がって聞いたり、いくら自分が悪い事をしてもいつもそんな態度で話を聞くので、頭にきて先に私が首をつかんで手をあげてしまいました。
そこからはもう、お互い殴りあいのようになって、結局、力で敵うわけもなく、最終的には私が床に倒され、蹴られるわ、髪の毛は引っ張られるわで、治まらず殺されると思って包丁を旦那に向かって投げて、殴りあいは収まりました。
そのあと話し合いで和解するわけもなく、私は実家に子供を連れ逃げました。
次の日、夜中から左手が腫れ上がり痛かったので、念のため整骨院にいくと、骨折していて、紹介状をもらい大きな病院にいき、手術を進められ手術しました。
そこからずっと私は実家にいて、旦那と話し合いはしましたが、今までの事もあり、いくら自分から手をあげてしまった事を頭に入れていても、日がたつにつれ腹が立つ気持ち、不信感が増していきます。

骨折するまでしたことは、旦那は反省していると言っていましたが、どうして手をあげたかの理由は、痛い思いを分からせてやろうと思った。
殺されると思ったから正当防衛。
背中を蹴ったり、頭を床に叩きつけたのは手加減していて、本気なら手で殴っている。
女だから手をあげても、何もされないっていう考えは、甘い。
など、言われました。

確かに手を先に上げたのは、私でそれが悪くないとは言えません。
ですが、無抵抗になってもなお手をあげ続ける事ができる旦那に恐怖心というか、大切にされていないと心底感じました。

今まで喧嘩はありましたが、ここまでになったのは初めてです。

妊娠中から旦那は、嘘を何度も繰り返してきました。

例えば、光熱費の支払いを頼み、払ったといっていたのに結局払っておらず、電気が止まり、妊娠中にも関わらず寒い中寝かされた事。
この時自ら謝ることもなく、次の日に友人にお金を借りて電気が通ったからそれでいいじゃないか。と一言。
お金の使い道はギャンブルです。

私の財布から勝手にカードを取り、現金化してギャンブルに使う。

交通費といって渡したお金を、喧嘩してムシャクシャしたからを理由に全部ギャンブルに使う。

出産したらお金がたくさんかかると、いい続けていたのに、何の相談もなく仕事をやめる。

他にもたくさんありますが、いくらいっても同じ事を繰り返し、ほんとうに信用もできない、こういった事で話をしても先程も挙げたように、携帯を触りながら、テレビを見ながら、寝転がりながら話を聞く態度に私の我慢が押さえられず、叩いたりするようになりました。

その他にも旦那に対する不満はありますが、私自身、今回の事で爆発してしまい、気持ちのやり場がない状態です。

結婚して、まだ小さい子どもがいる状態で、両親にも離婚なんてありえない！と言われるし、私自身、今働いて子供を育てていくのは厳しいと分かっていますが、旦那に対しての気持ちがいくら話をしても治まらず、信じられない気持ち、理解できない気持ちをどうしたらいいのか分からなくなっています。

私にも治すべき所はたくさんありますが、今までの事に整理がつかず、向き合っていかないといけないと頭では分かっていますが、気持ちがついていきません。

なので、皆さんの意見を聞かせてください。

また、離婚を視野に入れた行動として、警察に行っても夫婦喧嘩で終わりますか？
旦那は学生の頃に、喧嘩で相手の両鼓膜を破るなどもあったそうです。

お願い致します。

回答No.14

Marluna

Ｎｏ９です。

　全員分に対して、まとめてひとつで補足するようなことはやめた方がいいですよ。ひとつひとつ吟味している様子がイマイチ伝わってこないですから、そういうのが続くとそのうち回答がつかなくなっちゃいますよ？

　私があなたに意見させていただいたことは、暴力に関することです。いただいた補足には暴力に関する話が何もなく、他のことが延々と続く状態・・・わざわざ私の欄に回答いただくには？？？な内容です。

　あなたが様々なことにお悩みなのは最初に読んでわかったつもりです。ですが、延々と答えの出ないことに悩んでも、何も解決しません。だからこそ、暴力についてのみ書いたのですが・・・何も伝わらなかったようで、とても残念です。

