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この男性の気持ちは？
私の知人（27歳）についてなんですが、その方とはじめてのデートで美術館に行ったんです。 入り口でチケットを買う事になり、彼が私の前に並んでいたので 私は後でお金を払おうと、財布を持って待っていたところ、 彼は一人分だけチケットを購入し、「展望がみえる券とは料金が違うよ」などとアドバイスをくれました（苦笑） その後、お茶を飲む事になり、お茶代として、私が５００円を渡すと、「いいのにー」と言いつつお金を受け取りました。 そんなことがあったので、「彼は私の事なんて、別になんとも思ってないのだろうなぁ。」と思っていたところ 「君のことが気になっている」だとか言われて驚いてしまい、 「美術館の時のことが少し気になったんです。普通、好きな相手に初めて誘うなら、ああいう風にしないんじゃないかと思って」 とメールしたところ、 「さっきのメールは《あなたみたいな常識知らずとはやってられないわ》という感じで、高飛車な態度で批判されて傷付きました。」 と彼からメールが返ってきました。 それで、私はそういう意味じゃないというメールを送っていたのですが、挙げ句の果てには、 彼の友人に私からのメールを見せて相談したらしく、 「友人の感想は《僕はおごるのはいやではないけど、おごられるのが当然と思っている女性は好きじゃない》と。僕もそう思うし、それって定説なんじゃないかな。君もそういう性格なのかなって思ってしまう。」 とのメールがきました。 もう本当に気が重いです。彼は人間関係が得意でなく、友人もあまりいなく、彼女もいた事がないそうです。 本人いわく、人間関係が上手くいってなくても、勉強して手に職をつければ、人間関係もよくなると思ってるそうです 私は別物だと思うのですが…。この彼とどう接していけばよいか教えて下さい。私の友人からは、もうその人とは関わらない方がいいと言われてますが…。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私も男性と遊びに行ったとき、イヤな思いをしたことがあります。 男性に映画に誘われて彼の見たい映画にお付き合いしました。 で、チケットの購入の時に 『俺、今日はタダ券もってるねん。kumakoお金！』って 彼の見たい映画を、 彼に誘われて見に来たのに、 私だけ、1人分の料金を払い、彼は持参してたタダ券で映画を見ました。 私だったら、友人とだったら半額にしたかもしれないし、 もしかしたら自分の見たい物につき合わせたのだったら 友人の分を出したかもしれません。 納得がいかないので、あとで気分を悪くしたことを伝えました。 もともとその人は、男性が女性におごるということが イやな人だったんですが、そのことはおごる以前の問題だったと思ってます。 もちろん恋愛には発展しませんでした。 akemixさんの知人の男性は そんな考えではないかもしれませんが、 お付き合いの感覚とか合わないかもしれませんね。 女の子だって、おごられて当然なんて思ってないですよね！ ただ、出してくれようとする男性の気持ちが嬉しいんです♪ akemixさんのお友だちと、私も同意見ですが あなた自身が彼のことを気になるんだったら もう一度、会う機会を作って 自分の気持ちをメールではなく、伝えてみてはいかがでしょうか。
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- kobalt
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一人分のチケットしか買ってくれなかった点に、驚かれたのですよね？ 私も多分驚きます。 これは映画にしろ彼が希望して変更になった美術館にしろ関係なく、 「1枚××円だって。いい？」と男性が聞き、女性が自分の分を払えば 良かったのを、男性が自分の分しか買わなかったから、おかしなことに なってしまったのですよね？ おごる気がないのは構わないけど、建て替える気もなかったのか？ と。 これって同性で出かけても、数人で出かけても、一人がまとめて お金集めるなりして買いに行くんじゃないかと私は思っちゃいますね。 気がきかないのでしょうね。akemixさんも「私の分も一緒に買って くれる？」と財布を持つか、お金を渡すと良かったかもしれません。 