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妻の浮気が原因で離婚したい
- 妻からの離婚の話を受けた主人公は、自身の態度を改める努力をするものの、妻がバイト仲間の学生と浮気していることを知る。主人公は妻に詰め寄り、妻は謝罪するものの、信頼が揺らぐ中で再び仲良くなりたいという思いと、妻の浮気や嘘を許せないという心の葛藤に苦しむ。
- 主人公は妻の心を取り戻したいという思いが強く、自身にも問題があったことを認めながらも、妻と他の男との連絡や嘘に不安を抱いている。妻の過去の嘘や浮気の経験から、携帯の管理が厳しくなり、信頼の欠如が生じてしまっている。
- 主人公は妻との２年間を子供のためだけでなく、少しの愛情が残っていたために一緒に暮らせたことを信じつつも、妻の裏切りを感じて悩んでいる。主人公は妻が何を考えているのかわからず、女性の心の深さに悩んでいるが、再び仲良くなりたいという思いは消えることはない。
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人生山あり谷ありです。 良い後は悪い、悪い後は良いの繰り返し。 夫婦は悪い時を幾つも幾つも越えて、喧嘩しながら、過ちを許しあいながら共に生きる同士です。 そこを二人で幾つも越えて初めて、信頼しあえる共白髪が全うできると思います。 良い時は何事もなく平和に過ぎて行きますが、その良い時期の生活態度如何で、その後必ずやって来る悪い時期には、 それまで溜め込まれた負の問題が一気に浮上し、悩み苦しむことになります。 悲しいけれど、人生はこれの繰り返しです。 その時に必要なのが、同士である夫であり妻です。 その悪い時期に自分を破壊に導く気持ちを、如何に律しコントロールしてプラスに持って行けるかで、結婚生活は大きく変わります。 これが出来ない人は、延々と結婚離婚を繰り返すことになります。 最初の問題勃発後、お二人が子供さんの為にして来た努力で、ひとまず今日まで何とか結婚体系は保って来られました。 これからが二人の正念場です。 そして質問者様の勇気と努力で、今まさにこれが出来るところまで持って行かれました。 これを乗り越えると、必ず良い夫婦関係が待っていますよ。 それには先ず質問者様が変わる事だと思います。 奥様を変える必要はありません。 奥様は質問者様の態度如何で、これから如何様にも変わると思います。 まず奥様に寄り添い、愛してあげて下さい。 許すとかの類の物でない事を認識して下さい。 そして全ては自分から出ている物が帰って来ていると自覚して下さい。 こんな中途半端な態度では、相手をもっと寂しく虚しくさせ、不信感を植え付けるだけです。 奥様が自分から他の男を誘うのは、質問者様に満たされてなく寂しいからで、 寂しい気持ちを与えているのは誰でもない夫の質問者様です。 本当にやり直したいなら、奥様が外に男を求めなくて済むように、もっともっと奥様や家族への愛情表現が必要かと思います。 愛は心の中で何万辺唱えても、態度や口に出さなくては誰にも伝わりませんから。 ＞私の横で他の男と連絡しあっていたこと ＞妻は以前から嘘をつく癖みたいなものがあり 物事には必ず原因があって結果があります。 恋愛・新婚当時の様に、質問者様がちゃんと奥様に向き合い、愛情表現を怠っていなければ、こんな結果は無かったと思います。 嘘をつくのは、そうしないとその場が収まらないからでしょう。 ＞自分のせいでこんなことになってしまった。間違ってしまったんだろう？ ＞もう今回のことは無かったことにしたい。」と言いました。そして、「また仲良くしたい、心が帰って きてくれればうれしい。俺もそうなれるようがんばる。」とだけ言いました。 そう言っておきながらのこの質問、女々しいったらありゃしない。 奥様が一番欲しかった言葉を折角言えたのに、今質問者様は言う前よりもっと嫌な夫に成り下がろうとしています。 これならいっそ言わなかった方がましです。 もう本当に残念でなりません。 「武士に二言は無い！！」 本当に軌道修正したいなら、それくらいの覚悟を決めてから言うべきです。 それはこの言葉が本心ではなく、本当は妻が悪いのに自分が悪者になってやったと言う慢心に他ならないと思います。 これでは妻の気持ちを逆なでするだけ、妻の反省は促せません。 質問者様がそう言ってくれるのを、奥様は長年待っていらしたと思います。 やっと自分の寂しさを分かってくれたと思ったのに、次の瞬間この質問が出るようでは、以前にもまして奥様の疑心暗鬼、悲しみ、苦しみは増すばかり。 このままこの考えを捨てずに行くと、離婚はすぐそこでしょう。 63歳のお婆さんが一端の殿方に、失礼と承知しながら耳障りな事いっぱい書きました。 どうか子供さんの為にも、そして何より折角巡り会い子を儲けた縁。 大切になさって下さい。 くれぐれも破壊に突き進まないように。 その為にはもう一度自分を見直すところから初めて頂きたいと、せつに願います。 長々と本当に申し訳ありませんでした。m(__)m
