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この男性の気持ちは？
私の知人（27歳）についてなんですが、その方とはじめてのデートで美術館に行ったんです。 入り口でチケットを買う事になり、彼が私の前に並んでいたので 私は後でお金を払おうと、財布を持って待っていたところ、 彼は一人分だけチケットを購入し、「展望がみえる券とは料金が違うよ」などとアドバイスをくれました（苦笑） その後、お茶を飲む事になり、お茶代として、私が５００円を渡すと、「いいのにー」と言いつつお金を受け取りました。 そんなことがあったので、「彼は私の事なんて、別になんとも思ってないのだろうなぁ。」と思っていたところ 「君のことが気になっている」だとか言われて驚いてしまい、 「美術館の時のことが少し気になったんです。普通、好きな相手に初めて誘うなら、ああいう風にしないんじゃないかと思って」 とメールしたところ、 「さっきのメールは《あなたみたいな常識知らずとはやってられないわ》という感じで、高飛車な態度で批判されて傷付きました。」 と彼からメールが返ってきました。 それで、私はそういう意味じゃないというメールを送っていたのですが、挙げ句の果てには、 彼の友人に私からのメールを見せて相談したらしく、 「友人の感想は《僕はおごるのはいやではないけど、おごられるのが当然と思っている女性は好きじゃない》と。僕もそう思うし、それって定説なんじゃないかな。君もそういう性格なのかなって思ってしまう。」 とのメールがきました。 もう本当に気が重いです。彼は人間関係が得意でなく、友人もあまりいなく、彼女もいた事がないそうです。 本人いわく、人間関係が上手くいってなくても、勉強して手に職をつければ、人間関係もよくなると思ってるそうです 私は別物だと思うのですが…。この彼とどう接していけばよいか教えて下さい。私の友人からは、もうその人とは関わらない方がいいと言われてますが…。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私も男性と遊びに行ったとき、イヤな思いをしたことがあります。 男性に映画に誘われて彼の見たい映画にお付き合いしました。 で、チケットの購入の時に 『俺、今日はタダ券もってるねん。kumakoお金！』って 彼の見たい映画を、 彼に誘われて見に来たのに、 私だけ、1人分の料金を払い、彼は持参してたタダ券で映画を見ました。 私だったら、友人とだったら半額にしたかもしれないし、 もしかしたら自分の見たい物につき合わせたのだったら 友人の分を出したかもしれません。 納得がいかないので、あとで気分を悪くしたことを伝えました。 もともとその人は、男性が女性におごるということが イやな人だったんですが、そのことはおごる以前の問題だったと思ってます。 もちろん恋愛には発展しませんでした。 akemixさんの知人の男性は そんな考えではないかもしれませんが、 お付き合いの感覚とか合わないかもしれませんね。 女の子だって、おごられて当然なんて思ってないですよね！ ただ、出してくれようとする男性の気持ちが嬉しいんです♪ akemixさんのお友だちと、私も同意見ですが あなた自身が彼のことを気になるんだったら もう一度、会う機会を作って 自分の気持ちをメールではなく、伝えてみてはいかがでしょうか。
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- sarutobi
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＃２のsarutobiです。丁寧な補足ありがとうございます。私の文面の読み取り方が足りず、的外れな厳しいことを申し上げ、ごめんなさい。 頂いた補足を合わせてみますと、不幸な誤解はあったかもしれませんがakemixさんの行動は常識的だと思われます。 後は、彼にどう思われるか、ではなくてakemixさんが、今後彼とどうしたいか、ということしかないかな、ではないでしょうか。（それ自体がご質問の趣旨なので、恐縮ですが。。。） 今回の事件でakemixさんが、彼に対して失望したのか、それとも良い関係を築きたいのに誤解されて悲しいのか、どちらでしょう？文面から察するに、akemixさんは彼の相談相手（悪いことは悪いよ、と指摘してサポートできる間柄）でありたいのかな、と思うのですが。 だとしたら、彼と今回のことについて、意見を交わすのが良いと思います。もし今後恋人にはならないとしても、友人として「あなたのことを心配しているんだよ」という姿勢を示すだけでも、彼のサポートになると思います。 勇気を出して、彼と話し合ってみてはいかがですか？