それはそれで、うまくいかなかったかもしれませんが・・・ 1回目のデートで「おごらないから自分のこと好きではない」と思ってしまう のはどうかとも思いますけど、私も「好きならおごってくれるはず」と 思っちゃうタチではありますね。私は女性ですが、好きな男性とやっと デートにこぎつけたなら「今日は嬉しいから私がおごります！」くらいの ことは言えちゃいます。 実際、自分のことを好きではなくてもおごってくれる人なんて、たくさん いますよねぇ？ そういうのに慣れて「当たり前」ではないですが、 思うのは事実です、私。 私ならやはり「この人とは合わない」と思って、付き合いはやめますね。 今後つきあっていても、様々なことにぶちあたります。 電車に乗る時に私の知人（彼氏ではない）の男性は、「定期どこまで 持ってる？」と聞いてくれたり、回数券を渡してくれたりしますよ。 相手が大人じゃないのかもしれませんが「気がきかない」で済む問題じゃ ないことだってあります。 私も気がきかないのですが、どうしたら楽だろう？ と考えるべきだったと。 その男性・・・ まあ、後で「細かいのがないから」とか言われてお釣り出せないのも 面倒だという考えもあるかもしれませんが、やめておいたほうが いいんじゃないでしょうかね・・・
お礼
お礼が遅くなり、すみませんが 回答ありがとうございます。 やはり、付き合っていくうちに、 相手と合わないという点が、増えていきますよね…。 多分、彼は気が利かないというわけではないようですが、 本当に私のことが好きなのか？ という点で、ずっと疑問が残ってしまいますね。 やっぱり付き合うには、無理ですね
- la-ppi
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何か沢山の回答が寄せられていて、私の出る幕は無いという感じですが… akemixさんの気持ち分かります。 本当におごって貰うのが当然なんて思ってませんよね。 でもまだ相手が、自分のものになる前だったらちょっとくらいの投資は必要じゃないかなあ…と私は思いますね。 今の主人でも、最初のうちは奢ってくれていました。 そして、付き合いを重ねていくうちに段々割り勘になったり、こちらが奢ったりと変化はしていきましたけど… 独身時代、コンパ等の席で完全に男性の方が飲み食いの量が多いのに、きっちり割り勘する人いましたけど、友達と『だからもてないんだよね』と笑っていました。 恋愛感情無くても、女性には少し金額を下げて割ってくれる男性もいましたから…性格でしょうね。 なんか男気みたなのを見せてよ！って感じでしたね。 なんかお金の出し惜しみをする人って、全てにけちな気がします。 相手に与える愛情も、ちょっとでも相手より多めになったら損したって思いそうです。 結婚なんてしたら、もろ出ますよ！ 家事でも手伝ってくれようものなら、『俺はこんなにしたのに！』と、ねちねち言われそう… とにかくけちな人が出す100円は、気前のいい人の出す１万円くらいの価値はありますからね(ちょっと大げさかな) あといい大人が傷ついたとか言うのも、おえって感じ… 私は男でも女でもケチが大嫌いなので、ちょっと過剰反応して興奮しすぎましたが(ちょっと反省)、彼がどんな人かまだわからないので、様子を見てもいいでしょうけど… でも金銭感覚のずれというか、違和感を感じれば相手に伝えないと上手くいかなくなると思います。 相手が傷つくとか言ってたら、前には進めないしストレスが溜まる一方です。 付き合いなんてお互い、傷付けたりし合いながらお互いを理解し、二人で成長し絆を深めていくものだと思います。 それにしても傷ついたとか言うから、誰も彼に助言をしてくれなくなり彼自身も成長せず、人間関係を狭くしたいってる気がするんですけどねえ… ごめんなさい、又彼を悪く言ってしまった。
お礼
お礼が遅くなり、すみません。 回答ありがとうございました。 ＞家事でも手伝ってくれようものなら、『俺はこんなにしたのに！』と、ねちねち言われそう… 本当ですよね！ なんというか、損得勘定で考えていそうですね…。 ＞あといい大人が傷ついたとか言うのも、おえって感じ… 私自身も、どうしてこういうことを言うんだろう？？って思いました。 なんというか、 けちな人（自分に対してはお金を掛けるが、相手にはお金はケチる人） は私とは合わないなぁと思い、 今後は、そういう人には関わらないようにしたいです…。
