苦しいです、どなたか助言お願いします(長文です)

質問

初めまして。もう八方塞がりな状態なので、すがる思いで利用させて戴きました。
経緯：４月に、私から別れを言って別れました(勢いで言ってしまったのもありますが、別れなきゃいけない事情がありまして。。) その後：相手から友達になりたいと言われて、６月から月一ペースで遊んでいます。
問題：別れてから、もう５ヶ月も経つのに未だに毎日辛いです。毎日相手のことを考えてしまいます。
持病も悪化の一途を辿っていて、命削ってる感があります…
何で辛いのか考えてみたところ、殆どのメールが私からということと、遊びの誘いも私からばかりなので、相手が本当に遊びたいのかわからずとてもしんどいんです。
相手からメール来るまで待とう、待とうと思っても、辛く耐えられずこちらからメールしてしまいます。
付き合ってるのでは無いのに変だとは自覚していて、もしかして依存性か？とも思ってるのです。

そこで、
(1)もうキッパリ斬ってもらうか、
(2)このまま小さなつながりにすがっていくのか？
の二択であると気付きました。

ただ、どちらも難点があります。同じ職場なのですが、彼はあと５ヶ月で退職予定で、(1)の場合、残り５ヶ月、傍にいるのに他人という状態に私が耐えられるか？？(今以上に辛くなり、生きてけない可能性)(2)の場合、今迄どおり、相手の気持ちは考えないようにして辛くても我慢して友達をやれるのか？？
と言った感じです。

補足として、相手の情報を少し…
「また行こう」「今月中にもう一度遊ぼう」とか言ってくれます。
別れて二週間くらいの時、メアドも消して、あなたからもちゃんと切って、私を自由にして！と言ったら、「メアド消すのか(>_<)」 の一言でキッパリ斬ってもらえなかった。
(今なら斬ってもらえちゃうかも。しかしそれは怖い自分もいて…)
６月頃、辛さに耐え切れず「まだ好きだから期待持たせるようなことしないで」とメールしてしまったら、「とりあえず、しばらく返事返さないから(;^_^」と言われて(でも結局次の日にはやりとりしてました)また斬ってもらえなかった。
まとまりのない文章を最後まで読んでくれてありがとうございますm(__)m。
ちなみに、私はまた付き合うことはできないけど、もう少し彼の気持ちが知りたい(本当に友達になりたいのか)のと、もう少し彼からもメールが欲しい、それだけな感じです。
変なこと言ってますね。。こんなこと本人には絶対言えないです(>_<)
でももう、心身ともに限界が近づいてる感じです。
初めての失恋です。精神的におかしいよ、というご意見でも何でも有り難いです。アドバイスをお願いします…。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

