自信を取り戻すには?

質問

小学生の時に先生から、自分の性格について、
「思いやりがないロボットみたいな人間ね」とか言われてしまってから
すっかり自信をなくしてしまいました。

高校2年になった今では、ひとから「優しいね」と言われることも
多くなりました。
けれど、その言葉を素直に受け入れることが出来ないでいます。
きっと自分の本性は、冷酷なのだと頑固に思っています。

自分のことを好きになれないので、
自分の考える事や、自分の容姿も好きになれません。
だから他人には自分の素を隠して過ごしています。
素を隠して過ごすのは疲れます。

また、姉が自分と似たような性格なのですが、同族嫌悪でついイライラして
しまいます。家族を大切に思えない自分もまた嫌になり、
このままじゃいかんなぁと思いました。

自信のある人は、自分のありのままを受け入れ認めている印象を受けます。
自分もできるならばそうなりたいと思います。
でもその方法が私にはわからないので、皆さんの意見を聞かせてほしいと思っています。

よろしくお願いします。

回答No.4

Ft2love

自信がないのが、ダメということでは無いと思います。

ですが、自信があるほうが　キラキラしていたり カッコよく見えます。

芸能人を　例に挙げると、ジャニーズなんかは 最初の頃 とてもブサイクです。

ですが、ファンの人にキャーキャー言われて だんだん自信がつき カッコよくなっていくのです。

無理に自信をつけなくても、良いんです。

ただ、自分を愛すことが大切です。

あなたは、家族を大切に思えない自分が嫌、このままじゃいけない。

と　思えていることが幸いです。

自分の　欠点に気づかなければ、人は成長できませんからね＾＾

だから、自信がないと 思うのではなく 自分を愛すことから始めてみてわ？

冷酷だとしても、他にいいところは　沢山あるはずです。

逃げないで　自分と向き合ってくださいね！！

お礼

お礼が遅くなってしまってすみません。
自分を愛するというのはすごく難しいです。。
こんなやつ愛したくないわ!!と思ってしまいます(-o-;)
うーん…もっと、自分のいいところを探してみることにします。
嫌なところからも逃げずにきちんと解消したいです。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

blazin

自信を無くした経験では無いんだよね？
実は、
言われて「図星」だった部分もある。
元々自分に自信が無い貴方。
自分と折り合えていない。
自分自身に優しい目線が無い。
内側では不安定にグルグルしているのに、
そういう自分を見せないように振る舞っていた貴方。
だからこそ、
貴方はロボットの「ような」見え方をしていたんだよ。
ある意味先生は目敏いんだよね？
貴方の内側が見えていた。
見えているなら、
その言葉の「後」にもっと丁寧な言葉を重ねても良かった。
ただそのロボット発言で終わってしまうと。
貴方に対する否定形で閉じてしまうから。
貴方の内側もちゃんと見えているよ、と。
不器用な貴方の事は見えているよ、と。
もっと肩の力を抜いて、
不器用な自分も含めて出していっていいんじゃない？と。
別に自分を好きになってもならなくても、
貴方はこれからも貴方なんだから、と。
貴方は貴方、自分は自分という感覚こそ。
「自」分を「信」じる優しくて丁寧な志に繋がっていく。
相手が頑固な、でも未成熟な小学生の貴方だからこそ、
そこまで伝えてくれても良かったのかもしれない。
勿論ね、
そんなに言い切られる様な極端な「見え方」をしていたのか？
そういう部分に対するショックはあるんだと思う。
でも、
そこまで言われるような自分は無い筈だ、と。
それこそ淡々とした自分の「まま」振る舞っていたら、
相手の貴方に対する対応だって淡々「返し」になるだけでしょ？
自らしんどい状態を導くつもりは無かった筈。
結果的にロボットのようなひんやりした見え方にはなっていても。
貴方は貴方なりに対応しているつもりだったんだよ。
それ故に先生の言葉がショックだった部分はあるんだと思う。
ただね、
貴方は本当は「優しい」人なんだと思うよ。
優しいんだけど、
その自分の優しさを自分自身に注げていないんだよね？
自己否定が強い貴方。
本当はこれだけ不安定で、
不完全な自分だって貴方は受け止めてあげたいんだよ。
でも、
何故か自分を冷酷なんだと「思い込む」事に頑ななんだよね？
頑なだからこそ、
自分に優しくるする事は冷酷さに反する事になってしまうじゃない？
必死に自らの優しさに首を振る。
何故か冷酷な自分の方を大事にしようとしてしまっている。
自分に自信が無い貴方。
「こんな」私なんて・・・
先生の言葉が貴方に強いメッセージになったのは事実なんだと思う。
ただね、
貴方はただ字面「だけ」のメッセージを汲んでいるね？
貴方には貴方の優しさがあるんだから。
それが心地良く相手に伝わるような貴方自身も大切にしていく事。
そして、
優しさを注ぐ最初の対象は「自分」なんだ、という事。
そういうメッセージが裏側にある先生の言葉だと捉えるなら、
それ以来「すっかり～」という背負うような貴方はいないんだよ。
勿論言われたシチュエーションもあるんだと思うけれど、
先生は貴方の多面を見て来て「敢えて」言っている。
貴方に気付いて欲しくて言っている部分もあるんだよ？
今の貴方なら分かるんじゃないの？
自分に優しくする＝自分を受け入れるにならなくても良いんだよ。
受け入れようが、受け入れまいが。
貴方はこれからも貴方だよ？
心地良く折り合おうと、折り合いきれずに向き合い続けようと。
貴方はこれからも貴方だよ？
どうせ自分と付き合っていくなら、
自分「なり」の付き合い方を見つけたいじゃない？
死ぬまで受け止めきれない部分だってあるかもしれないよ。
別にそれでも良いんだよ。
でも、
貴方「なり」に大事にしたい部分だってあるでしょ？
良いなと思える自分自身の姿ってあるでしょ？
自分自身をもっと「多面」で受け止めてみたら？
貴方は今素を隠して疲れていると言う。
それって実は、
本来貴方の内側にある、
優しさという羽根が思うように広げられないもどかしさなんじゃない？
本当は貴方は優しく出来る人で、優しい人なんだよ。
ただ、
自分との折り合いが上手くいっていないが故に。
使わなくても良い部分に力が入り過ぎて、
ある筈の優しさが上手く活用できていないだけ。
自己否定の歴史の長さの分卑屈になって、
頑固に冷酷だと思い「込もう」としているだけ。
そろそろ自らの優しさに丁寧に光を当てていく時期が来たんじゃない？
だから貴方は、
誰に言われる事無くこうして書き込んだのかもしれない。
もっと自分を大切にね☆

