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妻の不倫・続、妻を責める私の苦悩と未来への願い
- 妻の不倫により、私は苦悩しています。妻との目撃した不倫の光景や妄想が頭から離れず、不安で責めてしまいます。妻は二度としないと言ってくれていますが、常に監視することができず、不安が募ります。私は妻の言葉に騙されたと感じ、心の中で不信感が募っています。妻に愛されていると信じたいと願っています。
- 私は妻に対してソープに行って他の女性と関係を持ってみようと提案しましたが、むなしい結果に終わりました。妻は私の望む言葉を言ってくれず、不機嫌になり喧嘩することが続いています。私は一か月もの間、苦しむことがあります。別れることは考えずに、修復に向けた話を聞きたいと思っています。
- 私は妻との関係を修復したいと願っています。励ましや叱咤激励を通じて、妻との未来への道筋を探りたいと思っています。私の妻への愛と信頼を取り戻すためのアドバイスをお願いします。
- hiroron5333
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
前回の質問も読ませて頂きました。 お辛いでしょうね。 こちらまで胸が締め付けられる思いです。 あなたが責められることは無いと思いますよ。 どんなに不満があっても、やってはいけないことをしたのは奥様です。 それでも、奥様を許そうと頑張っている貴方を尊敬します。 私のつまらない体験をお話します。 結婚して２５年になりますが、浮気の経験はありません。 妻も無いと信じています。（私が知らないだけかもしれませんが。） 子供は二人、今は他県で生活しております。 つい２ヶ月ほど前、ここ２～３年セックスも拒否されることが多かったので 妻に対して「セックスも拒否されるし、もう愛もないのだろう」と言うと 「はっきり言って愛があるのかわからない」という返事。 この程度のことでショックを受け（小さい男でしょ）、 不眠気味になってしまいました。 自信過剰ですね。（笑） 眠れない中、今までの妻との生活を振り返りました。 胸に手を当てて考えてみると、妻に優しい言葉をかけることもなく、 料理の感想を言うでもなく、家のことを手伝うでもなく、 仕事から帰ると食事して妻が食べ終わる前にパチンコに出かけたりと とにかく酷いことばかりです。 そこで私は今までの謝罪と礼、これからの二人の生活のこと、 妻への今でも愛してるという気持ちを素直にメールで伝えました。 直接話をして、大きな声を出したり喧嘩腰になったりするのが嫌でした。 また、ちゃんとあとからでも読み返すことが出来るようにとの思いもありました。 妻からは今までの不満や私に対する要望、辛かったことやこれからのことなどを 綴った返信をもらいました。 二人とも心の中を打ち明け、今はすっきりした気分で向き合っています。 もちろん私は家のことを出来るだけ手伝い、パチンコも辞め、 妻に対しても感謝を言葉で表すことを忘れずに、月に１度は二人でデートする事にしました。 少しずつ昔のように愛し合えるように頑張っていますが、 何か不満や心にひっかかりあるとその妻からのメールを読み返しています。 貴方も今の正直な気持ちや苦しみ、心の葛藤、奥様や家族に対する思いなどを 文章で伝えてみてはどうでしょうか。 いろいろ夫婦で話し合いはしておられるとは思いますが、冷静に文章で伝えてみては？ 奥様も冷静に読んで考えてくれると思いますよ。 貴方と比べると全然小さな悩みしかない男の浅はかな考えですが、 少しでもお役に立ちたいと思いました。 辛いことも多いと思いますが明るい未来に向けて頑張ってください。 文章が下手で意味不明なところも多いと思いますがお許し下さい。 お二人とお子様に素敵な未来が来るように祈っています。
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- rokutaro36
