妻に離婚を迫られています

質問

５２歳 男性です。妻５２歳 結婚２７年になり、長女２５歳と次女２３歳の二人の子供です。
現在は妻と長女と３人暮らしです。次女は一人暮らしです。
長女は２年前に精神疾患で３ヵ月間入院して現在は自宅療養中です。
１４日前に酒を飲んで妻に暴言を言ってしまい、離婚を迫られています。
１０年くらい前から私の飲酒と暴言で家庭不和が度々ありました。
長女の病気の大半は私のせいだと妻は言います。
昨年に通院して断酒の薬を服用しましたが継続していません。
飲酒は週末のみか数ヶ月飲まない時もありますが、飲むと制御がきかなくなります。
アルコール依存症です。自分の父親も同様で酒乱でした。
今回の私の暴言で妻は切れてしまい、私の謝罪も断酒も聞き入れてくれません。
共働きで住宅ローンなどで家計は厳しい状況です。
長女と二人でアパート住まいをして緊迫したら生活保護を受けると言います。
私はなんとか回避して妻とやり直しをしたいです。
妻は　出ていけ　という暴言を言うのは、深層心理に嫌いだという意識があるから
酔った時に言葉の暴力がでるのだ　と言います。
断酒したとしても、愛されていないので離婚をするといいます。
その前日には二人で出かけたりして普通だったのですが、
なぜ　暴言を言ったのか自分でも記憶が不鮮明なのです。
２年ほど前にも同様のことを起こしてしまい、なんとか和解してくれましたが、
今回は謝罪を受け付けてもらえません。
私は妻も病気の長女も路頭に迷わすことはできるはずがありません。
ここ２年は穏便に生活が保たれていたのに、
突然に私の暴言で崩してしまいました。
深く反省して謝罪してやり直しを妻にお願いしたいのです。
どなたか知恵を貸して下さい。
お願いします。

回答No.11

peri1005

お酒やめますか？それとも家族を捨てますか？

2年間がんばってきたのになぜ飲んだのですか？

信用されなくなるとわかっていたのですか？

ほんのちょっと、これくらいならと甘えがあったのではないですか？

いい加減にしてくださいよ。

家族に見捨てられるほど辛くて苦しいものはない。でもそれだけ家族だって苦しんできたのです。

わかっていたら飲むことはできなかったはずですよね。

一度離れることです。信用を無くし一緒に暮らすことすら嫌がられているんです。路頭に迷うかも知れない覚悟を持ってまで離婚すると宣言されてしまったということは、ちょっとやそっとで信用が戻ることとは思えません。酒に逃げてはいけません。人に迷惑を掛けるような飲み方は、相手に暴力を振るっていることと変わることはないのです。

酒さえ飲まなければこうはならなかった。辛い思いを経験した上で、一人で完全に断酒なさってください。口先だけの謝罪はもういらないというでしょう。これからの態度で示してください。貴方の酒癖が家庭崩壊を招いたんです。

これから貴方の意思が試されます。一度約束を破った貴方は一旦離れるべきです。許されるかどうかは今後にかかります。

お礼

>一度離れることです。信用を無くし一緒に暮らすことすら嫌がられているんです。路頭に迷うかも知れない覚悟を持ってまで離婚すると宣言されてしまったということは、ちょっとやそっとで信用が戻ることとは思えません。

おっしゃるとおりです。すべて私が悪いです。
離れる　ことですすめています。

回答No.10

meteo226

御長女が何の精神疾患か記載がありませんが、
質問者様のせいと主張されている事は、うつ病、自律神経失調症、不安神経症、摂食障害辺りでしょうか。

奥様には理に適った正論があるものの、
質問者様にも御家族に訴えたいこと、分かって欲しいことがあり、
それがアルコールの力を借りて、悪口という形で放出されているのでは…と推測しています。

質問者様のアルコール依存、奥様の怒り、御長女の病気と複合的に問題が発生しておりますので、
このような問題には、「家族療法」という心理療法を継続的に受けられる事をお勧めします。
以下に紹介する機関は、夫婦同席・同時にカウンセリングを受けられるところがございます。
まず、おひとりで行かれてみて、他の御家族（長女、奥様に限らず）で行かれるかどうかも検討されてみてはいかがですか。
http://www.kazoku-shinri.com/for-therapy/institution-list.html

