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姪と娘のことについて介入するべきか
- 小学４年生の娘と小学６年生の姪について相談させてください。お互いに一人っ子ということもあり気も合うようで小さい頃から仲良くしてきました。最近は子供からの話の中で聞き流せないことが出てきました。
- シールを貰えなかったことについてどうすべきか悩んでいます。子供からこの話を聞いた時子供に、姪の母親に話してみてはどうかと言いました。しかし子供は、姪ちゃんと仲が悪くなったら嫌なので、もう一度姪ちゃんに言ってみると言いましたのでじゃあそうしなさいと言いました。
- 姉とは育児について色々話もしていています。姪は友達関係でトラブル（被害者側）もあったこともあるのでその話を姉からも良く聞いていただけに、まさか、自分の娘が加害者側であるとは思いたくもないと思います。このまま見過ごすことはもちろんできませんので、親が出る前に子供同士で解決できるといいなと思っているのですが・・・。
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まず、義姉さんではなく実のお姉さんのお子さんということで、改まった言い方をしなくても、あくまでも姉と妹というスタンスの上で、世間話的な会話から子供達のことについて話せる環境なら、それはいいことだと思いますし、その流れで、実の姉妹なのですから腹を割って話せばいいのではないでしょうか。 姪っ子さんのしつけについては、あなたも叔母であるわけですから、他人が口を出すというのともまた違うでしょうし、お姉さんがあまり怒らない主義なのは別として、こういうところはちゃんと言ったほうがいいんじゃないか、くらいの感じで、駄目だしをできるのも姉妹の特権なのでは。 また、それでもお姉さんが特に危機感を感じて指導したりしないのであれば、こういうことが頻繁にあるみたいで、子供同士のことだからそんなに介入しないでおきたい気持ちはあるんだけど、お金も絡んでくるし、娘さんで味をしめて他のお友達にも同じようなことをするようになったら姪御ちゃんが困ると思うし、何よりも娘さんがこういうされ方をするのを嫌がっている、ということを伝えて、姪っ子さんに直す余地がないなら、こういうものの貸し借りややりとりは一切しないでおこう、と親同士で決めておきたい、というように提案するとか。 ただ、やはり4年生と6年生ということですが、やる方にも問題がありますが、どこへいってもこういったずうずうしい感じの性格の子はいるものです。姪っ子さんだけとの関係を親が介入して予防しても、じゃあ違う場面になって同じようなことをされたときに断れないとは面倒くさいといった理由でなあなあにしてしまうのは、やはり娘さん自身が自分の身を守るという意味でよくないと思います。 娘の性格にも問題はあったと思います、ですませるだけではなく、そういったときにちゃんと断れる、もしくは、せめて自分の意思ではできなくても、親がだめと決めたことに関してはきちんと伝えて断れるように娘さん自身も成長してもらわないといけないと思いますよ。 うちでも、子供にまかせておくとやはり誘惑とかがあると、いらないといっても友達がくれるといったものは交換なしにいただいてきてしまったりとかするので、そのつど口をすっぱくして、子供同士でのお金の絡むやりとりは絶対にしてはいけない、と指導しています。 破ればそのつど強くいいます。 相手のお子さんに言っても、それはそれでその子にしか通じませんから、誰が相手でも我が子自身が同じ態度がとれなければならないと思うし、相手がどうであれ、自分の子をまず教育します。 ＞あ～あ、自分のお小遣いだったのに、こんなことなら写真に落書きして捨てれば良かった！と言っていました。 この考え方もちょっと悔しい気持ちはわかりますが問題かなあと思います。 そう思うなら人のいうなりに買わなければいいわけですし、仮に買ってしまったとしても、いらないから買わなければ良かった、というならまだしも、落書きして捨てれば・・というのはちょっと八つ当たりというか、理不尽ですよね。物に罪はないわけだし、こういう考え方もどうかなと思います。 ただ、姪っ子さんも、6年生にしてはちょっと子供じみているというか、自分より下の子に暴言をはいたり、無理強いして通ると思ったり、甘やかされているせいもあるかもしれませんが、こういう感じだと、学校の同年代のお友達とももしやあまりうまくいっていないのでは・・という気がします。 それで、思い通りになりがちで流されてしまいやすい年下のあなたのお子さんを操って優位にたっているような感じがしますね。 あなたも叔母なわけで、相手ももう6年生なのですから、もし一緒に遊ばなければならない機会があれば、あなたが叔母として姪っ子さんに、お金や物のやりとりは禁止してるからだめだからね、というとか、姪御さんと遊ばせるときはお金をもたせて子供だけで店にいかせないとかするしかないと思いますよ。ずっと付き合いをさけて疎遠になるわけにもいかないでしょうし。 あとは4年生でもう娘さんもしっかりできる年齢ですから、ちゃんと娘さんに自分の嫌なことは嫌だと面倒がらずに主張できるように躾していくしかないと思います。