実は失っても「いない」んだよね？
自ら別れを「選んで」いる貴方。
事情があったと貴方は書いているじゃない？
勢いが言わせた部分を差し引いても、
別れを「選んだ」事自体には後悔は無いんだと思う。
ただね、
事情があったからこそ。
事情は事情、本当は…という貴方の心の対立項、
モヤモヤはそのまま残っている。
そして、
その後に相手「から」友達に「なりたい」と言って貰えたでしょ？
友達であれ繋がって「いたい」と。
そう言ってくれた以上、
彼の自発性が心地良く届いてくる事が「前提」なんだよね？
ただの口約束で友達に「なる」レベルの話じゃない。
彼の友達発言に「なりたい」発言は、
どんどんそういう彼が伝わって来る事が「セット」になっている。
そういう関係が始まったんだと貴方は思っていたし、思いたかった。
そして、
そういう関係があるなら別れは別れとして受け止めつつも。
モヤモヤした自分はもっと咀嚼しやすくなるんじゃないか？
そういう期待もあったんだと思う。
ところが現実は違った。
彼の言う友達＝いつでも遊べる、無理なく遊べる存在なんだよ。
言葉として伝えた時点でホッと出来ている。
急ぐ感覚とか、進行形の分かち合いが必要無いんだよね？
どんどん遊ぼうとか、
繋がろうとか、分かち合おうとか。
あまり自発性を強く意識しなくてもいい関係として友達関係を捉えている。
友達だからこそ、
無理なく楽しく「点」の繋がりを楽しめればそれで良い彼。
良くも悪くも付き合っていた当時の重さが要らない関係でしょ？
でも、
貴方は彼よりも「重さ」を持っている。
友達でも、
友達として繋がっている事を「確認」出来る事が大事。
彼は「点」の感覚で動いているけれど、
貴方はまだ半分は恋愛の延長上の「線」としての目線があるんだよ。
だからこそ、
彼の連絡の少なさとか、淡白な感じが耐えられない。
彼の「点」って、貴方の「線」の感情を成り立たせないから。
貴方からするともどかしい。
別に貴方に気を持たせるつもりも無いんだよ。
友達感覚だから身軽に声を掛けたり、
その時その時で無理をしない自分を選べたりするだけ。
でも、
貴方には「重さ」はあっても「身軽さ」は無いじゃない？
彼とのやり取りを楽しむ感覚よりも、
繋がる事で「確かめ合う」事が貴方の主眼にあるから。
必死なんだよね？
手応えありきの関係として受け止めてしまったからこそ、
今のスカスカした現実が耐えられない。
彼は確かに友達として～と伝えてくれたけれど。
そのスカスカした感じをむしろ「良さ」として受け止めているんだよね？
実は「友達」に対して注ぐ目線が違うんだと思う。
今の貴方は、
彼との関係性を自分の栄養補給のように捉えているから。
彼という存在の大切さとか、彼あっての自分とか。
そういう目線が全然途切れていないんだよね？
その分、
友達という響きや現実がある事が貴方に「ストレス」を与えている。
初めての失恋が彼だった。
そういう経験を「得た」のも彼だった。
今の貴方は、
どういう形でも、関係性でも。
彼と「双方向」になりたいんだよね？
自分だけが空回りしている状態がキツい。
貴方「も」彼のように身軽になれれば良いんだけれど。
持病とか事情とか、
あまりシンプルに関係性を楽しむような貴方は発動しないんだと思う。
繋がる以上、
何かを「得たい」、「感じたい」と思ってしまったりね？
そういう貴方を否定する事も出来ないんだと思う。
ただね、
貴方を限界に追い込んでいる現実があるか？と言えば。
初めて失恋を経験して、
その「負荷」を初めて感じている貴方がいるだけであって。
今の貴方をどんどん追い込んでいる何かって無いんだよね？
体調の変動とか、不安定さはあるんだと思うけれど、
今の貴方は少しバランスが崩れているだけなんだよ。
そういう自分に気付く為に、整える為に。
こうして勇気を持って書き込んでみたのなら大いに意味があるんじゃない？
もっと自分を大切にしないと。
貴方と彼は「違い」の中で友達関係を捉えている。
友達でいたいと言ってくれた彼がいて、
その彼との繋がり自体は「ある」んだよ。
それを今の貴方に前向きに喜べと言うのは酷かもしれないけれど。
貴方は別に寂しい状態に置かれている訳じゃ無い、という事。
彼にも貴方とのお付き合いの歴史は残っているんだから。
貴方は彼とのお付き合いを経験「出来た」んだから。
今の貴方の事情や現実は分からないけれど、
もっとバランスの良い自分を大切にしていかないと。
生活の「多面」の中で呼吸をしていかないと。
彼との関係性に賭け過ぎている、
注ぎ過ぎている部分は否めないから。
おかしい、おかしくないという問題は無いんだと思う。
貴方が心地良く日々を積み重ねていけるように、
今の自分として出来る事を大切にしていく。
自分が分からなくなっている時には、
こうして質問してみたり、周りの友達や家族に相談してみたり。
貴方なりに自分の中に「風通し」を創ってあげる事。
それも大事なバランスケアだからね？
改めて深呼吸を忘れないで。
自分をもっと大切にね☆

お礼

ありがとうございます。

批判されて当然なのに、ただ淡々と心の中を言い当てられていて、読みおわる頃には少しだけど元気になれる、そんな回答文で、何度も読ませて戴きました。

以前付き合っていた頃、「あなたは建前ばかりで本音を殺すから嫌だ」と言われたことを思い出しました。このふたつが対極にある事が私を追い詰めてるのかもしれないと思います。

