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妻の不倫・続、妻を責める私の苦悩と未来への願い
- 妻の不倫により、私は苦悩しています。妻との目撃した不倫の光景や妄想が頭から離れず、不安で責めてしまいます。妻は二度としないと言ってくれていますが、常に監視することができず、不安が募ります。私は妻の言葉に騙されたと感じ、心の中で不信感が募っています。妻に愛されていると信じたいと願っています。
- 私は妻に対してソープに行って他の女性と関係を持ってみようと提案しましたが、むなしい結果に終わりました。妻は私の望む言葉を言ってくれず、不機嫌になり喧嘩することが続いています。私は一か月もの間、苦しむことがあります。別れることは考えずに、修復に向けた話を聞きたいと思っています。
- 私は妻との関係を修復したいと願っています。励ましや叱咤激励を通じて、妻との未来への道筋を探りたいと思っています。私の妻への愛と信頼を取り戻すためのアドバイスをお願いします。
- hiroron5333
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
前回の質問も読ませて頂きました。 お辛いでしょうね。 こちらまで胸が締め付けられる思いです。 あなたが責められることは無いと思いますよ。 どんなに不満があっても、やってはいけないことをしたのは奥様です。 それでも、奥様を許そうと頑張っている貴方を尊敬します。 私のつまらない体験をお話します。 結婚して２５年になりますが、浮気の経験はありません。 妻も無いと信じています。（私が知らないだけかもしれませんが。） 子供は二人、今は他県で生活しております。 つい２ヶ月ほど前、ここ２～３年セックスも拒否されることが多かったので 妻に対して「セックスも拒否されるし、もう愛もないのだろう」と言うと 「はっきり言って愛があるのかわからない」という返事。 この程度のことでショックを受け（小さい男でしょ）、 不眠気味になってしまいました。 自信過剰ですね。（笑） 眠れない中、今までの妻との生活を振り返りました。 胸に手を当てて考えてみると、妻に優しい言葉をかけることもなく、 料理の感想を言うでもなく、家のことを手伝うでもなく、 仕事から帰ると食事して妻が食べ終わる前にパチンコに出かけたりと とにかく酷いことばかりです。 そこで私は今までの謝罪と礼、これからの二人の生活のこと、 妻への今でも愛してるという気持ちを素直にメールで伝えました。 直接話をして、大きな声を出したり喧嘩腰になったりするのが嫌でした。 また、ちゃんとあとからでも読み返すことが出来るようにとの思いもありました。 妻からは今までの不満や私に対する要望、辛かったことやこれからのことなどを 綴った返信をもらいました。 二人とも心の中を打ち明け、今はすっきりした気分で向き合っています。 もちろん私は家のことを出来るだけ手伝い、パチンコも辞め、 妻に対しても感謝を言葉で表すことを忘れずに、月に１度は二人でデートする事にしました。 少しずつ昔のように愛し合えるように頑張っていますが、 何か不満や心にひっかかりあるとその妻からのメールを読み返しています。 貴方も今の正直な気持ちや苦しみ、心の葛藤、奥様や家族に対する思いなどを 文章で伝えてみてはどうでしょうか。 いろいろ夫婦で話し合いはしておられるとは思いますが、冷静に文章で伝えてみては？ 奥様も冷静に読んで考えてくれると思いますよ。 貴方と比べると全然小さな悩みしかない男の浅はかな考えですが、 少しでもお役に立ちたいと思いました。 辛いことも多いと思いますが明るい未来に向けて頑張ってください。 文章が下手で意味不明なところも多いと思いますがお許し下さい。 お二人とお子様に素敵な未来が来るように祈っています。
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- lupan344
