夫婦喧嘩

質問

私は、主人の言う事を悪く取ってしまいます。
連日の夫婦喧嘩が続いています。

今朝は、主人の「何時に起きたいんだ？」の問いかけに頭に来てしまいました。
私は「何でそんな事聞くの？（怒）」と答えてしまい、自己嫌悪です。

主人は、お前が何でも悪く取るから、毎日喧嘩になるんだと言い張ります。
私は、主人が腹立つ事ばかりゆってくるから、喧嘩になるんだと思ってしまい、喧嘩がおさまりません。

「何時に起きたいんだ？」という問いに、頭に来た理由は、私だって早く起きたい、連日の用事（昨日は、病院2件の時間外清算、主人の代理で風邪薬をもらいに、子供の嘔吐の風邪の世話や病院連れ、主人のフリー（個人事業主）の為の、税金の勉強（経理は私がやってます）に私が行く、夜中2時過ぎまでの主人との喧嘩と小言を聞く等の、ハードな一日でした（主人は、子供の嘔吐の世話は全く手伝わず）。

どうしたら、主人の言う事を悪く取らず、喧嘩がおさまるかを真剣に困っています。
どうか、アドバイスをお願いしますm(__)m

回答No.5

forever520 · ベストアンサー

３０代既婚者男です。

恋愛中は優しくできたのに、結婚した途端に思いやりが
無くなるのは、多くの方のパターンですね。

それはなぜか？
相手が必ず離れていかないという自分勝手な自信のせいです。
恋愛中って喧嘩して、じゃあ別れるで音信不通になればそれで終わる
ような感じですけど、結婚って役所に届けてあるし、子供や親戚
周りの体裁を考えれば、中々離婚という決断はできません。
だから皆さん安心してしまい、相手を思いやる気持ちを忘れてしまいます。

そしてもう一つは、毎日一緒にいるからです。
恋愛中は、週に数回会うだけなので、気分が悪い時や、イライラしている
時は会わないこともできましたが、夫婦となると何があっても顔を合わせ
なくてはなりません。

要は皆さん自分勝手ということです。
自分さえよければいいのです。自分が正しいのです。全て相手が間違って
いると思っています。
自分の気分が悪いのも、体調不良なのも、とにかく全て相手のせいなんです。

そして全てを、「良いか悪いか」でジャッジしています。
そして相手を責めて勝ち誇ったかのように満足しているのです。
ここで大事なのは、「ありがとう」の気持ちです。「ごめんね」の思い
です。この言葉を忘れていませんか？
夫婦だからあえて言う必要は無いと思っていませんか？
夫婦だからこそ、こうした言葉を忘れてはいけないのです。

毎日仕事がんばってくれて「ありがとう」○○してくれて「ありがとう」
これから声に出さないでいいですから、心の中でご主人に何かしてもらったり
感謝できることがあれば、常に「ありがとう」と呟いてみてください。
そしてご主人だけではなく、ご飯食べられてありがとう、いい天気に
ありがとうなど、何でもいいので「ありがとう」を言い続けてみて下さい。
必ず大きな成果が出ます。

そしてご主人のイライラすることが出てきたら、「これがこの人なんだ」
と認めてください。あるがままそのままを認めることが大事なんです。
そうすればいつかまたあの頃の二人に戻れるはずですよ(^.^)

お礼

回答ありがとうございました(^^)
ほんと感謝が抜けてしまいます。
ありがとう！実践しますね。

回答No.6

ryumo

私は過去、貴女と凄く似ていたかも。
頑張り過ぎてしまうんですよね～。旦那さんも仕事が大変な分、つい
あたってしまう時ってあるんですよね～。

旦那さんは貴女の一日の行動はあまり知らない訳で、ただ寝坊をしていて羨ましく見えた事でしょう。でも言わないと分からないし、かと言ってワザワザ言うのもね～。

でも、例えばですが今の私なら「何時に起きたいんだ？」に対し
「ごめ～ん！何か昨日は大変で、身も心もボロボロで～」と甘え、
「そのかわり帰ったらちゃんとビール冷やしておくから！！」と
さらりとかわすのも良いですよ！！

でも、子育てのその時期は子供が色々と手がかかるのですよね～
ママとしてもお疲れ様と言いたいです！！

あと少し！！
頑張って、子育てにも余裕が出来たころにまた旦那さんと忘れかけた
デートができます。今はどちらも大変ですが、貴女が先手を打って、
もっと、もっと幸せな生活を満喫して下さいね！！

頑張って下さい！！もうママからお母さんと呼ばれる存在になりましたが同じ仲間として貴女を応援したいです。いつも本当にご苦労様！！

お礼

回答ありがとうございます(^^)
さらにとかわせるよう、余裕を持ちたいと思います。
といっても、頑張ってしまいますが・・・
もうちょっとペースダウンしてみようと思います。

