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浮気、無精子症、セックスレスで離婚に悩む
- 浮気、無精子症、セックスレスで悩む結婚6年目の30代男性。セックスレスの原因や無精子症の治療、浮気の反省など、問題はすべて自分にあると反省しているが、離婚の決断ができない。
- セックスレスや浮気で悩む結婚６年目の男性。無精子症の発覚後、妻はAIDか養子縁組を望んだが、男性は自信がなくなりキャンセル。別居後も離婚の決断ができず、相談に来た。
- セックスレス、無精子症、浮気が原因で離婚に悩む30代男性。自分に全ての原因がありながらも、家庭を築きたい気持ちや妻への未練があり、決断できないで悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
10年も一緒にいた相手に「はい。もう無理。」って簡単に割り切れるものではないですよね。 離婚を望まず、別居を解消をするのなら 夫婦カウンセリングを受けられながらの夫婦関係修復が1番かと思います。 2人で話し合っても堂々巡りのような気がするし、 自分の事を自分でコントロールできない。わからない。と仰られているのなら 専門家に話を聞いて貰う事で突破口が見つかるかもしれません。 不妊治療が実を結んでも、また夫婦間に亀裂が起きた時、 結果、今度は子供が1番犠牲になってしまいますから。 特にご自身の遺伝子を引き継がないお子さんになる訳ですから、 「１００％じゃないけれど・・・」と思ううちは夫婦関係の修復が先かと思います。 子は鎹とは言いますが、決してそんな夫婦ばかりではないのが現実かなと。 私自身不妊治療を経験していますが、どちらに原因があれど、 不妊治療はどうしても女性の心身に相当な負担がかかってしまいます。 奥様も30代でしょうか？ 彼女にもし何ら問題がなくとも、人工にしろ、顕微にしろ、 着床率、卵子の質とも30代半ばから急激に落ちるので、今度はAID+奥様の年齢の問題も出てきます。 彼女もお子さんを望まれているのならどんな結果にしても あまり決断を長引かせるのは賢明ではありませんね。
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- kano20
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＞もし、自分のような男がいるとして、誰かに相談されたら、客観的に見て、これは離婚したほうが良いと答えると思います。 では、決断しましょう。 奥さんに自由をプレゼントしてあげて下さい。
お礼
確かに．．． 何回も決断してきたような気もするのですが．．．なぜか離婚に至っていません．．． う～ん、なぜなのだろうか・・・ 悪になりきれていないのかもしれません。 回答ありがとうございました。
- kikuchoro
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奥さんがかわいそうでたまりません。 奥さんとは出来ない癖に、他の女性は抱けるんですね。わがまますぎると思います。浮気は一生治らないと思うし、さっさと離婚して奥さんに新しい家庭を築かせてあげてください。幸せにすると誓い合って結婚したんじゃないんですか。甘ったれるのにも程があります。
お礼
やはりそうですよね．．． 客観的に見て私もそう思います。 自分でも頭がおかしいような気がします。 私のような人間とは早く縁を切ったほうが幸せになれると思います。 回答ありがとうございました。