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51才、既婚男性です。 言葉だけで信じられるなら、言葉が無くても信じられますよね？ 信じる心は自分の中にあるんです。 相手の言葉で動く事じゃないんですよ。 愛や情もそうです。 それは、君の心にあるんです。 相手の言葉を求めるのは、心の中で信じてないからでしょう？ ならば、奥様がどうしようと、状態が変わる事は無いですよ。 一生、それを続ける気ですか？ 君は、不倫じゃなくて、ただセックスをしただけだと、自分で納得したいだけなんです。 セックスの上手い下手なんて、不倫に関係無いですよ。 上手い下手で、セックスするしないは決めないですよ。 少なくとも、恋人や不倫相手ではそうでしょう？ セックスする理由があるから、するんです。 それは、相手をつなぎとめる為かもしれないし、単純にセックスしただけかもしれないです。 君が、セックスする場面を想像出来ないのは、それを認めたくないからじゃないですか？ セックスなんか、どうでも良いと思ってれば、想像出来るんですよ。 奥様の不倫に、相手のモノが小さいとか、テクニックが無いなんて、どうでも良いんですよ。 大体、奥様が不倫したから、ソープに行ってみようとか言う事もおかしいんですよ。 それを、行ってみたらという奥様のおかしいですけどね。 売り言葉に買い言葉でしょうが、修復とか考えてるんですか？ 余計ひどくなるだけじゃないですか？ 許せないなら、許せないと言えば良いんです。 その後、どうするかを考えれば良いんじゃないですか？ 別に、仮面夫婦でもかまわないでしょう。 奥様に優しい言葉をかけられないなら、話さない事ですよ。 相手を責め続けて、何が楽しいんですか。 囚人だって、そこまでの事はされないです。 君の愛を奥様に信じてほしいと言っても、君が与えてるのは愛じゃなくて、執着と束縛ですよ。 同時に、奥様だって、君に愛を与えてないでしょう？ 第3者がどうこう言う問題じゃないです。 君達御夫婦が、これからどうするかですよ。 不倫の事は、すっぱり忘れて、幸せな家庭を作りたいのか、いつまでも忘れないで、相手を責め続ける家庭を作りたいかです。 どうしても、奥様を信じられないなら、信じる方法を考えるしかないです。 言葉だけで良いなら、こう言ってくれと頼めば良いでしょう。 でも、そういう問題じゃないですよね。 夫婦で騙しあって、家庭が成り立つはずがないでしょう。 きちんと奥様と話しあってください。
お礼
ありがとうございます。 妻とは、その後よく話し合いました。 ともかく、もう二度としないという言葉を信じてもらうしかないと。 ふたり、日々の小さな幸せを積み重ねて行くしかないと。 私がしっかりしていれば、初めの不倫もなかった。 私がしっかりしていれば、今後もない。 結局、私がどうするかなのですね。
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
敢えて前回質問は読まずに回答します。（後ほど読むかも？） メスは強いオスに惹かれます。 今のアナタは弱いオスです。 奥さんにとってアナタは魅力的では無い存在。 それだけでしょう。 アナタの弱さは、「過去」への恐怖です。 過去に怯え、現在への自信を無くし、オドオドしているのです。 不倫相手がアナタの目の前に現れて、「お前の奥さん、なかなか良かったヨ！」などと言われたら、恐らくアナタは、正気を保てる自信が無いのでしょうね。 そんな脆い状態のアナタを、奥さんは弱々しく感じているのです。 そんな状状況でアナタは「笑わせるな！お前の知ってる妻などもう存在しないし、お前は二度と妻に触れるコトさえ出来ないぜ。勝手に過去の想い出と遊んでれば？（笑）妻の中で、今のチャンピオンは俺だぜ。お前は俺に負けた敗者に過ぎない。」と、雄々しく言い放たねばならないのです。 心の中で、惚れた女の「過去」が気になるのは仕方がありません しかし同時に、「現在のチャンピオンは自分だ！」と言う「自信」まで捨てていることが問題です。 アナタがそれを取り戻すまでは、奥さんは、アナタを「ネチネチと過去に拘るだけの弱いオス」としか見ません。 「許す」と言うことは、「過去も含めて受け入れる」と言うことです。 しかし、「自分の女が他の男に抱かれた」などと言う過去は、実際には受け入れるコトなど、誰にも出来ません。 「許せないコトを我慢する」のが、「許す」です。 しかしアナタはその「我慢が出来ない」と言っています。 