- pandadragon
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う～ん、akemixさんが私の友人だったらやはりその彼は 絶対にやめておきなさい！と言いますね（＾＾； 奢る奢らない出す出さないは、状況やお財布の中身や 個人の考えがあると思いますのでなんともいえません。 メールの件も同じです。ひとそれぞれ書き方や顔文字 使う使わないで本人と印象違いますしね（＾＾） この彼、早い話が「自分に何の落ち度もない」っていう ことが言いたいみたいですね。 それに、相手の話もきちんと深く掘り下げて聞く前に 定説で決め付けられた日には・・・（笑） パーティーであって、メールをやりとりしてるうちに 彼にとってはあなたはもう彼女状態で、しかも勝手に 想像のなかで「ママ役」や「理想の彼女」の像を 作ってそうですね。 ＞日記みたいなメールと、赤ちゃん言葉のメール ということからも、かなり一方通行な気がします。 「自分は自分は」って相手の話を聞いてくれない人が 彼氏で、この先大丈夫だと思いますか？ 職場でも、こういうタイプの人は大変です。 友人でもきびしいです（ケンカのもと）。 お勧めはフェイドアウトです。 勝手で厳しい意見でごめんなさい。 でも、被害者意識の強い人とっていいことないです。 かつて経験があるので・・・・（＾＾|||
お礼
回答ありがとうございます！ ＞この彼、早い話が「自分に何の落ち度もない」っていう ことが言いたいみたいですね。 あぁ。そうかもしれません！だんだんと私に対して攻撃的なメールの内容になってて 少し怖くなってしまったんですが…。 ＞想像のなかで「ママ役」や「理想の彼女」の像を 作ってそうですね。 それもありえますね！けっこう彼のメールは想像力をフル回転させている内容が多いので…。 pandadragonさんも同じような方と、付き合われたことがあるのですね！ 全然厳しい意見ではないですよ！むしろありがたい言葉だと思います。 やはり、彼は被害者意識が強い人なんですか…。 こういう事って、本人自身が気づくことはないのでしょうね・・・。
こんばんは。 彼は人間関係が得意ではない、 友人もあまりいない 彼女もいたことがない と言うことは、デートもうまれて初めて の経験なんですよね。 １度目でかなり緊張していたのではないでしょうか。 私も似たような経験をした事があって、相手に とって初めてのデートの時に、缶ジュースを 奢ってもらったのですが、奢ってくれてありがとう とお礼をしたら「今度は君にもっといいものを奢って もらうからね！」なんて言われました。 せこいなぁとちょっと思ってしまいました。 しかも朝から夜まで一緒にいたのに、ご飯を全く 食べませんでした。 後で、緊張していて食事の事を忘れていたのだ ということを教えてもらい、それほど初めてって 緊張するんだと思いました。 だから彼も悪気があってやったものではなく、 慣れていないのと、緊張からそのような行動に なってしまったのかもしれません。 メールのやり取りで、その状態までなってしまったのを 元に戻すのは結構難しいと思います。 どう接していったらよいかは、 akemixさんの、気持ちが一番大事です。 無理して付き合う必要もないですし、 我慢しないで思ったことを言ってもいいです！
お礼
回答ありがとうございます！ ＞だから彼も悪気があってやったものではなく、 慣れていないのと、緊張からそのような行動に なってしまったのかもしれません。 そうですね！彼に悪気があったものではないって思います。 でも、彼ははじめてのデートではなかったらしく、 以前、お見合いパーティーで知り合った方々と、お食事に行ったときに 「付きあってる訳ではないし、自分で払います」と言われていたそうで、・・・。 ＞「今度は君にもっといいものを奢って もらうからね！」 彼なりのジョークなのかもしれませんが、taa_booさんの彼は、すごく純粋な方のようでいいですね♪
- kuroyagi-mail
