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私が通っていた中学校の暗い過去と私自身への疑問
- 私が通っていた中学校は荒れていて、授業中の私語やいじめ、校内暴力は日常茶飯事でした。
- 私はその中で周囲のいじめに関わることを避けて見て見ぬ振りをしていました。
- しかし、ある日私の足が彼に当たってしまい、その出来事が彼にとって忘れられないものになってしまいました。
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質問者が選んだベストアンサー
そこまでって思えるのが凄いですね。 自分を守る為なら何をしてもいいってのは この世の中通らないと質主さんも もう大人ですのでわかってらっしゃるのでは？ それを踏まえて尚、自分がした行為がどんなものであるのか 自覚出来ていないなら、ちょっと、どうなの？です。 苛めた奴らの方が酷いけど、咄嗟とはいえ貴女がした足で道を出したのは 逃げ道を塞いだのと同じです。 たまたま走行に失敗してぶつかってしまっただけですが 足を出された事は苛め”加担”になりえます。 お二方にあるのは認識の違いだけ。 だから謝罪しても伝わらなかったんだと思います。 そこまで酷い事したんでしょうか？よりも当時の彼の状態を 思い浮かべて考えてみて下さい。 彼にとってクラスの人達は、どんなものだったでしょう。 暴力を日々受け、どんな精神状態だったでしょうか。 直接自分に被害を及ぼさなかった人が、いきなり行く先に足を出すという そのものの出来事が彼にとって どんな風に感じられたのでしょう。 貴女は巻き添え御免のつもりであったけど 彼は酷く傷ついた。 足跡つけて汚された事は気にしてないと思います。 貴女は苛めた連中と違うし、人としても尊敬していたから 余計辛かった。 でも責める事でもないし、出来る訳もない。 「気にしなくてもいいよ」は精一杯、自分を抑える為の言葉かもしれません。 「逃げられる状況ではありませんでした。」 言い訳よりも酷い事をしたのと？？？でいるよりも傷つけた事 認めましょう。 謝ったからではなくてね。 お子さんいらっしゃる親なら ちゃんとわからないと 「この子（長男）は絶対にそんな子に育てるな。」って言われますよ。 お子さんは学校で人と関わるのですから。
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もう過去の出来事なので時効です
お礼
遅くなりましたが、ごかいとうありがとうございます。
- ksm3532
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質問されてから時間がたっていますが、イジメ経験者から意見を。 イジメられた側は、本当に忘れられません。 何年か経ちようやく忘れかけても、夢に見たり、ふとした事で思い出しちゃうんです。 それに、謝られてショックが和らぐならそんな楽な事はありません。(場合によりますが) ですが、質問者様の状況になった場合にどうすれば良かったのか、と思うといい答えが見つかりません。 巻き込まれたくないと思うのは当たり前ですし… 無駄に長文になってしまいましたが、ひどい事をしたのか という質問、私からするとひどいと思います。でも、仕方がないとも思います。 あと…質問者様は、この件について無視ではなく悩んでおられるのに、経験無しでそこまで言う旦那さん…嫌いです！(笑) (イジメを受けていた彼も、質問者様の幸せを喜んでいる様なので幸せな事だと思います。)
お礼
大変遅くなってしまいましたが、ご回答ありがとうございます。 経験者の方のご意見参考になりました。 ＞イジメられた側は、本当に忘れられません。 シンガポール元首相リー・クアンユー氏の「（日本の侵略暴行を）許すが、忘れない。」という言葉を思い出しました。
- ynd54646
- ベストアンサー率35% (10/28)
nm6020je様 行為自体は、いじめの傍観者・協力者に該当すると思います。 旦那様から、厳しくお叱りを受けたとのことですが、そう言われても仕方ない行為であり、反省は必要です。 旦那様の言われる通り、今後、ご自身、お子様がそのような行為をとらないよう注意してください。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 確かに息子が学校で今後似たようなシチュエーション置かれる事も有るかもしれません。 確かに反省すべきと思います。