それは「許さない」と同じです。 奥さんに言うなら「とても我慢出来ない。それでも俺は我慢する」です。 「お前は俺の苦しみの原因が全く分かっていない」、「ほかの女を抱いてみようかな」などは、「我慢出来ない！」と奥さんをなじっているだけで、女々しい文言です。 許すと決めても苦しいのなら、「俺は今でも苦しい。でも俺は、お前のために、その苦しみを我慢して、戦い続けるからな！だから力を貸してくれ！『あなただけだよ』と言って欲しい！」と言えばいいのです。 ソープの前まで行って、「そんなコトでは俺の心が癒されないコトは判ってるからなぁ。玄関で折り返して来たヨ。（笑）癒されるのは、お前の『あなただけよ』と言う言葉だけ・・。言ってくれるか？」と言えば良いです。 アナタが、自分の心の中ででも良いから、必死に戦う強いオスの姿を見せたら良いです。 一度、別れたらどうですか？ 心の中でも良いから。 「バツ１の女性と再婚した」とでも考えたら良いですよ。 実際の再婚であったとしても、アナタの性格は「再婚相手の過去」を気にするんでしょうけど、そんなコトを気にしてもムダですからね。 過去は変えられないから。 変えられない過去は、受け止めるしかないです。 アナタに受け止める度量が無いなら、実際にアナタは弱いオス。 奥さんのために別れて上げることをおすすめします。
お礼
ありがとうございました。 きっと、死にたいほどの苦しみに出会ったことのない幸せな方なのですね。 うらやましいです。
- toraumagunndann
- ベストアンサー率20% (15/74)
まだ一か月・・・ 裏切りを知った時の衝撃からまだ一か月しかたっていないんですね。 いきなり突き飛ばされてまさかという坂を転げ落とされて奈落の底で呻き悶えて、まだ十分に回復していないのに立ち上がってしまったのですね？ 今は奥様の事は考えずのた打ち回って良いんですよ。 泣きたければ泣いた方が良いです。 プライドなどは捨ててご自分の気持ちに素直になって泣き叫んで良いんですよ。 奥様はまだ貴男の苦しみを理解できていないのです。 貴男がいくら口で言っても言葉では伝えられない心の痛みはなかなか加害者に伝わりません。 奥様を愛しているからこそもだえ苦しみ慟哭する貴男の姿を見て初めて奥様は貴男の未だに血を流し続ける傷の痛みに気づくはずです。 奥様の態度がますます貴男の傷口を掻き毟って広げているのですよね？ 嫌いになれたら楽ですよね？ 死んでくれたら諦めも付きますよね？ 奥様にお願いしてください。 自分がのた打ち回っていたら抱きしめて欲しい、一緒に泣いて欲しい、「貴男だけよ」と言って欲しいと。 今は甘えさせて欲しいと、眠るときは隣で手を握っていてほしいと。 夫が妻に・・・なんて思わないで、貴男がして欲しいことは素直にお願いしてください。 たとえ奥様の言葉が心からの言葉でなくても口にしてもらっているうちに安心できるようになると思います。 今の貴男に一番必要なのは安心だと思います。 それでも信じられなくて苦しくなります。 無理に信じようとしなくて良いんです。 この苦しくつらい今日を二人で乗り越える事が大事なんです。 我慢しないで下さい。 理不尽ですよね、何も知らなかった人が知った途端に地獄の責め苦にあうなんて。 時間を味方に出来るのはまだ少しかかります。 でも時間が味方になって呉れたら貴男の傷も少しずつ少しずつ癒されてくると思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞奥様にお願いしてください。 ＞自分がのた打ち回っていたら抱きしめて欲しい、一緒に泣いて欲しい、「貴男だけよ」と言って欲しいと。 ＞今は甘えさせて欲しいと、眠るときは隣で手を握っていてほしいと。 これはしてくれています。 自分から、いつでも泣いていいよと言ってくれます。 ただ、蒸し返して私を責めないでほしいと言います。 つらいときはいつでも抱きしめるから、仕事中だったら 電話でもメールでもしていいからと言ってくれます。 そこまで言ってくれてるのに、また蒸し返してしまって。 所詮加害者は被害者の苦しみなど分からないのだと思い、 また、男女でのものの考え方の違いも受け入れ、 時が解決してくれるまで歯を食いしばるしかないのでしょうね。 つらくなったら、責めるのではなく、だまって妻に抱いてもらいます。 ありがとうございました。