回答No.4

noname#142920

こんにちは。

日頃から思っていることをためずに言う。
けんかをこまめにしておく。
無理しすぎない。
旦那さんにも仕事を頼む。

でしょうかね…。

うっぷんがたまりすぎなんですよー。
無理されないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございました(^^)
そうですね。無理しないようにしますね。

回答No.3

noname#105838

二児の母です。

何でもない一言にカチンとくる・・・分かります。
というか、私のところでも少し前までこのような
状態で喧嘩ばかりでした。

おそらく質問者様のなかにはご主人に対する小さな
不満が積もり積もった状態だったりして、少しの
ことでも悪く捉えてしまうんですよね。
『ほんとアテにならない』
『何にも考えてくれない』
『ちょっとくらい思い遣りってないの？』
なんてことが毎日あれば、次第に質問者様の決断で
物事がどんどん決まっていきます。
そうするうちに、いつのまにか自分が正しいになって
しまうんだと思うんです。
つまり、相手に思い遣りが持てない状況ができてしまう
んだと思います。

だから、何時に起きたいの？という問いかけにたいして
『私が起きられないのは悪いと思うけど、だったら
　少しは協力してよ。
　なんで文句言うようなことばかり口にするの？』
と、自分で悪いところが分かってる反面で、それを暗に
言われてるように聞こえて腹が立ち、それもまた自己嫌悪。
もう負のスパイラルですよね。

まず、例えば今回の『何時に起きたいんだ？』に対しては、
『本当は○○時に起きたいんだけど、色々あってなんやかんやで
　なかなか起きられないんだよね・・・迷惑かけてたらごめんね』
と、相手の気持ちになって答えたらどうでしょう？

今は、やっぱり自分自身をゆっくりと見つめなおして、
ご主人に対する物言いを改めるほうがいいと思います。
今まで自分のことばかりの考えだったと思います。
他の回答者様が言われるように、心に余裕がないのです。
だから、自分の事を客観的にみる時間を作って振り返って
見てください。
『あの時、あんなふうに言われたからこう思ってこう答えたら
　こういう結果になった。
　もしあの時にこう返していたらどうなってただろう？』
という考え方から入っても良いと思います。

何時に起きたいのか？と聞いてくれるご主人は、それなりに
優しいと思いますよ。
私なんか『なんで起きられないの？　遅くまで起きてるから？』など
色々言われましたし、『あてに出来ない。起きないじゃん』などとも
言われ、目覚まし時計を奪われました。
こちらの理由も聞かず、そんなことで信頼をされないのはキツイです(笑)
今は解消しましたけどね。

是非、ここは自己改革と思って頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございました(^^)
acco2002さんが、書いてくれたように、相手の気持ちを考える余裕を持って（難）、返事を頑張ります！
気分転換に、バナーヌガトーに初挑戦で焼いてま～す。

回答No.2

debukuro

お互いに妥協点を見つけニャどうしようもないわニャ
両方が自己主張、相手の非だけを責めるのはどうかと思う
そんな二人がどうして一緒になったのか疑問です

お礼

回答ありがとうございます(^^)
妥協点を見つけるよう、努力します・・・

回答No.1

kyoromatu

>どうしたら、主人の言う事を悪く取らず、・・

心に余裕をつくること・もつこと。(つまり今はないのでは?)

あまりにも物事、真面目にとり過ぎてもどうかな?
「何時に起きたいんだ？」→昼まで寝てたいよ～出来れば1日でも～　たのんま～す♪と
笑顔でサラリと言ってのける柔軟な応酬話法会話・・ができれば、そんなことでいちいち頭に来ることもないですよね(笑)

このままですと
真面目→生真面目→馬鹿真面目→糞真面目・・と段々そちらにいきそうですよね　喧嘩タネは些細なことなんでしょう恐らく。ただそれを真に受けすぎて、自ら被害妄想に陥るようなところがあるような気がします。

相手を変えたい・・なら先ず己のほうが先に変わる必要があります。自分のことを棚に上げて相手だけ変えたい・・というのはまづ至難と思ったほうが良いでしょう。

ご縁があって結婚されたんですよね　結婚生活・・この先長いように思われるかも知れませんが、案外人の人生一生なんて光陰ですよ。

細かいことで悩んでいれるほど長くもないと思えば、冷静な大人の理性で賢明なご判断ができるようになるかも知れません。

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません・・

ということでいずれこの問題は、全てこれからのあなたの意識改革次第でしょう

お礼

回答ありがとうございます(^^)

心に余裕、自分を変える努力、意識改革を頑張ります！