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根本的に間違っていますよ。 確かに、質問者様にとっては、苦行でしょう。 でも、だから、どうだって言うのです。 それは、貴方自身の問題であって、奥様の問題ではないでしょう。 わかりますか？ 「自分が苦しいから、お前も理解しろ」 と、言っているのですよ。 これは、傲慢以外の何ものでもありませんよ。 妻とは言っても、しょせんは他人。 他人を自分のコントロール下における（＝理解するのが当然） というのは、傲慢以外の何ものでもありません。 質問者様がどのような仕事をしているのかわかりませんが、 部下や上司、ましてや、お客様が自分の思い通りに動いてくれますか？ そんなこと、ありえないでしょう。 「自分が苦しいのは、お前のせいだ」 と、言っているのですよ。 これって、おかしいと思いませんか？ なぜなら、それはご自分の価値観に合わないことを相手がしたから、 相手の責任だと言っているのですよ。 違うでしょう。 奥様が自分の価値観と違う行動をしたから、 ご自分が苦しいのであって、 根本の問題は、奥様の行動ではなく、 ご自分の価値観なのですよ。 これは、ご自分の価値観を他人に押し付けるのと同じです。 相手に、自分の価値観に従って行動しろと強制しているのと 同じことです。 このような価値観の対立は、日常、よくあります。 それは、あまりにも、当たり前なので、価値観の対立という理解を していないだけのことです。 では、このような価値観の対立を、人々はどのように 回避しているのか？ それは、「理解です」よ。 価値観自体には、正しい・間違っている ということはありません。 問題は、それを理解しているのか？ 受け入れられるのか？ という問題なのですよ。 質問者様は、奥様の価値観が理解できないのですよ。 いや、はっきり言えば、理解しようとしていない。 「愛しているならば、浮気をしない」 というのは、貴方の価値観であって、 「愛と浮気とは別問題」 というのは、奥様の価値観なのですよ。 奥様は、それでも、「間違っていた。二度としない」と 言っているのを、理解しないのは、貴方ですよ。 なぜ、理解しないのか？ それは、自分が可愛いからですよ。 つまり、自分の価値観が崩れるのが怖いのです。 次に裏切られた時が怖いのですよ。 だから、相手を信用しない。 でも、裏切るって、なんですか？ 先にも言いましたが、他人に自分の価値観を押し付けるのは、 傲慢以外の何ものでもありませんよ。 わかりますか？ すべての原因は、貴方にあるのですよ。 自分の価値観を奥様に押し付けているのですよ。 お客様に「これを買え」と言って、買いますか？ 店員から「これを買いなさい」と言われて、 喜んで、買いますか？ 貴方は、自分で自分を苦しめているのですよ。 それがわからなければ、苦行から抜け出せません。 逆に、それがわかれば、人間として、一皮むけます。 でも、そんなこと、簡単にできるわけない。 それができるならば、誰もが聖人君子になれますよ。 でも、問題の原因を知って、努力する人生と、 自分の世界に閉じこもって、怒りに震える人生と、 どちらが豊かな人生なのか、それは、言うまでもないでしょう。 人は、大切な物を失ってはじめて、その価値を知ると言います。 もっとも大切な物は、自分の命です。 だから、自分が死ぬとわかったとき、すべてを許せると言われています。 もし、貴方が２４時間後に死ぬとわかったとき、 奥様に何を言いますか？ 浮気をして、俺の苦しみがわかっているのか、 と言いながら死にますか？ それとも、 色々あったが、これまで、良く、一緒にいてくれた。 感謝している。お前を愛している。 と言いながら死にますか？
お礼
ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。 妻にも、「職場でもそのような態度で人に接していると困る」 と言われます。もちろんそんなことはないのですけど。 妻だから、自分の価値観に染め上げたくなってしまうのでしょうか。 所詮は他人だということも忘れて。 私はただ、「もう二度としないよね」「うん、もちろん」 という会話を、私が不安になった時にしたいだけなのですが。 それは、傲慢な要求なのでしょうか。 自分で自分を苦しめていることは分かっています。 すべてではなくても、ほんの少しだけこの苦しみを理解して、 苦しんでいるときにやさしくしてくれたら、それでいいのに。 それって傲慢なんでしょうか。 ５年にわたる不倫。 一生かけて償うと言って。 でも、私の苦しみを理解しようと歩み寄ってはくれない。 そう思うのは傲慢なのでしょうか。 やはり、所詮は他人同士だから、分かり合えないと あきらめるしかいのでしょうか。 妻の価値観を受け入れ、自分の苦しみは自分から湧き出たものだから 妻には見せないように蓋をする。 それが今とるべき態度なのでしょうか。 私には難しすぎます。 ともかく、厳しいご意見に心を揺さぶられました。 ありがとうございました。