- るーらー（@mgmclub）
- ベストアンサー率34% (227/664)
『修復の材料』 残念ながら貴方にあるのは我慢だけです。 相手は『起こした側』ですから、反省していても被害者側から見る事は出来ません。 そして加害者がいつまでもその罪の意識に悩まされる事も通常は有り得ません。 悩まされるのは被害者だけです。 貴方がご自分で妄想してしまうと書いているように、 ポイントはこのイメージしてしまう部分です。 つまり、妄想しないで済む『何か』を見つけてしまえば、 この部分はどうでもよくなります。 この『何か』とは貴方を夢中にさせてしまうものです。 この『何か』が見つからない場合は 仕事、生活、身体、奥様 貴方の中で優先順位を決めてそこに向けて努力するしかないですね 相手は信じていますよ、そんな事をしても許されているわけですから。 事実があるから貴方が信じられないだけです。 １５，６年我慢すれば『何か』が見つからなくてもどうでもよくなります。
お礼
そうですね。 妄想なんです。 すべては私のイメージ。 かってに、「また騙されているかもしれない」と思い、 また出張に行けば別の男を迎え入れるかもしれないとイメージして。 ＞そして加害者がいつまでもその罪の意識に悩まされる事も通常は有り得ません。 ＞悩まされるのは被害者だけです。 悔しいけどそうなんですよね。 苦しむ姿を見せたところで、うんざりするだけ。 自分はもう過去を忘れて前を見ているのに、と。 それを飲み込むしかないのですね。 ありがとうございました。
- rokutaro36
- ベストアンサー率55% (5458/9820)
Ｎｏ．３です。 （Ｑ）妻にも、「職場でもそのような態度で人に接していると困る」 と言われます。もちろんそんなことはないのですけど。 （Ａ）奥様から困ると言われているならば、 多少はそんなことあると思った方が良い。 そんなことはない、というのが「傲慢」なのですよ。 人のアドバイスは素直に受け入れるべき…… ということができないのが貴方の価値観なのですよ。 先にも言いましたが、それが良い・悪いという問題ではない。 「聞く耳を持たない」というのは、ある意味、 一つのことに集中して取り組めるということです。 一本、筋が通っているということなのです。 ですが、そういうこともある、ということを「素直に」知っておくべき。 また、「そんなことはない」というのは、奥様と周囲と態度を 使い分けているということ。 文面を見ている限り、貴方は、そんな二面性のある器用な人には 思えません。 となると、奥様にだけは、価値観を強く押し付けていると 考える方が妥当でしょう。 つまり、極端な言い方をすれば、奥様は所有物だから、 自分の価値観を理解して、受け入れるべきと思っているのですよ。 それが、傲慢だというのです。 奥様は、質問者様の価値観を理解すべきです。 でも、それを受け入れるかどうかは、別問題。 受け入れを強制するのは、傲慢なのですよ。 貴方がすべきことは、協力を求めることです。 そのためには、妥協も必要でしょう。 例えば、貴方は、奥様の容姿を責めた。 それが奥様にとって、どれほどの苦しみなのか、 多分、理解していないのでしょう。 理解していれば、そのようなことは言わなかったはずです。 これが、協力と妥協ですよ。 年を取ったら、誰でも、容姿は衰えますよ。 それを攻撃してはダメですよ。 （Ｑ）妻だから、自分の価値観に染め上げたくなってしまうのでしょうか。 所詮は他人だということも忘れて。 （Ａ）そうです……と、申し上げたいのですが、 それは、一面のこと。 実際はそれだけでなく、貴方が奥様の価値観を理解していない。 所詮は他人……でも、夫婦。 夫婦は似ると言われることをご存知だと思います。 似るって、実は、価値観の共有が進むことなのですよ。 同じシーンで笑う、泣く、同じ出来事に同じ反応をする…… こんなことが多くなるから、「似る」と言われるのですよ。 これは、お互いに理解し、お互いに認め合う…… だから、共有できる部分が多くなるのですよ。 他人なのに、一心同体のようになっていく……のですよ。 （Ｑ）私はただ、「もう二度としないよね」「うん、もちろん」 という会話を、私が不安になった時にしたいだけなのですが。 それは、傲慢な要求なのでしょうか。 （Ａ）そうです。それを傲慢というのですよ。 車を買ってから、納車まで１ヶ月…… 毎日、セールスマンから、「心変わりしていないですよね」と 念を押されたら、貴方はどう思いますか？ 優秀なセールスマンになればなるほど、販売台数が多く、 顧客も多いので、逆に言えば、失敗も多くしている。 煮え湯を飲まされたこと＝ドタキャン も経験しているでしょう。 納車までの期間が長いと、ついつい、確認したくなります。 でも、それをしたら、おしまいですよ。 「客の俺を信用できないのか」という一言を言ってくださいと お願いしているようなもの。 ドタキャンする客もいるから、念押しを当然と思うのは、傲慢でしょう。 そんなセールスからは、車を買いません。 ここが妥協ですよ。 「二度としないよね」などと念を押してはダメなのですよ。 「愛している」と言えば良いのですよ。 それだけ言えば、相手は察してくれますよ。 優秀な営業マンは、念を押しません。 「大変お待たせして申し訳ございません。順調に生産しておりますので、 二週間後には、間違いなく、納車させていただきます」 と言って、頭を下げるのですよ。 これでもドタキャンする客がいたら、 それこそ運が悪かったとあきらめるしかありません。 でも、奥様は、そんな悪質な客ではないでしょう。 （Ｑ）自分で自分を苦しめていることは分かっています。 すべてではなくても、ほんの少しだけこの苦しみを理解して、 苦しんでいるときにやさしくしてくれたら、それでいいのに。 それって傲慢なんでしょうか （Ａ）傲慢の最たるものですよ。 これこそが、自分の価値観を相手に押し付けるものです。 「同情しろ」と強制しているのです。 そんな強制をされて、同情しますか？ かつて、貴方は、奥様の容姿をなじって、苦しみを与えたのです。 今度は、自分に同情しろと強制するのですか？ 苦しいからこそ、相手を気遣うべきなのですよ。 「かつて、俺は、こんな苦しみをお前に与えてしまったのだな」 という理解こそが、何よりも重要なのですよ。 それが理解できれば、自然と奥様が受け入れてくれますよ。 「いいのよ。それより、私こそ貴方を苦しめてごめんなさい」 ということになるのです。 これこそが、価値観の共有ですよ。 今の貴方の苦しみは、かつて、貴方が奥様に与えた苦しみだと 理解すべきです。
お礼
本当に返す言葉もありません。 今朝、妻と話し合いました。 私をどれほど愛してくれているか、前よりもっとわかりました。 たくさん叱咤激励していただいて、お礼が短くて済みません。 ともかく、お言葉を肝に銘じて、妻を幸せにすることだけ考えます。 ありがとうございました。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
前文も読ませて頂きました。 そりゃ 他の男性に心変わりするでしょ。 決して 不倫を正当化しているわけじゃないですよ。 だけど 子供を２人産めば 育児も大変な事です。 そして 体のラインが崩れるのも 多少はあります。 なにしろ ３０００グラム程度の 胎児が お腹に入っていた訳ですから 骨盤も歪みます。 あなた、３キロのキャベツを お腹に入れて一週間でも過ごして下さいよ。 どれだけ疲れて 腰が痛く 足も痛くなるか。。。 表立って 痛みがあれば 当然 歪みはありますから 好き好んで体型が崩れた訳では無いのに 責められては 逃げ場が無いはずです。 奥様にとって 彼じゃなくても良かったんですよ。 貴方以外の男性で、優しく接してくれていたら それで良かったはずです。 恋愛感情が無かった 事は 貴方に対して 嘘を言っているだけですよ。 家に帰れば 夫は 直ぐに起こるし 体型も言う、、、家事も育児も頑張っているのに 罵られる訳ですから たまったもんじゃないはずです。 そこに幸せを感じろ と言う方が間違ってますからね。 そんな状況の中で 優しく 的を得た言葉を言われたら 好感はあったはずです。 セックスがうまい とか ちっちゃい とか 関係無いでしょ。 