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妻との喧嘩で別居中の私についてのご意見をお聞かせください
- 私は３１才で妻（専業主婦３２才）、子供一人２才４ヶ月の子供をもつものです。妻には毎月の生活費２０万円と妻の小遣い２万円を渡しております。私の月の手取りはその月によりますが25万～33万程度です。生活費の細かい内容はわかりませんが賃貸マンションは9万円程度です。水道光熱費等はわかりません。車もありませんので現状渡している額で足りるのではと思っています。
- 喧嘩の理由は２つあります。一つ目は、妻が生活費が足りないと言い、私はお金をもらうときは頭を下げろと言いましたが、それに対して妻は一言もありがとうと言わず、私の働きに対しての感謝がなかったことです。二つ目は、私が病気の時に子供と遊んで騒いでいた妻に、静かにしてと言ったら「父親として信じられない」と言われたことです。これらのことで私は怒り、言い争いとなってしまいました。
- 現在、妻は別居中で2週間が経ちます。私は子供にも会いたいので迎えに行くか悩んでいます。ただ、私はただ単に感謝の気持ちを伝えてもらいたかっただけであり、相手の言い分も理解できる部分もあると思っています。みなさんの意見をお聞かせください。
- katyoudairi
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
結婚4年のアラフォー妻です。 客観的に見て、どっちもどっちですね。 あらゆる面で話し合いもコミュニケーションも足りないように思えるし、お互いを大切にする気持ちや感謝の気持ちに欠けているように見えます。 夫婦は鏡ですよ。 感謝してほしいなら、まず自分が感謝する。 やってほしいことはまず自分から率先してやりましょう。 相手の気持ちになって考え、大切に思う気持ちを思い出しましょう。 北風と太陽の話を知っていますか？ どんな場合でも、怒鳴るなんて逆効果でしかありませんよ。 あなただけが悪いわけでもないですが、奥さんだけが悪いわけでもありません。 自分のいけないところはちゃんと反省しましょう。 奥さんに改めてほしいところがあるなら、感情的にならずにきちんと伝えましょう。 大切なのは何なのか、もう一度よく考えてみるといいと思います。
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- Kiripaku
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どっちが悪いとかのくだらない話ではなく…どっちもどっちです 馴れ合いになり、お二人とも相手に対する感謝が足りないのでしょうね 男ですから自分から謝り、ケンカではなく話し合いをしようと提案してみたらいかがですか？ こういう場合の女は折れませんので(笑)
非は旦那様にあります。 結婚した時から妻と子は家族です。 旦那様はお仕事。 奥様は家事＋子供の教育その他。 ＞私はぶち切れ、だれのおかげで生活ができているのか考えろ、頭も下げられないならでていけ！！ 口が悪いというだけで片付けられるレベルではありません。 では、誰のおかげで旦那様のお子様の面倒を見ているのでしょう？ 家の中の掃除は誰がしていますか？ 旦那様の着る衣類など洗濯したりしてるのは誰でしょう？ 調理は奥様がしているのでしょうか？ 普段、旦那様がお仕事しているおかげで奥様とお子様は生活していけます。 旦那様が家の事と子供の事を。奥様に任せていられるから旦那様は安心して仕事ができるのです。 つまり奥様がいてこそ、旦那様のあなたは安心した生活をやっていけるんじゃないですか？ その奥様にそんなこと言うのはヒドイと思います。 余談ですが、多くの家庭では、旦那様は給料全額を奥様に預けて その中から夫の小遣いを妻が決めるという生活をしております。 もちろん、奥様に浪費癖などありましたらやめたほうがいいでしょうが。 ＞ボーナスは私がもらっています 奥様には20万円＋小遣い2万円？ はて 奥様はあなたにとってどんな存在ですか？ 奥様はあなたからすると子供の教育と面倒と家事を任せているお手伝いさんのような存在でしょうか？ 