　他の方からの回答で役に立つことがあるといいですね・・・お力になれず、すみません。以後登場しませんので。

回答No.13

you-b

貴方には色々不安や心配があるのですね。

旦那さんは未熟な方ですね。
子供のこともあるのに、嫁に言わずに仕事を辞めるなどあり得ないと思います。
ギャンブル依存も最悪。
私は賭け事を、自分の小遣いの範囲を超えてやってしまう人間は、基本的に信用できないと思っています。
金で信用できない人間は、他の面でも大抵信用できないものだからです。

繰り返しになりますが、貴方の旦那は未熟な人間です。

貴方の問題も考えましょうか。
貴方は、色々な問題を繋げて考えすぎています。
そして、自分の気持ちと違う発言で相手を責めています。

どういうことかというと、
貴方は「普段旦那は私を散々ないがしろにしている」ということを前提に、
旦那の日々の行動を、逐一判断してしまっているということ。

呑みに行けば判断が鈍るのは当然で、遅れてきたり、連絡忘れたりというのも
当然想定されることなのに、それに我慢ができない。
普通に考えれば、22時に子供を風呂に入れるなんてのは、考えられない。
常識的に考えれば、とっくに子供は寝る時間。
普通、旦那の帰りが遅いなら、さっさと気持ちを切り替えて
貴方が風呂に入れれば良い話。

でも、貴方がその判断をできない、したくない理由は、
貴方が「日頃から散々旦那に妥協しているのに、この上旦那に義務を果たさせないのは嫌だ、腹立つ」と思っているからです。

それも、旦那と貴方の関係・経緯を前提に、旦那の行動を判断している、ということです。

そして、その感情を前提に、貴方は旦那を責めています。
要するに、前のこととつなげて、貴方は旦那を責めている。

揚句暴力。
女性の暴力が「女性だから」と正当化されるということはありえません。

男性は、口論では女性に敵わない。そして貴方には子供が居るのだから、
倫理的にも敵わない。ただでさえ口論で勝てないのに、「子供の事」を理由にされたら、大抵の男性は折れるしかない。
でも、男性は「女性に暴力をふるってはいけない」といつも自制しています。
暴力を振るえば勝てるのは解っていても、貴方のほうが有利な舞台で、貴方と戦い続けてくれているわけです。
（旦那は貴方と、貴方が勝つに決まっている戦いを放棄し、貴方の話を聞かず、ゲームなどしているのでしょう）
それは男性の妥協で、理性であり、当然のことではなく、男性が女性に「してあげていること」です。
なのに、男性が貴方有利の口論という場所で戦っていることを当然と思い、思い上がり、
揚句、男性有利の舞台に上がっていった。
それはね。やっぱり、貴方が悪い。
いつも男性は我慢して暴力をふるわない。それは男性による女性への配慮。
なのにそれを当然と思って調子にのるから、こういうことになるのです。

なのに、貴方は、
「日頃から旦那は私に冷たかった。そのうえ暴力までふるうなんて」
と、ここでも、過去を適用して、自分を擁護していますね。

でも、旦那からすれば、
貴方が、単に飲んで遅れだだけのことで、理不尽な程の怒りを自分にぶつけ、揚句暴力をふるってきた。
直近の事象だけを取り上げ、そう思っているわけです。
旦那の側から今回のことを取り上げれば、貴方の怒りは、明らかに過剰なんですね。
貴方の気持ちなんて、相手には解らないし、それが当たり前なのに、
貴方は自分の、過去から連続する気持ちを前提にすべてを判断してしまっているということです。

だから旦那は貴方の怒りの大きさが理解できない。
旦那がニブいのか？そうではないんですね。
「前にも、呑み会遅れたのに、今回も遅れた!許せない！」ということは理屈で理解できても、
「いつも私は不安なのに、今回、そのうえ呑み会遅れた！」では相手は納得しないんですね。
端的に言えば、貴方の気持ちなんて、しったこっちゃないんですね。誰も。

そんな喧嘩を繰り返しても、「なんで、こんなに怒られるんだ」と理解できない旦那は、
それはそれで、毎度ストレスをため込むわけですよ。
要するに、貴方と一緒にストレスをためていくだけなんですね。
それで上手くいくはずがないんですね。