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- azza014
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とりあえず、あの時のシールどうなってるの？と言わせてみますが、それどもダメだった場合は、 私なら実はお姉さん、こんなことがあって。。。姪さん、何か学校で問題抱えてる？ そのストレスをうちの子にぶつけてるみたいなんだけど、うちの子も困ってるようで。。。みたいな言い方をします。今までのことも含めて。。。 本音は違いますけど(^^ゞ それでまともな返事が来なかったら、たとえ姉妹でも疎遠にします。 姪ちゃんも助けてあげたいけど、自分の娘を一番に守れないのは母失格なので、とはっきり言います。 人間、切磋琢磨※と言いますが、ひどい傷をつけられたって人は光りません。 心に傷を残すばかりです。 お姉さんに言うのが難しいなら、直接、本人に言います。 シールどうなってるの？ Aちゃん、待ってるのだけど。約束は守らないと悲しいなと。 それで反応がいつも通りなら、おばちゃんは、今回のことはひどいと思うのと。だから遊ばせたくないと言います。 兄弟がいれば上にしてやられることはあるだろうし、そこから学習するのかもしれませんが、でもその一方で誰かが、それは礼儀に反することだと教えなければ、学ばないと思います。 子供同士の問題に大人が～という方もいるでしょうが、私はすべてのことに仲裁は不可能だから、問題が小さいうちに多少は大人が関わってもありだと思います。 姪っ子さんは家庭に問題があって、さみしいのかもしれませんが、一人っ子だからわがままでいいなんてことはありません。姪っ子さんより祖父母、ご両親に問題があるのかもしれませんが・・・
お礼
娘の方が色々考えているようで、親に言う＝姪ちゃんが親に叱られる＝姪ちゃんと仲が悪くなるのでは？ということを一番心配しているようです。 そういう娘の気持ちも考えると、姪に言ってみるのがいいのかなぁという気もしています。 質問にも書きましたが、シールの件以外にも色々ありました。 もうほとほと嫌気がさして、関わりたくないというのが本音です。思い出すと腹の立つことばかりです。 娘も最近は姪とあまり遊びたがらなくなり、断ることが増えました。（娘が自分の意思で断っています） ただ、娘は実家でもものすごく可愛いがられて、疎遠なんていうことは難しいなぁと思っています。遊ぶのも時々だと良いのですが・・・夏休みともなると毎日のように姪から誘いの電話が鳴りそうです。 ＞姪っ子さんは家庭に問題があって、さみしいのかもしれませんが、一人っ子だからわがままでいいなんてことはありません。姪っ子さんより祖父母、ご両親に問題があるのかもしれませんが・・・ 可愛がってくれる祖父母、というのは子供にとって嬉しいものですしほほえましいものですが、育児する本人がそういう祖母なのは少し問題があるのかもしれません。不幸なことに両親もそんな感じですので、お姫様状態の姪がこうなってしまうのは仕方がないことなのかもしれません。 ありがとうございました。
補足
質問を立ててから随分経ってしまいましたが、こちらでまとめてお礼させてください。 その後ですが、シールの件は解決しました！ お盆に久しぶりに実家に帰りました。 子供が、姪ちゃんにシールのことを言ってみる、と言って、電話でシール交換したい旨を話していました。 そして、当日。 シール帳をお互い出してあれこれ言いながら楽しくシール交換をしていました。 私が一度「前にシールたくさんあげたんでしょ？」と言ったのですが、子供から口出しはするなと止められたのでその場は子供に任せました。 実家から帰宅後、姪からたくさんシールを貰ったと嬉しそうに話してくれました。 姪は、シール交換の際に「シール交換」と言ってくれないと貰うからね！と言ったそうです。 以前シールを渡した時に、シール交換と言わなかったうちの子供が悪いのであって、たくさんあげたから頂戴と後から言うのはおかしいのだそうです。（子供は交換のつもりで姪が欲しいと言ったシールを渡したそうです） 子供は、姪ちゃんはとても細かいと話していましたが、トラブル防止の為にもしっかりルールを決めておく必要がありそうです。 姪は来年は中学生で、シール交換自体もうしなくなるかもしれませんが（笑） シールのことで色々言っていた子供ですが、自分で解決できたようで良かったです。 どうもありがとうございました！