お礼
回答ありがとうございます！ いえいえ。二度も私のことを気にかけて頂き、ありがたく思います！ それに私の書き込みの方が、はるかに生意気ですし（苦笑） ＞文面から察するに、akemixさんは彼の相談相手（悪いことは悪いよ、と指摘してサポートできる間柄）でありたいのかな、と思うのですが。 あっ。それ当たってます！私って本当におせっかいな人間なんです。 多分、彼にとっては迷惑な話でしょうが、彼には人間関係をきちんと見つめてほしいなぁって思ってしまって…。
そんな男やめなさい。 付き合ったってひとつも面白くないですよ。
お礼
回答ありがとうございます！ そうですね。彼と付き合った後を考えると ちょっと辛そうです…。
- q-type
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ボタンの掛け違いを治そうと努力されたakemixさんと比べて相手の男性は「自分は間違ってない」の一点張り。 オマケにＥトシしてメールとはいえ手紙を他人に見せる常識知らずを平気で振りかざすあたり同じ男としても弁護するに値しないかと思われます。 >彼は一人分だけチケットを購入し・・・ 残念ながらココにその男性の親切心（思いやり）の無さが表されてます 友人関係としてなら大丈夫かもしれませんが、恋愛関係では先が思いやられる気がします。 その男性の仰る「定説」的言い方をしますと「友達としてはＥけど、恋人しては見ない方がＥ相手」となってしまうような気がしますよ ３０代後半男です
お礼
回答ありがとうございます！ 彼へのメールの言葉を、私が考えていて、送れない間に、 彼からの「僕のどこか悪いか説明して」とか「すごく傷ついている」というメールが来て 胸が痛くなってきました。 私も彼の言う「定説」という言葉は、使うべき言葉ではないかと思います…。
- n_kaname
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基本的に好きな人とでも割り勘が当たり前だと思っているし、美術館での出来事もそれで構わないと思います。 後でお茶をしている時に、「いいな」と思ったのかもしれないし。 けど、好きな人を誘ったなら別ですよねー 普通は良く思われたいからおごっちゃう。 デートの雰囲気が出来てなかったって事なのかもしれないけれど。最初からデートだと思って出かけていたのに、こんな仕打ちじゃがっかりです。おごって欲しいんじゃなく、大事にして貰いたいだけ。 デートのつもりで誘ったなら、態度で示す事って大事です。たとえあとで割り勘にするにしても。 お互いの意志疎通がメールではよく出来なかったのかも知れません。それは良くあることだし、取り返しのつくことかも知れないけど、彼が友達に意見を求めたって言うのはいただけないな。 友達はどうしても一方の意見しか聞くことが出来ないし、そこから得たアドバイスなんて信じているようじゃ長続きするのは難しいと思います。２７にもなってそのことがわかっていない時点でアウト。 わたしは余程の男前じゃない限り（笑）さっさとお別れするに越したことはないと思います。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞おごって欲しいんじゃなく、大事にして貰いたいだけ。 そうなんです。私も奢るとか奢らないとかそういう事にこだわってなくて、 ちょっとした気遣いをしてくれたらなぁ。って思ったんですよ。 でも、やっぱりメールで気持ちを伝えるって、むずかしいですねー。
- takky1332