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- aquira15
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NO14の再投稿です。 ものづくりをされる方なら、 異性にとっては嫌がれる存在である可能性は高いと思います。 私が離婚に至った原因も主人よりも、 自分のやっている事に専念しすぎたためです。 自分のことを見ていて欲しい、だけど、自身で心を満たす方法を知らなければ、 当然、他の人間に走る可能性は大ですよね。 きっと、奥様は凄く淋しがり屋なのだと思います。 そして、失礼な言い方になってしまうかもしれませんが、 どこにでもいらっしゃる、いわゆる平凡で可愛らしい方なのではないでしょうか？ したがって、他の男性は自分のことを見てくれるのに、 何故、旦那は自分注意を払ってくれないのだろう、という疑問が頭の中を占めてると思います。 結局、この度、お別れした男性も（私事ですが）、 究極の淋しがり屋さんでした。 彼曰く、自分だけを見ていて欲しいと。 だから、私が仕事が出来ようが出来まいが、 また、だらしないところがあっても関係なかったようです。 むしろ、抜けてる方が良いと。 結局、このことが原因で他の女性に走り内緒で同棲生活をはじめていましたが、 真実を知った時にの自分の気持ちは、といえば、 『まあ、良いか、仕事で昇進しているし、縁がなかったのね』と涙すら出ませんでした。 そして別れたことも後悔なし。 けど、質問者様は、まだ、完全に決裂した訳ではありませんし、 夫婦なのですから、今一度、奥さまと良く向き合ってみるべきだと思います。 きっと、3度に一度、奥様の要求を聞き入れてあげることによって、 状況が、良い方向に変わって行くのではないでしょうか？ 少しの努力で状況は、いくらでも変えられると思います。 ご健勝お祈り申し上げます。
お礼
再度ありがとうございます。 妻の気持ちは当然変わってはおりませんが、 第３者入れて話し合うことを承諾してくれました。 どういう方向に話が行くかはわかりませんが、 誠心誠意臨もうと思います。 本当にありがとうございました。
- aquira15
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どんなに稼ぎがあって男らしい人でも、女性って怒鳴られた瞬間に冷めてしまうものです。 中には恐怖心から、ジッと耐えて付いて行く女性もいるのかもしれませんが、 でも、心の中では怒鳴られている自分のことを非常に情けなく思っているハズです。 これは私の例になりますが、前の夫は異常だと感じるくらい短気でした。 彼は仕事も出来、稼ぎはあったのですが、物事が自分の思い通りにならにところがあると、 怒鳴る癖がありました。 私の記憶の中では、それまで男の人に怒鳴られたことなどなかったので、 正直、カルチャーショックでした。 父も頻繁に腹を立てる人ではありましたが、怒っている時こそ落ち着いて話し合いの場を 持とうとするような人だったので、父が大声を出して怒ってる姿を見たことがありませんでした。 無論、前の夫とつきあい続けたその先には『結婚』の２文字しかなかったので、 こんな人と一緒にやって行けるだろうか？と、結婚前に何度も考えました。 怒鳴り散らす度に『もう駄目だ、やめよう』と言う私に対し泣きじゃくって謝る、と言うことを繰り返し、 結果的に情にほだされて結婚してしまいましたが、決して幸せではありませんでした。 そんな折、彼とは正反対のタイプの男性と出会い恋に落ち、彼と生きて行くことを決意しました。 その彼とも、事情があって別れてしまいましたが、今、思い返してみると、 彼と過した１０年の間で彼が大声を出して怒った姿は、一度も見たことがありませんでした。 この男性も仕事は良く出来ましたが、前の夫との違いを言えば、彼の場合、 天職ともいえる職についていたので、きっと内面が普通の人以上に安定していたのだ、 と思います。 自分の中に確固としたものがあるというか、人に影響されることが極めて少ない人だった ように思えます。 