親父が倒れ妻が出ていき、自分が悪い件で

質問

前回の質問、すっかり自分が悪いになっていました。
アパートを解約します。妻は一旦戻っています。
ケアマネージャーに聞くと手術で一時的に弱っているだけなので
介護保健の方は多分ムリだと言われました。
そうすると施設に入る費用はボロアパートよりも高くなるので無理です。
やはり新築の家での同居が無理なら、売り払うしかありません
ですが莫大な借金が残るだけです。妻にも特はないです。
更にお兄さんがもうすぐ結婚、同居も出ているので、妻のお父さんにしたら
妻がいたらまた、自分の妹の時のように、嫁小姑が争い揉めて大変だったことを
お父さんが、心配して是非に娘を帰らせないで欲しいと希望を伝えられました。
妻も実際のところ行くところ、宛もないのにいつまで婚礼家具を実家においたまま頑張るつもりなのか
無駄で負けが明白なことをしています。時間の問題です。意地を張っても

一人っ子ではないので実家には嫁の居場所がないのを、そろそろ決定的に気がつくためにも
お兄さんに式の日取りを早めるようにお願いするのはどうでしょうか？
お兄さん夫婦しか、お父さんには要らないのを、早く気づき
自分の立場を認識するには、もっと効果的な方法ありますか？
乳飲み子を抱えて、どうやって生き延びるつもりでしょうか？
無駄です。見えています。働きながら家賃を払い子供を育てるのは無理でしょう？
さっさと、覚悟を決めて、主婦らしくなってもらうにはどう言えばいいでしょうか？
お兄さんに言ってもらうのはどうでしょうか？お兄さんのお嫁さんも妻がいたのでは
嫌でしょ？お嫁さんからもガツンと言ってもらったら、大丈夫でしょうか？

所詮女は居場所がないものをうだうだ言わずに、肝っ玉母さんになって取りしきればいいのです。
どのベテラン主婦の方もそうしているでしょ？同業者の奥さんは、よく働き旦那顔負けに働く奥さんばかりですよ。奥さんで仕事が持っているようなものですよ。奥さんありきで、仕事家が回っているのですよ。いつ見てもとても良く働きますよ。納品、出荷、検品めちゃくちゃ働いていますよ。友達の奥さん網です。友達無くても、奥さんで仕事が回っているのです。隣に姑小姑たちが住んでますし、子供も多くて家事をこなし、パートさんを働かせて、自分は納品に一日を費やし、クタクタかと思えば
夜は夜で検品、納品準備、傷をなおし、ミシンを掛けて、アイロンタグ付け
めっちゃ働いています。それでも普通なんです。旦那が羨ましいです。妻はのんきというか、役立たず、どこかの奥さんの家に修行に出さなかったのがそもそもの間違いでした。
家の掃除ができていないとか、なんだかんだ言うけど
よその奥さんは、赤ちゃんをおぶって、ミシン検品していますよ。
チャイルドシートに乗っけて、納品も行ってますよ。
妻にはそれがないのです。
自営、長男、親父が年寄り
言わなくても結婚前にすべてが分かってのことなのですよ。
なぜわからないかな～。
そこら辺をお父さんお兄さんたちに言ってもらったほうが、強いですよね。どうしたらいいでしょうか？

回答No.10

rerererenka

初めて人の質問に意見するので言葉がおかしかったり、少しずれてることを書いてしまうかもしれませんが・・・偶然にも前の質問見ていて、今回この質問にも目がとまり拝見させていただいたんですが。

と、その前にもしかしたら無意識で言葉が悪くなってしまう部分があると思うので誤っておきます。申し訳ありません。

まずもし、私の旦那があなたであったら・・・我慢できないでぶん殴ってしまうと思います。（口で言ってもわかんねーなら武力行使でもな・・・）

どうしてそんなに上から目線なんですか？皆さんが言うようにどうしてここにコメントしてくださってる皆さんの言葉を見て変わろうと思わないんですか？
いきなり変えるなんて事はもちろん難しいでしょうし、あなたがいきなり変わるなんて事まずなさそうですが・・・少しばかり奥様に対しての態度を改善してみてはいかがでしょうか？