セックスが上手だから 離婚しないって定義はありませんし ちっちゃいから 浮気できない と言う定義も無いです。 機能が果たせ、心があれば セックスは成立しますしね。 修復の件ですが 貴方が自分の過去を 完全に認めないからではないでしょうか？ 確かに どんな事があろうと 婚姻中に他の異性とセックスする、恋愛感情になる事は してはならない事です。 それだけが強く出ていて なぜ他の人になびいてしまったのか を認めたくないだけです。 文面でしか分からないですが 女性にとって 産後の体型の崩れは とても傷つく事ですよ。 産んでやった とは言いませんが どれだけ苦痛を乗り越えて生んだと思っているのでしょうか？ 犬や猫みたいに ポロッと産んだんじゃないんです。 不倫する前に 離婚を告げられなかっただけマシじゃない？ 私だったら 間違いなく 離婚を告げてます。 妻も歳を増します、当然配偶者も歳を増してます。 妻が一才歳を増せば 配偶者も一才歳を増し、同じだけ老いる訳ですから 妻だけを責めるのはどうかな。。。 奥様も 口に出さないだけで 貴方の体型の崩れ、性格 って 思っていたのですよ。 それだけ鬱憤が貯まっていた、貯まらせてしまった訳だし 私の本意としては 奥様を楽にしてあげて欲しい と言う念があります。 貴方と一緒に居ても 体型を言われ 直ぐに怒られる、傲慢であるのですから、 そこに身をおき 幸せを感じられない。 だけど 妻が あなただけよ と愛情表現する事で どうにか保っていたのでしょうね。 結果 不倫と言う 妻の失態ではあるけど それを引き起こさせたのは 誰なのか。 貴方が改善しないことには 奥様は幸せを感じないし 浮気をしない と言う事も 言いたい気持ちはあるでしょうけど 貴方の傲慢な性格、罵られるのでは と言う不安、など 様々複雑かと。。。 よっぽど 風俗に行くのではなくて 俺の悪い所 治して欲しいところ 全部思う存分言ってくれ の方が 奥様はスッキリしたんじゃない？ 貴方が奥様を愛している だけど その愛し方が下手なんですよ。 昭和 大正の時代ではないんです。 三歩下がってついてきなさい、お前が！ お前が！ と言う時代ではないし それを望んでいる妻なら良いけど そうではないしね。 夫婦って 鏡の部分はあると思うのです。 貴方は 妻に 二度としない と公言して欲しいわけでしょ？ 妻も 貴方に 二度と罵らない、激怒しない、傲慢にならない と 公言して欲しいんじゃない？ それだって 言われても すぐに はいそうですか分かりました信じます と 信用出来るわけじゃないし。 日々の積み重ねで 信用が成り立つわけですから まだ間もないわけです。。。 夫婦にセックスがあるのは当然の成り行きですが 日々の生活の中で 信頼が出来る様になれば 自然に成り行きになる様になると思います。 私は不倫の経験はありません、３９歳であり 高校生の娘達を育ててます。 どうしても 女性側を優位として考えてしまいますが 家事も育児も自分なりに奮闘してます、高校生であるから楽だろう と思うでしょうけど よっぽども 幼少時代の方が 親の手元ですから 安心材料があります。 大きくなればなるなりに 子供の世界は広がり 自立心も旺盛ですから、不安はつきません。 たった一言 今日は変わった事無かったか？ の一言が どれだけ私を救っていたか。。。 仕事で多忙な夫、手伝って貰おうとは思いませんでした。 でも そんな一言でも 救えるのです。 今はと言うと 高校生の娘は 部活オフ、バイトも今日はオフです。 なので 未だ寝てます。 まだ寝ているのか？ 相当疲れているんだな と 言う言葉も 家の事を気にしているんだな と言う気持ちが私には伝わります。 貴方が 結婚１４年。 私は結婚１９年です。 あと５年もすれば 同じ様に感じられますかね？ それも 積み重ねがあって 感じられる事なので たった一言でも 家が大事である言葉を発したり 妻の心を察する（多忙さ等）言葉を発してみてはどうでしょうか？ 直ぐに改善出来る事は どんな事でもありません。 これは 仕方ないですよ。。。 突貫工事のマンション程 怖いものは無いでしょ？ 長い年月一緒に時を過ごして来た夫婦ですし これからも過ごす訳です お互い信頼ゼロになった状態でやり直すのですから 今日は 家事も育児もしない 奥様と 暴露大会を試みて 明日から スッキリとやり直す方向を伝えてみてはどうでしょうか？ それには その暴露を 受け入れなくてはならなく 傷つくのですが お互い ですから。。。 文面が苦手ですので 読みにくく すいません。。。