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彼にとって勇気を出した告白だったんではないでしょうか？ 「君のことが気になっている」 と言われれば、 「美術館の時のことが少し気になったんです。普通、好きな相手に初めて誘うなら、ああいう風にしないんじゃないかと思って」 とは 私は返事しないだろうなと思いましたし、その事には触れませんね。 akemixさんと同じように感じ、心の中で思っていたとしても・・・です。 何でも思った事を伝えれば良いというものではない事、 悪意がなかったにしろ、メール（文字だけ）を読んだら、相手はどのように感じるか、相手はどのような気持ちでメールしているのか考えてみる良い機会だったと思って欲しいです。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞何でも思った事を伝えれば良いというものではない事、 悪意がなかったにしろ、メール（文字だけ）を読んだら、相手はどのように感じるか、相手はどのような気持ちでメールしているのか考えてみる良い機会だったと思って欲しいです。 はい。本当にそうですね。私も文字だけの情報で、どれだけ彼が傷ついたか分からなかったのだと思います。 私が傷ついたのと同じように、彼も傷ついたのかもしれませんね。
- miagetegoran
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こんにちは。 奢られるのが当然！とか、そういう風に思っているのではなくて、持ちつ持たれつが自然な感じがしていい♪と思っている人もいれば、基本的には何でも折半にしておいた方が気持ちがいい♪と思っている人との感覚の違いだと思います。 でも、彼の対応とアナタの受け止め方を見てると、やっぱり今後も、首をかしげて何か腑に落ちないことって、たくさん出てくる気がします。 こういう部分での感覚の違いって、人と人が付き合っていく上で、とても重要ポイントになってくると思うんです。 それと本当に彼がこのままのコメントをしたとするならば、 ＞さっきのメールは《あなたみたいな常識知らずとはやってられないわ》という感じで、高飛車な態度で批判されて傷付きました。 いくら彼なりに腑に落ちなくても、こういう風に逆に相手を逆撫でするようなコメントをサラッとしてくる人って、ちょっとどうなのかな??!と思いましたね(^^; ＞「友人の感想は《僕はおごるのはいやではないけど、おごられるのが当然と思っている女性は好きじゃない》と。僕もそう思うし、それって定説なんじゃないかな。君もそういう性格なのかなって思ってしまう。」 それと、さも友人が言ったかのように、どこか自身が言いたい事をカムフラージュして、中途半端に良い人を見せようとしているように感じてならないのですけど！私は、メールを友達に見せたかどうかは定かではないと思いましたね(^^;見せたとしても、本当にそんな回答が返ってきたかどうか!!?ただ、‘自分一人の意見’にすると単に嫌なヤツだ！と思われるような気がしたので、それはちょっと避けたいなとさすがに思ったのではないでしょうか??!自分を守る手段はちゃんと心得てたりするのかな?!って。。 どちらにしろ、こういう文の構成をしてくるところからも、彼は彼で結構、‘厭味な所’があり、‘ずるい所’もあると感じてしまいました。 付き合って、しばらく経っている間柄なら、段々と相手に要求が出てくるっていうのは自然な流れだと思うのですが、好きになって、まだ恋愛関係がスタートもしていない女性に対して口にするコメントではないような気がするんです！イイ大人なら、ちょっと考えれば判ることです(-。-； 結局、未熟で配慮がなく、自己中心的な性格の男性のような気がしますね。会ってもないのに、断定しちゃいけないかもしれませんが。。それでも、大体察しはつきます。 私は、男性が女性より常にリードすることが当たり前だとは思っていません。でも、そういうことにあーだこーだと理屈をつけて、自論を押し付けて、好きな相手一人も満足させられない(させてあげようとしない)ような人は、はっきり言って、情けないと思いますね。 あーだこーだ言い訳せず、自分と本当に価値観が合う相手を見つければいいだけのことだと思います。 akemixさんが、彼のことを「好きだぁ♪これからもずっと仲良く付き合っていきたぁい☆」と強く思っているのなら、首をかしげながらでも、コノ人はこういう人なんだ！って受け入れれば特に恋人としてやっていけないことはないと思います。今の状態だと、相当「好き♪」って感情が強くないと辛いだけだと思いますが。。 