あれをしろ、これをしろ。して当たり前だ。・・・たとえそれで奥様がしてくれたとして、そこに「感謝」の気持ち少しでもありますか？つか、ないですよねｗ
やってもらって当たり前なんですか？結婚してあなたの奥様であることは間違いないけど
他人なんですよ？あなたとは血つながってないし、あなたが言うような事までする必要がないと私は思ってしまいます。
まぁ、これは私の考えなので他の人とはちょと違っているかもしれませんが・・・

他の人が・・・そんなん知りませんよｗ
うちはうち！よそはよそ！って言葉知りませんか？ｗ

よく親に言われてきた言葉ですけどｗ

みんながみんな同じってわけじゃないんです。

それと乳飲み子を抱えてどうやって生き延びる？
シングルマザーって言葉ご存知ですか？

別に旦那さんがいないと生きていけない～って世の中ではないんですよ

私はまだ新婚で自分も世の中の事全部わかってない脳内お子様だけれど
自分と同じ年で母一人で子を育ててきた友達もいます。

介護だとか家の事だとか難しい事は正直私にはわかりませんので
口は出せないんですが・・・

でも、「なぜわからないかな～。」って

逆にあなたに言いたくて、我慢できず書いてしまいました。
中途半端な口出しすいませんでした。

回答No.9

noname#191962

前回も回答させてもらいましたが、今回の質問には前回を上回る怒りを感じました。

所詮女は…とか、妻の稼ぎで家庭が回ってる？
冗談じゃないですよ！
女をバカにして、奥さんが働かないからどうしようもない？
どうしようもないのは貴方でしょ！

ここで質問して、沢山の方から回答もらっててもみんなの意見は無視ですか？
それなら、貴方みたいな人にはこのサイトで質問する必要ないでしょ！

私から言わせたら、男は結婚して家庭もったら一生働いて家庭を守っていくものじゃないですか？それを、ローンがあるか知りませんが奥さんに働いてもらおうなんて虫が良すぎます。

奥さんが可哀想。子供さんも貴方みたいな父親をもって可哀想。
奥さんと子供さんを解放してあげてください。

貴方には、１人になるしかありませんね…
本当に頭に来ました！

回答No.8

tmyrk

初めに謝っておきます。失言だらけです。では・・・

あ・り・え・な～い！！貴方みたいな旦那！！

どれだけ上から目線なんでしょう。

よその奥さんのことを引き合いに出してツベコベ言ってますが
よそはよそです。
それでよそが上手くいってるからって
貴方の家庭が同じ事をして上手くいく保障はないですよ？

現に奥さんの不満が爆発してるじゃないですか。

何度も質問して、沢山の回答をもらっているのに
貴方は何も解ってないんですね。

今の状況が結婚前に分かってた事だって言いますけど
貴方の父親がこれだけ偏屈爺さんだってこと
ちゃんと結婚前に説明しました？
身の程知らず・目先のことだけを考えた住宅ローンを組む予定だということも
結婚前に話したのでしょうか？

なんだか貴方の無謀な人生設計に奥さんを巻き込んでいるとしか思えません。
で、思い通りならないからって・・・

早く奥さんを開放してあげてください。

唯一、貴方が奥さん・お子さんと一緒にいるためには
今までのご自分と父親の非を詫びて
これからどのようにするのが良いか奥さんに問うしかないと思います。

貴方みたいな無能な旦那は
奥さんの言うこと聞いてりゃいいのよ！！

回答No.7

rika-chan

所詮女は・・・なんて、女を下に見た言い方をする旦那とは、一緒にいれませんね。　しかも妻のことを「役立たず」とこのサイトで言うくらいだから、本人にも言ってるんですよね。

　そのいつも働いている。よその奥さんは、人の見てないとこで旦那さんに「いつもありがとう。君の頑張りのおかげだ」と言ってるんですよ。人というのは、褒められたり、認められたりしたら自分の力以上に頑張れるものです

　「役立たず」言われて、「はあ？役立たずなんでしょ。じゃあ別にがんばる必要なんてないでしょ？」と思うのが普通です。

　でもよく奥さんも、結婚したなぁ。結婚前にこんな態度だったら、ぜったい結婚してないと思うけど？

　私も主婦ですが、自分の好きな仕事して、趣味をして、自分の好きな買い物をしてと自由に暮らしてます。介護、家事、子育て、どれをとっても、大変なことですが、3つ同時で、しかも自分に利益がない（褒められる。認められることも利益です）私もぜったい無理です。