お礼

私の記憶では、先生にこう言われるまでは結構自信がありました。
だから、先生は素の自分を見て、思いやりがないと判断したんだと思います。

でも自分のなかで大事にしたい部分は、たしかにあります。
そういう部分があることに、もっと目を向けるべきだと思いました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

409409409

隠していた秘密を仲良くなった友達に少しずつ暴露するようなものです。

「素の自分」はわかってらっしゃるのだから、大したものです。
ここの多くの相談者は、その「素」さえもわからない状態で右往左往し悩んでいます。

感情を表に出すのって怖いし、疲れます。。。
自分も我慢する人間だったのですが、嫁は全部出すクチなので、バトルときはこちらも感情的になってしまいます。そういうときはヘトヘトです。後あと言わなければ良かったと思うセリフもあります。。。

そういう体験をしながら、人は「人と人との距離」と本来の自分という「本音」と「建前」を使い分けがうまくなっていくのです。
「建前」が悪いわけではありませんが、息苦しくなるときあるよね。
「本音」を話せる友人、恋人、家族を見つけるためにも、
少しずつ少しずつでいいから軽い「本音」から打ち明けてみよう。
面と向かってが怖いなら、まずここで吐き出してみてもいいしね。
少しずつやれることから、始めよう。
ここで相談してみたあなたはもう一歩踏み出しているんだから。その勇気を持ってるはずだよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の場合、本音を言って、ひとから受け入れてもらえないのが
怖いというのとは、ちょっと違うかもしれません。

本音を言うのって、なんとなくすっきりするじゃないですか。
そういうすっきり感を、自分が感じる価値があるのかに
自信がないから、言えないんです。
だから、意見をあまり言わない人を演じているという感じです。

ただ、下にも書いたように最近はそんなことする必要ないって
思えるようになってきています。勇気を出してみたいと思います。

回答No.1

Allen-Walker

そのようなことで悩んでいるからこそ
人に優しいと言われるのではないですか？

無理に自分を作らなくてもいいんです
本当の自分をさらけ出して
それを受け止めてくれる友達や恋人ができたら
その時に自信がつくのではないでしょうか？

お礼

そうですね、
最近、無理に自分をつくらなくてもいいんだなーと
思えるようになってきました。
素の自分と仲良くしてくれる人に出会えることを期待しています。
ご回答ありがとうございました。