ここの回答者は冷たすぎ

質問

彼女を作るために女心を教えて欲しいと質問しました。

内容は割愛しますが、何か回答が冷たすぎる気がします。

前回も前々回もそのまた前も、毎回毎回極めて冷酷な回答ばかりです。

何故ここの回答者はこうも冷たいのですか？回答者が偉いと勘違いしてるのですか？

回答No.20

gjaouta

2012/07/12と2012/8/19の投稿を拝見したが、特段あなたへの回答が冷たいとは思わなかったですよ。

一般論でいいなら、書物が多数出ているだろうし、マンツーマンで指導してくれる商売もあるでしょう。

でもほとんどのことは、マニュアルどおりにはなりませんよ。仕事じゃないのだから。
そこが難しいし、楽しいところでもあるんでしょうけど。

まずは１０回ぐらいフラれてみたら、いいんじゃないですか？
男ならそれくらい、誰でも体験することなのでは？

直接当人からに教えてもらうのが一番参考になると思うけど。

回答No.19

e-toshi54

態度がいかに社会生活に重要か、一つの例を思い出しました。

中小企業への就職、やっと社長面接に漕ぎ着けた、社長との話も何とか切り抜けた。作法通りソファの背から背中を離して、前向きな話してしていて、社長は満面笑顔。本人はやれやれとソファに「もたれかかった」。これでその人は不採用になったという話を聞きました。

ここでは相手が目に見えませんから、言葉遣い＝態度ということになります。言葉遣いが悪かったり変換ミスをそのままにしておくと、読む側は質問者の程度を勝手に判断し、上から目線で言いたいことを言うのです。

ここで何を言われたからといって、人生に影響はありませんが、社長面接での例は是非記憶しておいて下さい。社会人としての態度、言葉遣いが貴方の運命を変えることもあるのです。

お礼

度々回答頂きありがとうございます。

なるほどなかなか興味深いお話ですね。大変納得しました

ここで言うところの私＝就職者　回答者＝社長ってことですよね。

・・・思うんですが私そんなに言葉遣い悪いですか？全くそんなつもり無いんですけども。極めて普通に返事してるし、どなたか言ってましたが喧嘩なんか全くしてないですよ？

何だか腑に落ちないので改めて聞きます

「思ったことを率直に聞く・返事する」ことは間違ってるのですか？やれ「喧嘩腰」「そぐわない意見を否定」と言われますが、本当に、ほんっとうに頂いた回答に思ったことを返事してるだけなんですが・・・

「話聞いてない」は絶対ありません。聞いて無かったら一つ一つ返事なんてしていません。聞いた上で、その時に思った通り・感じた通りに返信をつけているのです。

何が違うのですか？どこが違うのですか？

回答No.17

noname#188107

＞世の中絶対なんてありますか？

ありますね。

質問者さんが私の知人、友人ならば、

絶対に友人、知人の彼女を紹介しようなんて思いません。

このまま考え方を変えないと、４０．５０になっても
彼女いませんなんてことは十分にありえるということです。
で、実際にそんな人が世の中にゴマンといるのです。
恐ろしいと思いませんか。
(容姿は普通、経済的には安定、人間もいいのにです)

逆に言えば、考え方一つ、言葉使い一つ変えれば、
彼女はできる。という意味なんですけどね。

思ったことをそのまま言っています。といのうが、
失礼だったり、無礼だったり、常識はずれだったら、
素直な人といわず、単なる痛い人ってことになりますので。
こと異性関係においては、どうしようもありません。
ここの質問にも、「そういう男性がいたのですが、
あの人は何を考えていたのでしょう。」という質問が
多数寄せられています。ちょっと立場変えて回答者として
そういうのに答えてみてはいかがでしょう。
そうすれば、男女の考え方の差異というのがよくわかります。
だいたい男性には理解しがたいものが多いです。
(そこをぐっとこらえて女性好みの男性像を
装ってみるという意識が、彼女作りの第一歩だと。。
そう思ってみましょう。)