嫁さんとセックスレスなのに 他の女とはセックス出来るって言うのは 嫁さんに「メス」としての魅力をいだけないっていうことなんでしょうな 思うに あなたが嫁さんに対して感じている気持ちの殆どは「おっかさん」的な物ではないですかね？ おっかさんだから わがままも言えるし、甘ったれた坊やのような真似が出来る訳です でも 男っておっかさんにセックスは感じないんだよね つまり～セックスレスの原因は嫁さんじゃなくて 坊やの方にある訳ですね～ 母親（奥さん）がいながら他の女の股を追いかけるような男は 父親には不向きです まして 父親になる覚悟がないときてはなおさらです 嫌みではなくて産まれてくる子の為にも あなたの為にもAIDしなくて良かったと思いますよ どうです？ 坊やのあなたに、浮気も許してそれでもあなたと家庭を築きたいとまで言ってくれた情の深い嫁さんの為にここは一世一代の大芝居を打ちませんか？ 「お前とじゃ勃たないんだよ」「子供子供ってうっとおしいんだよ」「」「実は借金がある」 理由は何でもいいし、どうせ浮気済みなんだから元カノ？に頼んで別居中の自宅に泊ってもらって嫁さんに見せつけるとか とにかく 自分は徹底的に極悪非道な悪者に徹して 嫁さんが「こんな亭主なんてもういらない」って後を振り返れない 振り返りたくもないくらい 嫌われるように 憎まれるようにして 別れを決意させてあげては？ 甘ったれ坊やには難しい 勇気のいるだろけど それが６年間 あなたに「いっちょ前の男になった気分と家庭のあったかさ 幸福感」を味あわせてくれた嫁さんへの恩返しじゃないんですかね
お礼
おっしゃっていることすごくわかります。 自分が甘ったれたくそ坊ちゃんということ、妻の幸せを願えば憎まれて別れたくなるよう仕向けること。 回答ありがとうございます。
- yumi0215
- ベストアンサー率30% (1335/4411)
奥さんとはしないのによその女とはするって・・反省と言っても口先だけにしか思えませんよね 奥さんが少しでも若いうちにもっといい人と出会って本当に幸せな人生が送れるように早く解放してあげてほしいですね。 奥さんに何かしてあげたいという気持ちがあるのなら、今あなたが出来ることは離婚です。 貴方が幸せになるかどうかより多くの事に耐えて耐えて泣いて泣いて歯を食いしばって頑張ってきている奥さんの幸せを最優先してあげてください。 奥さんが踏ん切り付かないのはたぶん「この人は私がそばにいないとどんどんダメになっていく」と思い込んで自己犠牲の生活を選んでしまっているのではないでしょうか。DV被害者が「この人は本当はいい人なんだ」と思い込むことにより現在の自分の辛い生活を「不幸なわけではない」と思い込むことと同じではないでしょうか。 奥さんに彼氏が出来ればいいのですけどね。そうしたらレスも関係なくなるだろうし子供も埋めるかもしれない。自分も彼がいるから夫の浮気が気にならなくなるだろうし。
お礼
＞奥さんに何かしてあげたいという気持ちがあるのなら、今あなたが出来ることは離婚です。 そうかもしれません．．． 妻には幸せになってほしいと思っています。 そう思うなら離婚を促すことが一番なのかもしれません。 回答ありがとうございました。
私は、世の中で一番嫌いなのは、一番許せないのは、浮気です おばけなんかより、ピーマンなんかより、浮気は嫌いです 一緒になるって覚悟をしたのに、浮気できるのはどうしてですか… どんな要因があろうと、結婚するって瞬間に沢山覚悟したはずなのに 私の前の父は浮気していました。離婚の原因はそれじゃありませんが …私はその現場に居合わせてしまって。母もしらないことを知ってしまって その時のトラウマが大きいんですけど 「心を鬼」にするのは質問者様じゃありませんよね。なんども繰り返される浮気に耐えてきた奥様が、心を鬼にして質問者様と縁を切る決断をするならわかります。だって、今回の事態で一番苦しんでるのは奥様じゃないのですか？ 質問者様が引き起こした事態に対して心を鬼にして彼女ができたから離婚してなんてひどすぎます こんなことになってしまったのだから、最後くらい最大の優しさを持ってほしいです 別居するまでになってしまって、一度作った溝なんて戻らないのですから 浮気がどうとかはいいから、ちゃんと、苦しめてごめんねと謝って ここまでついてきてくれたことに対して感謝してあげてほしいです。 謝って感謝して それですっぱり別れて奥様を解放してあげてください 子供だって…作る年が遅くなればなるほど母体も子供も、危険になります 奇形児も産まれやすくなります。 その事も考えてあげてほしいです
お礼
最後まで甘ったれた自分がむかついてきます。 一人になるのが怖いから離婚できないでいるという気持ちもあります。 最後くらい大人な対応ができればと思います。 回答ありがとうございます。
- zkxzm4kz