最近まで付き合っていた彼は、といえば、知れば知るほど前の夫に近いところがありました。 やはり、仕事はできる。 でも、自分の天職ではないと言うことを彼はよく知っているので、 仕事場で面白くないことがあると、怒鳴ったり、まあ醜い部分を良く見せてくれた人です。 この彼との付き合いを最後に私が決心をした事と言えば、やはり穏やかな人じゃないと駄目だと。 そして自分の人生や生き方をきわめていない男性と関わるとロクなことがないと。 だから、しっかりと生きている人を今度は選ぼう、と心に決めました。 カウンセリングにまで行かれてるとのことですが、結局、奥さまや女性の考え方を 分ろうとしたところで、質問者様の生き方を変えない限り、堂々巡りを繰り返されるように思います。 ちょっと、シビアな意見になってしまいますが、ご自身の人生の展望は輝かしいでしょうか？ 約２５年かけて３人の男性との関わってきましたが、 やはり、その人の生き方に対する姿勢が人間関係の良し悪しを左右されるようにも感じました。 したがって、奥様が他の男性に心が移って行ってしまっても何の不思議もないと思いますけどね。
お礼
お言葉いただきありがとうございます。 私は物づくりの仕事で実直に邁進しているつもりですが、 生真面目もほどほどにしないと女性の不満も高まることがあると 方々で目にしたことがあります。 自身の仕事に対する思い入れのあまり、パートナーに無神経な 接し方をしていることが往々にしてあると。 生き方・・・将来の展望・・・課題として、狭い世界で働く私にとって なかなか難しい問題ではあります・・・が、つまるところ私の問題と いうこと・・・。 本当にありがとうございました。
- borg121
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食わせ者の奥さんだと思います。 なお、あなたは太公望の再来のような気がします。
お礼
お言葉ありがとうございます。 「太公望」のたとえがわからなかったので調べてみました。 そんなものなのでしょうか・・・ 悲しい現実であることはたしかなのですが・・・ 本当にありがとうございました。
奥さんがなぜそんなことをするのか、したのか、考えてはみられましたか？ 「その後、私はカウンセリングを受けたりしながら自分で、なぜ妻の言うような態度に なるのか考え、改める努力をしてきました。そして２年が経ち、夫婦としての生活こそ なかったのですが、４人で普通に過ごしてきました。」 とお書きになられてますが、結局根本的な解決はなされないまま、ではなかったのでしょうか？ （奥さんの気持ちが変わったかどうかなども含めて。夫婦としての生活がないのは、気持ちはまだ変わってない証拠なのではと思いました・・・。） 普通に過ごせてきたのは、質問者さまが努力をされたように、奥さんの努力も影にありますよね？ ほんとうは離婚したいのに、子どものためにがまんして変わろうと意識を変えようと奥さんが努力してくれたからですよね？ 奥さんがしたことは悪いことですが、理由は「寂しかったから」だと思います。 がまんできないほどの嫌悪感があって、離婚を切り出した。 女性側からの離婚申し出ってかなりの覚悟だと思います。 それほどまでの無神経なことって見当もつきませんが、奥さんにとってはよほどだったのだと思います。 奥さんを信じることができないってことですが、わたしは傷つけてしまった奥さんのことは広い目で見守っていくしかないとおもいます。奥さんががまんして離婚しないでいてくれるなら、ですが・・・。 そんな状態でも一緒にいたい、変わる努力を続けると質問者さまがお感じになられているのであれば、奥さんのことは信じなくてもいいから何も言わずにそばにいて優しくしてあげてみてはいかがでしょうか？ 何しても許せる深い愛情があれば、奥さんのこころにも届く何かがあるんじゃないかなと思います。 さびしいってことは、やっぱり何かがたりないのだとおもいます(´・ω・) こころのすきま埋めれるといいですね。祈ります。
お礼
お言葉ありがとうございます。 おっしゃることまったく図星です。 妻の悔しさやさみしさに対して、今の私に何ができるだろうか？ とばかり考えていましたが、お言葉をよんでいるうちに 妻や子供達を愛する自分の気持ちに迷いがないのなら こんな状況ではあっても妻の思いも受け止めて 結果は考えず接していこうと思います。子供たちまで傷つけたくは ありません。 本当にありがとうございました。
- crowsnest