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こんにちは。 「おごる」もしくは「おごってくれる」行為が、 好き嫌いの恋愛的な感情に直結してるかというと、 そうではないと思います。 彼から好意を持って誘ったのになんで・・、と感じるは、 気持ちとしてわからなくはないですが。 ＞「いいのにー」と言いつつお金を受け取りました。 ↑この文面から想像するに・・・ 彼は、自分のものは自分で払う、折半派なのでしょう。 本当にズレた人だったら「ああそう？」といって平気で受け取りますから。 彼がチケットを自分の分しか買わなかった時点で、 今日は折半なんですよ、という彼なりのサインだったのかもしれませんね。 もちろん、\500を彼に渡す行為自体は、常識的でいいと思いますけど。
お礼
回答ありがとうございました！ ＞彼がチケットを自分の分しか買わなかった時点で、 今日は折半なんですよ、という彼なりのサインだったのかもしれませんね。 そうなのかもしれません！ それに気づかない私のほうが鈍感ですね。
補足
ちょっと補足します。 ちょっと恥ずかしいのですが、彼との出会いは、お見合いパーティーでした。 それで、お互いメールは交換していたんですが、電話は交換してなかったんです。 というのも、初めてのデートに行く前から、日記みたいなメールと、赤ちゃん言葉のメールが来ていて、 私とちょっと合わないかも。という気持ちがあったんです。 だから、きっと実際にデートしてみて、なんか違うなぁっていう気持ちが大きくなってきたのかもしれません。
- mon-roe
- ベストアンサー率38% (330/852)
こんにちは。 この文面だけではすごく微妙ですが、気持ちは何となく分かります。 初めてのデートくらいお勘定は男性の方に持ってもらいたい。という事じゃなく、払う意志の有無はとりあえず置いて、ここはいったん立て替えておく、くらいの配慮はあっても良いんじゃ？という所の問題でしょうか。 私は男ですがご質問のようなケースなら、とりあえずチケットは自分が二人分買うでしょうね。その後彼女の分のお金を貰うかどうかは、そのときの気分や財布と相談で。それが初めてのデートなら、"いいよいいよ"とか言ってお金貰わずに済ませると思います（笑）彼のやり方は確かにちょっと変わってるかも、と思いました。 その後のお茶にしても、同じような事だと思います。まあ、こちらはチケットの場合ほど変には感じませんが。単に差し出されたから素直にお金を受け取ったのでしょうね。 ただ、その部分だけで彼の好意の有無がどうかは分からないと思いますし、その後彼に送ったメールがもし質問の文面通りなら、あるいは大筋でその通りなら、その彼と同じように私も感じます。高飛車かどうかは分かりませんが。 人付き合いが下手という風には感じませんが、ちょっと変わった感覚が多少はあるのかも知れない、と思います。ただの友人として付き合うのには、そんなに気にする程度じゃないと思いますが、恋愛対象として考えなければならず、その上であまり好意が持てないのなら関わらない方が良いのかも知れません。
お礼
回答ありがとうございます！ ＞払う意志の有無はとりあえず置いて、ここはいったん立て替えておく、くらいの配慮はあっても良いんじゃ？という所の問題でしょうか。 そうなんです。気遣いというか、私を男友達程度に見てるのでは？と思ってしまって。 私のメールの書き方が、誤解を生んだんですよね。本当に反省します。
こんにちは。 彼が＜奢ってもらうのを当然と思っている女性＞と勘違いした原因を作ったのはあなたではないでしょうか？ 最初に男性から誘った場合、確かにお金を出してくれる人っています。私も初めて遊びに行った時、お金を出そうとしたらびっくりされた事もあったので。 だけどそれが「普通」だとは思いません。 奢られるのが当然と思っていないのなら、もう１度話せばいいのではないでしょうか。メールって気軽にできますけど文章だけなので顔・口調が伝わりにくいので誤解を招きやすいと思います。 手に職＝人間関係の向上は私も違うと思います。 知り合ったばかりの人間関係に誤解や考え方の違いはあって当然だと思います。（彼の友達にしたら、あなたが送ったメールだけ見て「友人が折角彼女できても騙されてお金だけ取られるようになったらイヤだ」と思ったでしょうし） あと、関係ない話しですけどきっちり割勘する人の方が結婚後無駄遣いしなさそうなのでいいと思います。 相手の考えを引出すには、自分の考えを押しつけるような言い方で価値観を話してはダメですよ。今回はそういった経験がない男性だから、誤解されたのでしょうね。 美術館に行って楽しかったのならまた遊んで見てはどうですか？お金の事がなかったら楽しかったと思えるのなら、次回はキッチリ行きましょう！
