結婚式までの進め方について（地方のしきたり？）

質問

結婚式までの進め方について（地方のしきたり？）

結婚式までの段取りで自分（男）の両親と進め方についてトラブルになっています。
周りに相談できる人がいないので、ご意見いただければ幸いです。

私は関東在住ですが実家は香川です。
両親曰く進め方としては

(1)結婚を考えて付き合っている人がいれば、両親が会いに来る。
この場合ですと両親が上京して会いに来ることになります。

→私の場合は連れて帰郷し結婚を考えて付き合っている人ですと紹介したところ
　両親は上記のような考えなのでおかしいとなった。

(2)結婚が決まれば、帰郷し挨拶に行く。

(3)新婦側両親への挨拶には私の両親を連れ立って「釣書」を持参し、挨拶に行く。
新婦側にも釣書を用意してもらう。

→譲って釣書提出まではいいとしても
　「結婚させてください」というシーンで親同伴というのは聞いたことがない。

(4)顔合わせ。ただし兄弟など親族は来てはならない。
　結納、結婚式の内容について話し合うとのこと。

→家族の付き合いになるのになぜ同席不可なのか理解できない。
　いきなり初対面で結婚式費用などの話合いなど、トラブル発生リスクが大きいと考え、
　両親に相談したが　両親の言い分は「そうするものだ」という根拠なし。

(5)結納（やるかどうかは顔合わせの時に話し合う）

(6)結婚式で親族初顔合わせ

(3)の段階で釣書を出すことになっていますが、両親としては(1)の段階が望ましいとのこと。
これも事前家族調査のようで理解不能でした。

進捗状況としては現在(4)の直前です。
一般的な流れは知っているつもりですが、上記内容もあり得る話でしょうか？
ちなみに(3)は両親には黙って行ったので同伴していません。
釣書も後で渡したので揉めることに。。。

よろしくお願いします。

回答No.1

hanabutako · ベストアンサー

自分の場合、すでに結婚した人々から
「今が一番楽しい時だね！」と
コメントを受ける中で、揉めに揉めていたのですごく苦しかった記憶があります。
結婚を決めてから結婚するまでの過程はお互いの家のやり方をめぐった壮絶な綱引きで、
お互いにお互いの家が自分の家のやり方が正しいと引かないし、
間に挟まれた子供たちは遠慮も何もなく
「うちのやり方が正しい、それに従わない連中はおかしい」
と言われ続けるので相当心がまいってきます。
新郎新婦の両手をお互いの両親が引っ張って、
新郎新婦の仲が割けないかというある種のストレステストをされていると思います。

結婚の時の流れは地域や家のやり方というのが大きいので
正しい、間違っているというのは言えませんが、
相手の両親にあいさつに行くところは自分単独でしたし、
釣書も渡していません。
しかし、顔合わせの時に結納の有無や形式、結納品、結婚式の規模感について
合意を取っていたので顔合わせでお金の話をして問題だとは思いません。
田舎の地域に置いて結婚で親のメンツに関わるところというと、
結納と結婚式の2点ですから、親があって話をするとそこをきちんと決めますよね。
また、こと結納については親の仕事なので親同士で話しあうべきでしょう。
この歳、お金の生々しい話なので最低限の関係者しか話を聞かないようにしたい
というのもわかる気がします。
顔合わせという名称だけ聞くと適当に会っておしまいという感がしますが、
これは結婚までの方向性を決める重要な会議なのです。

ただ、女性の家には顔合わせでは結納や結婚式の規模についておはなしをすると
思いますなど事前に自分の親がしようとしていることを説明しておいたほうが
トラブルが少ないでしょうね。そうすれば女性の親も考える時間があり、
心の準備ができますからね。

この他、結婚式をする場合は、結婚式の形式などについても両親の話し合いの場を
設けたほうがうまくいくかもしれません。その場合も事前にこういうお話を
決めたいと思いますということを言っておいたほうがいいとは思いますが。

まぁ、いろいろと大変だとは思いますが、
そういうきつい時間にたえてこそ、
結婚生活で発生する様々な問題にもきちんと対応でき、
二人の信頼関係もより強固なものになっていくと思いますよ。
頑張ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
祝い事に何故これほど揉めないといけないのかと悩んでいましたが、
少し気が楽に、また考え方が明瞭になりました。
やはり結婚に当たっては両親にも納得の上で進めて行きたいので
よく相談していきたいと思います。

本当にありがとうございました。