奥様が金銭的に問題のある性格ならまだしも、、、 奥様は20万円以内で生活できるように工夫してヘソクリして、 チリも積もれば の雀の涙ほどのヘソクリを繰り返し 出費があって足りない時のためにヘソクリを使う。 それでも足りなかったから奥様は旦那様に 「生活費が少し足りないの」と言われた、、そんな事情も知らない旦那様は どの程度の世間知らずかですね。 あなたは家庭は大事ですか？ 奥様の事をもっと大切な存在だと思ってください。 毎月毎月20万円以内でやりくりしていこうと奥様はがんばってくれてるんですよ。 「ありがとう」というのは、あなたのほうです。 もちろん旦那様が、「ありがとう」と言えば奥様も自然と「ありがとう」というでしょう。 あなたが一方的に家に収める金額決め、少しお金を追加しただけで 「私も楽をして稼いでいるわけではなく人に頭を下げて稼いでる」など考えるのはどうかと思います。 子供一人育てるのがどんなに大変かあなたは知らないようですね。 人に頭をさげて楽でない仕事をしてお金を稼いでるから？ なんなんですか？ それがどうかしたのですか？ 奥様と旦那様は協力しあって生活をするのはあたり前なことです。 そんな事で怒ってはいけません。 仕事のストレスの影響もありますでしょうが、仕事で得たストレスを 家庭内で発散させたり、八つ当たりするのは恥ですよ。 ちなみに、その生活費20万円ですが、その中から家賃9万円が支払われているのでしょうか？ もしそうで、この内容だと11万円で旦那様と奥様とお子様が生活するわけですよね。 11万円で大人２人と子供1人ですか・・・ 今年の夏はかなり暑い上、熱中症の心配もあってエアコンがついてる思いますが 扇風機でもそうですが、電気代はいつもより高めだと思います。 例えば、電気代が15000円、水道ガスが10000円だとしたら25000円ですね。 11万円-25千円＝85千円ですね 見難いですか 85000円です。 85000円で何ができますか？ 子供が２才ならまだオシメがいりますね。 オシメって布オムツですか？ パンパースですか？ これだけで月10000円はかかるとしましょう。 奥様は専業主婦とは言え、外出時にはお化粧もします。 まぁ化粧品は毎日買うものではないので月計算だとそんなにかからないでしょう。 ただ、お子様のお友達、いわゆるママ友って言いますのでしょうか、 近所の小さいお子様持ちの主婦の方々と交流で喫茶店やプールなどあるかもしれませんね。 上記の事を考えた上、さらに、旦那様と奥様とお子様の食費がかかります。 お子様はあまり食費はかからないでしょうが、お子様用の衣類、うばぐるまなど 結構費用がかかります。 85000円だと、食費だけならもちますが、それ以外の出費も考えると、後5万位ないと正直きびしいかもしれませんね。 ※さて本題に入ります 質問(1)について 妻に礼の言葉をもとめるなら、あなたも誠心誠意ありがとうと奥様に伝えましょう。 奥様のおかげで今まで生きてこれたのです。 食わしてやってるから！ これは口が裂けても言ってはいけません。 奥様からすれば何様？ということです。 あなたは奥様に家のこと、子供のことまかせてるんでしょう？ そのことについてありがたいという感情は抱く事はありえないですか？ 質問(2)について 静かにしてくれ！ と言ったとありますが、どんな風に言いましたか？ 子供と母親が遊ぶのは自然のことです。 確かに父親が病気の時は静かに遊ぶのも当然といえば当然ですが お子様は2才ですよね。 わかりません。 病気なんだから静かにするために外出しようか・・ と考えてもお金が ないので出かけることもできません。 「静かにしてくれ！だまれ！」とものすごい大声で怒鳴った となれば 確かに、父親として信じられない行動ですね 子供はビックリします、ますます父親が嫌われていきますね。 怒鳴って、モノに八つ当たりをする事も我慢するのが大人です。 一人のときに八つ当たりするのは、まだましですが 奥様とお子様の前でキレルのはよくないでしょう。 ＞＞私はただ単に”いつもありがとう”といってもらいたかっただけなんですけどねぇ 旦那様が思っているのは当然ながら、奥様もそう思ってますよ 夫婦はお互い協力しあって生きていくのに、 片方だけがお礼を言わなければいけないっていうのは夫婦ではありません。 ＞まぁ私も、相手にいってませし 言えば喧嘩・口論のエスカレートの元です。 今は仲直りする方向で考えてください、子供のためにも。 仕事で人に頭下げるのとはまた違う意味で、 奥様に頭をさげてください。これは勇気でもありますよ。 A）一度、旦那様が月20万円でどれだけのことができるのか B)1週間でもいいので、子供と２人きりの生活をしてみてください C） B）に加えて家事もやってください。 トイレットペーパーやティッシュやセッケンなどの消耗品も スーパーの広告で安い時に子供をつれて買い物にでもいってくださいな。 ＋仕事はしなければなりませんが・・。 GWなどで連休に土日が含まれた時は大型連休になりますよね その時にでも一時的な母親体験をやってみてください。 奥様が普段どれだけ大変な毎日を過ごしているかわかるでしょう。 そしてそれがわかった時、あなたは奥様に心から感謝するでしょう！ （たぶん
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
貴方は、奥さんの日頃の家事、育児に対して感謝の気持ちを忘れず、 奥さんも、貴方の仕事に対して感謝の念を忘れない・・・。 いつもお仕事ご苦労さま、ありがとうね、 おまえも家事、子育て、いつもあんがと。 迎えに行く必要なし、帰って来るまで放置。詫びを入れてきたら 快く許して上げて、主婦業の事も労ってあげて下さい。 男はいつでも女、子供を守る身であるのだから、感情的に乱れては いけませんよね。その事はまず一番に謝るべき。
- Nya-Nya-1451
- ベストアンサー率22% (2/9)
どの様な経緯で生活費20万という金額になったのでしょうか？ 夫婦で相談してお互い納得の上で決められた金額ならば、 奥様はその範囲内で生活をやり繰りするのが責務だと思います。 でも足りないというなら、なぜ足りないのかをきちんと話し合い、 お二人で20万という額を見直されてはいかがですか？ 足りない理由も聞かずに頭を下げろ、というのは 奥様からすれば夫婦で話し合う機会を放棄されたように感じるのではないでしょうか。 お互いに普段から感謝の言葉がないのなら、今回の喧嘩はフィフティフィフティです。 他の方も仰っているように、生活費を稼いでいるのがあなたであっても、 普段の家事や育児は主に奥様がやってらっしゃるのであれば 「誰のおかげで～」は言うべきではない言葉だと思います。 ご病気の時にお子さんを遊ばせてうるさかったという件は、 奥様が「寝てるから静かに遊ぼうね」とか言えば良かったのかな、という気もします。 私なら、主人が弱ってる時はもうちょっと思いやりのある行動をしてあげたいと思いますが…。 いずれにしても、相手からのねぎらいや思いやりを期待するなら あなたも奥様に対して、感謝の気持ちを少しでも言葉にしてあげてください。
- nannbu8
- ベストアンサー率40% (62/154)
こんにちは。 家庭を壊したくないなら、謝って迎えに行った方がいいと思います。 失礼ながら、質問者様はちょっと大人げないと言う印象です。 ＞だれのおかげで生活ができているのか考えろ、頭も下げられないならでていけ！ ↑ これは言っちゃいけない言葉です。二度と口にしないでください。お願いします。 他の口の悪さなど、奥様は相当嫌だと思います。イライラしがちな旦那がいるって、質問者様が考えるよりかなりのストレスですよ。それでこのセリフ、、、私でも実家に帰ります。 稼ぐのが彼方の仕事で、家庭を守りお子さんを育てるのが奥様の役割なら、彼方だって奥様に頭を下げなければならないでしょう。 他の方も言われているように、思いやりが足りないです。いつもありがとうと言って貰いたいなら、彼方からいつもありがとうと言ってみてください。相手を変えようとするのはどうかと思います。まず、自分から行動しなくては。自分は変わらないけど、相手には変わって欲しいというのはただのワガママです。そんな思い通りに人は動きません。そんな事分かってらっしゃるでしょうに。奥様に甘えてませんか？ 生活費の事はそれぞれの家庭でかかる費用は違いますので、なんとも言えませんが、病気の時の話はどっちもどっちかな、と思います。子供はお父さんが病気だからって騒ぐの止めません。そんな事まだ分かりません。