回答No.9

noname#227653

アルコール依存症の人の治療の最重要点は「一滴も飲まない」ことだと聞いたのですが違うのでしょうか。
飲酒は週末のみ、とか、数か月飲まないときもあります、などと書いていいらっしゃいますが、それでは治療にならないのではないでしょうか。
薬も継続していないんですよね。
そんなことでは愛想をつかされても仕方ないでしょう。
本当にやり直したいなら、「今後絶対にアルコールを口にしない。病院にもきちんと通い、薬も継続して飲む。以上のことをあと一回でも守れなかったら離婚に同意する」ということを約束し、きちんと文章にして奥様に渡して頭を下げるしかないでしょう。
それでも許してくれなかったらあきらめるしかないと思います。

それと、あなたにお勧めの本（といっても漫画ですが）があります。

アルコール依存症、失踪、ホームレス生活とその後の日々を描いた吾妻ひでおの『失踪日記』、『うつうつひでお日記』、『逃亡日記』を。よかったら読んでみて下さいね。もしかしたら少しはあなたの支えになるものがあるかもしれません。

また、西原理恵子もアルコール依存症の夫との生活を作品にしているはずですから、よかったらどうぞ。

回答No.8

ni_si_ki

私はかつて結婚を意識する男性がおりました。
しかし彼はギャンブル依存症でした。
私は度々彼の起こした不始末を尻拭いをしてきました。
その度に彼を責めました。
どうして良いのか分らなくなり、自助グループの家族会に参加しました。
そこで私が彼に対し行ってきた行動が、彼をギャンブルを続けさせてしまっていることを気付かされたのです。
彼は私に対し「お前がアレコレ言うからストレスが溜まってギャンブルするんだ」と言いました。
じゃあ別れましょうと提案すると待ってくれと。
病的賭博の原因が私なら一緒に居ない方が良いでしょうと言ってもそれだけは勘弁してくれと。
普通なら、いつまでもストレスのある状況に自分の身を置きたくないはずです。
しかし彼はお前が必要なんだと訴えました。
私が思うに、ギャンブルを続ける理由がなくなくのが困るだけじゃないのか。
恋人が煩いから気晴らしに遊技場に足を運んでいると説明すれば世間的に恰好がつく。
しかし柵もない状態でギャンブルを続けていたら、それこそ単なるギャンブル依存症とレッテルを貼られてしまうだけ。
ギャンブルを続けることへの正当性を持たせる為に、私を理由にされるのは真っ平御免です。
結局別れました。

キツイことを言います。
あなたは誠意を示す為に今回も頑張るでしょう。
しかしそれは始めだけです。
その内また鬱々としてきます。俺ばっかり辛抱していることに不満が溜まってくるのです。
そして再度、酒に手を出すでしょう。
お聞きします。
今回飲んだ理由は何ですか？

回答No.7

aran62

奥さんを説得させることなんて簡単でしょう。
酒を断てば良いんです。
質問者が相談をしているのは、酒は止める気が無いが何とか妻をごまかせないかです。
それは相談自体が無理な話です。

俺はアル中だ、親父もそうだった・・・文句があるか、その前提をあからさまに出しての相談です。
週末飲んで制御が出来なくなる。

そうまでして酒を飲んで今更謝罪が今回は通じない。
どうすれば良いのか？

今回だけの奇策はあります。
離婚届を書いて渡しましょう。
土下座して誤って今回は何とか出さないでくれ、もし今後一口でも酒を飲んだら出して良い。
その条件をつけて拝み倒すしか道は有りません。
これが出来ないのは酒を断つ気が無いからです。

それでも奥さんの決意が変わらなければ諦めましょう。

回答No.6

primon

女性にとって、中年期は、日々失っていく若さに抗いながら、人生を考える時期でもあります。何故なら人生を変えるには、タイムリミットが迫っていることを知っているので、最後のチャンスに賭ける決心さえつけば、飛び立とうとします。熟年期の離婚は、そういう女性の老いにたいする感覚と、長年の夫に対する妻の不満の爆発がもたらすことが多わけです。

今、あなたは、ご自分のアルコール依存などに関心はあるものの、一体どれほど奥様の抱える不安や寂しさに、思いを寄せているのでしょうか。ご長女のご病気に対する心配と看病の大変さと家族の将来の不安と、何より夫の無理解に対する孤独感のなかで頑張っている奥様への思いがあったなら、酒が入っていたとは言え、暴言は吐けないはずです。