お礼
ありがとうございます。 毎日の心遣いはしていると思います。 妻もいつも気遣ってくれてありがとうと言ってくれています。 共働きなので家事もやっているし。 ただ、あれ以来、時々無性に苦しくなって当り散らしてしまうのです。 それさえなければ完璧な人なのにと言われます。 躰のことも、不倫発覚よりかなり前から褒めるようになっていて、 そのときは「何をいまさら」と思っていたようですが、 不倫発覚後によく話し合って、褒めているほうが本心で、 かつては上手く褒められずに憎まれ口的に悪口を言っていたのだと 理解してくれました。 いまでは、私が体や服や下着を褒めると、とても喜んでくれます。 今のあなたは、時々蒸し返すのさえなければ本当に素晴らしい人で、 ほかの誰かに心を奪われるようなことは決してないよと言ってくれます。 でも、それって「あなたがつまらない男になったら私はまた不倫します」 って言われているような気がして、それでまた苦しんで。 ともかく、私がしっかりしていれば二度と不倫はないと信じ、 不倫されてしまうような夫から抜け出す努力をするしかないのか。 苦しい道のりですけど、それしかないんでしょうね。
＞やり直したいのです。 ＞信じてほしいのです。私の、妻への愛を。 ＞信じたいのです。私が妻を愛し、妻が私を愛していることを。 一度、崩れた信頼は、２度と取り返すことは できないので無理ですよ。 死ぬまで苦しむ覚悟で 受け止めなさいよ。そこまで言うなら。 葛藤があっても不機嫌な顔を見せるなってんです。 そこまで言うなら。
お礼
そうですね。 死ぬまで背負っていくしかないのですよね。 もう二度と、妻を心から信じることはできないのでしょうか。 さびしいことです。 ありがとうございました
- fuefue12
- ベストアンサー率38% (457/1192)
ANo.1のものです ちょっとだけ追記を 申し訳ないですが私は決して全てを共感しているわけではありません。 ただ同じ立場だったら責めたくなったり もう一度振り向いてもらいたいと思ってしまうだろうと思います。 感情を抑えろなんて当事者でも無いのに言われたら腹が立ったり 理論的にこうしちゃいけないと思っても出来ない気持ちも分かります。 けれど奥さん側に全てを求めるのも無理な事も分かるのです 浮気をした「二度としない！今日から再びあなたを愛するわ！」 と口にしてそれを全て行動で表現するなんて無理とも思っているからです。 人間はそこまで立派な生き物ではありません 相手の要求に全てこたえるなんて無理でしょう だからこの話が無理難題と感じるのです。 しかし質問主さんは質問で 「やりなおしたい」と書いてらっしゃいます その言葉は本心なのでしょう しかしそこに関する私の回答はどうやらスルーされてるので（笑） 「無理」って感じなんだと思います。 勿論分かりますけどね 私も無理な事言ってるなって思うので。 ただやりなおしたいと本気で口にするなら 出来る事は全てやりましょう 「出来ない」と感じるなら もう「やりなおしたい」なんていわない事です。 素直に「こんな私の気持ちに共感してくれ」で 良いと思います。 私の本心を言えば一度ぶっこわれた関係を修復するには お互い、せめて片方が感情を消して 関係を修復する事に全力を注がなければ無理と思います。 それ以外方法はないとすら思っています。 質問主さんと奥さんの状況の場合 理屈をごちゃごちゃ言ってないで距離を取るのが一番良いとすら思います。 とはいえ人間には「感情」があるので それを捨てろというのは難しいでしょう。 そういった部分には共感できます 私も人間ですので無理難題を言ってると思いますが 感情が捨てれる覚悟が無い 気持ちを共感して欲しいと感じているうちは 修復なんて難しいと思います。諦めた方が良いです。 自分を癒して欲しいのが先か 理屈と感情を捨ててやり直す事に力を入れるか どちらかしかないという事を伝えたかったのです。
お礼