一度、本音も建前も忘れてみます。

朝も夜も彼を思う生活を見なおして、今、他にもたくさんのやるべきこともあるし、自分の生活を整えようと思いました。

彼に完璧に前を見てもらうためにも、私も前を見なくてはと思いました。

彼にメールしたくなったり、気になってしまったりしたら、また回答文を読ませて戴いて乗り切ろうと思います。今更彼のために出来ることは、もうメールしないくらいしか無いから。

そのうちに、きっとまたバランスの取り方を思い出せますよね。

今回、全く知らない方々から、こんなにたくさんの言葉を頂いて、とても有り難く思いました。
書き込むことで、また皆様のアドバイスを読むことで、少し遠くから客観的に自分の世界を見ることができました。
１人でもがいていたので、救われました。
この場を借りて恐縮ですが、本当にありがとうございましたm(__)m

回答No.6

kaiyukan

別れなきゃいけないのなら彼が退職してから(1)で良いと思います
五ヶ月なんて、短いもんです

(2)は…また付き合える可能性とかがあるのなら
お好きに、とは思いますが
多分無い（少ない）んですよね
精神的にもだらだらと長くツライと思いますよ

そりゃ、あなたから別れを告げたのですから
向こうからは連絡しにくかったりするものではないですか？
でも完全に縁を切るのは、彼は寂しいってだけだと思います
そういう彼の気持ちも分からなくはないです

事情が分からないので、何ともですが
別れなきゃいけないのなら
あなたが心を鬼にしなきゃいけないんじゃないかな
彼は寂しくて色々言ってくるかもだけど、
斬ってくれなかった、と人のせいにしないで。
ごめんね、といってもう一切メールしないとか…

早く新しい素敵な男性にめぐり合えますように

お礼

そうですね、心を鬼にして決めたことを貫き通すべきだったんです。
こうするべき、と本心とが対極にある状態はつらい、今５ヶ月たちましたが、どっちにしても(2)で残り５ヶ月は不可能かもしれないので、(1)を考えてみます。
(1)を選んだ場合の５ヶ月の方があっという間ですよね。
他の男性とかはありえないです。誰かといられるなら、彼と別れることはありませんでした。
なんて未練がましいですね(;^_^A

回答をありがとうございましたm(__)m

回答No.5

ghg_45310

うーん、ちょっと身勝手な感じがします。あなたの気持ちばかり優先しているようで、彼の気持ちは考えてあげているのかな。
あなたが別れを切り出した時、彼も辛かったと思います。
別れた理由はわかりませんが、ケンカ別れとかでは無さそうなので、
彼も踏ん切りがつかず、「友達になって欲しい」と言ったのかも知れません。
でも、あなたから「メアド消して」「期待させないで」と言われている以上、自分から誘ったりしにくいのは当然じゃないですか？
あなたの中では付き合う事が出来ない事がはっきりしているんでしょう。
そしたら、彼だって前に進まなくちゃなりません。
もう付き合えないなら、彼をいつまでも縛り付けようとするのは、
酷なんじゃないですか。
なのに、連絡がいつも自分からだの、遊びに誘うのは自分からだけだのと悩むのはかなり矛盾してます。
彼から見れば、付き合う気もないのに誘ってくるなんて、気持ちをもてあそばれてるみたいですよ。
だいたい、別れた者同士は友達になんか、なれっこないんですよ。
なれるとしたら、一旦、お互いが完全に冷めて、恋の気持ちがなくなった後だけです。

どうしてもヨリを戻すことはできないのか、
それとも、また彼と付き合いたいのか、
自分の中でハッキリ答えを出して、彼に正直に打ち明けてはいかがでしょうか。

お礼

自分の気持ち優先、ということができない感じです。彼は、とてもシンプルな人なので多分深い考えはないみたい。遊びたかったら遊ぶ、メールしたかったらする、はじめの頃は未練を感じるメールも来ましたが、今は多分とっくに前を向いてます。
私も、自分に正直に答えを出した結果が「友達」ならよかったんですが、おっしゃるとおりまだ覚めてないんですね。冷めるには一度おわらなきゃ行けない。でもおわる前に、彼の「友達」にならなきゃと思ってしまったのがダメだったのかも。
冷めてからじゃないとダメでしたね。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#182988