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辛口になってしまうかもしれませんが、ご容赦を。 貴方と同じような「優しいご主人？」と同じような考えを持ちその妻と話し合った友がおります。 友は、家内を許したいがどういう態度で話せばいいかと、相談されました。 私は友の気持ちを思い、自分ならこうするだろうという話をしました。 その時とほぼ同じような状況ですので、私の考え方を申したいと思います。 貴方は、２年前から自分の到らなさを反省し、治す努力をしたことは大変良い事と思います。 問題は、妻の態度です。 親友でもない「友？」に、家族の悪口を言う。（親友でも言って良い事と悪いことがある。） 影に隠れ、在ろう事か職場のアルバイト学生を誘う。 貴方に嘘を付き、男とデート。 奥さんが、デートから帰った後、貴方は何とか奥さんに「非常識だった。こめんなさい。」とは謝ってもらいましたが、その後の詰が問題です。 奥さんから学生に詫び、携帯のデータを消したと奥さんから聞いています。 なぜ、貴方が奥さんの携帯からその学生に電話をしなかったのか。奥さんに貴方の怒りを現さなかったのか。 学生に、「家の家内がお前を誘ったことは知っている。お前のこともすべて調べた。今後この様なことがあれば、親と学校に知らせる。二度とするな。」位言わなければなりません。その上で、妻には「お前と子供たちを守るのは俺しかいないんだ。二度とこの様な馬鹿なことをするな。」と叱ればいい。 しっかりと意見する時は意見をし、優しくする時は精一杯優しくする。男でしょ。 通常は、おおらかにニコニコと見守ってあげればきっと奥さんも分かってくれるんじゃないですかね。 要するにメリハリが重要ではと思います。 一昔前なら、即刻離婚です。有無を言わせずほっぽり出すでしょう。 今は、馬鹿のように平和ボケの日本です。子の躾でさえもDVと騒ぐ馬鹿もいます。 物事をしっかり見定めて見たいですね。
お礼
お言葉ありがとうございます。 貴方が奥さんの携帯からその学生に電話をしなかったのか。奥さんに貴方の怒りを現さなかったのか。＞ 私はそのときは怒りをぶつけました。ただ、私はcrowsnestさんのお言葉とは 逆に、相手に詫びねばならないと考えていました。しかしそれでは妻の悪い ことをしたという気持ちに、さらに恥をかかせるだけなのかもしれないと思い、 電話をするということはしませんでした。 物事をしっかり見定めるといことは、通常でも容易なことではありませんが、 今はすべてを受け入れ、穏やかに接していこうと思います。 本当にありがとうございました。
- dunedune
- ベストアンサー率21% (207/950)
相談者は自己評価が低すぎます。 妻に言われたことを素直に受け止め、カウンセリングに行ってまで直そうとしている姿勢は立派です。でも第三者から見れば、夫の態度に問題があるから不満で浮気した…は、次元が違いすぎます。 夫婦なら多少の擦れ違いもあるでしょうが、それを解決もせず浮気は別問題。 ２年間もセックスレスなら家族としての情はあるでしょうが、男女の面では終わっているのでは？ 奥さんを好きな気持ちもわかるけど、日常的に嘘をつく妻と生活して安らぎますか？嘘をつかれるたび傷ついて、奥さんへの不信感が増していく悪循環の繰り返しだと思います。 夫だけ、家庭修復に努力しても、妻が変わらなければ何の意味もありません。 ２年前に奥さんから離婚を言い渡されたみたいですが、普通、女性側の不満といえば「仕事一筋で子育てに非協力的、夫のモラハラ、夫の浮気、自分の浮気」が大抵の理由。 どんな出来事で妻からの離婚話だったのか知りませんが、上辺だけ取り繕った夫婦関係でなく、結婚生活をどうしたいか？しっかりと夫婦で話し合ってはどうですか？ 奥さんがパートで働き出したという事は、それなりに離婚の覚悟は変わってないと思います。 あなたに責められると外に逃げて、弱そうな奥さんみたいだから、夫婦でカウンセリングとか受けてはどうですか？ お互いの深層心理がわかるかも知れません。
お礼
お言葉いただきありがとうございます。 私の考えもやはり２人でカウンセリングを受けるといものでした。 些細なことも積み重なって今に至ったと妻が言うのに対して、 私は喧嘩をしても怒りが持続することが無く忘れてしまうのです。 そんなのんきさも妻の悔しさを増幅させる一因であったとも思っています。 今回のことはさすがにショックでしたが、やはり家族を思う気持ちに変わりが ないので、今は穏やかに接していこうと思います。 本当にありがとうございました。