お母様ですか？ お父様ですか？ ご本人ですか？(笑) なーんて、、、 客観的に、書かれた質問文を読んでみられるといいかと思われます。 質問者さま、ご自身が ご自分の娘さんひいき過ぎるから 子供の問題にこんな質問をされるのではないでしょうか？ 私も自分自身、かつて従妹の4つ年下の子と遊んだ頃があり、似た経験をしました。 親元離れて夏休みなどに、従妹同士みんなで 祖母の家などで休暇をすごせば、子供たち同士みんな一緒と親は見ていますが、意外に年上の子が下の従妹の子の面倒を見ているものです。 夜や夜中にトイレに１人で行けない、おねしょする、ごはんもまだ作れない、、、等。 子供同士といっても、親のいない所では、たいてい年上の子が教えてあげたり、世話してますからね。その割には親が 面倒見てくれてありがとう すら言えない過保護な方もいました。 収集コレクションの交換などもよくし、遊びに行けば、行く方は持って行きませんから、あげるよ、と言いながら、見せびらかすだけ見せびらかして、これが欲しいと希望を出せば、結局年下なので、嘘ばかり 口ばかりで何もくれない。 年上といっても たいして変わらない子供ですから、ずっとベタベタされてしつこくまとわりつかれ、面倒ばかりみてるとストレスで喧嘩になったり、年下の子が悪くても一方的に叱られ、もっと年上のお姉さんなどは、相手にしていられないから、とほったらかし ですしね。 一番なついている年上の従妹さんが 妹の様にトイレの世話までして面倒みている、なんてよくあることでした。 なので、ご自身のお子さんが一番かわいいのはよくわかりますが、親御さんまで目の敵にする、自分のお子さんの言う事だけを全面に信じている場合、子供と同じレベルになっちゃいますよね。 それを従妹さんに態度で表そうものなら、すぐに感じ取って警戒されちゃいますよ。 子供なりに 干渉する大人には、気づいてますから。 従妹さんに悪いところがあっても、ご自分の子供の方に反省させたり我慢させる親だと、自分の子供からは抗議を受けますが、そういう親御さんは、子供からは平等に扱ってくれるとわかるので、従妹の子からも話して来たり、コミュニケーションは確立出来ていると思いますよ。 ご自分のお子さんばかり擁護したり 言っていることが嘘でも、うのみにして信じてしまう親御さんには、従妹の子の方から近づいて来たり話したりしてはくれないものです。 参考迄に。 これは我が家の方での場合なので、お気に召さない内容でしたら流されてくださいね。
お礼
＞質問者さま、ご自身が ご自分の娘さんひいき過ぎるから 子供の問題にこんな質問をされるのではないでしょうか？ 私も、やっぱり子供よりかなぁ、これは言われるだろうなぁと思いながら、本題から外れるような文章をこれでもだいぶ省きました。仰りたいことは良くわかるのですが書かれているようなことは何一つ当てはまりません。長々書いていただいたのに、一言で片付けてしまいすみません。 もちろん、私が姪を預かったりどこかへ出かけることもあり、色々な出来事があり、子供たちの良い面悪い面たくさん見て知っています。 シールの件は娘からしか話は聞いていません。よって、姪の言い分もあるかもしれませんし、娘の勘違いである可能性も考えられます。最後の方にも書きましたが、「子供は、自分が悪いことをした自覚があるようなことは、親には言わないだろうと思います。」娘のことは信じていますが、まだ小学４年生。私の知らない娘の姿というのもあるかもしれません。客観的に物事を見ることはいつも頭の片隅に置いています。 私から話す時は、こういう話を子供から聞いたが実際はどうなのかの事実確認はもちろんするつもりです。 姉妹から産まれた子供同士でも、育児環境が随分違うようで全く違う人間に育っているのにはびっくりします。一人っ子であるため、どうしようもない我侭や甘ったれにしないよう躾に関しては厳しくしてきた方だと思います。ただ、姪の方は違ったようで。決定的な違いは、人に対する態度や思いやりです。姪はこの部分が足りないかなという感じがします。 姪の酷い暴言を周りが笑う、自分より小さい子（娘）のものを欲しがり何とかして奪う姿を笑って眺めている、周りがとにかく叱ることをしない、人の家に勝手に上がりこむ話を笑い話として姉から聞いたことなど、ただただ驚くばかりで姪のためにももっと言うべきだったのでしょうが・・・気付いたら産まれてからもう１０数年も経ってしまい。こんなにも差が出て来るものなんだと、姪と娘を見て実感しています。私も初めての育児なので、２歳も上の姪の育児については自信がなかったのもありました。 姪も来年には中学生ですし、環境も変わり精神的にも成長していくことでしょう。 今はシールや１０円２０円程度の話ですが、この先違う問題も出てきそうで怖いです。 ありがとうございました。
- kanau122