どの程度の騒ぎだったのか分かりませんが、奥様が静かにしようとしてもダメだったかもしれないし、彼方の病気がどの程度だとの認識だったかも分かりません。 ＞日頃から私は口も悪いので直していかないととは思っているのですが。 妻は怒鳴ったり、ものに対する八つ当たりをしたほうが何があっても悪いといって出ていきました。 私は奥様の気持ちが分かります。程度は違うでしょうけど、口が悪くすぐ怒鳴る、暴言、八つ当たり、耐えきれなくて離婚しました。何年も本当に毎日気分が悪く、少しずつ積み重なって耐えられなかったのです。（もちろん離婚原因はそれだけではありませんが） しょっちゅう怒鳴る人が家にいては、気が休まらないし、その中での子育てはとても大変です。 思いやりを持って接してください。彼方が変われば奥様も変わると思います。 彼方から変わるんです。 そしてお互い至らないが、思いやりを持って接するように努力していこうね、と仲良くする努力をしてみてはいかがでしょうか。 俺は悪くない！俺は口が悪いんだ。では関係が悪化していくだけなのでは？ お子様のご両親としても、仲良くしている両親を見て育てていった方が良いと思うのです。 ここは、ひとつ大人になって。大人の男の余裕を見せてください。奥様だってそんな彼方を見たら尊敬すると思います。 頑張ってください。
４１歳男性です 私は、少し考え方が違いますね 私は結婚と同時に、私が持っていた通帳と判子とキャッシュカードを全て妻に渡し それ以降、一切、家の生活費に関しては関与していません 従いまして、給料全部を妻に渡し、その中から、こずかいとして 毎月２万５千円貰い、残りは生活費、光熱費、住宅ローン等に宛てています ですので、家族の為に働いているのには違いはないですが 養ってやっていると言う、上から目線ではなく、家族を養うのは 家長としての自分の当然の義務と思っています ですが、妻は給料明細を渡すと、『１ヶ月お疲れ様でした』と言って呉れます 感謝の言葉とは、相手に言わせる物ではなく、それ相応の事をしていれば 自然に相手から出るのが本来ではないでしょうか？ 感謝は『させる』ものではありません、『される』ものです ２の件に関しては、奥様に少々非がある様に思います 病気の時は安静にして寝ているのが一番ですが、子供が騒げばその妨げになります ですので、『お父さんは病気で寝ているから少し静かにしていようね』と子供に告げる 配慮は有った方が良かったと思います とりあえず、お金の件でトラブルになったのであれば 今後は、給料を全て奥様に渡し、貯蓄を含めたお金管理を 全て任せてみては如何でしょうか？ 貴方が変われば、おのずと奥様も貴方に対する対応も変わるかもしれません
- omochimochi
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二十代女性です。 お互いに…という印象を受けました。 奥様も、旦那様に対してお金を稼いできてくれることへの感謝は必要だと思いますし 旦那様も、奥様に対して家庭を守ってくれていることへの感謝が必要だと思います。 ただ、長く生活をしていると、最初はそう思っていても だんだんと自分ばかり損をしているような気になってきて 相手への不満ばかりが目立つようになってくるのではないですか？ 私は結婚はしていませんが、同棲は何年かしていたので そんな気がします。(自分にも思い当たる節がありました) そうした不満がつのるとつい言い方が皮肉っぽくなったりきつくなったりするのだと思います。 (奥様の発言も) 同じことを思っていても、言い方で相手の受け取り方も変わると思います。 細かいやりとりがわからないので何ともいえないのですが （1) 妻が生活費が少し足りないというので基本はその中でやってほしいことをいったうえで5万円渡しましたがそのときにありがとうの一言もなかったので、私も楽をして稼いでいるわけではなく人に頭を下げて稼いでる。人にお金をもらうときは頭をさげろといいました。 →その時の奥様の態度が、当たり前よ！という感じでふてぶてしいものだとしたら 奥様が配慮が足りないなあと思います。 実際お金を稼いできていることは事実なのですから 奥様が家庭のことでどれだけ大変かは別にして、感謝を示すべきと思います。 