ご回答の真意を理解できていなくてすみません。 妻は、仕事がら他の男性とプロジェクトを組むことも多く、 これまでは「あなただけを愛している」という言葉を信じて、 海外出張でもなんでも安心して送り出せていたのです。 でも。裏切られてた。 どんな言葉をかけられても安心はできないでしょう。 でも、言葉だけでも安心がほしい。 それだけあれば、全力で修復に向かおうと思ってきました。 それが妻には重荷だったようで。 私のプライバシーを侵害しないでと言われました。 裏切ってたのに。 ５年間も。 「あなただけ」という言葉とうらはらに。 それでも心の悲鳴を押し殺して、感情を捨てて修復に 全力を挙げるべきなのでしょうか。 妻が出張するたびに、「まさか」という思いがよぎるのを押し殺しながら。 子供のこともあり、別居は難しいのです。 もうどうしていいかわかりません。
- aran62
- ベストアンサー率16% (485/2911)
たった一言嘘つき。 QNo.7649770のお礼は何の役に立たなかった。 最低の男です。奥さんをそこまで追い込んで後は離婚しかにまでにして楽しいですか？ はっきり言って「俺の苦しみ・・・」贅沢な悩みです。 それなら何で許したのですか？ 良いですか、今は立場が逆転したのです。追い詰められた鼠の次に取る事は猿以下の頭でも解りますね？ 解決法は簡単です。 離婚届を渡しなさい。俺の態度が気に入らないなら出して良い。 それで良いでは有りませんか、出されたからそれまでの関係だったのです。 質問者も無駄な責めはしないでしょう。
お礼
すみません。 厳しくも温かいお言葉をかけてくださったのに。 自分が情けないです。 理性では、もうとっくに許していて、新しい関係を築こうと 思っているのに、どうしても心がついてこれないところがあって。 こんなにも自分がよわい人間であったのかと。 これではいつか愛想を尽かされますよね。
結婚前の奥様の男性関係はどうだったのでしょうか？ 過去の話は関係無いと思われますが、私は浮気は（男女共）一種の病気だろうと思っています。 過去に置いて数多くの男性経験を持っていたなら、今後も浮気癖は直らないと思います。 最近、あるサイトで読んだのですが、今の女性の浮気は見抜くことは出来ない様です。 巧みに嘘を付き、隠し通すと記述されていました。 私なら修復は考え無いでしょう、自分より良い相手が現れたからそちらに行くのだと解釈し、相手に差し上げますね。
お礼
ありがとうございます。 ちょっと特殊な事情がありまして。 不倫と言っても、年に２，３回出張の時に抱かれているだけで、 それ以外には何もありません。 その間も私とは良好な夫婦関係を築いていて、だからこそ、 「あんな笑顔の裏で裏切っていた」という思いになります。 妻は女子高を出たばかりの大学一年生の時に付き合い始め、 そのまま結婚したので、私しか男を知りません。 浮気壁があるということではないと思います。 ただ、仕事がら出張も多く、同じことをしようと思えば できる環境にあります。 だからこそ、常に安心を与えてほしいのですが。 信じていても不安になっておかしくない環境があるのです。 でも、「信じてるって言ったくせに、また蒸し返す」 と言われてしまいます。 「絶対にしない」と一度言えば、安心できると思っている。 安心しなければならない、疑ってはいけない。 蒸し返して不安がってはいけない。 「あなただけ」と言いながら、５年もほかの男に抱かれていたのに。 やはり私が間違っているのでしょうか。
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お礼
ありがとうございます。 この一か月、本当に何度も話し合いました。 今朝も話し合いました。 お互いの不満なところも指摘しあいました。 結果として、以前よりも分かり合えたと思っています。 思っていますが突然苦しくなる。 つい、責め立ててしまう。 あらぬ妄想が頭をよぎる。 手紙にするというのはいいですね。 何度も読み返せますよね。 「あなただけを愛している。」って何回も言ってほしいけど、 そのうちうんざりされるから、手紙なら何度でも読み返せますよね。 とてもいいアイデアをいただきました。 妻に相談してみます。 貴重なご体験をお話しいただきありがとうございました。