男性と喧嘩するときは、基本、絶対過去を繋げちゃダメなんですね。
過去のことを話すなら、過去のことだけを話さなきゃ、だめなんですね。
貴方はそれが出来てないから、旦那に口論でも煙たがられて無視されるし、逆切れもされる。

旦那は未熟。それは確か。
一方貴方も、考え方をかえないと、絶対幸せになれませんよ。
過去を基準に、過去から続く感情を引きずるかぎり、怒りは増える一方ですし、
旦那が仮に良いことをしたとしても、前向きに評価することなどできないからです。

前のことは前のこととして、一回横におき、フラットな場所に、良いことを積みあげ、
それはそれ、これはこれ、と気持ちを切り替える。
貴方の気持ちの整理の方法は、これが一番だと思います。

そうしないと、相手の良いところなど、見えないでしょう？
それで相手が面白いと思います？貴方のために頑張ろうと思うと思います？
それは、やっぱり、無理でしょう？

それができないのなら、貴方は、未熟な旦那だけでなく、
どの男性とも、解りあえないと思います。

健闘を祈ります。

回答No.12

noname#187213

そんなダメ夫に、今更何を期待しているのですか？
期待する、当てにするから
自分の思い通りにならないと腹を立てる…
気持ちはわかりますが、これって実は自己中なんですよ。
相手だって人間だし、社会人だし
都度都度事情ってものがあるんです。
夫婦間で分担制いいと思いますよ。
けれど、何事も臨機応変に対処しなければ
スムーズに進まないことだって多々あります。

イライラするのって、すごく体力使いますね。
子育てにもいいはずがありません。

今まで、そんなご主人を矯正する機会も期間も
ありませんでしたか？

質問者様がご主人のお母様になってませんでしたか？

育て方、間違えてしまったのかもしれませね…

もう矯正は出来ないでしょうから
一日も早くお仕事を見つけてください。

他の誰の為でもない…
お子様の為に…

回答No.11

borg121

そもそも母性が無い男なんかに育児を期待するあなたも悪いが、女房に煽られたにしろ自制心が効かず女性を思いっきりブッ飛ばす旦那はもっと悪い。
　離婚しかないです。

回答No.10

96183327

はじめまして。他の回答者さまがおしゃっているように、送別会であれば、飲酒することは当然分かりますよね？帰宅時間だって、遅いに決まっているでしょうに。
その時点で、ルールより状況判断すればいいだけのこと。
あなたから暴力をしかけて、旦那様もキレたのではないでしょうか？
男性の方が腕力ではかないませんから行き過ぎてしまったことは本人も自覚している訳ですが、挑発しすぎではないでしょうか？
大切にされていないとお感じのようですが、文面から察し、私が男でも可愛げがなく、ギャーギャーうるさいと思いますから大切にしたいとは思えないかも？と感じました。
旦那様は元々、感情を抑えられないところはあったにせよ、より質問者さまが増長させてしまっているのではないでしょうか？
もうちょっと柔軟に対応しましょうよ。
言葉で挑発されて暴力も入って、我慢しきれず手を挙げてケガを負わせてしまったら、どうであれケガを負わせてしまった方が悪くなりますが、矛盾を感じながら心の整理をするほうが大変ではないのかと思うのです。
整理がついたら愛情はなくなると思いますが・・・。ご主人の方がね。

回答No.9

Marluna

問題が多数あり、全部を列挙してもよいのですが・・・とりあえず、大きな問題がひとつありますので、それだけ書きます。それを実行できなければ、他は何を言っても結局無駄ですし。

　最大の問題は暴力です。
　ご主人の暴力もそうですが、それに腹を立てていられるあなたも論外。だいたいあなたから手を出している・・・この時点で、あなたにご主人を非難する資格は全くない。しかも、腕力でかなわないと見るや刃物を持ち出す・・・。男の暴力は、女の暴力よりも罪は重いと私は思いますが、暴力を振るう女がそれを論じるのは片腹いたい。また、女でも刃物を使えば、殺傷力は男以上です。あなたのした暴力はご主人と同レベルかそれ以下です。