母親が子供の為だけに集中したい場合、夫の世話までてがまわらないのが本当で、夫が助けにならずに足手まといになるなら、別れようとするでしょう。それが母親の愛情なのです。おそらく、あなたの心配までする心の余裕はありません。

アルコール依存症は病気です。ちゃんと治療し、治す意志がなければ、自らの命を削り、家族に対する責任は果たせません。家族への愛があるなら、薬はきちんと飲む、治療を再開する、断酒をする、実際の努力を見せなければ、奥さまは、納得しないでしょう。心を込めて謝る、というからには、あなた自身が変わろうとしなければ、謝ったことにはなりません。

大人になりましょうよ。甘えてばかりの夫から、家族を守る家長としての責任と自覚をとるようにならなくてはダメですよ。

謝る前に、今までの苦労をねぎらい、感謝し、断酒へのチャレンジを始め、保険など経済的なプランを提示する、そういうことなくしては、仮に離婚の調停が始まっても難しいでしょう。

あなたのお父様がアルコール依存だったとしても、あなたがアルコール依存である言い訳の一つにしか過ぎず、それで許されはしません。この際、自分の弱さとも向き合って治療しましょう。あなたの文からは、酒は自分には切れないと、決めて開き直っている印象すら受けます。

すべてを失っても飲む？酒を断てないことが前提ならば、離れた奥様の気持ちを呼び戻すことはできません。

アルコール依存にとって、断酒の道が困難なのは、自明のことですが、家族が共倒れにならないようにと離婚を口にした奥様の苦悩を考えたなら、乗り越えなければならない壁ですよ。

薬をちゃんと飲んで、禁断症状に耐える自信がないなら、入院しかありません。

この機会にあなた自身のこれからを再度考えるべきなんです。

人生を捨てないで、逃げないで。グッドラック!!

お礼

>熟年期の離婚は、そういう女性の老いにたいする感覚と、長年の夫に対する妻の不満の爆発がもたらすことが多わけです。

そのとおりのようです。　このさき老いて、それでも心配して、いがみあって生きていくのは嫌だ、
私のことを思う気持ちがあれば離婚して下さい、これが妻の言葉です。

>家族への愛があるなら、薬はきちんと飲む、治療を再開する、断酒をする

抗酒の薬を飲んで、断酒の会に参加しています。

二度と飲みません。家族を大切にします。

回答No.5

se-li-na

奥さん偉いですね・・・
離婚するのはもうとっくにしてそうだからあなたに愛情がまだあるんでしょうね。

私は結婚してまだ１０年３０歳そこそこで子供も小さいです。
うちの主人は酒は関係なくキレると暴言を吐いたり暴力的になります。

暴言って言葉の暴力って言いますけど本当です。
酷い言われようをして傷ついた心ってなかなか戻りません。
相手に悪気があろうがなかろうが言われた方は言葉通り受け入れてしまいます。
それは違ったんだそういう意味ではない記憶にないといくら弁解されても何度も同じような事があれば。。。。そうかこの人には心がないのではないか？相手を思いやる気持ちが欠陥してるのではないか？私に愛情がないから言えるんだ？など色々考えます。
むしろ私はどんなに喧嘩していても言葉を選んだり、これは言ってはいけないだろうなど、相手の気持ちを考えてしまうタイプなので、余計に直球でぶつけてくる人が理解できません。
さらっと聞き流せればいいのかもしれないけど。

奥様もたぶん長年続いた事でもううんざりしたのではないでしょうか。
自分をすごく馬鹿にされてる気分になるし見下されてるように感じます。

一度、別居という形でもいいので、距離を作ってみるといいのではないでしょうか？

あなたがやってきた事であって離婚したいという奥様を引き留める権利はあなたにはないと思います。

お礼

ありがとうございます
＞離婚するのはもうとっくにしてそうだからあなたに愛情がまだあるんでしょうね。

２年前に和解してもらった時のメールを何度も読み返しています。

（　妻より・・アルコールの入ってないパパは好きです。世界中のだれよりも。
あの断酒中の一年は甘えられたし安心出来ていろんな人に自慢したほど幸せでした。
この先、まだ不安や恐さがきえないけど、明日は家から仕事にいきます。