まぁ、一言で申し上げると、奥様は質問者さまのような真面目で思考力の 高い人の妻には向いていない。同時に質問者さまも奥様のような自由奔放で 気儘な性格の女性とは合わない。 人は自分にないものを異性に求めるようで、質問者さまは、謎めいたセクシー な魅力に魅かれ、奥様は律義で真面目で安定している生活力を魅力に感じて 一緒になったのでしょう。 ＞私の無神経な言葉で、我慢ができなくなってしまった これは、根本的に性格が合わないということです。 異なる価値観を持った者同士が互いに補い合い生きていけたら理想的ですが 得てして価値観の相違が相互理解を阻むことの方が多い。人は自分の価値観 を曲げるより押し通す方が楽だから、価値観の違いは諍いの原因になること が多い。 性格の不一致が高ずると、女性の中にはその不満を他の異性で満たそうとする 人がいます。結婚が自分を閉じ込める檻のように見えてくるとそこから少し でも逃げ出したくなるものです。 ただ、浮気というのはあくまで心の苦痛に対する鎮静剤のようなもので それに全面的にすがって生きようという気はないのだと思います。 なぜなら、子どもにとって夫は父親であり子供から父親を奪う権利は 自分にはない・・・というところで、結婚とは縁遠い相手と恋愛を楽しむ 歳の離れた相手は、熱くなっても自分に結婚を求めたりはしない。そういう 安心感があるのでしょう。既婚者とつきあうよりある意味トラブルが少ない。 自分の側で優位に関係をコントロールできる。そういう意識かもしれません。 ＞妻は以前から嘘をつく癖みたいなものがあり、私も不自然なことに敏感で、それが現実だったことが多くあったので、なかなか冷静になりきれずに悶々としています。 女は男の10倍嘘をつくのが上手い。 これは遺伝子に染みついた才能です。 最悪の事態を想像してさらにその3倍くらいひどい状況を考えておいて だいたい当たるというのが女の裏切りというものです。 まず、相手が学生ということを忘れてはいけません。 主婦と学生・・・共通点は日中暇という点です。夜6時前に帰ってきた からって安心していたらだめ。昼間ホテルに行っている可能性もある。 ＞なにかご助言いただけるものでありましたら何卒お願いいたします。 あきらかに、奥様の気持ちはあなたにはない。 学生が、プラトニックな関係で人妻とつきあうはずなどない。相手も セックス目的の恋愛。奥様は気晴らしの火遊び。 継続的続ける気はないし子供ことを考えると離婚もできない。 ダンナが上手く騙されているうちは、こういう関係を続ける。 そういう考えだと思います。 我慢できないなら別れる。 我慢できるならいつまでも一緒にいる。 それだけです。
お礼
お言葉ありがとうございます。 おっしゃることが本当だちしたら、なぜ欺く必要があったのか・・・ 私にはよくわからないのですが、今思うことは、それが真実であったとしても 子供たちまで悲しませるようなことにはしたくないということです。 結婚しても所詮他人の男女・・・とはいえども、子供がいる家族です。 妻たけでなく、私も、子供がいなければ離婚して新たな人生をと 考えたはずです。 本当にありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
60意主婦です。 奥さんと離婚したくないのなら、100％ 妻の心を自分に振り向かせよう、、と いうのは、あきらめられた方がいいと思いますが？ 女は（男性もそうかもしれませんが）、夫に抱かれながらも、他の男を思い描くのは 普通？のことです。 だって、妻にも、行動の自由、想像の自由という「自由」はありますから。 そこの処を 納得 されたらいいのでは？ ＞この２年間も、ただ子供達のためだけで一緒に暮らせたわけじゃない。私への少しの愛情でも残って いるから一緒に暮らすことができた。普通に４人で外出もしていたし、旅行もしていた。と信じる 反面、そんな暮らしの中で欺かれたという気持ちも正直のところあります。 貴男と行動を共にして暮らされてたら それでいいのでは？ 欺かれた、、というほどのことでもないように感じますが？ 一生 貴男だけを思い続けて、、、なんて、ことはあり得ませんよ。 男性もそうでしょうが、女も 若い男に目が行くこともありますし、、。 それをふくめての夫婦愛なのでは？ まぁ、たしかに 「夫 一筋」の人もいるでしょうが、 結婚しても、心は昔の別れた男を思い続けてる、、なんて、普通だと思いますよ。 100％ 妻の心の中に自分を居座らせたい、、というのも、妻側からみれば ちょっとキツイような、、。 私も今、恋をしています。 相手は「大沢たかお」さん。 テレビ画面、スクリーンの向こうの彼に恋してます（汗） 夫より、断然カッコいいですもん。 でも、生活は夫ですよね。 自分自身が彼にふさわしい、、とは残念ながら思えませんもの。 奥さんは、若い男性への憧れが、ちょっと現実的に行動を起こしただけ、、だと思います。 すれすらゆるせないなら、離婚しかないでしょう。 貴男に 妻の心が100％貴男に向くほど魅力があるかどうか？ どうでしょうか？