わざとではなかったけれど、ちょっと悪いことをしてしまったな。 そのくらいの気持ちになるできごとではあったかもしれません。 思い出すと少し胸が痛む体験でしたね。 ただ、それはあなたに明白な悪意があってしたことではないのですし、どなたかも回答の中で書いていましたが、本当につらくひどい出来事で今もそのことがトラウマになっているとしたらその人はクラス会にも来なかったでしょう。ましてやあなたにその時の話をするなんてことはなかったでしょう。 だから、いつまでも悩むことではないと思いますよ。またいつかその人と会う機会があったら、「あのあと色々考えたんだ。ごめんね」くらい言ってもいいと思いますけど。 それから、数人がいじめられていることに対して見て見ぬふりをした、関わりあいにならないようにした、ということに関してですが、そのことについてあなたを批判できる人はいません。回答にそういう人がいたら、そんなのは気にしなくてかまいません。 確かに、自分自身がいじめられる危険があるにもかかわらず、いじめられている人を守るために行動を起こすことができたら、それはすばらしいことでしょう。でもたいていの人にはそれはできません。とても大きな勇気の要ることですから。 だから、赤の他人があなたを批判したり非難したりすることはできません。 自分の事は棚に上げて他者をあげつらう人はたくさんいますが、それは気にしないで下さいね。 だいたい、そういうことであなたを批判するようなちっぽけな人がいじめに立ち向かう勇気を持っているわけはないのです。そういう人があなたと同じ立場にあったら、きっと何もせずに黙っているだけです。 逆に、いじめに立ち向かえるくらいの勇気を持っている人は、あなたを批判したりしませんよ。 それともうひとつ。 あなたの旦那さんの発言にはびっくり。 過去のことよりも、今のあなたと旦那さんとの関係の方がずーっとずーっと心配なのですが、大丈夫ですか。 あなたが傷つくようなことをしばしば言われたりしていないのでしょうか。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 一度は主人が激高し、長男を連れて実家に帰りましたが、すぐに帰ってきました。 主人からも姑からも「京大や阪大に入れなくても良いから、この子を真っすぐで明るい子に、堂々と世間に出せる子にして欲しい。」と言われました。
貴女にいじめられていた男子(当時)を助けるだけの力も精神的余裕も無かったんだから仕方無かったんじゃ無いですか？。 どんな場合でもその立場にならなければ分からない事は有りますよ。 貴女が悪いと言うより学校全体、教師も生徒も全部が腐ってたみたいですしね。他人を助けるのはまず自分一人分の安全確保が出来てからが常識です。 自分一人分の安全確保も出来ないのに他人に手を貸したら貴女も一緒に堕ちるだけです。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 当時苛めていた相手は男子4人で私一人ではとても対応出来るような物ではありませんでした。 学校全体が荒れていて、教員も一部の体育教員以外は怖い生徒には何も言えないような状況でした。
- yytt56
- ベストアンサー率25% (106/413)
学級委員をしていて、憧れていた人にされたら絶望したでしょうね。 助けるわけでもなく、自分さえ降りかからなければそれでいいみたいな。実行犯でなくても間接的には共犯者ですからねぇ。しかし、よくそんな連中ばかりのクラスでクラス会なんかやりますね。 苛めに関する認識が甘いんでしょうね。 自分ならいきませんよ、そんなクラスのクラス会。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 彼から「三年間ずっと好きだったし、憧れていた。nm6020jeがマラソン大会で中二の時一回だけ2位になって、nm6020jeが悔し泣きしていた時は自分の事のように悔しかった。」とさえ言ってくれた相手に本当にひどい事をしたと思いますが、彼が私に対してそんな気持ちを抱いている事など当時は知る由も有りませんでした。
- plokij75
- ベストアンサー率45% (716/1567)
貴女の行為は、不適切だったと思いますよ。 だって、苛めを受けて身の安全を図ろうと逃げて来た人に、手を差し伸べるのではなく、足を差し出す事によって、その人の逃げ道を塞ぐような結果になったのですから、それは、誰から見ても酷い事でしょう。 学級委員をしていたのですから、見を挺しでも、間に割って入るぐらいの事はしても良かったのではないでしょうか。 昔なら、女性だから。。。で許されたであろう事も、男女平等の世の中になって久しいのですから。。。 自分の都合の悪い事は見て見ぬふり！、或は、自分の身に降り掛かって来る火の粉は何が何でも振り払う！という姿勢に、正義感の強い貴女のご主人は、若干、失望したかも知れません。 子は親の背中を見て育つと言われていますから、貴女の消極的な姿勢を子供さんに受け継いで貰いたくないと思ったのでしょう。 でも、同窓会で、苛められっ子だった人から、当時の感想（クレームか？）を言われたので、それはもう過去の事としても良いのではないですか。 今後は、傍観者の立場ではなく、当事者意識を持って、夫婦仲良く、良い家庭を築くよう努力して下さい。 お子さんが良い子に育つよう期待しています。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 確かに助けを求めないまでも逃げる事を見逃してくれると思っていた相手があまつさえ足を出していく手を阻んだのですから、確かにその通りだと思います。 ＞お子さんが良い子に育つよう期待しています。 ありがとうございます。