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本題の、もらえなかったシールについてどうするべきかということですが、所詮シールであって、現金をやりとりしたわけではないので、まああなたがお姉さんにいってシールをもらったりすることは簡単ですが、他人同士の子供のやりとりではないので、逆にこれはお子さんのためにも「勉強代」として今回のことを教訓にしたほうがいいのではないかと思います。 あなたが交換できるときにしか交換しない、という意思を示さないとこういう結果になってしまうんだよ、ということや、相手がきちんと約束を守るとは限らない場合もあるから、トラブル回避して自分が損をしないためにはどうすべきか、ということをちゃんと娘さんに考えさせたほうが、ただシールそのものについて解決するよりためになる気がします。
お礼
相手が他人なら、次から気をつけるように言って勉強代としてもいいのですが・・・ この先もずっと付き合いが続くであろう姪であることと、６年生が４年生に対してしたこと、ちょっと見過ごせないかなぁという気がしています。いつまで経ってもシールを貰えない、わだかまりを持ったまま（私自身も）付き合いを続けるのはどうかなと思っています。やはり、子供同士も気持ち良く付き合っていきたいですし、大人になってもずっと仲良しないとこ同士でいてほしい気持ちもあるのです。 仰るように、私が言ってシールを返してもらうのは簡単ですがそういう問題じゃないんですよね。 ものやお金のやりとりは、姉の子とのことですし厳しくしたことはありませんでしたが、きちんとルールを決めていかないといけないですね。 ＞相手がきちんと約束を守るとは限らない場合もあるから、トラブル回避して自分が損をしないためにはどうすべきか、ということをちゃんと娘さんに考えさせたほうが、ただシールそのものについて解決するよりためになる気がします。 子供は自分が損をするより面倒を嫌う性格なので、こういったトラブルはこの先もあるかもしれません。これはしっかりと話しておきたいと思います。 ありがとうございました。
＞姪と娘のことについて介入するべきか その程度は子供同士のことということで、 自分で考えさせて、自分で解決させてよい話です。 「自分で考えな」でよいのでは。 姪が心配であれば、 質問者さんが姪の母親に話をする分にはかまいませんが。
お礼
いつ頃の出来事なのか聞いていませんでしたが、話の内容からすると、 最初に交換してもらえなかった→数日後聞いたが断られた、といった感じなのかなぁと思います。 姪と遊ぶ時は基本的に土日になりますが、最近は断ることが増え（姪から遊ぼうと電話がかかってきます）２週間に一度といった感じになりました。 なので、子供なりに考えて行動はしてみたもののどうにもならなかった、そして私に話してくれたのかなと勝手な想像ではありますが話を聞いて私が言うべきかと考え始めた次第です。 今日は姪と遊びに行きましたが、このことを話しているかどうか。 とりあえず今は様子を見ているところです。 ありがとうございました。
お礼
＞実の姉妹なのですから腹を割って話せばいいのではないでしょうか。 そうなんですよね。確かに、それは私も思います。 ただ、良くあるような、出産して母親になると女性は変わるということなんでしょうか。 育児の話で、「こういう子がいて困るのよね」といった内容でもそれはよその子だから話ができるのであって、話している相手の子供についてはそのようなことはなかなか言いにくいものですね。 姪が小さい頃から我侭やいじわるなことを言ったり等の様子を見ても「この年齢ってこういう時期なのよね」と言って済ませていました。私はそうなのかなぁ、ちょっとそれはきちんと言うべきじゃ・・・と思いながら言い出せずにきました。細かい出来事が色々あり、育児に対する考え方は随分違うなぁと常々思っています。 姉には良くしてもらっています。娘も可愛がってもらっています。 会話の流れでさらりと・・・言うのは難しいですが、姪のことも考えて何か言うべきですよね。 ＞この考え方もちょっと悔しい気持ちはわかりますが問題かなあと思います。 本当ですね。ヤケクソな気持ちだったんでしょうね。 そんなの買わなければいいのに、と私も思いました（笑） ＞ただ、姪っ子さんも、6年生にしてはちょっと子供じみているというか、自分より下の子に暴言をはいたり、無理強いして通ると思ったり、甘やかされているせいもあるかもしれませんが、こういう感じだと、学校の同年代のお友達とももしやあまりうまくいっていないのでは・・という気がします。 それで、思い通りになりがちで流されてしまいやすい年下のあなたのお子さんを操って優位にたっているような感じがしますね。 姉も、姪は中身がすごく子供だと言っていました。クラスの女の子達はもうかなり大人っぽい感じだけど、姪は違うそうです。何となくこれは納得できます。 あと、６年生にもなれば同年代の友達と遊ぶことが一番になるんじゃないかなぁと思うのですが、姪はとにかく娘が好きなようで、友達と遊ぶより娘と遊びたいようです。遊べないと断るといつまでも、なんで？こうすればいいじゃん等となかなか電話を切ってくれないそうです。 嫌なことはきちんと断ること、買えと言われても欲しくないものは買わないこと、お金や物のやりとりについて子供ときちんと話し合いたいと思います。 ありがとうございました。