持病の関係で、いろいろ理由はあるのでしょうが、

まだ彼氏さんが、好きでたまらない。ということに尽きるのだと思います。
彼氏さんも、あなたから別れてほしい。といわれたから、あえてメールしないのでしょう。

僕は男なので、彼氏さんの気持ちがなんとなくわかるような気がします。
別れて、友達になろうっていうのは、間違いなく未練があるからです。（まともに付き合ってたのならば）

あなたが別れてって言っておいて、相手が本当に遊びたいのかわからないとか悩んでるから、よくわからないのでしょうが、彼氏さんが、大好きで、心が今疲れているから、頼っているというそれだけでしょう。

「まだ好きだから期待持たせるようなことしないで」
とか言いながら、もう少し彼からもメールが欲しいとかいうのは、

単に、あなたがわがままなんです。

僕は、彼氏さんに頼ったらいいと思います。

今後、心身共に、衰弱しそうな可能性があって、自分が不安定になって相手を傷つけるのが怖くて、
見捨てられるのが怖くて、その前に別れようって言っても、やっぱり好きなんだったら、
僕は、彼氏さんに自分の怖さを正直に伝えたらいいと思います。
（状況が違ってたらすみません。）

彼氏さんは、あなたのことが好きだからまだ友達という関係性を続けたいんだと思います。

どれだけ怖いのか、僕はなったことないし、よくわからないですが、孤独で、本当に怖かったら、もう
自分のことを嫌いになってもいいから、助けてほしい。って言ったらいいと思います。

自分から言わないと、相手が勝手にあなたの頭をスキャンして、あなたの言ってほしい言葉をペラペラ言ってくれることは、１００％ないことだけはわかります。

無責任に答えていますから、本当に一蹴していただければ幸いなのですが、

怖いなら怖いから一緒にいてほしいっていったらいいのかなって思います。

それに、別に恋愛とか、僕はまともだったらできないと思うから、精神的におかしくたっていいと思います。それに、わがままに付き合ってる彼氏さんは、いい人だなって思うんです。

お礼

好きでたまらない、その通りです(;^_^
一度、６月に気持ちを吐露してしまった時に、
また、たすけてっていってもいいか聴いたところ、「それをされると友達ですらなくなっちゃうから辞めてほしい。」とハッキリ言われました。

でも、おっしゃるとおり心が疲れてます。メールに一喜一憂したり、返信をまつ間苦しかったり。
やっぱり時期を見て、もう一度だけ気持ちをぶつけてみようかなと思いました。彼の未来のために別れたので(建前では。本当はもう少しでいいから一緒にいたかった)、いっしょに居てほしい、は言えないけど…それで関係が切れても、もう仕方ないですね。

もうおわりたい、解放されたい気持ちと、彼の行動への淡い期待とで身体がひきちぎれそうです。
別れた理由は、回答者様の予想に近いです。
わがままな奴に優しく親身なご意見、ありがとうございましたm(__)m

回答No.2

poyo3

失恋によるパニックですか・・。その状況にいると何も見えず不安になるでしょうけど一旦下がって見るのも色々と物事が見えてよいかもしれないですよ。
足元の小さな部分ばかりでは不安になるばかりです。
同僚ならただの同僚としてで良いのでは？無理にどちら可など決めずに。

お礼

ご意見ありがとうございますm(__)m
いったん下がって、その通りだと思います。
私にとっての1日が相手にとってはほんの数分に思えるくらいの温度差があることは自覚してます。
頑張って頑張って、いったん下がります。
ありがとうございました。

回答No.1

Mokuzo100nenn

あなた精神的におかしいよ。

お礼

ですよね。まさかこんな変な人になるなんて、です。ありがとうございます。