「これだけやっているんだから、お金くらい運んできて当然！」というのでは、旦那様が可哀相です。 でも、旦那様も、奥様の普段の家庭での役割への感謝を示せていないのだとしたら 奥様がこのような態度になってしまうことも致し方ないのかなとも思います。 普段から奥様への感謝が示せていれば、奥様も自然と旦那様にお礼を言えるのかもしれません。 (2) 病気になり寝込んでいるときに子供と遊んでる騒いでいたので静かにしてくれといったら子供が楽しそうに遊んでいるのにそんなことがよくいえるわね、父親として信じられないといわれた。 →これも言い方によりますよね。お互いに。 と、相手があることって、意外と自分の鏡なのかもしれないなと思うのです。 こちらが変われば相手も変わる。意地の張り合いでは、終わるものも終わらないというか。 どちらが先に大人になれるか、かなと思います。 質問者様が先に大人になれたら、奥様もきっと反省してくれるのではないでしょうか。 ただ、感情的になると一気に元のもくあみで、せっかくの頑張りが台無しになると思われますので 話し合うときは、奥様がいくら感情的になろうと冷静にお互いの気持ちを伝え合おうと提案することだと思います。 まだ結婚もしていない、若輩者からの意見ですがお許しください。＾＾ がんばってください！！
- pinkpearl0202
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女性です。 生活費をもらってる専業主婦なのに5万円もらったときに ありがとうの言葉が 一言もなかったのは ちょっとダメですね。子供が一人と自分だけなら そんなに大変ではないですよ。私も子供が小さいころは専業主婦でやっていたときがありましたが 大変なのは子供と一緒に遊ぶことでしたね。毎日公園に連れて行ったり 夏はシーズンパスを買ってテーマパークにいつものように連れて行っていたし 絵本を一日に最低一時間は毎日読んで 一歳からお勉強の時間があって 毎日 一時間くらい私が遊びをまじえながら教えてて それが大変位で 子供と自分は朝食 昼食と簡単に済ませて あとは夕ご飯の支度ですが 一時間もあれば済みます。ものすごく広い家ならまだしも 普通の家の掃除は週に一回でしょうし 洗濯も二回位で済むでしょう。私はしかも家でコンピューターを使ってフリーの仕事をして一日4時間位の仕事も必ずこなして月収は平均35万位稼いでいましたよ。 ＞私はただ単に”いつもありがとう”といってもらいたかっただけなんですけどねぇ。 そんなの当たり前です。 ＞妻、子が出ていき2週間ほどが経過し、正直、子供にも会いたいので迎えにいくか悩んでいます。（実家にいるようです） 二週間で折れちゃ 身も蓋もないので 奥さんがあなたに感謝する気持ちが起きるまで ほったらかしておいた方がいいと思います。 その間生活費渡しちゃダメですよ。そしたら実家の方が もっともっと楽なので 考えることをしません。あなたにお金をもらってあなたが帰ってくるまで 好きなことができる家がやっぱりいい。と思うまで 野放しにしたほうがいいと思います。 まあ あなたも声をあらげるようなことは止めましょう。 まさか子供の前で怒鳴っていませんよね？ 児童心理的に悪い影響を与えるし 奥さんともいいことはないので 子供が居ても居なくても 声をあらげるのはもう止めたほうがいいですね。
- 6xb
- ベストアンサー率6% (116/1668)
昔から 言われて居ます 夫婦喧嘩は犬も食わぬ どちらも悪くないし 良くもなし 勝手にしたら 可哀そうなのは 子供
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
少し横槍を入れれば、NO1、２さんの意見は奥さん側に偏りすぎています。 専業主婦なんで、子育て、家事をして当たり前です。（旦那が仕事をしてお金を稼いでくるのと同じように） 文句があるのであれば自分が仕事をして同じぐらい稼げばよい。（家事は家政婦なんか雇いしてもらいましょう）※家事をしなければ働いていない人と同じニートか寄生虫です。 というと出来ない人がほとんどです。 まずは義実家に電話を入れてみては？ 低姿勢で義両親にまずはお詫びをする。 自分の来方についてもらうのが重要です。