お礼
お言葉いただきありがとうございます。 まったくおっしゃるとおりで、１００％私だけなど長い生活にあってそれは ありえないことは、もとより承知しておりました。 私は妻、子供達と暮らしているという意識の中で、いまだ妻に対して 恋愛気分でいたのかもしれない・・・そう自身を感じました。 家族にあって、いくら妻に対してでもこんな思いは軽率だと思いました。 かつて妻は、私の魅力について「人間くさいところ」と言っていました。 そう思うと妻も然り。こんな状況でこんなこともあるのだろうとおもいます。 ましてや妻は浮気心はあったにせよ、一線を越えるなど考えてもいなかった、 気晴らしがしたかったと言います。 私に何も言わなかったのも欺くようなこと になるとまでは思っていなかったようです。 ここはやはり許すべきことであって、もっと重大なことがあるのだから そこに心血注ぐべきと思いました。 本当にありがとうございました。
- nanae-ko
- ベストアンサー率9% (2/22)
先ほど投稿したＮＯ．５です。 最後のシングルマザーのご家庭の一文が失礼にあたると思い謝罪させてください。 貧困率が高いという事実がニュースで取り上げられていたため書きましたが 他意はまったくありません。 大変失礼いたしました。
- nanae-ko
- ベストアンサー率9% (2/22)
40代主婦です。 同じ母親としての立場から申し上げれば、奥様の行動は女性として恥ずべき行為としか言えないものです。 学生を誘惑…もう言葉もありません。 100歩譲って妻という立場に目を瞑ったとしても、子供を育てている身で何をやっているのでしょうか。 勉強させるために子供を送り出して、必死で仕送りしている親御さんからしたら 大事な息子に身持ちの悪い子持ち女が不倫という汚点をつけようとしている状況を どう感じるでしょうね。 つまり奥様がやっていることってそういうことです。 どんなに自分が寂しかろうが、女として辛かろうが、母親であれば普通自制がきくものですし、 それが出来ないのであれば所詮それだけの器の持ち主なのでしょう。 そういう方に過去を忘れ今を受け入れ、将来を見据える気概や度量があるとは思えません。 きついモノ言いになりましたが、私は不倫が出来る女性というのは子供より自分が一番可愛いのだと思いますから、 自分が気分良くなるためなら、今後も嘘でも企みでも我慢なくされると思います。 子供のためと思うのであれば、仮面夫婦となって良い親御さんを演じ続け 奥様との関係改善など期待せずに日々おだやかに過ごすのが良策と思います。 もしかしたらあなた自身も変わるでしょうし、その間に奥様の人間性も多少の進歩を遂げるかもしれません。 シングルマザーのご家庭は貧困家庭が多いそうですから、離婚は子供がある程度育つまでお勧め致しません。
お礼
お言葉ありがとうございます。 妻は決して不倫をしたわけではありません。ただ、「欺かれた」という思いに とらわれて妄想が膨らむ自分が苦しかったのです。 離婚を希望する妻に対し、私に原因があったとはいえ、これはないだろう、 私だけではなく子供達をも裏切った・・・そんな思いです。 今は、妻に考えを改めてもらうということより、私がもっと大きく受け止めるよう 努力するべきと思います。 本当にありがとうございました。
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お礼
お言葉ありがとうございます。 私は確かに自分の態度を改める努力をしてきました。 しかし、それで妻の気持ちを取り戻そうと考えた私の思いがあさはかだと 思い知らされました。 これでは、まだ自分だけが大事なのかと妻も悟ることでしょう・・・ 妻は賢い人間ですので・・・。 「変わるといったくせにまた同じことを繰り返すの？」と言われる姿が 頭に浮かんでしまいました。 私はやはり妻や子供達を愛しています。 そう思うと、今回のことは どうでもいい、というか、そんなことより大切なことがあると思いました。 今ある気持ちになんとか惑わされないよう、ことの原因ともう一度向きあって 見ようと思います。 結果をあまり意識するのではなく、ただただ真心を持って接していこうと 思いました。 とても良いお言葉をいただき感謝いたします。 本当にありがとうございました。