　あなたも子供を持つ親なら、まず人として基本的なことを大切になさるがよろしい。ご主人が論外なことを言いたければ、まずあなたがそうでない人になるのが先です。

　暴力をやめられないのなら、とにかく離婚するのが先です。何故なら、ご主人さえいなければケンカにはならないでしょう（笑）？冗談みたいな解決法ですけど、少なくともそれで済む話なんですよ。一番大切なのは、お子さんに被害が及ばないことです。今のままでは、いずれもっと深刻な事態に巻き込まれます。

補足

沢山の回答ありがとうございます。
全て読ませて頂きました。

なんというか、文面では説明できないですが、お風呂入れる、入れないの問題も、実際帰りが遅くなった時点で、私が体を吹くだけにしようと判断し、お風呂の問題は帰ってきた時点で、解決していますが、自分の発言に責任をもってほしい。と思っているのです。妊娠中にも飲みに出て、自分から言った時間に帰ってきた事はありません。酷いときは、外で寝てしまった。と朝帰りです。そういったときに連絡が取れない、となると心配になる気持ちから怒りになっています。
いくら飲みに出たとしても、自分の発言を守れなければ、一言謝ると思うし、私ならどんな理由があっても、謝ります。
逆に考えたらどう？
と質問すると、私の場合は女だから心配だしダメ。で終わるのがどうなの？と思うのです。
些細な事なのかもしれませんが、お金にルーズな事や、嘘をつくこと、私自身、信頼できなくなる前にちゃんとやめて。と伝えてきた事も、今回の件で改めて話をしてやっと分かった。と言われたときに、今までの事はなんの意味もなかった。と思い向き合っていくことがしんどいと感じました。嘘をつかれたときの、信じられなくなる気持ちや、嫌な気持ちも私にされた事がないから分からない。と言っています。

こうなるまでに、性格の不一致、考え方の違い、などお互い感じてきた部分で、私もそれに耐えられない事が多々あったので、離婚も話に出しましたが、離婚するという話は、全く応じてくれません。
離婚なんて恥ずかしい。お前は逃げてるだけ。と離婚届を持っていっても捨てるだけで、書く気は一切ないと言われ終わります。
今までの事を私が割り切って、これからを見ていける事が出来るなら、きっと上手くやっていけるのかもしれません。
ですが、まだ私はまた一ヶ月たたないうちに嘘をついたり同じ事をするだろうな。と信じることが怖いし、もしされた時に、それに耐える精神力ももうないほど、自分でも疲れていると感じています。
私自身、喧嘩で相手にてをあげてしまうまでになった事がなく、自分で自分が分からないです。
両親の喧嘩を何度も見ていますが、母が父を蹴ったり、一方的に責めたりしていても、父が母にてを出しているのは見たことはありませんし、父はいくら理不尽な理由でも自分がてをあげたら怪我をさせる事は分かっているからてをあげない。と言っていました。
お互いにそうゆうてをあげる事に対して、セーブがきかなくなっている事は確かで、逆に旦那からてをあげてくる事もあり、どっちが悪いというよりも、お互いがほんとうにてをあげる事に対して、あのときはお前からてをあげてきたから、やり返した。みたいな、子供すぎる事しか言えない状態になっているなと、回答を読んで心から反省しました。
いくら、態度に気が食わなくても、女が叩いても痛いですよね。
色々考えましたが、次にどんな理由であれ、お互い喧嘩になったときにてをあげてしまったら、離婚しようと思います。
離婚届をお互いにかいて、これだけは越えてはいけない一線として引いて置くべきだと思いました。
他にも問題は多々ありますが、もう一度やっていけるのかどうか、冷静に考えてみます。

回答No.8

E-1077

まずは・・・・

　ご自身も自立しましょう。
　子供の風呂位、一人でできますよね？

　２２時を過ぎたら、自分で入れたといってもいいのでは？子供がかわいそうです。

　また、ギャンブル依存症はなかなか治りません。

　支払いも自分で行くべきです。カードや現金はないものはないと絶対に必要額以上渡さない。
　交通費や食費を使ってしまっても補充はしないとしておけば取りあえず、自分が困るのでやらなくなるかも。