- zz400n
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修復しようとしていないのに、修復するのは無理ではないでしょうか？ 貴方の現状は愛情ではなく、嫉妬心や復讐心などで信頼していないのでしょう。 今の現状では、妻が精神的におかしくなり、また浮気をするでしょう。 そのような現状に追い詰めているのは貴方ではないでしょうか？ 許すことが出来ないのであれば、別れることもまた愛情です。 浮気をした奥さんは確かに悪いです。 しかしその発端は誰にあるの？ 反省もせず責めてばかりなのは誰？ あなたは妻に依存しているだけではないでしょうか？ 貴方の心が傷ついているのはわかります。 しかし、現状の妻を直視しないと事は進みませんよ。
お礼
お叱りの言葉、ありがとうございます。 私は妻に甘えているだけなのでしょうか。 ＞しかし、現状の妻を直視しないと事は進みませんよ。 理性ではわかっているのですが、心が追い付いてこないというか。 やり直そうと思っているのに、苦しい記憶が頭をよぎる。 あんな笑顔の裏で裏切っていたなんて。 厳しいご意見をおいただけるのはありがたいです。 もう少し考えてみます。
- fuefue12
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正直状況を読めば読む程質問主さんの 言ってる事は無理難題に感じます それだけショックだったんだ…と言うのは分かりますが とはいえ「やり直したい」「信じたい」と言うご要望なので 率直に言わせていただきます ・奥さんを責める事を一切やめ 妻が自分をまだ愛していると言う事をとことん信じる これしかありません 修復したいのですよね？ では相手に求めるのは辞めましょう 苦しみを知って欲しい？ 奥さんはきっともう十分に分かっていると理解し これ以上相手に理解させようとするのは辞めましょう 「修復する」と言う事と「今より楽になりたい」の 両方を持つ事は出来ません。 浮気された方は一方的に傷つく事となりますが 関係修復を望む場合 相手に全てを託すしかありません。 相手がもう二度と浮気しないと心から信じ 何年も何年も相手を見て信じるしか無いのです 信じる事が無理でも「疑うのを辞める」をせめてやめるしかありません ハッキリ言って苦行です こんなの 私だったら出来る気がしません なんでこっちが傷つけられたのに我慢しなきゃいけないの？ 絶対にそう思うと思います とはいえ質問主さんは「信じたい」 「また愛情を感じたい」んだと思います。 それなら求めてはいけません。 求めたって多分納得なんか出来ないからです。 なので修復・良い方向に進みたいなら もう全てを我慢して受け入れて「信じる」しか 方法は無いと思います。 それが出来ない場合は 今は傷つく心を癒すため 一時的でも距離を取る事をお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 ＞ハッキリ言って苦行です こんなの ＞私だったら出来る気がしません ＞なんでこっちが傷つけられたのに我慢しなきゃいけないの？ ＞絶対にそう思うと思います 苦行です。 本当に苦しいです。 傷つけられたのはこっちなのに、なぜ、こんなに苦しまなければ ならないのか。どうしていいかわかりません。 別居できれば楽かもしれませんが、部署は違えども会社は同じで。 毎朝一緒に通勤してくるバカップルで通ってますし。 この苦しみを妻がわかってくれないのが、一番の苦しみです。 私の苦しみを分かってくれる人がいただけでうれしいです。 ありがとうございました。
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お礼
ありがとうございます。 この一か月、本当に何度も話し合いました。 今朝も話し合いました。 お互いの不満なところも指摘しあいました。 結果として、以前よりも分かり合えたと思っています。 思っていますが突然苦しくなる。 つい、責め立ててしまう。 あらぬ妄想が頭をよぎる。 手紙にするというのはいいですね。 何度も読み返せますよね。 「あなただけを愛している。」って何回も言ってほしいけど、 そのうちうんざりされるから、手紙なら何度でも読み返せますよね。 とてもいいアイデアをいただきました。 妻に相談してみます。 貴重なご体験をお話しいただきありがとうございました。