お礼
回答ありがとうございます！ 私の書き込み方が悪かったですね。 彼を誤解させる様な事をしてしまって。 でも、私は決しておごってもらいたいとは思ってないです。
- sarutobi
- ベストアンサー率25% (31/120)
akemixさん、こんにちは。 文面からだと、今回の事件（？）だけしか状況が分からないので、難しいのですが、率直に思ったことを。（回答になっていなかったらごめんなさい） > 彼は一人分だけチケットを購入し、「展望がみえる券とは料金が違うよ」などとアドバイスをくれました（苦笑） その後、お茶を飲む事になり、お茶代として、私が５００円を渡すと、「いいのにー」と言いつつお金を受け取りました。 > そんなことがあったので、「彼は私の事なんて、別になんとも思ってないのだろうなぁ。」と思っていたところ > 普通、好きな相手に初めて誘うなら、ああいう風にしないんじゃないかと思って 好きな相手を初めて誘うときには、誘った側が当然払うんじゃないかな、と思われたということでしょうか。 それはちょっと違うのではないかな、と思いました。私は好きな相手だろうがなんだろうが、基本は「自分の分は自分で払う」主義ですし、彼もそういう考えではないでしょうか？自分の分を彼が払ってくれるそぶりがない、ということで「私のことをなんとも思ってない」と考えるのは、ちょっと的外れかな、と思います。 （最近、この点についての質問がありましたので、参考URLに貼っておきました。） >「さっきのメールは《あなたみたいな常識知らずとはやってられないわ》という感じで、高飛車な態度で批判されて傷付きました。」 どう高飛車だったのか分かりませんが、少なくとも彼にとってはそう受け取れたのでしょうね。akemixさんにそういうつもりがなくても、彼にとっては本当に意外なことを言われたために、ショックが大きかったのかもしれません。 ただ彼が人間関係が得意ではない、というファクターは今回のこととはあまり関係がないように思えます。彼の振る舞いは「世間一般の普通」の範疇だと思いますし、「彼は人間関係が上手な人じゃないから」という視点で、彼を見るのは間違っているのではないかと思います。 「彼とどう接していけば良いか」ということですが、本当にakemixさんが今回の彼の振る舞いに印象を悪くされているのであれば、基本的な考え方が違うということですから、彼と話し合ってみるか、でなければ、今後はお付き合いしない、ということにするしかないのでは？
お礼
回答ありがとうございます！
補足
補点です。 始めてのデートですが、当初は映画を見に行こうという事だったのですが、彼が「見たい物があるから美術館へ行こう」と急きょ変更になったんです。 もし私が彼の立場であれば、自分の趣味に付き合わせるとなれば、私は出すと思います。二人あわせて三千円ちょっとですし。 >「彼は人間関係が上手な人じゃないから」という視点で、彼を見るのは間違っているのではないかと思います。 いえ。そうは思っていません。私が彼にこうした方がいいと思うなっていうアドバイスをしたら、「僕は人間関係が得意ではないから」という答え方をされたので、どうなんだろう？って疑問に思っているんです。 あと、私自身、以前付き合っていた人とは、100％割り勘でした。だから、奢るとか奢らないとか通常、気にはならないです。
- 100Gold
- ベストアンサー率27% (284/1018)
友人の言う通り、関わらない方がいいと思います。
お礼
早速の回答ありがとうございます。
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お礼
回答ありがとうございます！ kumako613さんも、私と同じような経験されたんですね。 私もkumako613さんの彼と、同じような立場なら、友達同士でも、チケット代金半額か、全額持ちますね。 ＞女の子だって、おごられて当然なんて思ってないですよね！ ただ、出してくれようとする男性の気持ちが嬉しいんです♪ 私も本当にそう思います！人と人同士、嬉しく食事がしたいですよね。 お金の問題じゃなくて、お互いの思いやる気持ちが、嬉しく思います。