- ベストアンサー率11% (601/5075)
この内容で奥さんが出て行かないんですから、 すべては奥さんの意思に握られていると思いますが、、、、 奥さんにとっても今の結婚生活は思っているほど 居心地が悪くはないんでしょう。 あなたとのセックスもとくに欲しくはないし、 定期的に給料がはいってくるなら、ま、いいか、ってところでしょう。 もちろん浮気相手が妊娠したらこの生活は崩壊しますから （無精子症でしたっけ、、、） 子供を産んで生活基盤を盤石にしたいんでしょう。 あなたにできることはAIDに協力していくことです。 それしか思いつかないですね。
お礼
たぶん妻は問題は沢山あるけれど、何とか改善してくれるのでは？とまだ期待しているのだと思います。 できればその期待に添いたいと思うのでが、今まで何回も裏切ってきてしまいました。 今更ながら子供いる人生を歩みたいと思う気持ちもでてきたので、悩むところです。 回答ありがとうございます。
- dorachanako
- ベストアンサー率4% (1/25)
無精子症は仕方ありません。たたセックスレスと浮気って共存しないと思うのですが・・・。 あなた自身が慰謝料を支払い、離婚し、奥さんの新たな人生を応援してあげた方がいいと思います。
お礼
＞セックスレスと浮気って共存しないと思う 妻とはできないのですが、他の人には性的魅力を感じるのです・・・ ＞慰謝料を支払い、離婚し、奥さんの新たな人生を応援してあげた方がいい すでに慰謝料も支払い、離婚届にも印を押したのですが、妻がまだ離婚届を持っているようなのです。 早く踏ん切りをつけたいから離婚届を早く出して！とも言えませんし、自分自身早く離婚したいとも思っていないような気がします。 もうちょっと自分を見つめなおしてみたいと思います。 回答ありがとうございました。
- sana-1
- ベストアンサー率11% (17/151)
奥さんが可哀相です。 あなたが決心して離婚届けを出して奥さんを早く自由にしてあげて下さい。 奥さんは本当は子供が欲しいけれど、あなたと二人生きていければいいと決心したのにあなたは浮気をして奥さんを裏切り傷つけた。 セックスレスの原因は自分にあり、奥さんとはセックス出来ずよその人とするなんて どうしてそんな酷い事が出来るのか理解出来ません。
お礼
そうですね．．． 何回も決心してきたはずなのに、未だに踏ん切りがつきません。 これ以上、離婚を引き伸ばしても苦しくなるだけかもしれません。 回答ありがとうございました。
- ikuchan250
- ベストアンサー率24% (1063/4275)
浮気は直りません。 無精子症でセックスレスかつ子供を希望、というは無理があります。 奥さんの束縛を解いてやる方が良いと思います。 自分に全ての原因がありながら奥さんに束縛を 押しつける権利はありません。 単にあなたがひとりぽっちになるのが怖いだけです。 奥さんはあなたの家政婦ではありません。 奥さんは奥さんですから。
お礼
おっしゃるとおりだと思います… 回答ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞10年も一緒にいた相手に「はい。もう無理。」って簡単に割り切れるものではないですよね。 そういう気持ちなんだと思います。 勝手なことばかりしてきましたが、それでもやっぱり思い出がありすぎて、今更ながらいろんな事を思い出して感傷的になってしまいます。 自分でもバカだなって思っています。 でも、でも．．．なんです。 妻も似たような気持ちのようです。 ひどい事をいっぱいされたけど、問題も数え切れないほどあるけど、１０年間の思いもあるし、一度この人と決めたのに簡単にではないけれど今ここでスパッと切ってしまっていいものなのか、というような気持ちがあるようです。 子供を生むということを考えると、もう時間的な余裕は全く無いと言えます。 どういう結末になるにせよ、一刻の猶予もありません。 カウンセリングはちょいちょい行っておりまして、今月も二人別々ですが予定しています。 時間だけが無駄に流れていって、焦ります。妻はもっと焦っていると思いますが．．． 早く決断しなければと思います。 回答ありがとうございました。