長女より・・届いたよ。ありがとう思いは充分伝わってきたし、
パパも別れたい訳ではないことがわかりました。
パパも悩んでて、でも、どうにも出来ないんだよね。
ママも、こう！と一旦決めたら戻れない性格をしているし、今は、ゆるゆると時が流れて、
解決の糸口が見えるのを待つしかないのかなと思いました。
また家族4人で笑える日が来るといいんだけどね。）

たった２年でまたやってしまい、本当に大馬鹿ものです。
なんで暴言はくのかなぁ、自分でもわからないのです。
ただ、ひたすら謝罪します。

＞奥様を引き留める権利はあなたにはないと思います。
正直ないと私も思います。ここ、１０日間、妻の態度はかたくな
なのです。　本当に参っています。

回答No.4

hightandlow

事遅かりし、自業自得。

罪滅ぼしに、ご家族がこれから一番幸せになれる

方法を考えましょう。自ずと答えは出るでしょう。

離婚は勘弁してもらい、別居して経済面は貴方が

出来るだけ支える、それで判断してもらうしかないかと。

と思いますが。

回答No.3

na_ta_de_co_co

こんにちわ

まず、言葉は凶器にもなりますし、毒にも薬にもなります。
一度言ってしまったことは、消すことはできません。

アルコールですが、なぜ断酒してるのに家にお酒があるのですか？
家族ですから、協力して断酒しなくてはならなかったのではないですか？
奥さんや娘さんがお酒飲みたいなら、外で飲めばいい、それだけのことです。

いきなり断酒するのは、どんな人間でも不可能に近いです。
少しずつ量を減らしていく方がいいかも知れません。

>>私は妻も病気の長女も路頭に迷わすことはできるはずがありません。
質問者様が出ていく。というのもありますが　解決にはなりませんね。

道は二つですね。
1つ目は、諦めずに和解する。
2つ目は、離婚して　慰謝料払い続ける。

もう一度　すべてを最初から始めてみてはどうですか？

長文失礼しました。

回答No.2

ハル（@m104haru）

こんにちは。(47歳♂既婚 子供15歳)

辛いですよね。
良い方向に進ませたいですね。

文章を読んで感じた事を客観的に書かせてもらいますね。

まず、貴方は、「家族の為に、一生懸命頑張ってる。」意識が強いと感じました。
＞私は妻も病気の長女も路頭に迷わすことはできるはずがありません。
この言葉からも、貴方の責任の強さを感じます。

ただ、この気持ちは、奥様には、重荷であったし、「貴方だけが頑張ってるのではない。私も頑張ってる。」
という気持ちが強かったのだと思います。

それと、２年前の暴言、言葉は、一度言ったら、いくら謝罪したところで心に残ります。２年前は和解出来たかもしれませんが、奥様は、またいつ言われるか不安を持ちながら過ごしていたのだと思います。

貴方が、本当にやり直したいと考えているのなら、今は、奥様の要望を受け入れて離婚してあげる事だと思います。奥様の要望を受け入れない限り、今は、貴方の言葉は、聞き入れないと思います。
離婚してからでないと、貴方の本気さは、伝わりません。
＞私は妻も病気の長女も路頭に迷わすことはできるはずがありません。
離婚して、路頭に迷わせないように奥様・お嬢様を守ってあげて下さい。
打算的な事は、一切考えず、貴方の気持ちが伝わるまで、ただただ守り抜いて下さい。
必ず、奥様・お嬢様に貴方の気持ちは伝わります。
とても大変で辛い日が続くと思いますが本気なら頑張って下さい。

今は、離婚を留まるように説得しても逆効果になる事に気がついて下さいね。

私は、妻の要望を受け入れ一度離婚して、やり直す事が出来ました。

お礼

ありがとうございます。
＞奥様は、またいつ言われるか不安を持ちながら過ごしていたのだと思います。

この言葉、まさに妻の言葉です。私がキレないようにと祈っていた、と言われました。

がくぜんときました、普通だと思っていたことが、妻にはかなりな負担をかけていました。

本当に悪いことをしたと思います。

＞打算的な事は、一切考えず、貴方の気持ちが伝わるまで、ただただ守り抜いて下さい。

この言葉ありがたく頂きます。　本当に打算はありません、妻に謝罪するのみなのです。