でも、それほどでもなければ、まずはお友達として付き合っていく程度でもいいんじゃないですか?! まぁ、これは他人が決めることではありませんけどね。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞奢られるのが当然！とか、そういう風に思っているのではなくて、持ちつ持たれつが自然な感じがしていい♪ と思っている人もいれば、基本的には何でも折半にしておいた方が気持ちがいい♪と思っている人との感覚の違いだと思います。 なるほど！そうかもしれません。 ＞私は、メールを友達に見せたかどうかは定かではないと思いましたね(^^; あっ。実は私もそうじゃないかと思ってしまいました(^^; やっぱり彼は理屈っぽい人のようですね。 ＞今の状態だと、相当「好き♪」って感情が強くないと辛いだけだと思いますが。。 今、彼の事は「好き」という感情がもてず、 今後このままの彼の考え方で、いい恋愛ができるのかなぁと心配してしまうんです。 こういう考え方をしてしまう私って、本当におせっかいですよね・・・。
- fushigichan
- ベストアンサー率40% (4040/9937)
akemixさん、こんにちは。 彼氏との初めてのデートで、彼氏の取った行動について ちょっと不満に思うところがあるんですね。 ＞入り口でチケットを買う事になり、彼が私の前に並んでいたので 私は後でお金を払おうと、財布を持って待っていたところ、 彼は一人分だけチケットを購入し 彼は、それぞれ別々に買うと思っていた。 あなたは、お金を出す出さないば別として、彼が二人分まとめて先に購入してくれるものと思っていた。 そうですね～・・・私も、電車の切符とかでも彼がさっと買いに行ってくれたりしたので ワリカンかどうかは別として、気を利かせて欲しい場面ですよね。 何というか・・・レディーファーストじゃないですけど。 彼は、付き合いなれていない、ということもあって、そういう気配りがまだまだ下手なんだろうと思います。 よく気のつく男性なら、さっと買いに行ってくれると思います。 ＞その後、お茶を飲む事になり、お茶代として、私が５００円を渡すと、「いいのにー」と言いつつお金を受け取りました。 ここでは、一応遠慮はしているものの、受け取った、ということですが akemixさんの払いたい、という気持ちを尊重したとも見えます。 ＞「美術館の時のことが少し気になったんです。普通、好きな相手に初めて誘うなら、ああいう風にしないんじゃないかと思って」 とメールしたところ、 「さっきのメールは《あなたみたいな常識知らずとはやってられないわ》という感じで、高飛車な態度で批判されて傷付きました。」 もうちょっとレディーファーストというか気を遣って欲しい、という意味で書いたのに 相手は女性に払わせるとは失礼だ、と受け取ったんですね・・・ やっぱり、今度会ったときなどに言うとか、せめて電話にすれば誤解なかったと思います。 会ったときに言う、というのも気が重いものですが・・ ＞この彼とどう接していけばよいか教えて下さい。 あなたは、彼のことが好きですか？ もう少しお付き合いを深めていきたいと思っていますか？ 初回のデートから、考え方が大きく食い違っているみたいなので ちょっと意思疎通をもっとしていかないと、難しそうです。 相手は、女性と付き合うことにも慣れていないようですから こういう場合はこうした方がいいよ、ということを 彼のプライドを傷つけずにこれからも言ってあげないといけないでしょうね。 スマートな女性の扱いを期待するなら、ちょっとこの彼ではしんどそうです。 あと、あなたのメールをあなたに無断で友達に見せて相談した、というところも 私はちょっと気に食わないですね・・・ 相談するにしても、個人宛に来たメールなり手紙は別の人に見せるべきじゃないと思う。 あなたが気が重い、と感じているなら、無理に付き合い続けることはないんですよ。 それでも、どうしてもこの人がいい・・！と思う気持ちがあれば 彼を１から教育していくつもりで、彼に合わせて、頑張ってください。 一度デートしたから、付き合いやめるというのは彼に悪い・・・なんて思っておられるのではないでしょうか？ そういう気兼ねをすることはないと思います。 合う、合わないって、やっぱりあると思うので・・・ あなたが、無理のない方向に、あなたの気持ちに沿って動いてください。 頑張ってください。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞やっぱり、今度会ったときなどに言うとか、せめて電話にすれば誤解なかったと思います。 本当そうですよね。やっぱり言葉だけで、人の気持ちって伝えるのは難しいですね。 ＞一度デートしたから、付き合いやめるというのは彼に悪い・・・なんて 思っておられるのではないでしょうか？ はい、思ってました…。一度はデートしたのだから、きちんとした形でけじめをつけようと思ってたんです。