お礼

私はあなたの知人ではありませんから。それは世間一般の絶対では無いんじゃありませんか？

まぁそれはどうでもいいです。

そこから下の部分は参考になりましたよ。回答頂き感謝申し上げます。

女性側の恋愛相談に、「何を勘違いしてんだか」と言うのはゴロゴロしてますからね。それにきっちり回答してれば、少しずつ何かが、というところでしょうか。

それがイコール女性を知ると言えるのかも知れませんね。関心します

ありがとうございました。実戦してみます

回答No.16

e-toshi54

質問のし方、表現のし方、言葉の選択、言い回しである程度回答は操作できますよ。

お礼

回答ありがとうございました

何回も書いてますが、私は嘘も建前もなくそのままストレートに疑問を投げ掛け、ストレートに思ったことをそのまま返事してるだけなんですけどね

何か他の回答者はお礼が酷いとか言いますけど、それはその回答に対して思ったことを言っただけです。

それのどこが悪いのでしょうね？

回答No.15

noname#188107

＞何故ここの回答者はこうも冷たいのですか？

それは世間が基本的に冷たいから。
ここも世間の縮図だからです。

ここの回答にも、自分の気にそぐわないものに、
随分とひどいお礼をしていますね。
それじゃ、誰にもまともに扱ってもらえるわけがない。

そして、そんな男性には女心はわからないし、
女性にもてるわけがない。

自分に至らない点があれば、わかろうとする気持ちが
あれば、そんな言い方には絶対ならない。

自分を顧みれない人は、恋愛以前だ。ということです。

お礼

そんなに酷い回答してますか？思ったことをそのまま返事してるだけですよ？

世の中絶対なんてありますか？

補足

この返事もあなたの回答に対して思うことを書いてるだけですから。

嘘も建前も一切ありません。その辺誤解しないよう

回答No.14

aho0xff

まあ、「モテナイ男の質問」にはキツイ回答が多いとは思うね。
同じ内容を女性が質問するとそれはそれはやさしい回答がつく。

まあ、そんなモンですよ。総じて。

お礼

回答ありがとうございました。

そんなものですかね。確かにその通りですが、もてない男を叩く世の中ですか

嫌な世の中ですね。すみません愚痴になりました

回答No.13

春原 なの（@ymda）

類似ではないものの、求めていた回答とは違う答えが返ってきたりもすることがありました。

・・・多分、この回答も、場違いに思われるかもしれません。

ここの人口が多くなって、もちろん、回答者も増えている訳ですが
良質な回答者の割合が、激減しているのは、あるかもしれませんね。

詳しく質問をされたのかはわかりませんが、
下手したら、またこんなパターンか、って投げ回答をされてしまったのかもしれないですね。

もしくは、わからなくて、の意味で。

お礼

回答ありがとうございました。

明解な回答を頂ける方ももちろんいますけどもね。今ここの相談所に何人登録してるのでしょうね？

他の回答にも返事しましたが、私は思ったことをそのまま返事してるのです。

嘘も建前も一切書いてません。全て本音ですし、思った通りに書いてます。

お礼が酷いとよく言われますけど、その回答に対して思ったことを言っただけです。

それをイコール酷いお礼ととるのは回答者の自由かと。

すみません話ずれましたね

回答No.12

noname#178330

冷酷な回答をされる方々を絆せるようになったら、一人前ですね！
そしたら彼女なんていっぱいできますよ☆

お礼

回答ありがとうございました

そうですか。これだけ冷酷な回答も許せるようになれば、ですか

今はもう削除されましたが、前の相談の時は「秋葉原の殺人鬼と同じ」なんて回答も来ました。最早誹謗中傷ですよね

まぁがんばってみます

回答No.11

山田 太郎（@testman199）

卑屈な心を持っていると、
少しでも自分の意にそぐわない答えを拒否してしまうようです。

回答じゃなくて、甘やかしてくれる人を待っているだけだから、
現実の彼女はできないです。

お礼

それは私が卑屈だと言いたいのですか？

そもそも「彼女を作るために女性のことを知る」のが間違いなんですか？

回答No.10

bakansky

「彼女を作るのだ」 などと構えると、あまりよくないかもしれません。
とりあえず女ともだち、それも無理なら女の知り合いをたくさん作るようにしてみては？
知り合いだから、年齢も美醜もパートナーの有無も関係なし。
とにかくいたるところで女性には話しかけ、笑わせ、手を差し伸べてやり、機会があればちょっとした親切などを見せる。
そうした中から、女性とはこういうものなのかなぁという感じが、少しはつかめるかもしれません。
自分のことを話すよりも、まずは相手のことを知ろうとすること。
親しくなるほど、相手のことを知ることになります。
自分がネットに彼女の作り方を相談して、さんざんな回答を得たことなども、笑い話のタネに提供できるくらいの余裕が欲しい。
中には何とか考えてくれる人がいないとも限らない。
顔と顔とつき合わせて話せる人の方が、ネット上の赤の他人よりは親身になってくれる可能性は少しはあるかもしれない。
結果を求めず、ひたすらサービスにつとめる気持ちがあれば、面白い人だと思われるようになるかも。
この人なら変な下心がないと思われたら、女性たちの方から声がかかったりする機会だってあるかもしれません。
知り合ったら、とにかく相手の話に耳を傾けること。相手のことを知ろうとする姿勢が大事です。
自分の意見を押し付けないこと。相手には相手のそれまでの人生があり、自分とは違う家庭で育ち、違う環境に生きてきたわけで、理解できないことや、拒否したくなる面があっても、それは当然なことで、頭ごなしに押さえつけるべきものではありません。
彼女を作ることよりも、それを維持することの方が大変かもしれません。
それと、自分のいいところばかりを見せようとしてもうまくいかないかもしれません。
自分の弱点もさらして、ある部分は特定の相手だけにさらして、相手に助けてもらう部分もあってもいいかもしれない。
つまり、謙虚さもあっていい。失敗も笑い飛ばせるたくましさは、好感を持たれるポイントだと思います。

ご質問の趣旨と違う回答なので、削除される可能性もありますが、もしもお目にとまって参考になればと書いてみました。

お礼

ありがとうございます。充分目に焼き付けました。

なんだかんだでやはり実戦しか無いですか。まずは知り合いを、ですか。

そうすれば段々わかって来るのでしょうか・・・？