　立派にＤＶですから、被害届を出して、告訴するか、離婚するかですよ。

　子供がかわいそう。

　保育園に預けて、無認可でも仕方ないから・・・・働きなさいよ・・・・。

　シングルマザーはいまどき普通。

　ほっときなさい、そういう暴力男は。

　まったく、腹立つね！

回答No.7

517hama

ギャンブル好きの方でも、自分の小遣いの範囲内で遊べる方もいれば、家族のお金に手をつけたり、借金をしたりと様々です。

同じように夫婦喧嘩でも、一時的に口論をするだけで、冷静な話し合いに持ち込める夫婦も居れば暴力沙汰になり警察の御世話になったり、事件になる夫婦もいます。

夫婦生活とは互いの妥協の上に成り立っているというのが私自身の考え方です。
お互いに自分の考えや主張はもちろんしますが、相手が何を考えていてどうしたいのかを理解して、今回はどちらが折れるべきか、お互いに納得できる方法が無いかなどを探り合っていくものだと思います。
どんなに愛し合っていても所詮は他人です。
どんなにわかり合っている夫婦であっても考え方がぶつかり合うのは当たり前ですが、それをどうやってうまくやっていくかだとおもいます。

人はどんなに優しい人でも、ふとしたきっかけで手を出してしまったり、加減ができなくなってしまうことはあり得ると思いますが、そうした環境にしないことも大切なことです。

今回のことを受けて、いろいろな思いはあると思いますが、質問者さん自身がどうしたいのかを冷静に考えてみてください。
シングルマザーで子どもを育てられている方もたくさんいます。仮面夫婦を通される方もいます。
どのような夫婦が正解ではなく、自分たちでどのような夫婦を作り上げていくかだと思います。

お互いに直すべきところは直していき、認めるべきところは認めていく。そのためには日頃の話し合いやお互いを思う気持ちが大切だと思いますよ。
離婚することも簡単なことではありませんし、この先離れても夫婦であった事実や子どもの子育ては続きます。
いろいろな状況を冷静に考えてみてくださいね

回答No.6

coolremon

夫婦って、同じレベルなんですよ。

ご主人様はお酒に呑まれる方ですよね。

だったら、約束しない事。
さっさと子供を一人で入れてしまう事です。

質問者様が、もっと大人にならないと結婚生活は、続きませんよ。

でも…

今回の大喧嘩は、今迄の積もり積もった気持ちが、爆発してしまったのですね！
もう、いいのでは？

そんな男捨てたら如何ですか？

執着するだけ、時間の無駄だと思います。

それから、
いい男を掴むコツを教えます。

質問者様がいい女になる事です。

いい男は、いい女を選びます。

それから、めそめそしている暇はありません。

自信がないとか、寝呆けた事を言っていないで、仕事を探す事です。

がんばれ！

回答No.5

babaorange

うーん。

暴力うんぬんのことは他の回答者様のアドバイスをご参考にされると良いと思いますが
質問者様も頭がガチガチではないですか？

送別会、という時点で「飲酒」は当たり前に想像できますよね。
私ならそんな状態で帰ってきたダンナに子どもを任せられませんよ。しかもお風呂でしょ？
ないない。ないです。いくら普段からの役割分担とはいえ、そこまで石頭のように
考えなくてもいいんじゃないでしょうか。

「あ、飲んでくるなら今日は私がさっさとお風呂に入れちゃおう」とは思わなかったですか？
しかもお子さん、風邪気味だったんですよね。

なら「今夜はお風呂はやめておくね。身体だけ拭いて寝かせるから」では何か問題在りますか？

飲みに出たら、男なんて定刻に帰ってきませんよ。それぐらいで最後は包丁持ち出すまで
大げんかになるなら、誰と結婚してももめますよ。

ただ過去の色んなことが積み重なって、今回のケンカが決定打というなら離婚されても良いと
思いますよ。きっと合わないんでしょう。

ただ質問者様にも「融通を利かせる」「臨機応変」「男の生態を知る」「女でも暴力はダメ」
ということを学習して欲しいですね。もう子どもの親ですから。しっかり生きていきましょう。