- huyumi
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ご相談拝見致しました。 最近このような相談が多いですね。 「デートでは男性は全ての料金を女性の分まで奢るのが 当然と思われているのか」 「女性は男性に奢ってもらう生き物なのか」 という疑問を常に男性は持っているのかもしれませんね。 最近あったご質問でも強調されていたのは、女性が出さないというより 自分が出したのにお礼も何もないという基本的なマナーの 鋭いご指摘もあるのですが。。(^_^;) それはおいといて、ご相談の件ですがチケットの買い方でもめたのですね(^_^;) 前持ってこの相手が「チケット買うけどどうする？」や 「チケットは自分で買って」と言って貰えるか 貴女自身が「混んでるし悪いけど後でお金払うから ２人分買ってくれる？」という疎通があればよかったのかも。 相手としては「後ろに居るから自分で買うだろう」 貴女は「前で並んでいるから買ってくれるわよね」の すれ違いが後になってこういう結果になってしまった。 この「出してくれるだろう」の微妙な行動が男性に とっては「奢られるのが当然と思っている」という誤解に なっているのかもしれませんね。 手に職を付ければ人間関係が上手く行く。。のでしょうか 人間関係は職で上手く行くのではないのです。 どのような状況でも自分が周りに対して思いがあるか どうかにもよるのです。 まだ考えが成熟していない方のようですね。 離れなさいとは申しませんが、暫くは友人として見るのが よいかと思います。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞貴女自身が「混んでるし悪いけど後でお金払うから ２人分買ってくれる？」という疎通があればよかったのかも。 そうですね。私の言葉が足りなかったと思います。 ＞「デートでは男性は全ての料金を女性の分まで奢るのが 当然と思われているのか」 私はこういう女性は、本当にごくごく一部しかいないと思います。 ありがとう。って言葉は、私は言うことも、言われることも大好きです。 だから、本当に大切なのは、奢る奢らないという事より、 お互いの思いやりなのかもしれませんね。
- altosax2001
- ベストアンサー率49% (138/281)
＞彼は一人分だけチケットを購入し、・・・ このあたり、相手への配慮のない男に見えますね。あなたの払おうとした態度は好感が持てます。 ＞私が５００円を渡すと、「いいのにー」と言いつつ・・・ ここでは配慮のある男のようにも見えますね。金額の問題ではなく、気がつく気がつかない、の問題でしょうか? ＞「美術館の時のことが少し気になったんです。普通、好きな相手に初めて誘うなら、ああいう風にしないんじゃないかと思って」 「ああいうふう」という言い方が引っかかります。あなたはチケットをまとめ買いしなかった行為を言っていて、男の方は割り勘にした行為のことですね。これがメールでやり取りした場合に起きやすい問題です。 ＞高飛車な態度で批判されて傷付きました。」 と彼からメールが返ってきました。 男の方も真意を確認しないで返答しており、行き違いですね。 ＞それで、私はそういう意味じゃないというメールを送って・・・ 電話した方が良かったかな? ＞彼の友人に私からのメールを見せて相談したらしく、 これは男の方がルール違反です。相談してもいいけど、相談した結果（人のアドバイス）を話にしてはいけません。（伏せてとか、俺が思うに、ならいいけど） ＞「友人の感想は《僕はおごるのはいやではないけど、おごられるのが当然と思っている女性は好きじゃない》と。僕もそう思うし、それって定説なんじゃないかな。君もそういう性格なのかなって思ってしまう。」 とのメールがきました。 意見としては私は同感なのですが、そもそもの話が誤解で、それの延長ですので論点が違いますね。 ＞彼は人間関係が得意でなく、・・・ そういう不器用な人だと思って、あきらめるか、許してあげるかですね。 ＞本人いわく、人間関係が上手くいってなくても、・・・ それはどうかな?開き直りのような気がしますが。これだけ聞くとこの男は魅力がないですね。 ＞この彼とどう接していけばよいか教えて下さい。 付き合わないというのもひとつの結論です。もうさめてしまったならば、関係を構築していく気力もないでしょうから。ただ、あなたとしてはなんか真意が伝わってない（誤解された）点での心残りがあるかもしれません。別れのあいさつのときにでも、「色々誤解があったけど、ごめんね」といえばいいのでは。 今後もつき合っていこうと思うなら、アドバイスは伏せておいて（人がどういったということ）、本人と直接話をして見ることですね。メールの書き方が誤解された点は「書き方がちょっとまずかったと思います」と素直に謝りましょう。そして、真意を説明しましょう。それで相手が「俺もチケットの買い方に配慮が足りなかった」といえば付き合う価値はあるでしょうけど、「今度から気をつけてね」なんていわれると、ちょっと付き合うのを考えた方がいいでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞メールの書き方が誤解された点は「書き方がちょっとまずかったと思います」と素直に謝りましょう。そして、真意を説明しましょう。 そうですね。私もきちんと向き合って、彼に真意を伝え、謝りたいと思います。
とりあえず、メールで討論をするのは控えた方がいい。 確実に文章を取り間違えて誤解が生じる。 長い付き合いの友人ならわかってくれるけど、お互いわかりあっていない内はあまりメールを意見交流に使わない方がいい。 これは、メールを使う上での大前提です。 一度親友が女性関係で大変な目にあって以来、教訓になっています。 ＞彼は人間関係が得意でなく、友人もあまりいなく、彼女もいた事がないそうです。 質問文を読ませて頂いたら、何となく想像出来ます。 『井の中の蛙』ですね。 身の回りしか見えて無いんですよ。 どれだけ頭でっかちになっても、コミュニケーション能力は別ですからね。 ＞この彼とどう接していけばよいか教えて下さい。 どこまで我慢強く接しれるかです。 心を開くまで絶対に人は変わりませんし変わろうともしません。 支えてあげたいと言う『愛情』がなければ、難しいでしょうね。 あと、こういった男は女性に対して妄想的な『女性像』を持っている事が多い。 「女は、こうでなくてはいけない。」みたいな馬鹿げた理論です。 恐らくより付き合っていくにしたがって、女性側は強烈な違和感と不快感を抱くようになると思われます。 人の価値観を砕く事は、並大抵の事ではありません。 同情や中途半端なお考えなら、あまり関わらない方が宜しいかと思いますよ。 本人が変わろうと思わなければ、人は変わりません。 優しさは、時として人を勘違いさせます。 母性的感情が強そうなので、お気をつけ下さい。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞長い付き合いの友人ならわかってくれるけど、お互いわかりあっていない内はあまりメールを意見交流に使わない方がいい。 本当にそうですね！私も知らず知らず、高飛車な感じなメールを書いていたのだと思います。 ＞母性的感情が強そうなので、お気をつけ下さい。 はい…。ズバリ当たってます。その言葉は周りからよく言われます（涙） やっぱり、情みたいなもので、男の人と関わるのはよくないのですね。
補足
皆さん、アドバイスありがとうございます！ 今日はこの辺で一時中断して 明日またお礼を書きますね！
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お礼
回答ありがとうございます！ kumako613さんも、私と同じような経験されたんですね。 私もkumako613さんの彼と、同じような立場なら、友達同士でも、チケット代金半額か、全額持ちますね。 ＞女の子だって、おごられて当然なんて思ってないですよね！ ただ、出してくれようとする男性の気持ちが嬉しいんです♪ 私も本当にそう思います！人と人同士、嬉しく食事がしたいですよね。 お金の問題じゃなくて、お互いの思いやる気持ちが、嬉しく思います。