　私も離婚の準備をしますね。

回答No.6

liberty16

まず、そんな女性でも「貴方が」選んだ女性ですよ。

お父さんやお兄さんに言ってもらう、という考え方が違うでしょう。

夫婦は合わせ鏡だとよく言います。貴方が奥さんをそんな風にみている事を考えるとそりゃあ奥さんは・・・

よその奥さんと自分の奥さんを比べるのが間違いですよ。隣の芝生は青い、とよく言うでしょう？

兄弟の奥さんは、「転勤族で仕事辞めないといけないのだから、安い給料で仕事したくないから一生専業主婦」と言って結婚しました。結婚してからも、旦那実家でさんざん旦那の文句言ってましたけど、兄妹はそれでもその奥さんがいいらしく、我が家とはだいぶ疎遠になりました。料理なんて肉じゃがすら作れなかったような女性ですよ。他人の常識と自分の常識は違うのだから、よその奥さん見習え！！って言われてもあなたみたいな考えの旦那さんだと奥さんだって無理でしょう。

今時長男だから親と同居、なんてよほど田舎でもなければ考えませんよ。最初に確認していない奥さんも悪いですけど。

奥さんがめっちゃ働いて、それでも普通なんてす、って恥ずかしくないのでしょうか？？　少なくとも私の周囲では皆無ですよ。奥さんが乳幼児をかかえて働いているところは旦那さんかなり強力しているし、奥さんの事を褒めて認めていますよ。奥さんは家政婦ではありません。

貴方の質問文を読んで、自営業者とは結婚したくないな～と思う女性もいると思いますし、私は離婚して生活保護という考え方は嫌いですが、もし奥さんが知り合いだとするとあなたのような考え方の人だと子供をあなたに渡して奥さんは自立して一人で暮らすか、子供と生活保護を視野に入れてでも離婚を勧めますよ。

あなたのお父さんの介護は、「貴方が」するんです。貴方の稼ぎで奥さんが食べているなら、協力を求めてもいいと思いますが、あなたのような考えの旦那の元で、奥さんは仕事・家事・育児・介護、ありえませんよ・・・　奥さんが欲しいのではなく、無料の働き手で性生活付きの相手、としか認識していないのでは？

結婚する時に、愛し、大事にすると思ったのではないのですか？　これで大事にしてると言えるのでしょうか？

あなたがおいくつかは知りませんが、子供が産まれたぐらいの年齢の男性でいまどきこんな時代錯誤な考え方の人がいるのかと驚愕しました。どうかつりでありますように。

回答No.5

yahiroyuki

こんにちわ。

えっと、誰が言っても無駄です。
だって貴方とやり直すなんて奴隷になるのと一緒
ですもん。
奥さんのお父さんが言ってる事は孫が居るから
修復出来るならして欲しいって事です。
居場所云々は建前だと思いますが？

貴方はさ、奥さんが「して当然」「よその奥さんはしてる」ってばっかり。
よその奥さんのご主人は質問者さんじゃないし、
お舅さんも違うって事判らないの？
洗濯物の畳み方ごときでグチャグチャ言う舅なんて
私も嫌い。
「我が家のやり方」なんてご大層なもんじゃないじゃん。
畳んで片付けたら良い話でしょー？
それを全部奥さんに我慢させてさー。
畳み方が違って何の支障があんの？

で介護と子育てと家事と仕事の手伝いをしろって？
無茶苦茶もいいとこだわ。
よその奥さんは家事で文句を言われたり、奥さんだけが
我慢しろって言われてないんでしょーね。
旦那さんがちゃんと家庭内を調整してるし、奥さんに
感謝してると思うよ。
愛してる人に感謝され愛され大事にされてこそ
家事に育児に仕事にと頑張る活力になんの。
質問者さんは「しろ」「して当然」ばっか。
愛情がカケラも感じられない。
これじゃあ奥さんも冷めるしやる気なくなるよねー。

家のローンも言ったって無駄よ。
心に響く訳無いじゃん。
だって欲しくも無い家をごり押しで買ったのは
質問者さん親子じゃん。
奥さん嫌がってたのにごり押しして買って、で責任も
押し付けるってーの？
しかも高齢のお父さんと分担して払えないローン組む
なんて計画性ゼロで無謀だってーの。
その責任を負って奴隷になんてなりたくないね。