昔苛めをうけていたものです。 私がその男の人だったとして考えてみると 貴方だけは例えどんな状況であったとしても、俺を避けるようなことはしないと思っていたのに、と感じてしまうでしょう。それは貴方が咄嗟にとってしまった行動であっても、苛めをうけている人からすればかなりのショックをうけてしまうものなのです。 でもだからといって貴方はちゃんと謝りました。それなのにその男の人は再会した時にショックだったと言ってきた。これは難しい所なのですが、その人個人の性格です。私だったらあなたのように謝ってくれたのなら嬉しいです。でも謝ってもらっても根にもつ人もいます。 そして旦那さんの意見には少しながら腹が立ちました。旦那さんはその場にいたわけでもなく、ましてやそういった環境にいたことがないにも関わらず、貴方を一方的に責めている。そういったことに対して口で言うのは簡単です。でもその立場にたった時旦那さんは素晴らしいといえるほどの行動をとれると言い切れるでしょうか？私はそう思いません。大口を叩いているように感じます。今は苛め問題が大きくなっていることもあり、なおさら捲し立てるような言い方をするのでしょう。あなたが辛く思ってしまうのは当然です。自分を責めてしまうのも仕方のないことです。 ですが決してすべて貴方が悪いのではないということを、どうかわかってください。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 前の方への解答にも書きましたが、旦那は正義感の強い人です。 私がした事が間接的ないじめと捉えるのも無理も有りませんが、正直当時の状況を考えればそんな事は言えないと私も思いました。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【ズボンを汚した相手にはすぐに謝罪しましたし、私はそこまでひどい事をしたのでしょうか 】 明らかにひどいですね。 謝罪したのはともかく、足跡がついてしまったから、足跡をあやまったのであって、 「やったこと＝拒絶」そのものはいじめに加担した、最後の一人そのもので 、それ以外の何物でもない。 いわば、足蹴りにする前に、いっしょになって、あるいは彼のかれより前方により早く逃げればいいだけのこと。 あるいは、あやまる勇気があるなら、なぜに止めない、いじめているほうをです。 【そのまま男子がこちらに向かってきたら、巻き添えを食う状況でしたし、教室の出口付近や教壇の右側には同級生が数人いて、逃げられる状況ではありませんでした。】 みんながそうやって、「自分のほうへはくるな」ということを態度で表す。 まさに、あなたの足跡が具現化されたそれです、来るな！そのもの。 一緒に逃げる人が3人4人となれば、突破できるでしょう。 どうして、そういう連帯をしない。 ひどいな。 見てるだけの人もひどい。 自分は悪くないというのが実は、いじめを助長している一端でしょう。 その彼の、今があって本当に良かったです。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 私が男子に謝罪したのは、相手の制服をトイレにも入る汚い上履きで汚してしまった事に対してで、見殺し以上のひどい事をした事に対してではありませんでした。 正直「こっちに来んといて、私まで巻き込まれるの真っ平御免やわ。あっちに行って！」と言うのが私の偽らざる心境でした。
- e_16
- ベストアンサー率19% (847/4388)
いじめに協力したも同然ですから極悪ですね。 当時は理解できなかったと思いますが。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 当時はただ巻き込まれるのが嫌で必死でした。
補足
ご回答、ありがとうございます。 確かに当時は理解できませんでした。
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お礼
ご回答、ありがとうございます。 その男子とは中学在学中、1年と3年時に同じクラスでしたが、必要以外の事はほとんど話した事がなく、今回久しぶりに再会して、彼が私に抱いていた気持ちを初めて知りました。 そして「nm6020jeとこうやって話が出来てすごく嬉しい。」「旦那さんとお子さんと幸せに暮らしているようで良かった。」とさえ言ってくれた相手に本当にひどい事をしてしまったと思います。（その時はその事に気が付きもしませんでしたが）