ちなみに母子家庭なら保育園は優先で入れるし
保育料も市町村によってはただだったりしますよ？
公団みたいな安いとこに入居したら母子で十分生きてけます。
下手に貴方の元に戻るより嫌いな人間の介護がないだけ
どれだけ楽か。
しかも戻ってもローン地獄だし。

最初から質問者さんの間違いだらけ勘違いだらけで起こった
問題です。　
そろそろ改心したら？

回答No.4

nonbiriboke

奥さんに言いたいことは、自分で言ったほうが良いのではないかな？
お父さんやお兄さんに言ってもらうっていうのは、違うと思う。
あと、何故、女には居場所がないと思っているのか、不思議に思いました。

回答No.3

Mother-3fmf

この前から拝見しておりますが、あなたは私の元夫のように自己チューで、妻を自分の道具の一部としか捉えてないみたいで、本当に腹が立ちます。

奥様をがんじがらめにして、逃げ場所がないから戻ってくるのは自分のところしかない、って思っているのでしょう。
何となく想像でしかないのですが、お母様が亡くなって男しかいなくなったとき、そこに嫁という女が入ることで、既にお母様の代理人としての目が強かったんじゃないですか？
あなたが奥様に対しての愛情というよりは、もう枠にはめた嫁だの妻だの母親だの、ってそういう言葉で奥様を追い込んでいるように見受けられます。

母子家庭はキツイだろうから、こっちを選びなさい、って呆れてしまいます。
私だったら、キツイだろうけど母子家庭を選択しなよ、って言いたいです。
こんな大人になりきれていない男なんて放っておけ、って。
子どもが2人になるようなものですもん。

結婚しなかったら、いずれはあなたが独りで背負う筈の事だったわけでしょ。
それを妻に押し付けるなんて・・・・

離婚するにしても、家は夫婦共同の財産だから、割合は分からないですが（お父様も関係してるので）借金は普通は折半されます。
でも慰謝料とか養育費とかを考慮すると、それは相殺されるかも知れませんね。

奥様がどう決断されるかは分かりませんが、そういう状況を把握しておきながら、自分のリスク回避の為に奥様の立場をあてにしているのは間違いです。

回答No.2

chimchi-

相当自分の思い通りにならない奥様が気にくわない様ですね(^_^;)
まずその奥様を選んだのは貴方です。お忘れなく。

奥様の事大事にしてます？
奥様だって大事にしてくれない旦那とは一緒にいたくないし、旦那のお父さんの介護なんてしたくないですよ
すべては貴方の器量の問題ではないでしょうか？
奥様だって愛されて大切にしてくれる旦那様の為なら頑張ろう！と思えるかもしれませんが
今の貴方のようになんで出来ないんだ？して当たり前だろ！というような旦那には何もしたくないですよね

そもそもベテラン主婦のようにとか言ってますが
ベテラン主婦も始めから何もかも出来たわけではないでしょうが。

まずは奥様ときちんと向き合って大事にしてあげてはどうでしょうか？
例え同居したとしても貴方が奥様に思いやりが持てないなら奥様が逃げてしまうか、壊れてしまうか…どちらかになってしまうと思いますよ

私も主婦で乳飲み子を預けパートで働いてますが貴方のような考えの旦那の為になんて行動出来ませんねー…

回答No.1

mei5424

前回の質問も拝見しましたが誰に何を言われても変わらないですね？
誰かに言ってもらうとか人を宛にしないで自分で動いて下さい。

旦那さんなんていなくても母親と子供だけでやっていけるんですよ？

御自分の甲斐性がなくてヘルパーをやとえず、奥さんに仕事も介護も、子育ても押し付けるつもりですか？

その上、御自分のしたいときに夜の営みもするつもりでしょう？

手伝いもせず、自分の親なのに自分がやるから出来ない所だけ助けてともお願いできない不甲斐ない御自分を反省する気持ちもないんですね～

あなた方と生活するより親子で生活する方が子供にとっては幸せなような気がします。
どの子でも母親が辛そうにしていより、裕福じゃなくても笑って暮らしてる方がいいと思います。

辛口失礼しました。